Tekst źródłowy strony Nonźródła:Fakty o Chucku Norrisie

{{długiartykuł}}
{{dowcipy}}
# Chuck Norris ściągnął Rapidshare'a.
# Chuck Norris potrafi zalogować się na GMa w Tibii, nawet jak nie ma go w skryptach.
# To nie awaria nastąpiła w [[Czarnobyl]]u. To Chuck Norris potknął się o reaktor.
# [[Titanic]] nie uderzył w górę lodową. To Chuck poszedł popływać.
# Chuck nigdy nie biegnie. To Ziemia się obraca.
# Tylko Chuck Norris wie, gdzie są [[Zagubieni]].
# Łzy Chucka Norrisa leczą [[AIDS]], [[rak (choroba)|rak]]a i [[impotencja|impotencję]]. Niestety, nikt jeszcze nie widział, by płakał.
# Głównym towarem eksportowym Chucka Norrisa jest ból.
# Jeśli widzisz Chucka Norrisa, on też cię widzi. Jeśli nie widzisz Chucka Norrisa, prawdopodobnie dzieli cię kilka sekund od śmierci.
# Chuck Norris policzył do [[nieskończoność|nieskończoności]]. Dwa razy. Należy tutaj również zauważyć, że liczył od minus nieskończoności. 
# Chuck Norris nie idzie polować, bo w polowaniu istnieje prawdopodobieństwo porażki. Chuck Norris idzie zabijać.
# Chuck Norris jest w <math>\frac {1}{8}</math> Indianinem. Nie ma to nic wspólnego z jego przodkami, po prostu zjadł jednego.
# Drobnym druczkiem na ostatniej stronie ''[[Księga Rekordów Guinnessa|Księgi Rekordów Guinnessa]]'' jest napisane, że wszystkie rekordy należą do Chucka Norrisa, a w reszcie książki są wymienieni ci, którzy najbardziej się do niego zbliżyli.
# Za zarostem Chucka Norrisa nie ma brody. Jest kolejna pięść.
# Kiedyś Chuck Norris kopnął kogoś z półobrotu tak mocno, że jego noga rozpędziła się do [[prędkość światła|prędkości światła]], cofnęła w czasie i zabiła [[Amelia Earhart|Amelię Earhart]], gdy ta leciała nad Pacyfikiem.
# [[Wielki Mur Chiński]] nie powstał, by powstrzymać barbarzyńców, lecz by powstrzymać Chucka Norrisa. Nie udało się.
# Nie ma [[teoria ewolucji|teorii ewolucji]], jest lista stworzeń, którym Chuck Norris pozwala żyć.
# Chuck Norris zjadł kiedyś trzy ośmiokilogramowe steki w godzinę. Pierwsze 45 minut spędził na uprawianiu seksu z kelnerką.
# Chuck Norris pokonał [[ścianka tenisowa|ściankę]] w tenisa.
# Chuck Norris nie ubija masła. Kopie krowy z półobrotu, a masło samo wychodzi.
# Gdy Chuck Norris wysyła [[PIT]]-y, przygotowuje puste formularze i swoje zdjęcie. Chuck Norris nigdy nie musiał płacić podatków.
# Znak miejsca dla inwalidów nie oznacza miejsca, gdzie mogą zaparkować inwalidzi. Oznacza miejsca, które należą do Chucka Norrisa i jeżeli na nich staniesz, zostaniesz inwalidą.
# Na [[Nagasaki]] nigdy nie spadła bomba. Chuck Norris wyskoczył z samolotu i walnął w ziemię.
# Pierwszą sceną w ''[[Szeregowiec Ryan|Szeregowcu Ryanie]]'' jest rekonstrukcja gier w zbijanego, w które Chuck Norris grał w drugiej klasie podstawówki.
# Kiedyś Chuck Norris zestrzelił niemiecki samolot palcem, mówiąc: ''Bang!''
# Chuck Norris założył się z [[NASA]], że przetrwa wejście w atmosferę bez użycia [[skafander kosmiczny|skafandra]]. Dziewiętnastego czerwca 1999 roku nagi Chuck Norris wszedł w ziemską atmosferę i przeleciał nad 14 stanami, osiągając temperaturę 3000 stopni. Upokorzona NASA publicznie oświadczyła, że był to meteoryt. Nadal wiszą mu piwo.
# Ktoś kiedyś próbował powiedzieć Chuckowi Norrisowi, że kopniaki z półobrotu nie są najlepszymi sposobami, by kogoś kopnąć. Historycy uważają to za największą pomyłkę w historii dziejów.
# Chuck Norris nie ma przyrodzenia jak koń. Konie mają przyrodzenie jak Chuck Norris.
# Chuck Norris może wypić galon mleka w 45 sekund.
# Jeśli powiesz ''Chuck Norris'' w [[Mongolia|Mongolii]], ludzie zaczną cię kopać z półobrotu w twarz w jego imieniu. Zaraz po ich kopach zostaniesz kopnięty w twarz z półobrotu przez samego Norrisa.
# Czas nie czeka na nikogo. Chyba, że tym kimś jest Chuck Norris.
# Jednostka militarna Chuck Norris nie znalazła się w [[Civilization 4]], bo jeden Chuck Norris był w stanie pokonać wszystkie narody w ciągu jednej tury.
# W statystycznym pokoju są 1242 obiekty, które mogą posłużyć Chuckowi Norrisowi do zabicia cię, wliczając w to sam pokój.
# Chuck Norris nie czyta książek. Mierzy je wzrokiem, dopóki nie dowie się z nich tego, czego chce.
# Kiedyś Chuck Norris zjadł cały [[tort]], zanim jego znajomi powiedzieli, że w środku była striptizerka.
# Chuck Norris zawsze uprawia seks na pierwszej randce. Zawsze.
# Samochody zostały wymyślone, aby szybciej uciekać przed Chuckiem Norrisem. Chuck Norris wymyślił wypadek samochodowy.
# Broda Chucka Norrisa zmienia [[dwutlenek węgla]] w [[tlen (pierwiastek)|tlen]]. Drzewa to przeżytek.
# Chuck Norris nie opowiada kawałów. Po prostu mówi ''teraz''.
# Chuck Norris łowi ryby kalecząc się i wskakując do basenu z rekinami.
# W [[Deklaracja Niepodległości Stanów Zjednoczonych|Deklaracji Niepodległości]] jest napisane: ''Wszyscy ludzie są sobie równi, poza Chuckiem Norrisem, który jest równy trzystu pięćdziesięciu tysiącom ludzi.''
# Mali chłopcy lubią przypalać mrówki za pomocą lupy. Chuck Norris lubi przypalać małych chłopców za pomocą mrówek. [[Amerykańscy naukowcy]] nie wiedzą jeszcze, jak to możliwe.
# [[Bóg]] będzie rządził światem tak długo, aż Chuckowi nie znudzi się rządzić na Ziemi.
# Każdy może naszczać na podłogę w toalecie, ale tylko Chuck umie nasrać na sufit.
# Kiedyś niewidomy nastąpił przypadkiem Chuckowi na stopę. Chuck powiedział: ''Wiesz kim jestem? Jestem Chuck Norris.'' Niewidomy natychmiast ozdrowiał, ale pierwsza i jedyna rzecz, jaką dane mu było widzieć, to kopnięcie z półobrotu Chucka Norrisa.
