Edytujesz „Nonźródła:Dowcipy o Bogu”

{{Długiartykuł}}

''– Dlaczego Bóg stworzył blondynkę?<br />– Bo owca nie potrafi przynieść piwa z lodówki.<br />– Dlaczego Bóg stworzył brunetkę?<br />– Blondynka też tego nie potrafi.''

Dwaj chłopcy dzień przed Wigilią śpią u babci i idą się modlić. Jeden głośno mówi:<br />''– Modlę się o nowy statek piracki, samolot i klocki Lego.<br />– Dlaczego tak głośno mówisz, Bóg nie jest głuchy.<br />– Bóg nie, ale babcia tak.''

Idą Trzej Królowie do Jezusa. Już wchodzą do stajenki, gdy jeden uderza głową we framugę i łapiąc się za czoło krzyczy:<br />''– O Jezu!''<br />Na to Maryja do Józefa:<br />''– Widzisz Józefie, takie ładne imię Jezus, a ty ciągle tylko Staszek i Staszek.''

Idzie zakonnica z kościoła do domu. Wywaliła się na ulicy i mówi:<br />''– O Jezus Maryja!''<br />W domu ukazuje się jej Jezus i mówi:<br />''– Może ja mam ryja, ale za to ty masz krzywe nogi.''

Jan Paweł II umarł, poszedł do nieba i przyjmuje go św. Piotr:<br />''– Ty, Janie Pawle II, za twoje zasługi dla ludzkości i Kościoła dostaniesz Ferrari i najlepszą chatę w niebiosach!''<br />JP II zadowolony jedzie sobie po Niebieskiej Autostradzie, wyprzedza wszystkich zadowolony z siebie, a tu nagle wyprzedza go jadące wiele szybciej piękne, czerwone Lamborghini, w którym siedział za kierownicą młody, straszliwie zapuszczony facet z długimi włosami. JP II zawraca z piskiem opon. Wraca do św. Piotra i mówi:<br />''– Ja tu św. Piotrze poczyniłem takie zasługi dla ludzkości i naszej matki Kościoła, a tu mnie jakiś punk w cholernym Lamborghini na Niebieskiej Autostradzie wyprzedza! Zrób z tym coś!''<br />Św. Piotr z zadumą w głosie:<br />''– Ciężka sprawa, syn Szefa.''

Jasiu pierwszego dnia przychodzi do szopki i zabiera figurkę Józefa. Drugiego dnia zabiera figurkę Marii. Trzeciego dnia zostawia karteczkę z napisem: ''Jak na następny rok znowu nie dostanę rowerka, to nie zobaczysz więcej rodziców.''

Jezus biegnie po jeziorze i krzyczy:<br />''– Tato, tato daj popływać.''

''– Jezus idzie po polu marchewek, nagle się potknął...<br />– Co zrobił?<br />– Zmarchwiwstał.''

Jezus zszedł na ziemię, żeby sprawdzić co tam słychać u ludzi. Idzie sobie idzie, patrzy, a tam hipisi trawkę jarają. Podchodzi do nich: <br />''– Witajcie.<br />– Cześć, chcesz macha?''<br />Jezus zastanowił się i wziął macha. Po chwili śmiechu przypomniało mu się, że zapomniał się przedstawić więc mówi:<br />''– Jestem Jezus Chrystus.<br />– I o to chodzi!''

Kaczyński i Obama spotkali Pana Boga. Są ciekawi jak będzie wyglądała przyszłość.<br />''– Za ile lat w USA będzie kryzys ekonomiczny?'' – pyta Obama.<br />''– Za 20 lat.<br />– To już nie za mojej kadencji'' – stwierdza Obama.<br />''– Kiedy w Polsce będzie dobrobyt?'' – pyta Kaczyński.<br />''– A to już nie za mojej kadencji'' – odpowiada Pan Bóg.

Kobieta, która się prostytuowała (św. Magdalena) została skazana na ukamienowanie. Stoi w środku, dookoła niej ludzie. W pewnej chwili przychodzi Jezus:<br />''– Kto jest bez grzechu, niech pierwszy rzuci kamień...''<br />Bum, kamień poleciał.<br />''– Mamo, jak Ty mnie czasami wkurzasz.''

