Edytujesz „Nonźródła:Dowcipy o muzykach”

{{dowcipy}}

==Muzykach rockowych==

*''– Co robi muzyk rockowy po przebudzeniu się?<br />– Wstaje, pociąga łyk whisky i próbuje zorientować się gdzie jest.

*''– Co słyszy muzyk rockowy ubrany w garnitur?<br />– Czy oskarżony ma coś na swoją obronę?''

*''– Czy muzyk rockowy może zagrać na trzeźwo?<br />– Prawdopodobnie może, ale po co ryzykować...''

*''˜– Dlaczego muzycy rockowi noszą długie włosy?<br/>– Bo „obetną, jak się nauczą grać”.''

*Koncert rockowy.<br />[[Perkusista]] myśli: ''Ale równo dzisiaj gram, jeszcze solo i po sztuce laski są moje''.<br />[[Gitara|Gitarule]]: ''Ale dzisiaj dobrze żarzy gra, jeszcze jakaś porywająca solówa z tarzaniem się na [[podłoga|podłodze]] i laski są moje''.<br>Podobnie [[wokalista|wokal]]: ''Ale dzisiaj czysto wychodzi, normalnie wszystkie panienki u [[stopa|stóp]] będę miał.''<br />[[Basista]]: <small>''i [[1 (cyfra)|raz]]</small>[[A (litera)|A]] <small>i [[2 (cyfra)|dwa]]</small>[[A (litera)|A]] <small>i [[3 (cyfra)|3]]</small> [[G]] <small>i [[4 (cyfra)|4]]</small> [[E]] <small>zaraz przejście, [[kurde]] tylko się nie walnąć</small> <small>i raz</small>A <small>i dwa</small>A <small>i trzy</small> G <small>i cztery</small> E<s>Ais</s> B <small> Shit, walłem się</small>...''

==Perkusistach==

*''– Co trzeba zrobić, żeby perkusista przestał grać?<br />– Dać mu nuty.''

*''– Dlaczego perkusista deathmetalowy gra tak szybko?<br />– Bo jak się człowiek spieszy, to się diabeł cieszy.''

*''– Gdzie schować pałeczki, tak by pałker ich nie znalazł?<br />– W [[wanna|wannie]].''

*''– Po czym poznać, że do drzwi puka [[perkusista]]?<br />– Puka nierówno.''

*Perkusista – już nie techniczny, jeszcze nie muzyk.

*Perkusista do [[zespół|zespołu]]:<br />– ''Chłopaki, to jak dzisiaj grać – za szybko, czy za wolno?''

*Z wysokiego budynku lecą perkusista i basista. Perkusista:<br />''– No, przynajmniej raz skończymy równo.''<br />Po chwili:<br />''– Bach! Bach!''

==Gitarzystach==

*''– Co robi [[gitarzysta]], gdy spostrzega (wątpliwe) lub ktoś mu mówi (prędzej), że nie stroi z resztą instrumentów?<br />– Podkręca głośność.''

*''– Dlaczego gitarzysta ma guza?<br />– Bo nierówno wszedł w autobus.''

*''– Dlaczego gitarzyści wystają ciągle przed drzwiami?<br />– Bo nigdy nie wiedzą, kiedy mają wejść.''

*''– Dlaczego kawały o gitarzystach są bardzo krótkie?<br />– Żeby reszta kapeli zrozumiała o co chodzi.''

* Kapela zebrała się na próbę, tylko jeszcze gitarzysty brakuje. Czekają, czekają, w końcu wpada gitarzysta z dwiema butelkami wódki.<br />''– Co ty?! Z alkoholem na próbę?!<br />– Nie, z gitarą na popijawę!''

==Basistach==

*Basista podczas gry używa lewej półkuli mózgu, a gitarzysta prawej. Pewien basista zapragnął grać na gitarze, więc poszedł do szpitala na operacje zamienienia półkul mózgu. Niestety operacja się nie powiodła i lekarze musieli usunąć cały mózg muzyka. Facet obudził się z narkozy i nagle krzyczy:<br />''– Gdzie są moje pałeczki?!''

*''– Czym się różni basista od pudełka z pizzą?<br />– To drugie jest w stanie nakarmić czteroosobową rodzinę.''

*''– Dlaczego kawały o basistach są bardzo długie?<br />– Bo i tak tylko basista zrozumie ich [[sens]].''

*''– Dlaczego [[kura]] przeszła na drugą stronę [[ulica|ulicy]]?<br />– Bo zaraz będzie solo basu.''

*''– Jak mówi się na basistę bez [[dziewczyna|dziewczyny]]?<br />– [[Bezdomny]].''