# Chuck śpi z włączonym światłem. Nie dlatego, że boi się ciemności. To ciemność boi się jego.
# Chuck Norris zamówił [[Big Mac]]a w [[Pizza Hut]]. I go dostał.
# Żeby udowodnić, że [[rak (choroba)|rak]] to dla niego pestka, Chuck palił dziennie 15 paczek papierosów przez dwa lata i doczekał się 7 odmian choroby (w tym raka brody) tylko po to, by pozbyć się ich za pomocą kopniaka z półobrotu.
# Chuck wymyślił maszynę czasu i cofnął się w przeszłość, żeby zapobiec zabójstwu [[John Fitzgerald Kennedy|Kennedy'ego]]. Kiedy Oswald strzelił, Chuck przyjął trzy pociski na swoją brodę. Głowa JFK eksplodowała z czystego zadziwienia.
# Chuck Norris był już na [[Mars]]ie. To dlatego nie ma tam oznak życia.
# Kiedy Chuck oddaje krew, odmawia użycia strzykawki. Prosi o pistolet i wiadro.
# Chuck Norris potrafi trzasnąć drzwiami obrotowymi.
# [[Doom]] oparty jest luźno na prawdziwych wydarzeniach, kiedy to szatan pożyczył od Chucka dwa dolary i zapomniał oddać.
# Chuck używa do gry w [[rosyjska ruletka|rosyjską ruletkę]] w pełni naładowanego rewolweru. Zawsze wygrywa.
# Chuck Norris potrafi dzielić przez zero.
# Odwieczny, nierozwiązalny problem: ''Co się stanie, jeśli nieskończenie wielka siła uderzy w nieskończenie mocny obiekt?'' został rozwiązany przez Chucka Norrisa, kiedy uderzył się pięścią w [[twarz]].
# Chuck Norris przeszedł grę Super Mario Bros. 3, nie dotykając nawet konsoli. Pomiędzy dwoma gryzami kanapki spojrzał groźnie na telewizor. Gra wygrała się sama ze strachu.
# Ciemność to nie brak światła. To obecność Chucka Norrisa.
# Jeśli udało ci się wygrać w jakąś grę z Chuckiem Norrisem, to oczywiście nie znałeś zasad.
# [[Google]] nie znajdzie nic o Chucku Norrisie, bo wie, że i tak go nie znajdziesz. On znajdzie ciebie.
# Chuck Norris wpadł kiedyś do krateru pełnego lawy. Prawie utonął.
# Ktoś kiedyś zasugerował, że prawdziwe imię Chucka Norrisa to Henry. Dziesięć sekund później znaleziono go martwego. Popełnił samobójstwo, uderzając się 384 razy młotkiem w głowę, dusząc się własnymi sznurowadłami i odgryzając sobie obydwie nogi.
# Chuck Norris nie ma [[HIV]]. Mimo to zaraża nim ludzi.
# Chuck Norris wpadł kiedyś na pomysł sprzedawania swojego moczu jako napoju w puszkach. Obecnie jest on znany jako [[Red Bull]].
# W jednej ze scen serialu ''Bajer z Bel-Air'' (z Willem Smithem) Chuck Norris zastąpił Carltona. Nikt nie zauważył.
# Chuck Norris był jednym z czterech [[trzej królowie|króli]], którzy przynieśli dary dla dzieciątka [[Jezus Chrystus|Jezus]]. Darem Chucka Norrisa była broda. Pozostali królowie byli tak zazdrośni, że ocenzurowali tekst Biblii. Wkrótce potem zginęli zabici kopniakiem z półobrotu.
# Przed kręceniem każdego odcinka ''[[Strażnik Teksasu|Strażnika Teksasu]]'' Chuck Norris wstrzykuje sobie potrójną śmiertelną dawkę środków nasennych. To wszystko po to, aby ograniczyć śmiertelność wśród innych aktorów.
# Kiedy Bruce Banner jest wściekły, zmienia się w [[Hulk (komiks)|Hulk]]a. Kiedy Hulk jest wściekły, zmienia się w Chucka Norrisa.
# Chuck Norris masturbuje się wyłącznie przy własnych zdjęciach.
# Chuck Norris używa żywej anakondy jako prezerwatywy.
# Każdy pojedynczy włos w brodzie Chucka ma swoją własną brodę.
# Chuck Norris wytępił [[dinozaury]].
# Chuck Norris nie jest kuloodporny, to kule unikają Chucka Norrisa.
# Chuck Norris regularnie oddaje krew w [[Polski Czerwony Krzyż|PCK]]. Ale nigdy swoją.
# Będąc jeszcze w łonie matki, Chuck odciął pępowinę, bo nie potrzebował niczyjej pomocy.
# Nigdy nie pokonasz Chucka Norrisa, możesz tylko tak myśleć. A kiedy będziesz tak myślał, dostaniesz kopa z półobrotu.
# Na świecie są dwa rodzaje ludzi: Chuck Norris i ci, którzy umrą.
# Chuck Norris ma na OGame 10 pierwszych miejsc na każdym Uni. Administratorzy i tak nie dają mu bana – boją się kopniaka z półobrotu.
# W sklepach przyjmują pieniądze z [[Monopoly (gra)|Monopoly]], jeśli płaci nimi Chuck Norris.
# Hitowy program stacji Fox, Man vs Beast, został zdjęty z anteny po tym, jak Chuck Norris pokonał geparda w sprincie, niedźwiedzia w zapasach, delfina w pływaniu i skopał z półobrotu całą ekipę za to, że dali mu zbyt łatwe wyzwania.
# Chuck Norris sam sobie złamał nogę. Tylko po to, żeby wygrać [[paraolimpiada|paraolimpiadę]].
# Świat był płaski, dopóki nie dostał kopa z półobrotu od Chucka Norrisa.
# Chuck Norris nigdy się nie goli. Jedno groźne spojrzenie w lustro wstrzymuje proces wzrostu, a każdy zbędny włosek ucieka w popłochu.
# Chuck Norris ma zakaz mrugania do kobiet w wieku od 14 do 34 lat. Ostatni raz, kiedy to zrobił podczas otwarcia koncertu [[New Kids On The Block]], zakończyło się to masową ciążą 16 437 kobiet na widowni. Ich dzieciom w wieku 5 lat urosły rude brody.
# Kiedyś niedźwiedź zaatakował Chucka Norrisa. Chuck pokazał mu swoją pięść, przez co niedźwiedź zjadł się sam, wybierając łagodniejszą śmierć.
# Chuck Norris otworzył [[puszka Pandory|puszkę Pandory]]. Zajrzał do środka, obejrzał zawartość i zamknął puszkę na powrót.
# Chuck Norris potrafi podnieść krzesło, na którym siedzi.
# Chuck Norris potrafi podnieść łóżko, na którym leży.
# Nintendo chciało zrobić [[gra komputerowa|grę]] z Chuckiem w roli głównej. Chuck jednak nie może umrzeć, więc gra byłaby za łatwa.
# Chuck Norris waży tyle, co milion [[Słońce|Słońc]]. Według praw fizyki powinien się zapaść pod wpływem własnej masy, ale prawa fizyki obawiają się, aby kopniak z półobrotu nie przeniósł ich do innego wymiaru.
# Dlaczego wszystko smakuje jak kurczak? Bo to ulubione żarcie Chucka Norrisa.
# Chuck Norris zadziwił naukowców, rozbijając kopem z półobrotu diament. Ich zdziwienie trwało ułamki sekund, bo niesamowitość tego kopa doprowadziła do eksplozji ich mózgów.
