Edytujesz „Nonźródła:Fakty o Chucku Norrisie”

{{dowcipy}}

# Tylko Chuck Norris potrafi pomalować amelinium zwykłą farbą.

# Chuck Norris jest twardy jak żelki z [[Biedronka|Biedronki]].

# To Chuck Norris jest prawdziwym ojcem Pablito.

# Nyan Cat ucieka przed groźnym spojrzeniem Chucka Norrisa.

# Tylko Chuck Norris wie CO SIĘ STAO.

# Tylko Chuck Norris wie, co ma piernik do wiatraka.

# Chuck Norris ma lekarza rodzinnego. Jest nim [[dr House]].

# To nie awaria nastąpiła w [[Czarnobyl]]u. To Chuck Norris potknął się o reaktor.

# Tylko Chuck Norris umie kopnąć z pół obrotu o 360 stopni.

# Chuck nigdy nie biegnie. To Ziemia się obraca.

# Tylko Chuck Norris wie, gdzie są [[Zagubieni]].

# To Chuck Norris nauczył prąd kopać.

# Jeśli widzisz Chucka Norrisa, on też cię widzi. Jeśli nie widzisz Chucka Norrisa, prawdopodobnie dzieli cię kilka sekund od śmierci.

# Chuck Norris Can Touch This.

# Chuck Norris nie idzie polować, bo w polowaniu istnieje prawdopodobieństwo porażki. Chuck Norris idzie zabijać.

# Chuck Norris jest w ⅛ Indianinem. Nie ma to nic wspólnego z jego przodkami, po prostu zjadł jednego.

# Pierwszą sceną w ''[[Szeregowiec Ryan|Szeregowcu Ryanie]]'' jest rekonstrukcja gier w zbijanego, w które Chuck Norris grał w drugiej klasie podstawówki.

# Kiedyś Chuck Norris zestrzelił niemiecki samolot palcem, mówiąc: ''Bang!''

# Chuck Norris nie ma przyrodzenia jak koń. Konie mają przyrodzenie jak Chuck Norris.

# Tylko Chuck Norris może wypić galon mleka w 45 sekund.

# Broda Chucka Norrisa zmienia [[dwutlenek węgla]] w [[tlen]]. Drzewa to przeżytek.

# Chuck Norris nie opowiada kawałów. Po prostu mówi ''teraz''.

# W [[Deklaracja Niepodległości Stanów Zjednoczonych|Deklaracji Niepodległości]] jest napisane: ''Wszyscy ludzie są sobie równi, poza Chuckiem Norrisem, który jest równy trzystu pięćdziesięciu tysiącom ludzi.''

# Mali chłopcy lubią przypalać mrówki za pomocą lupy. Chuck Norris lubi przypalać małych chłopców za pomocą mrówek. [[Amerykańscy naukowcy]] nie wiedzą jeszcze, jak to możliwe.

# Każdy może naszczać na podłogę w toalecie, ale tylko Chuck umie nasrać na sufit.

# Kiedyś niewidomy nastąpił przypadkiem Chuckowi na stopę. Chuck powiedział: ''Wiesz kim jestem? Jestem Chuck Norris.'' Niewidomy natychmiast ozdrowiał, ale pierwsza i jedyna rzecz, jaką dane mu było widzieć, to kopnięcie z półobrotu Chucka Norrisa.

# Chuck śpi z włączonym światłem. Nie dlatego, że boi się ciemności. To ciemność boi się Chucka Norrisa.

# Chuck Norris zamówił [[Big Mac]]a w [[Pizza Hut]]. I go dostał.

# Chuck wymyślił maszynę czasu i cofnął się w przeszłość, żeby zapobiec zabójstwu [[John Fitzgerald Kennedy|Kennedy'ego]]. Kiedy Oswald strzelił, Chuck przyjął trzy pociski na swoją brodę. Głowa JFK eksplodowała z czystego zadziwienia.

# Chuck Norris był już na [[Mars]]ie. To dlatego nie ma tam oznak życia.

# Jeśli udało ci się wygrać w jakąś grę z Chuckiem Norrisem, to oczywiście nie znałeś zasad.

# [[Google]] nie znajdzie nic o Chucku Norrisie, bo wie, że i tak go nie znajdziesz. On znajdzie ciebie.

# Ktoś kiedyś zasugerował, że prawdziwe imię Chucka Norrisa to Henry. Dziesięć sekund później znaleziono go martwego. Popełnił samobójstwo, uderzając się 384 razy młotkiem w głowę, dusząc się własnymi sznurowadłami i odgryzając sobie obydwie nogi.

