Edytujesz „Nonźródła:Dowcipy o teściowej”

{{dowcipy}}
<poem>
Baca trzyma swoją teściową nad przepaścią i tak rzece:
''– Mój dziad zarąbał swoją teściową ciupaską, mój ojciec swoją teściowa powiesił, a jo cie kochom, to cie puscom wolno!''
</poem>
----
<poem>
''– Co to jest: jedna ropucha i czterdzieści żabek?
''– Teściowa wiesza firanki.''
</poem>
----
<poem>
''– Czy jest na świecie bardziej przewrotna i podstępna istota niż kobieta?
''– Tak, jej matka.''
</poem>
----
<poem>
''– Czym się różni Syrena 105 od teściowej?
''– Niczym, bo jedną i drugą trzeba trzasnąć, żeby się zamknęła!''
</poem>
----
<poem>
Do właściciela domku z ogródkiem przybiega rozpromieniony sąsiad.
''– Czy możesz pożyczyć mi dwa wiadra wody?
''– Oczywiście, ale przecież ty masz własną studnię!
''– Tak oczywiście, ale do niej wpadła teściowa i woda sięga jej tylko do brody.''
</poem>
----
<poem>
Dwie kobiety przyszły do króla Salomona i przywlekły za sobą młodego człowieka:
''– Ten młody człowiek zgodził się ożenić z moja córką!'' – powiedziała jedna.
''– Nie! Zgodził się ożenić z moją córką!'' – zakrzyknęła druga.
I zaczęły się kłócić, aż król Salomon poprosił o ciszę:
''– Przynieść mi największy miecz'' – powiedział. ''– Trzeba przeciąć go na pół. Każda z was dostanie po połowie!
''– Brzmi nieźle'' – powiedziała pierwsza kobieta.
Druga na to:
''– O, panie, nie przelewaj niewinnej krwi. Niech inna kobieta go poślubi.''
Mądry król nie wahał się ani chwili:
''– Facet musi poślubić córkę pierwszej kobiety'' – zawyrokował.
''– Ale ona chciała przeciąć go na dwie części!'' – wykrzyknął dwór króla.
''– Właśnie dlatego widać'' – powiedział mądry król Salomon – ''że to jest prawdziwa teściowa!''
</poem>
----
<poem>
''– Ile teściowa powinna mieć zębów?
''– Trzy. Pierwszy – żeby ją ciągle bolał, drugi – do otwierania piwa, i trzeci – żeby nie wiedziała, który ją boli.''
</poem>
----
<poem>
''– Jaka jest najlepsza teściowa?
''– Na sto dwa!
''– Jaka jest teściowa na sto dwa?
''– Sto kilometrów od domu i dwa pod ziemią.''
</poem>
----
<poem>
''– Kiedy można mieć mieszane uczucia?
''– Kiedy twoja teściowa wpadnie w przepaść twoim samochodem.''
</poem>
----
<poem>
''– Kiedy można popatrzeć na teściową z przymrużeniem oka?
''– Kiedy muszka zgra się ze szczerbinką!''
</poem>
----
<poem>
Mąż i żona oglądają horror. Nagle żona woła przestraszona:
''– O matko!
''– Rzeczywiście podobna'' – mówi mąż.
</poem>
----
<poem>
''Nie ma róży bez kolców'' – pomyślał facet, któremu umarła teściowa i przyniesiono mu rachunek za pogrzeb.
</poem>
----
<poem>
Pewien facet stoi na przystanku i całuje wszystkie przejeżdżające tramwaje. W końcu zgarnia go policja.
''– Co pan wyprawia? Po co całuje pan te tramwaje?''
Facet na to:
''– Bo wczoraj jeden z nich zabił moją teściową, a ja nie wiem który!''
</poem>
----
<poem>
Pewna teściowa miała trzech zięciów. Chciała sobie sprawdzić, czy któryś z zięciów ją kocha. Wyszła z domu, podeszła do studni i nad nią nachyliła, aż nagle do niej wpadła. Zobaczył ją pierwszy zięć, szybko pobiegł i wyciągnął teściową ze studni. Teściowa zachwycona, wdzięczna mu za uratowanie jej życia. Następnego dnia rano, zięć zobaczył Opla Corsę z karteczką za wycieraczką: ''„Dla kochanego zięcia za uratowanie mojego życia. Teściowa.”''
Chciała też sprawdzić dwóch pozostałych zięciów. Wpadła do studni i drugi zięć ją uratował. Następnego dnia rano, drugi zięć zobaczył Daewoo Tico z karteczką za wycieraczką: ''„Dla kochanego, drugiego zięcia za uratowanie mojego życia. Teściowa.”''
Znów wpadła do studni. Trzeci zięć podchodzi do studni, podrapał się w głowę i powiedział: ''Pierwszy dostał Corsę, drugi Tico, a ja pewnie starego Malucha dostanę... A top się, stara cholero!'' I następnego dnia, trzeci zięć za oknem widzi najnowszego Mercedesa S500 z karteczką za wycieraczką: ''„Dla kochanego, trzeciego zięcia za uratowanie mi życia. Teść.”''
</poem>
----
<poem>
Pogrzeb teściowej. Zięć tuli głowę do policzka teściowej.
''– Patrzcie jaki kochany zięć. A gdy żyła, to skakali sobie do gardeł'' – mówili goście.
''– Kochanie, co się stało, że tak nagle przywiązałeś się do mojej mamusi?'' – zapytała żona.