# Chuck Norris nigdy się nie chowa. On zawsze szuka.
# Chuck Norris wynalazł [[lesbijka|lesbijki]]. Po tym jak poznały szczyt męskości podczas stosunku z Chuckiem, nie pozostało im nic innego, jak zainteresować się kobietami.
# Obcy robią doświadczenia na ludziach. Chuck Norris robi doświadczenia na Obcych.
# Niestety zbyt trudny do okiełznania, kop z półobrotu Chucka generuje dostateczną ilość energii, by zasilić całe Zachodnie Wybrzeże w prąd przez 13 lat.
# Kiedyś Chuck Norris spadł z [[Góra Rushmore|Góry Rushmore]]. W locie wymyślił i zbudował samolot, dzięki czemu udało mu się bezpiecznie wylądować. Kilka lat później bracia Wright ukradli jego pomysł. Zginęli od kopniaka z półobrotu.
# Ulubiony kolor Chucka Norrisa to ból.
# Chuck Norris jest tak mądry, że [[Stephen Hawking]] wstał, żeby się przed nim ukłonić.
# Chuck Norris wymyślił dzieci, bo znudziło mu się ciągle to samo żarcie.
# Prawdziwa Święta Trójca to Broda Chucka Norrisa, Jego Prawa Noga i Jego Lewa Noga.
# Chuck Norris daje każdemu kto czyta 100 fakt o nim, z półobrotu. Tylko on sam może czytać fakty o sobie.
# Chuck Norris zgoliłby brodę, ale nie ma na Ziemi dość twardego [[metal]]u na żyletkę.
# Chuck Norris przebrał się za węża w raju i dał Ewie jabłko po to, żeby na świecie było zło, z którym mógłby walczyć.
# Chuck Norris używa [[wybielacz]]a do płukania jamy ustnej.
# Chuck Norris wynalazł śmierć, żeby uczynić swoje życie bardziej ekscytującym.
# Wszyscy wiedzą, że w czasie wojny prezydent [[Franklin Delano Roosevelt|Roosevelt]] powiedział: ''Jedyną rzeczą, której musimy się bać, jest sam strach''. Nie wszyscy jednak znają pozostałą część tej sentencji: ''Na szczęście dla nas, Chuck Norris, który JEST strachem, jest po naszej stronie, więc nie musimy bać się niczego''.
# Jeśli spróbujesz kopnąć Chucka Norrisa poniżej pasa, jego [[penis]] kopnie z półobrotu twoją nogę.
# Chuck Norris walczył na śmierć i życie ze Świętym Mikołajem. Bez sensu dodawać, że każde dziecko dostało na gwiazdkę obcisłe jeansy i parę skórzanych butów.
# Kiedy Chuck Norris spogląda w niebo, chmury pocą się ze strachu. Nazywamy to deszczem.
# Film Rambo:Pierwsza krew był oparty na wydarzeniach z obozu harcerskiego, na którym był w dzieciństwie Chuck Norris.
# W czasie [[II wojna światowa|II wojny światowej]] Albert Einstein i jego przyjaciel Chuck Norris zostali poproszeni o stworzenie śmiercionośnej bomby. Stworzyli dwie – bombę atomową i kopniak z półobrotu. Kopniak z półobrotu był dużo bardziej przyjazny dla środowiska i to on miał być wykorzystany przeciwko Japonii, ale jeden z członków rządu uznał, że byłby on bronią zbyt straszną. ''Chcemy zranić Japonię, a nie zniszczyć ją całkowicie'' – powiedział. Chuck Norris kopnął z półobrotu, wysyłając do przyszłości. Ten człowiek jest obecnie znany jako [[Al Gore]].
# Chuck Norris postanowił kiedyś zrobić wibrator, który symulowałby wielkość i siłę jego własnego penisa. Ten wibrator jest obecnie znany jako młot pneumatyczny.
# [[Noe]] zamiast pary zwierząt każdego gatunku, zabrał na [[Arka Noego (Biblia)|Arkę]] wyłącznie samice i Chucka Norrisa. A królestwo zwierząt wciąż trwa.
# Chuck Norris może naładować telefon komórkowy, trąc nim o brodę.
# Chuck Norris wykonał podróż dookoła świata w 80 minut, a frajer, którego kopnął z półobrotu, w 80 sekund.
# Kiedy Chuck Norris pokazuje kciuk do góry, to znaczy, że ma erekcję.
# Postać [[Superman]]a jest luźno oparta na Chucku Norrisie. Nieścisłości dotyczą braku odporności na kryptonit.
# Chuck Norris korzysta z dublerów. W scenach płaczu.
# Chuck Norris wygrał kiedyś ekstremalny [[triatlon]] z fortepianem przywiązanym do pleców. Po drodze uprawiał seks z 59 kobietami. A także jednym mężczyzną, który miał do Chucka pretensje, że jego żona utonęła w czasie orgazmu. Kiedy Chuck Norris odbierał nagrodę, przyznał, że po prostu przenosił swój fortepian i nie wiedział, że jest jakiś wyścig.
# Chuck Norris przyniósł kiedyś na przyjęcie ekstremalnie ostry sos do [[salsa (potrawa)|salsy]] własnego przepisu. Wielu ludzi pytało go potem o skład sosu. Jak się okazało, zawierał jego własne nasienie.
# Normalny człowiek ma 46 chromosomów. Chuck Norris ma 92. Zawsze jest dwa razy lepszy od przeciętnego człowieka.
# Każdy ma jakiegoś trupa w szafie. Chuck Norris ma ponad 7 tysięcy.
# Gdy Chuck Norris chciał [[cygaro]], człowiek wynalazł ogień. Szybko.
# Chuck Norris ma okulary, przez które każdy wygląda jak Azjata. To dlatego tak często kopie ludzi z półobrotu w twarz.
# Za każdym razem, gdy wchodzisz do [[saloon]]u, pamiętaj, żeby powiedzieć: ''Chuck Norris mnie przysłał''.
# Jack Kevorkian odsyła swoich pacjentów do Chucka Norrisa.
# Broda Chucka Norrisa jest najtwardszym znanym ludzkości materiałem. Następny jest jego napięty biceps.
# Bóg stworzył Niebo i Ziemię, potem stworzył człowieka. Ludzie przeludnili Ziemię, dlatego Bóg stworzył Chucka Norrisa.
# Gdy świat się skończy, Chuck trafi do specjalnego miejsca w Niebie, gdzie będą wszyscy, którzy wzywali jego imienia nadaremno, żeby mógł ich kopnąć z półobrotu.
# Cała muzyka [[techno]] jest oparta na różnych sposobach bicia serca Chucka Norrisa.
# Chuck Norris odrzucił zaproszenie [[Vin Diesel|Vina Diesela]], aby pograć na Xboxie 720 i PlayStation 4, ponieważ był zajęty graniem na swoim Xboxie 1080 i PlayStation 5.
# Jeżeli kiedykolwiek będziesz miał okazję spotkać Chucka Norrisa, zauważysz, że cały czas nosi [[okulary przeciwsłoneczne]]. Jest tak dlatego, że siła jego spojrzenia wysadziłaby twój mózg i stopiła oczy.