*Ojciec postanowił zapisać Jasia na lekcje basu. Oczywiście wcześniej kupił mu basówkę. Po pierwszej lekcji tato pyta Jasia:<br />''– Co się dzisiaj nauczyłeś?<br />– Umiem zagrać dźwięk D.''<br />Za tydzień to samo:<br />''– I co już umiesz?<br />– Wiem jak zagrać E.''<br />I za tydzień:<br />''– Co nowego na lekcjach?<br />– Ach, tato, dzisiaj nie mogłem iść na lekcję, bo grałem koncert.''

*''– Po co w zespole jest basista?<br />– Żeby obudzić, umyć, ubrać i zawieźć na próbę resztę zespołu. A na miejscu rozstawić im sprzęt.''

* Przychodzi [[perkusista]] na próbę, a tam bassman i gitarnik toczą regularną bójkę. Perkusista pyta basisty:<br />''– Ej... o co chodzi?<br />– Bo mi rozstroił strunę!<br />– To sobie nastrój.<br />– Ale on mi nie chce powiedzieć którą!''

*Spotkało się w [[sklep|sklepie]] muzycznym dwóch facetów. Jeden idiota, a drugi też bassman.

==Kontrabasistach==

*Pewien kontrabasista w operze na 50-lecie swojej pracy dostał bilet na operę, którą grał przez całe swoje życie, aby zobaczyć, jak to brzmi od zewnątrz. Po koncercie spotykają go koledzy kontrabasiści i pytają, jak było.<br />''– No super, tylko wiecie, tam gdzie my mamy takie nastrojowe ta-tam tam tam, ta-tam tam tam (a-f a d, a-f a d), to oni grają jakieś tam: Pam, pam pa-ram pam, pam pa-pam.'' (motyw z Carmen – Habanera)

*Po koncercie do kontrabasisty podchodzi jego [[żona]] (nie muzyk) i pyta:<br />''– Słuchaj, czemu oni tak szybko przebierają na tych instrumentach, a ty cały [[czas]] trzymasz palec na jednym dźwięku?<br />– Widzisz kochanie'' – odpowiedział kontrabasista – ''bo oni wciąż jeszcze szukają, a ja już znalazłem.''

*Wysiada z [[pociąg|pociągu]] w nieznanym sobie mieście muzyk z kontrabasem. Dłuższą chwilę stara się zorientować, w którą ma iść stronę. W końcu pyta, podpierającego ścianę dworca kolejowego, pijaczka:<br />''– Panie, jak się dostać do filharmonii?<br />– Ćwiczyć, kurwa, ćwiczyć!''

==Dyrygentach==

*''– Co powstaje ze skrzyżowania akrobaty z aktorem?<br />– Dyrygent.''

*Dyrygent niezadowolony z gry bębnów:<br />''– Jak widać, że jest kiepskim materiałem na muzyka, to mu się daje dwie pałeczki i sadza za bębnem.''<br />Na co ktoś zza bębnów odpowiada:<br />''– A jak i do tego się nie nadaje, to mu się jedną pałeczkę odbiera i szykuje na dyrygenta.''

*''– Jak ma na imię najbliższa przyjaciółka dyrygenta?<br />– Batuta.''

*''– Kto zawsze zajmuje miejsce najbliżej orkiestry?<br />– Dyrygent.''

* Na próbie dyrygent, nie odrywając wzroku od partytury, woła:<br>''– Drugie skrzypce – trochę wyżej!''<br /> Orkiestra gra drugi raz ten sam fragment.<br />''– Drugie skrzypce prosiłem: wyżej!''<br />Gdy sytuacja powtarza się jeszcze raz, pierwszy skrzypek odpowiada:<br />''– Maestro, kolega nie mógł przyjść na próbę – nie ma dziś drugich skrzypiec.<br />– To proszę mu przekazać, że jak się już pojawi, to w tym miejscu ma zagrać wyżej!''

* Pewien sławny dyrygent znany był z tego, że wszystkie koncerty, nawet najtrudniejsze, dyrygował z pamięci. Nigdy nie stawiał sobie stolika, nigdy przed [[Koncert|koncertem]] nie oglądał nawet partytury. Pamiętał każde wejście, każdą frazę doskonale. Jednak przed każdym występem wyjmował z fraka małą, tajemniczą karteczkę, studiował ją uważnie i dopiero zaczynał dyrygować. Nikt nie miał pojęcia, co tam jest napisane. Wreszcie po jednym koncercie w przebieralni udało się znaleźć moment, gdy dyrygent oddalił się, zostawiając frak bez opieki. Muzycy rzucili się i wyjęli karteczkę z tym legendarnym tekstem, który tak dobrze pomaga dyrygentowi opanowywać trudną pracę z utworem. Na karteczce było napisane: ''[[Skrzypce]] z lewej, [[wiolonczela|wiolonczele]] z prawej.''