''– Nie przywiązałem się. Wczoraj z kolegami świętowaliśmy i mam kaca, a ona jest taka zimniutka...''
</poem>
----
<poem>
Przychodzi facet do sklepu i pyta:
''– Czy jest cukier w kostkach?
''– Niestety, nie ma, proszę pana.
''– Hmmm... No, trudno... W takim razie poproszę jakąś inną tanią bombonierkę dla teściowej.''
</poem>
----
<poem>
Przychodzi zięć do teściowej, patrzy, a teściowa trzyma miotłę, więc się pyta:
''– A mama sprząta czy odlatuje?''
</poem>
----
<poem>
Rozmawiają dwaj kumple:
''– Teściowa nie daje mi żyć. Nie wiem co robić'' – mówi pierwszy.
''– Kup jej samochód. Rozbije się gdzieś i po kłopocie'' – radzi drugi.
Następnego dnia znów się spotykają:
''– I co?'' – pyta drugi.
''– Samochód rozbity, a teściowa cała'' – odpowiada pierwszy przygnębiony.
''– A co jej kupiłeś?
''– Malucha.
''– A widzisz! Kup jej Jaguara. Wtedy na pewno nie przeżyje.''
Trzeciego dnia znów się spotykają:
''– I co? Kupiłeś jej Jaguara? 
''– Tak!
''– Zadziałało?
''– I to jeszcze jak! Nawet sobie nie wyobrażasz jak miło było patrzeć, gdy pożerał ją żywcem!''
</poem>
----
<poem>
Rozmowa pod budką z piwem:
''– Słuchaj stary, wczoraj, gdy akurat nie było mojej ślubnej, bzykam sobie elegancko lalę, którą poderwałem na ulicy i nagle wchodzi moja teściowa!
''– I co? I co?
''– I, słuchaj, bardzo pozytywnie mnie kobita zaskoczyła. Bardzo pozytywnie.
''– Co zrobiła? No co?
''– A, no kulturalnie wzięła i zeszła.
''– Na dwór?
''– Nie, na zawał.'' 
</poem>
----
<poem>
Spotyka się dwóch kumpli. Jeden mówi:
''– Cześć! Ty wiesz, co przydarzyło się mojej teściowej? Poszła do lasu na grzyby. A tu nagle żmije! Broni się, szarpie, ale i tak ją pokąsały!
''– I co, umarła?
''– Nie... Tylko żmije pozdychały.''
</poem>
----
<poem>
Teściowa chciała wystraszyć zięcia, żeby nie wracał nad ranem pijany. Założyła maskę gazową. Nad ranem pijany zięć wraca do domu, patrzy na teściową i mówi:
''– O! Mamusia brwi zgoliła!''
</poem>
----
<poem>
Teściowa do zięcia:
''– Dziś w radiu puścili przebój mojej młodości!
''– „Bogurodzicę”?!''
</poem>
----
<poem>
Teściowa jest jak skarb, najlepiej ją głęboko zakopać.
</poem>
----
<poem>
Teściowe są jak słońce, nie można na nie patrzeć.
</poem>
----
<poem>
''– W czym powinno się grzebać teściową?
''– Nie wiem, a w czym?
''– W stringach.
''– A dlaczego w stringach?
''– Żeby jej się robale szybciej do dupy dobrały.''
</poem>
----
<poem>
Wchodzi zięć do domu, rozpina koszulę na klacie i mówi do teściowej:
''– Niech mi tu mama pluje.
''– No co ty zięciu, jakbym mogła.'' – mówi teściowa.
''– No niech mi tu mama pluje, bo lekarz kazał mi się smarować jadem żmij.''
</poem>
----
<poem>
Wraca zięć do domu, otwiera mu teść. Zięć pyta się teścia:
''– SSS?
''– SSS, SSS!''
Tłumaczenie:
''– Jest żmija?
''– Są obie.''
</poem>
----
<poem>
''– Tato, dlaczego babcia biega zakosami?
''– Nie gadaj synku, dawaj amunicję!''
</poem>
----
<poem>
Kowalski podróżuje z teściową i żoną po krajach Bliskiego Wschodu. W jednym z państw, nie znając lokalnych obyczajów, nie zdjął nakrycia głowy przed portretem króla i cała rodzina została schwytana przez policję. Przewidzianą przez prawo karą za ten czyn było 50 batów, ale jako że Kowalscy byli gośćmi potraktowano ich ulgowo i przed wykonaniem wyroku zezwolono na wypowiedzenie jednego życzenia. Pierwsza była żona Kowalskiego, która poprosiła o przywiązanie do tyłka poduszki. Tak też zrobiono, ale że poduszka była mała, Kowalska dostała kilka batów w plecy. Teściowa była sprytniejsza i poprosiła o przywiązanie poduszki do tyłka i pleców. Jej życzenie spełniono i wyszła z opresji cała. Następny był Kowalski. 
''– Czy mogę mieć dwa życzenia? - zapytał. 
Sąd po krótkiej naradzie odpowiedział, że tak. 
''– Zrozumiałem, że obraziłem waszą królową i zasługuję na karę. By w pełni odkupić moją winę proszę o 100 batów! 
Szmer uznania przebiegł po sali. 
''– A drugie życzenie? - zapytał sędzia. 
''– Proszę o przywiązanie mi do pleców teściowej.

[[Kategoria:Serie dowcipów|teściowej]]