# Jeśli trzy razy zapukasz w drewno i wykrzyczysz imię Chucka sepleniąc, zjawi się on i skopie ci dupę. Będzie to najlepszy orgazm, jakiego kiedykolwiek doświadczysz.
# Chuck Norris uwielbia zapach [[napalm]]u o poranku.
# Chuck Norris będzie uprawiał seks tylko z kobietami, które zgodzą się to robić na jego nabijanym gwoździami łożu. Nie trzeba chyba wspominać, że będzie to najlepszy seks w ich życiu?
# Chuck Norris rozstąpił [[Morze Czerwone]], by wygrać zakład z Bogiem, otrzymując przy tym nieśmiertelność. Obecnie przekonuje Go, że pokonałby go na rękę.
# Broń nie zabija ludzi, Chuck to robi.
# Tom Cruise jest impotentem. [[Katie Holmes]] ma dzieci z Chuckiem Norrisem.
# Chuck Norris potrafi wybekać cały alfabet. Od tyłu. Po łacinie. Na jednym wydechu. Stojąc na głowie. Przygrywając do tego na flecie.
# Chuck Norris potrafi obejrzeć ''[[60 sekund]]'' w 20 sekund.
# Chuck Norris chodzi do toalety raz w miesiącu, obojętnie, czy potrzebuje, czy nie.
# Chuck Norris pokonał i złapał wszystkie 493 pokemony w czasie poniżej 27 sekund. Użył do tego jedynie kopniaka z półobrotu.
# Chuck Norris ostatnio zapisał się na lekcje [[karate]] dla początkujących, żeby móc przypadkowo spuścić manto małym dzieciom.
# Chuck Norris zabija piętnastu białych ludzi pod koniec każdego tygodnia, żeby udowodnić, że nie jest rasistą.
# Chuck Norris wynalazł wodę.
# Zanim [[strach]] położy się spać, sprawdza, czy Chuck Norris nie schował się w jego szafie.
# Siódmego dnia, gdy Bóg odpoczywał, porządku pilnował Chuck Norris.
# Wiedza na temat Mocy jest niepełna, a są jej trzy rodzaje: Jasna Strona, Ciemna Strona i Chuck Norris.
# Chuck Norris nie umie latać, ale i tak to robi.
# Chuck Norris pije napalm i je dynamit, by stłumić swój wewnętrzny żar.
# Kopniak z półobrotu w wykonaniu Chucka Norrisa jest tak potężny, że widać go z kosmosu gołym okiem.
# Ukrytym talentem Chucka Norrisa jest [[niewidzialność]].
# Chuck Norris ma najlepszą pokerową twarz w dziejach. W 1983 roku wygrał międzynarodowe mistrzostwa w pokera, mając na ręku jokera, dwójkę pik, siódemkę karo, czwórkę z [[Uno]] i kartę ''Przepustka z więzienia'' z gry Monopoly.
# Pewnego razu, podczas sparingu z [[Wolverine]]m, Chuck Norris stracił jedno z jąder. Na pewno pamięć o tym jadrze nie została pogrzebana, a to że względu na jego oficjalną nazwę: [[Jowisz (planeta)|Jowisz]].
# Chuck Norris jest prawdziwym ojcem [[Luke Skywalker|Luke'a Skywalkera]].
# Chuckowi Norrisowi nie zdarzają się pomyłki w literowaniu. Jeśli jednak jakaś się zdarzy, [[Uniwersytet Oksfordzki|Oksford]] uznaje nieomylność Chucka i poprawia błąd w swoim słowniku.
# Gdy Chuck Norris zabiera swoje dzieci na ryby, wybiera odosobnione, ciche miejsce. Zwykle jadą na [[Trójkąt Bermudzki]].
# Żaden kompas nie pokazuje, gdzie jest północ. Wszystkie wskazują na miejsce, w którym akurat jest Chuck Norris.
# Chuck Norris zjadł raz ryzę papieru i wysrał kilkaset figurek origami. Oraz mistrza Miyagi z ''[[Karate Kid|Karate Kid]]a''.
# Chuck Norris i [[Mr. T]] spotkali się tylko dwa razy. Oba spotkania zostały zatuszowane przez rząd USA. Oficjalnie są znane jako bombardowanie Hiroszimy i Nagasaki.
# Kiedy Chuck Norris dzwoni na 0-700, nie zostaje obciążony rachunkiem. Automat sam sobie wrzuca monety.
# Kopniak z półobrotu w wykonaniu Chucka Norrisa jest preferowanym sposobem wykonania kary śmierci w 16 stanach.
# W domu Chucka Norrisa nie ma drzwi. Są tylko ściany, przez które Chuck przechodzi.
# [[Wilt Chamberlain]] chwali się, że w życiu spał z 20 000 kobiet. Chuck Norris nazywa to wolnym wtorkiem.
# Chuck Norris nie potrzebuje tlenu do życia. Tlen potrzebuje Chucka Norrisa.
# Na początku każdego lata Chuck Norris zaczyna trening kopów z półobrotu. Wtedy właśnie zaczyna się pora huraganów.
# Bóg nie dopuszcza, aby dobrym ludziom działy się złe rzeczy. W odróżnieniu od Chucka Norrisa.
# Pot Chucka Norrisa to najwyższej jakości [[whisky]].
# Chuck Norris rok spędził na [[Antarktyda|Antarktydzie]] w samych slipkach.
# Chuck Norris jest jak wódka. Nigdy nie wiesz, kiedy cię kopnie.
# [[Wenus z Milo]] kiedyś miała ręce. A potem spotkała Chucka.
# Chuck wynalazł [[perpetuum mobile]]. Ale kopnął je z półobrotu, nim ktokolwiek zdołał zobaczyć, jak je skonstruować.
# To nie naukowcy odkryli rozszczepianie się atomu. To Chuck Norris postanowił kopnąć z półobrotu najmniejszą rzecz na świecie.
# [[Święty Jan]] widział Chucka Norrisa w akcji, ale wolał to nazwać [[Armageddon]].
# Chuck Norris nie wpada pod samochody. To samochody wpadają pod Chucka.
# Ostatnia walka [[Andrzej Gołota|Gołoty]] tak naprawdę trwała minutę. W ostatniej sekundzie wkroczył do akcji Chuck Norris, pokonując go tak szybko, iż żaden widz tego nie zauważył, a wygraną przypisano [[Lenox Lewis|Lenoxowi Lewisowi]].
# Chuck Norris ściągnął Internet na dyskietkę. 
# Chuck Norris wygrał partię szachów jednym posunięciem. Pion Chucka kopnął króla przeciwnika z półobrotu.
# Gwiazdy się nie zapadają. Gwiazdy uciekają przed Chuckiem Norrisem do wewnątrz siebie i stają się czarnymi dziurami.
# Chuck Norris wstrzymał Słońce i kopnął Ziemię, a później poinformował o tym [[Mikołaj Kopernik|Kopernika]].
# Na Ziemi był kiedyś jeden kontynent. Poszczególne jego części oddzieliły się od siebie, bo chciały uciec przed Chuckiem Norrisem.
# Chuck Norris obchodzi urodziny 367 razy w roku. 
# Grecy przestali wierzyć w mity, kiedy Chuck Norris zabił [[Zeus]]a kopnięciem z półobrotu. 
# [[Gadu-Gadu]] Chucka Norrisa działa bez Internetu i jest w nim opcja: kopnij z półobrotu.
# Jezus nie rozmnożył chleba podczas jednego ze swoich kazań. To Chuck Norris podzielił się wówczas z tysiącami ludzi kawałkiem swojego [[drugie śniadanie|drugiego śniadania]].