# Chuck Norris nie ma [[HIV]]. Mimo to zaraża nim ludzi.

# Chuck Norris był jednym z czterech [[trzej królowie|króli]], którzy przynieśli dary dla dzieciątka [[Jezus Chrystus|Jezus]]. Darem Chucka Norrisa była broda. Pozostali królowie byli tak zazdrośni, że ocenzurowali tekst Biblii. Wkrótce potem zginęli zabici kopniakiem z półobrotu.

# Przed kręceniem każdego odcinka ''[[Strażnik Teksasu|Strażnika Teksasu]]'' Chuck Norris wstrzykuje sobie potrójną śmiertelną dawkę środków nasennych. To wszystko po to, aby ograniczyć śmiertelność wśród innych aktorów.

# Chuck Norris używa żywej anakondy jako prezerwatywy.

# Każdy pojedynczy włos w brodzie Chucka ma swoją własną brodę.

# Chuck Norris nie jest kuloodporny, to kule unikają Chucka Norrisa.

# Chuck Norris regularnie oddaje krew w [[Polski Czerwony Krzyż|PCK]]. Ale nigdy swoją.

# Będąc jeszcze w łonie matki, Chuck odciął pępowinę, bo nie potrzebował niczyjej pomocy.

# Nigdy nie pokonasz Chucka Norrisa, możesz tylko tak myśleć. A kiedy będziesz tak myślał, dostaniesz kopa z półobrotu.

# Na świecie są dwa rodzaje ludzi: Chuck Norris i ci, którzy umrą.

# W sklepach przyjmują pieniądze z [[Monopoly (gra)|Monopoly]], jeśli płaci nimi Chuck Norris.

# Hitowy program stacji Fox, Man vs Beast, został zdjęty z anteny po tym, jak Chuck Norris pokonał geparda w sprincie, niedźwiedzia w zapasach, delfina w pływaniu i skopał z półobrotu całą ekipę za to, że dali mu zbyt łatwe wyzwania.

# Chuck Norris potrafi podnieść krzesło, na którym siedzi.

# Chuck Norris potrafi podnieść łóżko, na którym leży.

# Chuck Norris ściągnął Rapidshare'a.

# Chuck Norris potrafi zalogować się na GMa w Tibii, nawet jak nie ma go w skryptach.

# Chuck Norris waży tyle, co milion [[Słońce|Słońc]]. Według praw fizyki powinien się zapaść pod wpływem własnej masy, ale prawa fizyki obawiają się, aby kopniak z półobrotu nie przeniósł ich do innego wymiaru.

# Dlaczego wszystko smakuje jak kurczak? Bo to ulubione żarcie Chucka Norrisa.

# Chuck Norris zadziwił naukowców, rozbijając kopem z półobrotu diament. Ich zdziwienie trwało ułamki sekund, bo niesamowitość tego kopa doprowadziła do eksplozji ich mózgów.

# Chuck Norris wymyślił dzieci, bo znudziło mu się ciągle to samo żarcie.

# Prawdziwa Święta Trójca to Broda Chucka Norrisa, Jego Prawa Noga i Jego Lewa Noga.

# Chuck Norris przebrał się za węża w raju i dał Ewie jabłko po to, żeby na świecie było zło, z którym mógłby walczyć.

# Chuck Norris używa [[wybielacz]]a do płukania jamy ustnej.

# Wszyscy wiedzą, że w czasie wojny prezydent [[Franklin Delano Roosevelt|Roosevelt]] powiedział: ''Jedyną rzeczą, której musimy się bać, jest sam strach''. Nie wszyscy jednak znają pozostałą część tej sentencji: ''Na szczęście dla nas, Chuck Norris, który JEST strachem, jest po naszej stronie, więc nie musimy bać się niczego''.

# Jeśli spróbujesz kopnąć Chucka Norrisa poniżej pasa, jego [[penis]] kopnie z półobrotu twoją nogę.

# Chuck Norris walczył na śmierć i życie ze Świętym Mikołajem. Bez sensu dodawać, że każde dziecko dostało na gwiazdkę obcisłe jeansy i parę skórzanych butów.

# Kiedy Chuck Norris spogląda w niebo, chmury pocą się ze strachu. Nazywamy to deszczem.

# Film Rambo:Pierwsza krew był oparty na wydarzeniach z obozu harcerskiego, na którym był w dzieciństwie Chuck Norris.

# W czasie [[II wojna światowa|II wojny światowej]] Albert Einstein i jego przyjaciel Chuck Norris zostali poproszeni o stworzenie śmiercionośnej bomby. Stworzyli dwie – bombę atomową i kopniak z półobrotu. Kopniak z półobrotu był dużo bardziej przyjazny dla środowiska i to on miał być wykorzystany przeciwko Japonii, ale jeden z członków rządu uznał, że byłby on bronią zbyt straszną. ''Chcemy zranić Japonię, a nie zniszczyć ją całkowicie'' – powiedział. Chuck Norris kopnął z półobrotu, wysyłając do przyszłości. Ten człowiek jest obecnie znany jako [[Al Gore]].

