Edytujesz „Nonźródła:Dowcipy o komunie”

Czasy głębokiego PRL-u. Jacek K. słyszy pukanie do drzwi.

-Kto tam? pyta się.

-Harcerze.

-Nie wierzę.

-Otwieraj chamie bo ZOMO nie kłamie.

:– ''Przyjechał Breżniew do Polski w odwiedziny''<br>''I Gierek oprowadza go po zakładach mięsnych''<br>– ''Patrzy Lonia, Tu się wkłada świniaka, a tu wychodzi parówka.''<br>– ''Eee tam. A żeby włożyć parówku a wyszoł świniak?''<br>– ''A... to tylko twoja matka tak potrafi. '

:- ''Czym się różni PRL od III RP?<br>- ''W PRL-u rząd był w Londynie, a naród w kraju. W III RP jest na odwrót.''

:– ''Co by było gdyby smok zżarł Breżniewa?''<br>– ''2 miesiące srałby orderami''

''Jaki jest jedyny order, którym nie odznaczono by Leonida Breżniewa?''

:''„Matka-Bohaterka (za urodzenie 10 dzieci)”''

:''Po powstaniu listopadowym krzepił serca Mickiewicz''<br>''Po powstaniu styczniowym krzepił serca Sienkiewicz''<br>''Po powstaniu warszawskim krzepił serca Polmos''

:–''Tatusiu, co to jest socjalizm?'' – pyta się synek ojca.<br>–''Widzisz, synku, kiedyś dawno temu żył człowiek, który nazywał się Lenin. Właściwie to on nie nazywał się Lenin tylko Uljanow. I on razem ze Stalinem, który naprawdę nazywał się Dżugaszwili, zrobił Wielką Socjalistyczną Rewolucję Październikową, która właściwie nie była wielka i nie socjalistyczna, lecz komunistyczna i nie w październiku, lecz w listopadzie...''<br>–''To co mówisz, jest zbyt skomplikowane, nic z tego nie rozumiem.''<br>–''Widzisz, powoli zaczynasz pojmować, co to jest socjalizm...''

:Telewizyjna sonda na ulicach Warszawy.<br>–''Ile godzin dziennie pan pracuje?''<br>–''8 godzin.''<br>–''Czy odpowiadając na wezwanie partii byłby pan skłonny pracować dłużej?''<br>–''Dla potrzeb partii, to ja mogę pracować nawet 24 godziny na dobę...''<br>–''A kim pan jest z zawodu?''<br>–''Grabarzem''.

:W czasie jednej z pierwszych wizyt papieża w Polsce jeden ksiądz pyta drugiego:<br>–''Skąd to ja księdza znam?''<br>–''Jak to skąd, przecież pracujemy razem w drugim komisariacie''.

:–''Co oznacza skrót AIDS po rosyjsku?''<br>–''Amerykanskij Imperjalisticzeskij Dupnyj Syf''.

:–''Panie majster! Sowieci wypuścili sputnika!''<br>–''No to co? Odsiedział swoje, to wypuścili.''

:–''Panie majster! Ruskie w kosmos polecieli!''<br>–''Wszystkie!''<br>–''Nie, tylko jeden.''<br>–''To co mnie gówniarzu głowę zawracasz!''

:–''Dlaczego wszyscy wstają z miejsc, kiedy zaczyna się krzyczeć "Bierut, Bierut"?''<br>–''Żeby nie siedzieć.''

:–''Gdzie jest największy bar mleczny w PRL''?<br>–''W KC – same ruskie, śląskie i leniwe.''

:''3 miejsce: Puszkin czyta dzieła Stalina.''

:''2 miejsce: Stalin czyta dzieła Puszkina.''

:''1 miejsce: Stalin czyta dzieła Stalina.''

Wpada baca do komitetu PZPR.

:– ''Zapiszcie mnie panocku do partii!''

:– ''Dobra baco, wpiszcie tutaj swoje imię, nazwisko, adres i jeszcze dlaczego chcecie się zapisać''

:– ''Jak mnie zapiszecie to powim, nie wcześniej''.

:– ''No dobra, już was zapisałem baco. Mówcie teraz dlaczego chcieliście do partii.''

:– ''Idem se wczoraj do chałupy wieczorem z hal, łowieczki zaganiam, wchodzę a tu żona z kochankiem. To golnął ja se kielicha, poszedł do drugiej izby a tu córka z gachem. To golnął ja se jeszcze jednego kielicha i taj pomyślał: „Ale wam kurwy wstydu narobiem!”''

Breżniew na mszy Ojca Świętego dostał opłatek z metalową płytką. I po chwili pyta:

:– ''Ej wy co tu rozdajecie?''

:– ''Ciało Chrystusa.''

:– ''No to ja trafiłem chyba na paznokieć!''

Jest wschód. Pierwszy sekretarz, idąc do pracy, mówi:

:– ''Cześć, słoneczko!''

:– ''Cześć!''

O 12. pracuje.

:– ''Cześć, jak leci?''

:– ''Nieźle.''

Po dniu pracy mówi:

:– ''Dobranoc słoneczko!''

:– ''Pocałuj mnie w {{cenzura}}!''