# Dane w komputerze Chucka Norrisa przyjmują wartości 0, 1 i <code>kopniak_z_półobrotu</code>.
# Bazyliszek nie zginął od spojrzenia w lustro. On zginął od spojrzenia Chucka Norrisa.
# Chuck Norris potrafi złapać swój cień i kopnąć go z półobrotu.
# To nie [[Neron]] podpalił Rzym, to tylko Chuck Norris robił sobie grilla.
# Gdy Chuck Norris kroi cebulę, to ta płacze za niego.
# Wystarczy jedno spojrzenie Chucka na telefon komórkowy, a simlocki same się zdejmują. Te z salonu Plusa dodatkowo zapewniają mu roczny zapas kopytek.
# Kiedyś, podczas niesienia na plecach całej kolei transsyberyjskiej w głębokiej, mroźnej Rosji, Chuckowi zdarzyło się dwa razy kichnąć. Media później nadały tym kichnięciom nazwy: [[huragan Katrina|Katrina]] i [[huragan Rita|Rita]].
# Gdy słyszysz pukanie do drzwi, nie pytaj ''Kto tam?'' To Chuck. Jeśli je otworzysz, dostaniesz z półobrotu, a jeśli ich nie otworzysz, dostaniesz z półobrotu.  
# Podstawiony do równania Chuck Norris daje wynik równy zadawaniu bólu.
# CNN podało, że Chuck Norris doliczył do nieskończoności po raz trzeci.  
# Chuck Norris jest dobry dla kobiet i dzieci – kopie je z półobrotu, podczas gdy mężczyźni dostają z pełnego obrotu.
# Trafiłeś kiedyś [[headshot]]a? Chuck Norris robi to z półobrotu.
# Chuck Norris zawsze jest [[Sprite]]m, każdy inny jest pragnieniem.
# Chuck Norris gasi wodę i pali ogień.  
# Jak wyjdziesz z tej strony, to Chuck Norris cię znajdzie i kopnie z całego obrotu. 
# Chuck Norris dodał dwie [[liczba ujemna|ujemne liczby]] i otrzymał [[liczba dodatnia|dodatnią]].  
# Chuck nie tylko zapładnia. On też zapyla.   
# [[Matka Natura]], Ojciec Chuck Norris.
# Co jest mocniejsze od kopniaka z półobrotu? Kopniak z całego obrotu.  
# Chuck Norris nigdy nie ma problemów z utrzymaniem równowagi, chyba, że sam kopnie się z półobrotu.  
# Tajemnica kopniaka z półobrotu Chucka Norrisa polega na tym, że tak naprawdę Chuck stoi w miejscu prostując nogę, a cały wszechświat wykonuje półobrót.
# Chuck Norris nie musi wstawać na 8 do roboty. Oczywiście płacą mu za to.
# Tylko Chuck Norris potrafi dokładnie policzyć [[liczba Pi|liczbę Pi]]. Na liczydle.
# Chuck Norris miał być papieżem, ale nie lubi, jak mówią do niego ''ojcze''.
# W niektórych sklepach można przeczytać: ''Osoby niepełnosprawne, kobiety w ciąży, osoby z małymi dziećmi oraz Chuck Norris obsługiwane są poza kolejnością.''
# CNN właśnie doniosła, że Chuck Norris zadeklarował się policzyć do nieskończoności nieskończenie wiele razy.
# Chuck Norris myje zęby szczotką drucianą.
# Chuck Norris potrafi zapisywać liczby niewymierne w postaci ilorazu dwóch liczb całkowitych.
# Wirusy, które wejdą do komputera Chucka Norrisa, porządkują [[dysk twardy|dysk]], po czym atakują komputer tego, kto je przysłał.
# W 1883 na Krakatau nie nastąpiła [[erupcja wulkanu]]. To Chuck Norris po drugiej stronie kuli ziemskiej właśnie wdepnął z półobrotu niedopałek papierosa, powodując jego przebicie się przez prawie całe wnętrze Ziemi, aż do złóż ropy naftowej i gazu pod wyspą Krakatau. Był to papieros marki Chuck Norris, więc nadal się tlił i spowodował eksplozję.
# Chuck Norris nie ma żadnych krewnych, odkąd na wielkim zjeździe rodzinnym, który zorganizował z okazji swoich miliardowych urodzin, zaserwował wszystkim gościom swój ulubiony gatunek szampana – stężony [[kwas siarkowy]].
# Jak myślicie? Kto w 1962 nakłonił Chruszczowa do zabrania radzieckich rakiet z Kuby zaledwie 2 tygodnie po umieszczeniu ich tam? 
# W ''[[Obcy 4|Obcym 4]]'' tak naprawdę Ripley nie została sklonowana. Spłodził ją Chuck Norris z jedną z samic-obcych. Oczywiście w trakcie najlepszego seksu w życiu tej samicy. Ale Chuck nie był usatysfakcjonowany, więc jak tylko nowa Ripley ujrzała światło dzienne, to jej mama-obcy dostała z półobrotu.
# To nie Hitler gazował Żydów w Auschwitz. To Chuck Norris puszczał bąka.  
# Gdy Chuck Norris przechodzi przez ulicę, to światło natychmiast robi się [[zielone światło|zielone]].
# Chuck Norris kupił na [[allegro.pl]] Murzyna. Przysłali mu go do domu.
# Tylko Chuck Norris jest w stanie przesłuchać całą płytę [[Tokio Hotel]].  
# [[Adolf Eichmann]] nie uciekł do Argentyny, żeby uniknąć Procesu Norymberskiego, tylko ze strachu przed zemstą Chucka Norrisa, bo okazało się, ze w Oświęcimiu zginął Żyd o nazwisku Noris. Później agenci Mosadu przechwalali się, że pojmali Eichmanna przed Chuckiem. Ale Chuck dobrze wiedział, że nazwisko tego Żyda pisało się przez jedno „r” i że nie byli spokrewnieni, dlatego nie przejmował się Eichmannem. Ale w odwecie za przechwałki Mosadu, Chuck nauczył kopa z półobrotu działaczy Hamasu.  
# Kiedyś Chuck kopnął jednego kolesia z dwóch i pół obrotu tak, że ten się rozbryzgał na ścianie. Tak powstało pierwsze [[graffiti]].
# Chuck Norris napisał autobiografię pod tytułem ''Niekończąca się opowieść''. Wolfgang Petersen, reżyser filmu o tym samym tytule, chciał wytoczyć Chuckowi proces, ale Chuck zagroził mu, że kopnie go z półobrotu albo nie zagra nigdy w żadnym filmie Petersena. Przerażony Petersen wybrał drugą opcję, skazując się tym samym na bankructwo.
# Chuck Norris ma swoją letnią rezydencję w Szkocji. Przebywając tam, lubi kąpać się całymi dniami w jeziorze. Szkotom nie jest znany pod swoim prawdziwym imieniem i nazwiskiem, ale jako [[Potwór z Loch Ness]].
# Chuck Norris kupił [[EBay|eBay.com]] na Allegro.pl. 
# Chuck Norris próbował kiedyś zmierzyć swoje przyrodzenie. Niestety, nie istnieje wystarczająco długi przyrząd pomiarowy.