# Chuck Norris postanowił kiedyś zrobić wibrator, który symulowałby wielkość i siłę jego własnego penisa. Ten wibrator jest obecnie znany jako młot pneumatyczny.

# Według teorii względności Einsteina Chuck Norris może kopnąć cię z półobrotu wczoraj.

# Chuck Norris może naładować telefon komórkowy, trąc nim o brodę.

# Za każdym razem, gdy wchodzisz do [[saloon]]u, pamiętaj, żeby powiedzieć: ''Chuck Norris mnie przysłał''.

# Jack Kevorkian odsyła swoich pacjentów do Chucka Norrisa.

# Broda Chucka Norrisa jest najtwardszym znanym ludzkości materiałem. Następny jest jego napięty biceps.

# Bóg stworzył Niebo i Ziemię, potem stworzył człowieka. Ludzie przeludnili Ziemię, dlatego Bóg stworzył Chucka Norrisa.

# Gdy świat się skończy, Chuck trafi do specjalnego miejsca w Niebie, gdzie będą wszyscy, którzy wzywali jego imienia nadaremno, żeby mógł ich kopnąć z półobrotu.

# Cała muzyka [[techno]] jest oparta na różnych sposobach bicia serca Chucka Norrisa.

# Jeżeli kiedykolwiek będziesz miał okazję spotkać Chucka Norrisa, zauważysz, że cały czas nosi [[okulary przeciwsłoneczne]]. Jest tak dlatego, że siła jego spojrzenia wysadziłaby twój mózg i stopiła oczy.

# Jeśli trzy razy zapukasz w drewno i wykrzyczysz imię Chucka sepleniąc, zjawi się on i skopie ci dupę. Będzie to najlepszy orgazm, jakiego kiedykolwiek doświadczysz.

# Chuck Norris uwielbia zapach [[napalm]]u o poranku.

# Chuck Norris rozstąpił [[Morze Czerwone]], by wygrać zakład z Bogiem, otrzymując przy tym nieśmiertelność. Obecnie przekonuje Go, że pokonałby go na rękę.

# Broń nie zabija ludzi, Chuck to robi.

# Chuck Norris zabija piętnastu białych ludzi pod koniec każdego tygodnia, żeby udowodnić, że nie jest rasistą.

# Chuck Norris wynalazł wodę.

# Zanim [[strach]] położy się spać, sprawdza, czy Chuck Norris nie schował się w jego szafie.

# Siódmego dnia, gdy Bóg odpoczywał, porządku pilnował Chuck Norris.

# Kopniak z półobrotu w wykonaniu Chucka Norrisa jest tak potężny, że widać go z kosmosu gołym okiem.

# Ukrytym talentem Chucka Norrisa jest [[niewidzialność]].

# Pewnego razu, podczas sparingu z [[Wolverine]]m, Chuck Norris stracił jedno z jąder. Na pewno pamięć o tym jadrze nie została pogrzebana, a to ze względu na jego oficjalną nazwę: [[Jowisz]].

# Chuck Norris jest prawdziwym ojcem [[Luke Skywalker|Luke'a Skywalkera]].

# Gdy Chuck Norris zabiera swoje dzieci na ryby, wybiera odosobnione, ciche miejsce. Zwykle jadą na [[Trójkąt Bermudzki]].

# Żaden kompas nie pokazuje, gdzie jest północ. Wszystkie wskazują na miejsce, w którym akurat jest Chuck Norris.

# Kopniak z półobrotu w wykonaniu Chucka Norrisa jest preferowanym sposobem wykonania kary śmierci w 16 stanach.

# W domu Chucka Norrisa nie ma drzwi. Są tylko ściany, przez które Chuck przechodzi.

# [[Wilt Chamberlain]] chwali się, że w życiu spał z 20 000 kobiet. Chuck Norris nazywa to wolnym wtorkiem.

# Chuck Norris nie potrzebuje tlenu do życia. Tlen potrzebuje Chucka Norrisa.

# Chuck Norris nie wpada pod samochody. To samochody wpadają pod Chucka.

# Ostatnia walka [[Andrzej Gołota|Gołoty]] tak naprawdę trwała minutę. W ostatniej sekundzie wkroczył do akcji Chuck Norris, pokonując go tak szybko, iż żaden widz tego nie zauważył, a wygraną przypisano [[Lenox Lewis|Lenoxowi Lewisowi]].