:– ''Coś się takie niegrzeczne zrobiło?''

:– ''Bo jestem już na Zachodzie!''

Podczas jednej z wizyt w Polsce Breżniew został zaprowadzony przez Gierka do biblioteki. Breżniew chodzi, przegląda książki, nagle w jego ręce dostał się Pan Tadeusz. Breżniew zaczyna czytać:

:– ''"Litwo, ojczyzno moja..."''

:– ''Kto to napisał?!''

:– ''Mickiewicz, ale... ale on już nie żyje...''

:– ''Wiesz co Edziu, za to cię właśnie lubię!''

W 1968r., po słynnym wystawieniu "Dziadów", delegacja polska bawiła w Moskwie. Chruszczow zwraca się do Gomułki:

:– ''Podobno u was w teatrze wystawiono antyradziecką sztukę?''

:– ''No, tak, "Dziady"'' – z pokorą potwierdza Gomułka.

:– ''I coście zrobili?''

:– ''Zdjęliśmy sztukę.''

:– ''Dobrze. A co z reżyserem?''

:– ''Został zwolniony z pracy.''

:– ''Dobrze. A autor?''

:– ''Nie żyje.''

:– ''A toście chyba przesadzili... ''

Tonącego w Wiśle Jaruzelskiego wyratował piętnastoletni chłopak.

:– ''Czego chcesz w nagrodę?'' – pyta generał wdzięczny za uratowanie życia. Chłopak drapie się w głowę, w końcu powiada:

:– ''Katolickiego pogrzebu z orkiestrą, na koszt państwa.''

:– ''Skąd ci przyszło do głowy takie życzenie?'' – dziwi się Jaruzelski.

:– ''Bo jak mój ojciec dowie się, kogo uratowałem, to mnie zatłucze.''

Na granicy ZSRR i [[Mongolia|Mongolii]] stoją dwaj strażnicy i obaj myślą jak by tu drugiemu dogryźć.

Mongoł wymyślił więc powiedział:

:– ''U was cukru nie ma!''

:– ''A u was rząd do kitu - odgryzł się Rusek.''

:– ''To my wam rząd porwiemy - krzyknął Mongoł.''

:– ''To u was też cukru nie będzie!''

:– ''Jakiej narodowości był Amor?''

:– ''Ruskiej. Latał z gołą dupą, do wszystkich strzelał i mówił, że to z miłości.''

Jasio, syn wysokiej rangi sekretarza partyjnego, wybrał się z mamą do ZOO. Chodzą sobie spokojnie, a tu nagle Jasio krzyczy na cały głos:

:– ''Jezus, Maria, małpy się pierdolą!''

Mama przerażona zachowaniem syna natychmiast prowadzi go do domu i opowiada ojcu o całym zajściu.''

Na ojca jakby spadł grom, zaczyna strofować syna:

:– ''Ja jestem tak wysoko w partyjnej hierarchii, a ty krzyczysz przy ludziach "Jezus, Maria"?''

Iwan Rabinowicz pracował w wytwórni sprzętów niezbędnych dla małych dzieci i ich rodziców. Jego żona spodziewała się dziecka i Rabinowicz postanowił „zorganizować" wózek dla pociechy. Zaczął wynosić po kolei części z taśmy produkcyjnej, a gdy miał już komplet, zaczął je składać. I tu pojawił się problem: bo jakkolwiek by nie złożył, zawsze mu wychodził [[AK-47|kałasznikow]].

[[Nikita Chruszczow|Chruszczow]] odwiedza wzorową hodowlę świń. Gazety w całym ZSRS rozpisują się o tym wydarzeniu. Nazajutrz po wizycie, jedna z nich, na pierwszej stronie, zamieściła zdjęcie zatytułowane: „Towarzysz Chruszczow ze świniami (trzeci od lewej)".

Zapytano [[Leonid Breżniew|Breżniewa]]:

:– ''Leonidzie Ilijczu, jakie macie hobby?''

:– ''Zbieram dowcipy o sobie.''

:– ''A dużo ich już macie?''

:– ''O, będzie jakieś dwa i pół łagra.''

Amerykański dziennikarz pyta Polaka:

:– ''Jakie są układy między Polską a ZSRR? ''

:– ''Bardzo dobre: my im dajemy węgiel, a oni biorą od nas cukier.''

Nauczyciel pyta dzieci w szkole:

:– ''Za co kochamy ludzi radzieckich?''

:– ''Bo nas wyzwolili.''

:– ''A za co nie lubimy Amerykanów? ''

:– ''Bo nas nie wyzwolili.''

Radzieccy uczeni robili kiedyś badania na pająkach. Wyrwali pająkowi nogę, puszczają i mówią: ''biegnij''. Pająk biegnie. Wyrwali drugą, powtórzyli procedurę - pająk biegnie. Procedura się powtarza, pająkowi została jedna noga - ale po wypuszczeniu jeszcze próbował się oddalić. Uczeni wyrwali ostatnia nogę i krzyczą: ''biegnij''. krzyczą raz, drugi - pająk nie reaguje. Uczeni zapisali więc wniosek z eksperymentu: po usunięciu wszystkich nóg pająk traci słuch.

[[Kategoria:Serie dowcipów]]