# [[Eutanazja]] nie jest legalna. Chuck Norris jest.
# Chuck Norris nie potrzebuje parasola. Deszcz boi się na niego padać.
# Chuck Norris jest zawsze on-line. Nawet wtedy, gdy jest off-line.
# Gdy Chuck Norris gdzieś idzie, to tak naprawdę się nie rusza. To Ziemia odpowiednio obraca się w stosunku do niego.  
# Bóg chciał stworzyć świat w 10 dni. Chuck Norris dał mu 6.   
# CNN podało, że Chuck Norris wybrał się na wakacje z zamiarem zwiedzenia Wszechświata. Po dwóch dniach wrócił zniesmaczony stwierdzając, że już wszystko obejrzał i zaczął się nudzić.  
# Mówią, że [[Jezus Chrystus|Jezus]] chodził po wodzie. Tak naprawdę uciekał przed Chuckiem Norrisem. 
# Tylko Chuck Norris może zabijać 25 h na dobę, 8 dni w tygodniu, 13 miesięcy w roku.  
# Chuck Norris jest wszędzie, nawet tam, gdzie go nie ma.
# Chuck Norris nie dzwoni na błękitną linię TP – to ona dzwoni do niego.
# Gdy Chuck Norris gra w [[Call of Duty]], to ma ujemny ping.
# To nie Bóg stworzył Chucka Norrisa. To Chuck Norris stworzył Boga na swoje podobieństwo.  
# Chuck Norris nie myśli. On czeka na wyzwanie.
# Chuck Norris jest bohaterem narodowym wszystkich krajów.
# Dlaczego Chuck Norris nie musi przepraszać ofiar tsunami? Bo to nie jego wina, że puścił bąka pływając beztrosko akurat w wodach [[Ocean Spokojny|Pacyfiku]]!
# Chuck Norris nie je, on asymiluje pierwiastki z powietrza.
# Chuck kazał Bogu stworzyć Ziemię, żeby miał kogo bić.
# CNN podało w informacjach, że Chuck Norris jest w stanie swoimi bąkami uzupełnić braki [[gaz ziemny|gazu]] w Polsce i na Ukrainie. Problem tylko w tym, że Rosja nie chce się na to zgodzić. Po interwencji Chucka, pogrążona w kopie z półobrotu Rosja wycofała sprzeciwy.
# [[Bruce Lee]] nie istniał – to dawne imię Chucka.
# Wśród ludzi w USA krążą pogłoski, że wspaniałomyślny Chuck obdarował NASA kamizelkami ze swojej brody. Oddziały specjalne Marines będą teraz niepokonane. Zachwiało to równowagę sił na świecie. Dlatego reszta świata złożyła ofiarę z małych dzieci Chuckowi. Wspaniałomyślny Chuck zabił z półobrotu wszystkich Marines, którzy mieli jego kamizelki.
# Któregoś dnia Chuck zauważył, że coś mu się sypie z głowy. On nazwał to łupieżem. Ludzie do dziś robią z tego sztabki.
# Chuck Norris jest [[samożywność|organizmem samożywnym]].
# To Chuck Norris zbudował piramidy egipskie.
# Każdy człowiek potrafi zasłonić fortepian. Chuck potrafi zafortepianić słonia.
# Chuck Norris tylko raz był w kłopotach. [[Kłopoty-Stanisławy|Kłopoty-Stanisławy, woj. podlaskie, pow. Siemiatycze]].
# Kiedyś naga napalona [[Miss World]] poprosiła Chucka, aby zrobił z nią to, co potrafi najlepiej. Dostała z półobrotu.
# Chuck Norris tylko raz był we Włoszech. Oparł się o [[krzywa wieża w Pizie|jeden z budynków w Pizie]] i już więcej nie chce się tam pokazywać.
# Chuck też ma piętę achillesowa – nie potrafi przepić Polaka.
# Bruce Lee pokonał Norrisa w filmie sensacyjnym. Niestety zginął 2 minuty po tym, jak Chuck odebrał swoją gażę za film.
# Chuck Norris potrafi polizać się po plecach.
# Są cztery stany skupienia. Czwartym jest wszystko to, co spotkało Chucka Norrisa.
# Tylko Chuck Norris potrafi podrapać się lewą stopą po prawym uchu.
# Hucznie świętując co roku [[Nowy Rok]], ludzie na całym świecie cieszą się, że Chuck Norris pozwolił mu nadejść.
# [[Mona Lisa]] wcale się nie uśmiecha. Charakterystyczne wykrzywienie ust to pamiątka po kopie z półobrotu Chucka Norrisa.
# Chuck nie podwija przed walka rękawów – podwija nogawki.
# Chuck Norris odkrył nowe źródła [[Amazonka|Amazonki]]. W Chinach.
# Chuck Norris zbudował model Ziemi w skali 1:1.
# Chuck Norris postanowił wprowadzić opłaty za używanie słów ''z półobrotu''.
# [[Mount Everest]] jest niższy od Chucka.
# Balcerowicz zapowiedział, że na nowym banknocie 500-złotowym będzie wizerunek Chucka Norrisa.
# Jeśli chcesz schować się przed Chuckiem Norrisem, wybierz [[ciemna strona Księżyca|niewidoczną stronę Księżyca]]. Jednak pamiętaj – od czasu do czasu Chuck przywala w Księżyc z półobrotu..
# Kiedyś groźny grizzly spotkał Chucka Norrisa. Od tej pory jest znany jako [[Kubuś Puchatek]].
# Chuck Norris nie musi myć zębów – próchnica za bardzo się go boi. Pasta i szczoteczka zresztą też.
# Nigdy nie dotykaj brody Chucka Norrisa. Jest ona złożona z małych czułek, które kopia z półobrotu.
# Dlaczego scyzoryk [[MacGyver]]a jest taki czerwony i zawsze niezawodny? Bo został zrobiony z włoska z brody Chucka Norrisa.
# Chuck Norris nie jeździ na nartach, bo jak wchodzi na stok, to śnieg ze strachu topnieje.
# Microsoft umieści Chucka Norrisa w swoim najnowszym [[Microsoft Windows|Windowsie]] jako narzędzie do wykopywania wirusów.
# Chuck Norris nie zna litości, litość boi się go poznać.
# Chuck w wieku 5 lat kopnął kogoś z półobrotu, tak, że ten wpadł na pole pełne pszenicy – i tak powstał [[Chocapic]].
# [[Shaquille O'Neal]] ma rozmiar stopy 56. Chuck Norris ma 59.
# W 2012 Ziemia ma się przebiegunować. Media doszukują się powiązania tego zjawiska z zapowiedzią Chucka Norrisa, iż wybiera się on na sylwestra 2011/2012 na biegun północny, celem trenowania kopów z półobrotu.
# [[Johnny 11 Palców]] ma 11 palców. Chuck Norris ma 12.
# Czemu Chuck Norris lubi filmy akcji? Bo to go odpręża.
# Romb to kwadrat kopnięty z półobrotu przez Chucka Norrisa
# Bóg. Prawie jak Chuck Norris. [[Prawie]] robi wielką różnicę.
# CNN w ostatnich wiadomościach podało, że w USA we wszystkich stanach wprowadzono nową karę śmierci. Kopniak z półobrotu w twarz.