Kobieta zabawia się z kochankiem, ale nagle słyszy, że jej mąż otwiera zamek w drzwiach. Kobieta w strachu:<br />''– Boże, cofnij czas o godzinę!''<br />Słyszy głos z nieba:<br />''– Dobrze, ale kiedyś utoniesz.''<br />Kobieta się zgadza. Mąż się nie dowiedział, a ona ciągle unikała wody. Pewnego dnia wygrała wycieczkę na Karaiby. Obawiała się, ale postanowiła zaryzykować. Podczas rejsu nastąpił sztorm. Wtedy kobieta przerażona krzyknęła:<br />''– Boże, chyba nie pozwolisz umrzeć razem ze mną tym 300 niewinnym kobietom!<br />– Niewinnym? Od roku was dziwki zbierałem w jedno miejsce!''

Kowalski był producentem gwoździ. Poszedł do agencji reklamowej, aby ta zrobiła mu reklamę. Po tygodniu miał się zgłosić co też uczynił. Przychodzi i puszczają mu projekcję: Golgota, na krzyżu Jezus, a obok niego napis: ''Gwoździe Kowalskiego przebiją wszystko.''<br />Kowalski obrażony mówi:<br />''– Panowie, to nie może tak być. Zróbcie coś innego.''<br />Zgodzili się i kazali przyjść za tydzień. Po tygodniu Kowalski znowu pojawia się w agencji, a tam Golgota, Jezus przybity do krzyża i napis: ''Gwoździe Kowalskiego utrzymają wszystko.''<br />No to Kowalski się zdenerwował i z oburzeniem krzyczy:<br />''– Panowie, ja jestem człowiek religijny i w mojej reklamie nie może być Jezusa. Koniec i kropka.''<br />Zgodzili się i kazali przyjść za tydzień. Po tygodniu Kowalski pojawia się i po raz 3 puszczają mu reklamę: Golgota, pusty krzyż i napis: ''Gdyby użyli gwoździ Kowalskiego, to by nie uciekł.''

Ksiądz na mszy zbiera datki.<br />Podchodzi do kobiety, a ta szuka drobnych pieniędzy.<br />Ksiądz, widząc same stu złotowe banknoty mówi: <br />''– Mogą być te stuzłotowe.<br />– To na fryzjera.<br />– Ale Maryja nie chodziła do fryzjera.<br />– A Jezus nie jeździł mercedesem!''

Małego Abramka wywalili ze szkoły – żydowskiej oczywiście – za brak postępów w nauce i nieposłuszeństwo. <br />Przenieśli do go innej szkoły – też żydowskiej. Po kilku miesiącach i z tej wyleciał z tych samych powodów. Do kolejnej – to samo. Po jakimś czasie w mieście nie została już ani jedna żydowska szkoła, w której by już Abramka nie znali, został więc umieszczony w katolickiej. Po tygodniu dyrektor szkoły wzywa tatę Abramka i oznajmia mu, jakim wspaniałym chłopcem jest Abramek – grzecznym, bystrym i w ogóle najlepszym uczniem w szkole. Tatę po powrocie do domu pyta zbaraniały Abramka:<br />''– Abramek, co się z tobą stało? Mówią mi, że jesteś najlepszym uczniem, nie chuliganisz, no wzór cnót. Co oni z tobą zrobili?<br />– Rozumiesz tato, pierwszego dnia taki [[ksiądz|pan w czarnym ubraniu]] zaprowadził mnie do ciemnego pokoju, w którym wisiał jakiś pan przybity do krzyża i powiedział: „Abramek, to jest Jezus Chrystus. On też był Żydem”. I wtedy zrozumiałem, że to nie przelewki.''

Mama Jasia przygotowującego się do pierwszej Komunii św. przychodzi do ks. proboszcza i mówi:<br />''– Proszę księdza, Jasiu to jest taki głąb, że nie nauczy się nic z katechizmu.''<br />A ksiądz mówi:<br />

''– Proszę pani, Jezus umarł za nas okropną śmiercią, a Jasiu nie może się trochę poświęcić?<br />– Wie ksiądz, my to mieszkamy daleko od kościoła i nie słyszeliśmy, żeby Jezus chorował, a to on umarł?''

Na lekcji religii ksiądz pyta:<br />''– Jasiu, gdzie mieszka Pan Bóg?<br />– U nas w łazience.<br />– Jasiu, co ty mówisz? Dlaczego?!<br />– Bo codziennie rano mama wali do drzwi i krzyczy: „Boże, jeszcze tam jesteś?”''