# Chuck Norris wygrał partię szachów jednym posunięciem. Pion Chucka kopnął króla przeciwnika z półobrotu.

# Gwiazdy się nie zapadają. Gwiazdy uciekają przed Chuckiem Norrisem do wewnątrz siebie i stają się czarnymi dziurami.

# Chuck Norris wstrzymał Słońce i kopnął Ziemię, a później poinformował o tym [[Mikołaj Kopernik|Kopernika]].

# Na Ziemi był kiedyś jeden kontynent. Poszczególne jego części oddzieliły się od siebie, bo chciały uciec przed Chuckiem Norrisem.

# [[Gadu-Gadu]] Chucka Norrisa działa bez Internetu i jest w nim opcja: kopnij z półobrotu.

# Jezus nie rozmnożył chleba podczas jednego ze swoich kazań. To Chuck Norris podzielił się wówczas z tysiącami ludzi kawałkiem swojego [[drugie śniadanie|drugiego śniadania]].

# Bazyliszek nie zginął od spojrzenia w lustro. On zginął od spojrzenia Chucka Norrisa.

# Chuck Norris potrafi złapać swój cień i kopnąć go z półobrotu.

# To nie [[Neron]] podpalił Rzym, to tylko Chuck Norris robił sobie grilla.

# Gdy Chuck Norris kroi cebulę, to ta płacze za niego.

# Wystarczy jedno spojrzenie Chucka na telefon komórkowy, a simlocki same się zdejmują. Te z salonu Plusa dodatkowo zapewniają mu roczny zapas kopytek.

# Kiedyś, podczas niesienia na plecach całej kolei transsyberyjskiej w głębokiej, mroźnej Rosji, Chuckowi zdarzyło się dwa razy kichnąć. Media później nadały tym kichnięciom nazwy: [[huragan Katrina|Katrina]] i [[huragan Rita|Rita]].

# Podstawiony do równania Chuck Norris daje wynik równy zadawaniu bólu.

# Chuck Norris jest dobry dla kobiet i dzieci – kopie je z półobrotu, podczas gdy mężczyźni dostają z pełnego obrotu.

# Trafiłeś kiedyś [[headshot]]a? Chuck Norris robi to z półobrotu.

# Chuck Norris zawsze jest [[Sprite]]m, każdy inny jest pragnieniem.

# [[Matka Natura]], Ojciec Chuck Norris.

# Tajemnica kopniaka z półobrotu Chucka Norrisa polega na tym, że tak naprawdę Chuck stoi w miejscu prostując nogę, a cały wszechświat wykonuje półobrót.

# Chuck Norris nie musi wstawać na 8 do roboty. Oczywiście płacą mu za to.

# Chuck Norris potrafi zapisywać liczby niewymierne w postaci ilorazu dwóch liczb całkowitych.

# Wirusy, które wejdą do komputera Chucka Norrisa, porządkują [[dysk twardy|dysk]], po czym atakują komputer tego, kto je przysłał.

# Chuck Norris nie ma żadnych krewnych, odkąd na wielkim zjeździe rodzinnym, który zorganizował z okazji swoich miliardowych urodzin, zaserwował wszystkim gościom swój ulubiony gatunek szampana – stężony kwas siarkowy.

# W ''[[Obcy 4|Obcym 4]]'' tak naprawdę Ripley nie została sklonowana. Spłodził ją Chuck Norris z jedną z samic-obcych. Oczywiście w trakcie najlepszego seksu w życiu tej samicy. Ale Chuck nie był usatysfakcjonowany, więc jak tylko nowa Ripley ujrzała światło dzienne, to jej mama-obcy dostała z półobrotu.

# Gdy Chuck Norris przechodzi przez ulicę, to światło natychmiast robi się [[zielone światło|zielone]].

# Chuck Norris kupił na [[allegro.pl]] Murzyna. Przysłali mu go do domu.

# Kiedyś Chuck kopnął jednego kolesia z dwóch i pół obrotu tak, że ten się rozbryzgał na ścianie. Tak powstało pierwsze [[graffiti]].

# Chuck Norris napisał autobiografię pod tytułem ''Niekończąca się opowieść''. Wolfgang Petersen, reżyser filmu o tym samym tytule, chciał wytoczyć Chuckowi proces, ale Chuck zagroził mu, że kopnie go z półobrotu albo nie zagra nigdy w żadnym filmie Petersena. Przerażony Petersen wybrał drugą opcję, skazując się tym samym na bankructwo.