# Chuck Norris był wykonawcą tytułowej piosenki serialu ''[[Strażnik Teksasu]]''.
# Chuck Norris może obalić każdą teorię. Kopem z półobrotu.
# [[Kazimiera Szczuka]] ma wadę wymowy, bo Chuck Norris kopnął ją z półobrotu.
# Chuck Norris jest jak wino. Im starszy, tym mocniej kopie z półobrotu.
# Na [[Halloween]] Chuck Norris zawsze przebiera się za Chucka Norrisa.
# Chuck Norris może powtórzyć półobrót w zwolnionym tempie.
# Kiedyś Chuck zjadł gumę Winterfresh. Tak nastała [[epoka lodowcowa]].
# Gdy Chuck Norris staje oko w oko ze śmiercią, to ona pierwsza spuszcza wzrok.
# To nie mięśnie Chucka Norrisa są twarde jak stal, ale to stal jest twarda jak mięśnie Chucka Norrisa.
# Tylko Chuck Norris potrafi kopnąć o kant kuli... Oczywiście z półobrotu.
# Łzy Chucka Norrisa są jak [[polskie autostrady]]. Nie istnieją, a do ich pokazywania w telewizji trzeba dublerów.
# Chuck Norris ma dwa promile powietrza w wydychanym alkoholu.
# CNN podała, że Chuck Norris policzył do nieskończoności nieskończenie wiele razy. A potem kopnął ją z półobrotu.
# Droga nie biegnie do lasu, ona ucieka przed Chuckiem Norrisem.
# Chuck Norris przetłumaczył [[Biblia|Biblię]] na 2000 języków.
# Terminator potrzebował 5000 naboi, by zabić 2000 wrogów. Chuck ten sam wynik osiągnął kichając.
# [[NonNews:Balcerowicz musi odejść|Balcerowicz musi odejść]]... Chuck Norris mu kazał.
# Chuck Norris prostuje banany kopem z półobrotu.
# Tylko Chuck Norris wie, gdzie leży [[Wioska Smerfów]].
# Chuck Norris przekazał przepis na magiczną miksturę Panoramiksowi.
# Tylko Chuck Norris wykona półobrocik bez żadnych kłopocików.
# Chuck Norris kiedyś pierdnął. Tak powstała V Symfonia Beethovena.
# Dlaczego światło nie porusza się jeszcze szybciej? Bo Chuck Norris nie lubi, kiedy ktoś biega szybciej od niego.
# Chuck Norris odbił dłonie w [[Hollywood Walk of Fame|Alei Gwiazd]], kiedy cement był już suchy.
# Ziemia kręci się wokół Słońca, a Słońce wokół Chucka Norrisa.
# Półobrót Chucka Norrisa ma 720°.
# Chuck Norris kopnie cię z półobrotu, jeśli będziesz podrywać jego dziewczynę. Każda dziewczyna jest dziewczyną Chucka Norrisa.
# Chuck Norris wyjeżdża na rolkach za granicę.
# Chuck Norris dokonał niemożliwego – przeszedł samego siebie.
# Chuck Norris mruga okiem z dokładnością większą, niż dokładność [[zegar atomowy|zegara atomowego]].
# Kopnięcie Chucka Norrisa ścina galaretkę.
# Każda reklamacja, którą składa Chuck Norris, jest uznawana. Każda.
# Chuck Norris przeszedł [[GTA:San Andreas]] w 110%, używając tylko kopa z półobrotu.
# [[Zeus]] miota piorunami. Chuck Norris miota Zeusami.
# Nawet Chuck Norris nie rozumie polskiej [[polityka|sceny politycznej]].
# Chuck Norris nie potrzebuje butów, bo chodzi tak szybko, że nie dotyka ziemi.
# Chuck Norris zjada pączka bez oblizania się.
# Chuck Norris potrafi zbić plastikową butelkę.
# Nawet [[Tony Halik]] nie był w miejscach, które odwiedził Chuck Norris.
# Chuck Norris jest ojcem swojego pradziadka.
# Na klawiaturze Chucka Norrisa nie ma przycisków Ctrl, Alt i Delete.
# Ryba piła, bo Chuck jej kazał.
# Chuck Norris wszedł na pastwisko. Tak powstał film ''Milczenie owiec''.
# Chuck ma na swojej posiadłości 3 [[pitbull]]e i 2 [[doberman]]y, a na bramie i tak jest tabliczka z napisem: ''Uwaga! Chuck Norris!''
# Chuck Norris potrafi dotknąć językiem nosa. Sięgając przez plecy.
# Znany jest wyczyn, gdy jeden [[snooker]]zysta wbił wszystkie 8 bili jednym uderzeniem kija. Chuck Norris wbił 8 kijów jednym uderzeniem bili. 
# Chuck Norris potrafi zadzwonić domofonem w dwóch [[klatka schodowa|klatkach]] jednocześnie. 
# Kiedyś Chuck Norris wygrał 1 na 1 z Jordanem. W butach narciarskich i z kebabem w ręku. 
# Chuck Norris potrafi opłukać mięso. Mielone. 
# Ulubiona bajka Chucka Norrisa kończy się słowami ''I ćwiczyli kopy z półobrotu długo i szczęśliwie...'' 
# CNN to skrót od Chuck Norris News.
# Kiedy Chuck Norris idzie zabijać, ustawia status GG na ''zaraz wracam''. 
# Tylko Chucka Norrisa nikt nie wydymał na [[Allegro.pl|Allegro]]. Nigdy. 
# To Chuck Norris powiedział [[trzy słowa do ojca prowadzącego]]. 
# Chuck Norris ma takie zdolności analityczne, że pijąc [[kawa z mlekiem|kawę z mlekiem]] może wypić mleko, a kawę zostawić.