*Próba orkiestry. Dyrygent ma wątpliwości:<br />''– Panie Janku, co pan tam grasz na tym kontrafagocie?<br />– „C” subkontra, panie dyrygencie.<br />– Zagraj pan.<br />– Prrrrr.<br />– A zagraj pan „D”.<br />– Prrrrr.<br />– To może „E”?<br />– Prrrrr.<br />– A zagraj pan gamę.<br />– Prrrrr prrrrr prrrrr prrrrr prrrrr prrrrr prrrrr prrrrr.<br />– A to graj już pan to „C”...

==Altowiolistach==

*''– Co robi skrzypek siedzący w pierwszym pulpicie, gdy straci palec?<br />– Przechodzi do drugiego pulpitu.<br />– A co robi, gdy straci [[ręce|rękę]]?<br />– Przechodzi do altówek.''

*''– Czym różni się altówka od pralki?<br />– Z pralki wychodzi czyste.''

*''– Czym się różni pierwszy pulpit altówek od ostatniego pulpitu altówek?<br />– Sekundą i ćwierćnutą.''

*''– Dlaczego palce altowiolistki są jak pioruny?<br />– Bo nigdy nie trafiają dwa razy w to samo miejsce.''

*''– Dlaczego partii altówki nie słychać na płycie CD?<br />– Nagranie cyfrowe eliminuje szumy.''

*''– Jak powstała altówka?<br />– Ktoś przez przypadek naciągnął struny na futerał od skrzypiec.''

*''– Jak skłonić tuzin altowiolistów by grali w unisonie?<br />– Zastrzelić jedenastu z nich.''

*''– Jaka jest [[definicja]] sekundy małej?<br />– Dwa oboje grające unisono.<br />– A tercji wielkiej?<br />– Dwie altówki grające unisono.''

*''– Jaka jest różnica pomiędzy altówką a cebulą?<br />– Nikt nie płacze, kiedy kroi altówkę.''

*''– Kiedy altówka wydaje najładniejszy dźwięk?<br />– Kiedy trzaska, paląc się w kominku...''

* Na próbie pobili się oboista i altowiolista. Dyrygent przerywa i pyta:<br />''– Panie oboista, czemu pan go uderzył?<br />– Bo on mi złamał stroik, panie dyrygencie.''<br />Dyrygent zwraca się do altowiolisty:<br />''– Czemu pan mu złamał stroik?<br />– Bo on mi odkręcił kołek i nie chce powiedzieć który!''

*''– Po czym można poznać, że altowiolista fałszuje?<br />– Smyczek jest w ruchu.''

* Szedł [[Jezus Chrystus|Jezus]] i uzdrawiał ludzi. Niewidomemu przywrócił wzrok, do sparaliżowanego powiedział „Wstań i idź” i sparaliżowany odzyskał władze w nogach. Nagle Jezus zobaczył mężczyznę siedzącego pod drzewem i płaczącego. Podszedł do niego i spytał:<br />''– Co ci jest? Pomogę ci.<br />– Jestem altowiolistą.''<br />Jezus siadł obok i też się rozpłakał.

*W karty grali: Myszka Mickey, Kaczor Donald, dobry altowiolista i zły altowiolista. Kto wygrał? Oczywiście – zły altowiolista, bo reszta to postacie fikcyjne.

* Wbija koleś do sklepu muzycznego i widzi dwie altówki. Wyglądają tak samo, jednak pierwsza kosztuje dwa tysiące, a druga pięćdziesiąt tysięcy. Pyta sprzedawcę:<br />''– Proszę pana, a dlaczego te altówki mają inną cenę? Przecież są identyczne!''<br />A sprzedawca no to:<br />''– Ta za pięćdziesiąt tysięcy jest nastrojona.''

*Wiejski skrzypek chciał się dostać do filharmonii. Dyrygent pyta go:<br />''– No dobrze, a zna pan Mozarta, Beethovena?<br />– Tych nie znam, po innych wsiach grali...''

==Muzykach jazzowych==

*''– Czym się różni jazzman od pizzy?<br />– Pizza wyżywi [[rodzina|rodzinę]].''

*''– Jak zgarnąć milion na graniu jazzu?<br />– Zacząć grać, mając dwa miliony.''

* Spotykają się dwaj jazzmani:<br />''– Wiesz, kupiłem twoją nową płytę!<br />– A, to ty...''

* Spotykają się dwaj muzycy jazzowi i jeden mówi do drugiego:<br />''– Wiesz, wydałem płytę!<br />– Super, a ile sprzedałeś?<br />– Eee, niewiele – dom, [[samochód]]...''

==Wokalistach==

*''– Co robi chory śpiewak operowy?<br />– Cienko śpiewa.<br />– A śpiewaczka?<br />– Spuszcza z tonu.''