Ostatnia wieczerza. Jezus mówi:<br />''– Nim kur zapieje trzy razy, jeden z was zdradzi mnie.''<br />A na to Judasz:<br />''– Ty Jezus, jak Ty sobie wypijesz, to się zawsze do mnie przypierdalasz.''

Pani katechetka na lekcji religii pyta się dzieci:<br />''– Kim jest dla nas Bóg?<br />– Pasterzem'' – odpowiada Marysia.<br />''– Dobrze Marysiu. A kim my jesteśmy dla Boga?<br />– Grupą baranów'' – odpowiada Jaś.

Pani od religii pyta się dzieci:<br />''– Jak nazywają się trzy osoby Pana Boga?''<br />Jasiu podnosi rękę i mówi:<br />''– Ich Troje.''

Pewien mężczyzna miał papugę, która bardzo lubiła rozmawiać przez telefon. Pod koniec miesiąca przychodzi rachunek na 900 zł. Właściciel papugi mówi:<br />''– Jeżeli jeszcze raz tyle nadzwonisz, to cię ukrzyżuję.''<br />Papuga myśli:<br />''– Nie ukrzyżuje, nie ukrzyżuje.''<br />I dalej dzwoni. Pod koniec przychodzi rachunek na 900 zł. Właściciel ukrzyżował papugę i powiesił obok Jezusa nad drzwiami. Papuga się pyta:<br />''– Długo tu wisisz?<br />– Prawie 2000 lat.<br />– To gdzie Ty do cholery dzwoniłeś?!''

Pewnego dnia nad jeziorem rybacy wykonywali swój zawód. Nagle przed nimi ukazał się Jezus:<br />''– Chodźcie do mnie'' – powiedział.<br />''– Ale my nie umiemy chodzić po wodzie.<br />– Jeżeli złapiecie mnie za rękę, to będziecie mogli.''<br />Wszyscy weszli, złapali za jego ręce i wskoczyli do wody. Po chwili słychać było tylko topienie się ludzi.<br />''– Żartowałem.''

Siostra zakonna na lekcji religii pyta się dzieci:<br />''– Dzieci, co to jest? Rude najczęściej można to zwierzątko spotkać w parku, ma rudą kitę i lubi orzechy.''<br />Jasiu odpowiada:<br />''– Na 99% to wiewiórka, ale jak to pytanie zadała pani to musi być Jezus.''

Syn zrobił wreszcie prawo jazdy i prosi ojca o pożyczenie samochodu. Ojciec ostro:<br />''– Popraw oceny w szkole, przeczytaj Biblię i zetnij włosy, to wrócimy do tematu.''<br />Po miesiącu chłopak przychodzi do ojca i mówi:<br />''– Poprawiłem stopnie, a Biblię znam już prawie na pamięć. Pożycz samochód!<br />– A włosy?<br />– Ale tato! W Biblii wszyscy: Samson, Mojżesz, nawet Jezus mieli długie włosy!<br />– O, widzisz, synku! I chodzili na piechotę...''

Trzy rodziny zbierają się na pogrzebie znajomego. Jedna rodzina płacze, druga śmieje, trzecia rzyga. Nagle grób plącze wielki chwast i jedno dziecko z śmiejącej się rodziny krzyczy:<br />''– Jezus!''

Turysta nad jeziorem Genezaret czyta:<br />''– Przepłynięcie łodzią 500 dolarów.''<br />Podchodzi do kasjera i skarży się:<br />''– 500 dolarów? To strasznie drogo.''<br />Na to kasjer:<br />''– No tak, ale to przecież po tym jeziorze Jezus piechotą chodził.''<br />Na to klient:<br />– Ja się Mu nie dziwię przy takich cenach.''

Umarł producent broni i poszedł do nieba.<br />''– Witaj dobry człowieku. Czy zrobiłeś w życiu coś złego?'' – pyta Pan Bóg.<br />''– Broń Boże!''

Wraca Jezus z Ogrójca do wieczernika. W wieczerniku biba. Wszędzie dupy, wódy i koks. Podchodzi do Piotra i się pyta:<br />''– Skąd wzięliśmy na to kasę, przecież jesteśmy biedni?<br />– Judasz kogoś sprzedał...''

[[Kategoria:Serie dowcipów]]