# Chuck Norris na pięć strzałów trafia osiem. 
# Tylko Chuck Norris pierdzi przy sikaniu. Zawsze.
# Chuck nigdy nie tonie. To woda tonie, gdy on się w niej znajdzie.
# Chuck Norris potrafi żonglować włączonymi piłami spalinowymi. Chwytając je za łańcuch. 
# Chuck Norris pobił rekord świata na 100 metrów o pięć sekund. Chuck biegł w wodzie po szyję i ciągnął za sobą statek. 
# Chuck Norris jest jedyną osobą na świecie, która dostaje e-mailem oferty pomniejszenia penisa. 
# Normalni ludzie żują [[guma do żucia|gumę do żucia]]. Chuck Norris żuje krążki hokejowe.
# Jako dziecko Chuck Norris potrafił wepchnąć kwadratowe klocki w okrągłe otwory.
# Chuck Norris sprawia, że jabłko smakuje jak kurczak.
# Chuck Norris potrafi [[jazda konna|jeździć konno]] na wielbłądzie.
# Chuck Norris potrafi wykonać prawy sierpowy lewą ręką.
# Chuck Norris potrafi wyjść dzisiaj, a wrócić wczoraj.
# Chuck Norris potrafi umyć sobie zęby [[pasta do butów|pastą do butów]].
# Chuck Norris potrafi jedną nogą iść, a drugą biec.
# Chuck Norris wsiada do [[fiat 126p|Malucha]] tylnymi drzwiami.
# Chuck Norris przeżył dachowanie kabrioletem.
# Ulubiona potrawa Chucka: kurchuck.
# Ulubiony sklep Chucka: spożywchuck.
# Tylko Chuck Norris nie skończył się na ''[[Kill'Em All]]''.
# Chuck Norris potrafi wygrać wybory na [[Białoruś|Białorusi]].
# Chuck Norris pobił ostatnio rekord świata w długości skoku. Skoczył 256,5 metra... w dal.
# Chuck Norris potrafi zjeść dziurki z sera.
# Chuck Norris potrafi rozłożyć kulę na płaszczyźnie.
# Chuck Norris wygrał z diabłem w szachy w pierwszym ruchu. Diabeł zaczynał.
# Gdy [[Krzysztof Kolumb|Kolumb]] dopłynął do Ameryki, Chuck Norris już na niego czekał.
# Kiedy Chuck mówi „poproś”, pies mówi „proszę”.
# Chuck Norris umie grać w bierki rozgotowanym makaronem.
# Chuck Norris potrafi zrobić jajecznicę. Z mąki i pomidorów.
# Chuck Norris może dowolnie przewijać programy nadawane na żywo.
# Chuck Norris potrafi narysować trójkąt, który ma dwa [[kąt prosty|kąty proste]].
# Tylko Chuck Norris wie, co się stało się.
# Diabeł ubiera się u Prady. Prada ubiera się u Chucka.
# Chuck Norris pije piwo z [[kanister|kanistra]], a potem rozgniata go sobie na czole.
# Co [[Kropelka]] sklei, sklei, to Chuck Norris w mig rozklei.
# Kiedyś Chuck Norris wpadł pod pociąg. Stan pociągu oceniono jako krytyczny.
# Chuck Norris potrafi wyhodować gruszki na wierzbie.
# Programy Chucka Norrisa nigdy nie mają bugów.
# To Chuck zjadł brakujący kawałek loga [[Apple]].
# Chuck Norris, zanim wykona półobrót, pięciokrotnie obraca się wokół własnej osi.
# Chuck Norris ogląda telewizję w radiu.
# Chuck Norris trzyma wszystkie swoje pliki w [[:/dev/null]].
# Chuck Norris ma oczy z tyłu głowy. Z przodu też.
# Tylko Chuck Norris wie, gdzie się podziały tamte prywatki.
# Chuck Norris nie czuje się bezpiecznie w kasku. To kask czuje się bezpiecznie na głowie Norrisa.
# Chuck Norris potrafi dogodzić każdemu.
# Chuck Norris szybciej stoi, niż ty biegasz.
# Chuck Norris wyskoczył z 40 piętra. Zginąłby, gdyby nie chwycił się krawężnika.
# Jak robi zegarek Chucka Norrisa? Tik-czak.
# Jakie auto posiada Chuck? Dostawczaka.
# Jakie zwierzę ma Chuck Norris? Patyczaka.
# Chuck Norris przeszedł całego [[Microsoft Word|Worda]]. Potem twierdził, że fabuła to plagiat – w [[Microsoft Paint|Paincie]] była taka sama.
# Tylko Chuck Norris potrafi skosić siano.
# Tylko Chuck Norris potrafi trzasnąć obrotowymi drzwiami.
# Tylko Chuck Norris potrafi wsiąść do malucha tylnymi drzwiami.
# Zwykły człowiek potrafi wybekać alfabet, ale tylko Chuck Norris potrafi wybekać cały słownik.
# Chuck Norris potrafi wygrać we [[Freecell]]a.
# Cristiano Ronaldo potrafi kopnąć piłką w okienko bramki, Chuck Norris potrafi kopnąć bramką w okienko piłki.
# Chuck Norris zdejmuje skarpetki, mając buty na nogach.
# Chuck ma swoją markę bananów – Chuckita.
# Chuck Norris potrafi tak szybko zamknąć szufladę na [[klucz]], że zdąży go jeszcze do niej włożyć.
# Chuck nigdy się nie starzeje, bo urodził się 30 lutego.
# Chuck Norris potrafi kozłować piłką lekarską na plaży.
# Chuck Norris może rozmnażać się sam, ale woli to robić z kobietami.
# [[Puls]] Chucka Norrisa jest mierzony w skali Richtera.
# Na [[Walentynki]] Chuck Norris daje swojej żonie serce jednego z zabitych wrogów. Chuck jest tak romantyczny, że uważa, iż codziennie są Walentynki.
# Chuck Norris nie nosi zegarka. To on decyduje, która jest godzina.
# Chuck Norris używa [[papier toaletowy|papieru toaletowego]] w formacie A1.
# Chuck Norris umie wygrać w [[poker]]a używając tylko jednej karty.
# Chuck Norris je osiem posiłków dziennie. Siedem z nich to steki, a ostatni to reszta krowy.
# Tylko Chuck Norris potrafi strzelić karnego z przewrotki.
# <s>To Chuck Norris skreśla dowcipy o sobie</s>.
# Jakie jest ulubione danie Chucka Norrisa? Danie w mordę z półobrotu.
# Chuck Norris pisał e-maile do Koryntian.
# Na księżycu nie ma życia, bo swojego skórzanego buta jako pierwszy postawił tam Chuck.
# Chuck Norris kiedyś splunął. Tak powstał Bałtyk.
# Nawet bąka Chuck Norris puszcza z półobrotu.
# Chuck Norris rozumie emo.
# Chuck nie umrze, on kopnie w kalendarz. Z półobrotu.
# Chuck Norris nie interesuje się [[psychologia|psychologią]]. To [[psychologia|psychologia]] interesuje się Chuckiem Norrisem.
# Chuck Norris cofnął się do przodu.
# Chuck Norris zjadł Małego Głoda.
# [[Cytaty:Krzysztof Wyrzykowski i Tomasz Jaroński|Chuck Norris jest jak Ole Einar Bjoerndalen! Jest niezniszczalny!]]
# Superlaser Gwiazdy Śmierci ma siłę ognia równą kopniakowi z półobrotu Chucka.
# Krzyżacy przed bitwą pod Grunwaldem wysłali polskiemu królowi dwa nagie miecze. Polacy w zamian wysłali im jednego nagiego Chucka Norrisa. Wszyscy wiemy jak potoczyła się bitwa.
# Chuck Norris nauczył kamień jak być twardym.
# Chuck Norris przywiera do teflonu.
# Chuck Norris kopnął z półobrotu w [[nic]]. Tak zrodził się Wielki Wybuch.
# Dzieci boją się że z ich szafy wyjdzie Boogeyman. Boogeyman boi się że z jego szafy wyjdzie Chuck Norris.
# W czasie wojny Norris przyprowadził do obozu amerykańskiego 300 jeńców. Zapytany jak to zrobił odpowiedział: "Otoczyłem ich i musieli się poddać".
# Siła bąków Chucka Norrisa mierzona jest w skali Beauforta.
# Ubrania Mistrza się '''nigdy''' nie brudzą. Brud się go boi.
# Chuck Norris stoi na drodze do Twojego szczęścia. Zawsze.
# Chuck Norris był kiedyś pilotem kamikadze. Odbył 50 udanych misji. Potem mu to się znudziło.
# Chuck Norris pokonał Undertaker`a na Wrestlemanii.
# Są trzy płcie: płeć męska, płeć żeńska i Chuck Norris.
# To Chuck Norris nauczył prąd kopać.
# To Chuck Norris stworzył Nonsensopedię.
# Dnia dwudziestego czwartego z rana skończyło się panowanie Chucka. Kopniakiem z wyskoku załatwił go osobnik o psełdonimie R.
<!-- Nowe wpisy proszę dodawać powyżej tej linii. Dziękuję. -->
# Wszystkie te dowcipy napisał Chuck Norris.