*''– Czym się różni wydział wokalny od harfy?<br />– Harfa ma tylko siedem pedałów...''

*Po próbie [[opera|opery]] dyrygent mówi do orkiestry:<br />''– Proszę państwa – jutro wszyscy o pół tonu wyżej.<br .>– A ja, a ja?'' – pyta się solistka.<br />''– A pani jak zwykle – nic dodać nic ująć.''

*''– W jaki sposób solistka zmienia [[żarówka|żarówkę]]?<br />– Po prostu trzyma żarówkę, a [[ziemia|świat]] kręci się wokół niej.''

*W sali koncertowej debiutująca śpiewaczka drżącym głosem śpiewa:<br />''– Gdybym ja była ptaszęciem na niebie...''<br />Głos z sali:<br />''– A gdybym ja miał nabitą strzelbę...''

*''– Z czego składa się głowa śpiewaczki operowej?<br />– Ze strun głosowych oraz pudła rezonansowego.''

*Zazdrosna żona:<br />''– Na scenie operowej śpiewaczka wykonuje popisową partię wokalną.''<br />W trakcie wykonywania swojej arii, mąż z zachwytem zwraca się do swojej żony:<br />''– Zobacz kochanie, jaką ona ma piękną i wspaniałą koloraturę.''<br />A na to żona:<br />''– Ty się nie patrz na koloraturę, tylko słuchaj jak ona śpiewa.''

*Znany solista siada na fotelu dentystycznym. Dentysta mówi:<br />''– Proszę otworzyć [[usta]].<br />– Za [[za darmo|darmo]]?! Ja za samo otwarcie ust podczas koncertu dostaję 10 000 dolarów.''

==Instrumentach==

*''– Czym różni się [[wiolonczela]] od skrzypiec?<br />– Te drugie szybciej płoną.''

*''– Jak odróżnić [[fortepian]] od wiewiórki?<br />– Postawić przy drzewie. To co na [[drzewo]] wejdzie, na pewno nie będzie fortepianem.''

*''– Jaka jest różnica między [[słoń|słoniem]] a fortepianem?<br />– Fortepian da się zasłonić, ale słonia nie da się zafortepianić.''

*Rozmawiają 2 korniki:<br />''– Smakuje normalnie...<br />– A czego się spodziewałeś?<br />– Ludzie mówią, że to Stradivarius...''

==Różne==

*''– Co mówi absolwent Akademii Muzycznej, który nie ma pracy, do studenta Akademii Muzycznej, który dostał pracę?<br />– Zapiekankę proszę.''

*''– Jak się nazywa [[taniec]], który tańczy się na baczność?<br />– Mazurek Dąbrowskiego.''

*''– Jaki jest najbardziej drewniany interwał?<br />– D, H.''

*Spotyka się dwóch czeskich muzyków:<br />''– Wiesz co, założyłem kapelę.<br />– Świetnie, a co to za kapela?.<br />– Kwartet.<br />– O! A ilu was tam gra?<br />– Trzech.<br />– A kto?<br />– No ja i mój [[brat]].<br />– To ty masz brata?!<br />– Nie, a co?''

*Na próbie dyrygent stuka batutą w pulpit, przerywając grę.<br />''– Flecista – co pan tam gra, proszę zagrać.<br />– Taki biegnik (trzeba zaśpiewać gamę do góry) pa pa pa pa pam... (i w dół) pa pa pa pa pam.<br />– No nie, w nutach jest inaczej'' – sprzeciwia się dyrygent – ''(te same dźwięki w górę i w dół) pa pa pa pa pa pa pa pa pam – proszę bardzo.<br />– Pa pa pa pa pam... pa pa pa pa pam.<br />– No nie, mówię coś do pana: pa pa pa pa pa pa pa pa pam.<br />– Pa pa pa pa pam... pa pa pa pa pam.<br />– Panie, tam nie ma pauzy: pa pa pa pa pa pa pa pa pam.<br />– Ale panie dyrygencie, ja muszę akurat stronę przewrócić.<br />– To pan poprosi kolegę klarnecistę, klarnety akurat mają pauzę...<br />– Pa pa pa pa pam... dziękuję bardzo ... pa pa pa pa pam.''

*Solista w czasie próby koncertu na trąbkę do dyrygenta:<br />''– Panie kapelmistrzu, orkiestra gra tak głośno, że sam siebie nie słyszę.''<br />Na to dyrygent:<br />''– W takim razie jest pan szczęściarzem.''

*''– Ulubiony akord [[emo]]?<br />– E-moll.''

*''– Z jakich dźwięków składa się trójdźwięk masochistyczny?<br />– Do-sol-mi.''

[[Kategoria:Serie dowcipów]]