# Chuck Norris ma swoją letnią rezydencję w Szkocji. Przebywając tam, lubi kąpać się całymi dniami w jeziorze. Szkotom nie jest znany pod swoim prawdziwym imieniem i nazwiskiem, ale jako [[Potwór z Loch Ness]].

# Chuck Norris próbował kiedyś zmierzyć swoje przyrodzenie. Niestety, nie istnieje wystarczająco długi przyrząd pomiarowy.

# Chuck Norris nie potrzebuje parasola. Deszcz boi się na niego padać.

# Chuck Norris jest zawsze on-line. Nawet wtedy, gdy jest off-line.

# Chuck Norris jest wszędzie, nawet tam, gdzie go nie ma.

# Chuck Norris nie dzwoni na błękitną linię TP – to ona dzwoni do niego.

# Gdy Chuck Norris gra w [[Call of Duty]], to ma ujemny ping.

# Chuck Norris nie myśli. On czeka na wyzwanie.

# Chuck Norris jest bohaterem narodowym wszystkich krajów.

# Dlaczego Chuck Norris nie musi przepraszać ofiar tsunami? Bo to nie jego wina, że puścił bąka pływając beztrosko akurat w wodach [[Ocean Spokojny|Pacyfiku]]!

# Wśród ludzi w USA krążą pogłoski, że wspaniałomyślny Chuck obdarował NASA kamizelkami ze swojej brody. Oddziały specjalne Marines będą teraz niepokonane. Zachwiało to równowagę sił na świecie. Dlatego reszta świata złożyła ofiarę z małych dzieci Chuckowi. Wspaniałomyślny Chuck zabił z półobrotu wszystkich Marines, którzy mieli jego kamizelki.

# Któregoś dnia Chuck zauważył, że coś mu się sypie z głowy. On nazwał to łupieżem. Ludzie do dziś robią z tego sztabki.

# To Chuck Norris zbudował piramidy egipskie.

# Każdy człowiek potrafi zasłonić fortepian. Chuck potrafi zafortepianić słonia.

# Microsoft umieści Chucka Norrisa w swoim najnowszym [[Microsoft Windows|Windowsie]] jako narzędzie do wykopywania wirusów.

# Chuck Norris nie zna litości, litość boi się go poznać.

# W 2012 Ziemia ma się przebiegunować. Media doszukują się powiązania tego zjawiska z zapowiedzią Chucka Norrisa, iż wybiera się on na sylwestra 2011/2012 na biegun północny, celem trenowania kopów z półobrotu.

# Czemu Chuck Norris lubi filmy akcji? Bo to go odpręża.

# Romb to kwadrat kopnięty z półobrotu przez Chucka Norrisa.

# CNN w ostatnich wiadomościach podało, że w USA we wszystkich stanach wprowadzono nową karę śmierci. Kopniak z półobrotu w twarz.

# Chuck Norris był wykonawcą tytułowej piosenki serialu ''[[Strażnik Teksasu]]''.

# Kopnięcie Chucka Norrisa ścina galaretkę.

# Każda reklamacja, którą składa Chuck Norris, jest uznawana. Każda.

# [[Zeus]] miota piorunami. Chuck Norris miota Zeusami.

# Nawet Chuck Norris nie rozumie polskiej [[polityka|sceny politycznej]].

# Chuck Norris jest ojcem swojego pradziadka.

# Chuck Norris naciska Ctrl+Alt+Del jednym palcem.

# Na klawiaturze Chucka Norrisa nie ma przycisków Ctrl, Alt i Delete.

# Ryba piła, bo Chuck jej kazał.

# Chuck Norris wszedł na pastwisko. Tak powstał film ''Milczenie owiec''.

# Chuck ma na swojej posiadłości 3 [[pitbull]]e i 2 [[doberman]]y, a na bramie i tak jest tabliczka z napisem: ''Uwaga! Chuck Norris!''

# Chuck Norris potrafi dotknąć językiem nosa. Sięgając przez plecy.

# CNN to skrót od Chuck Norris News.

# Chuck Norris ma takie zdolności analityczne, że pijąc [[kawa z mlekiem|kawę z mlekiem]] może wypić mleko, a kawę zostawić.

# Tylko Chuck Norris pierdzi przy sikaniu. Zawsze.

# Chuck nigdy nie tonie. To woda tonie, gdy on się w niej znajdzie.

# Normalni ludzie żują [[guma do żucia|gumę do żucia]]. Chuck Norris żuje krążki hokejowe.

# Jako dziecko Chuck Norris potrafił wepchnąć kwadratowe klocki w okrągłe otwory.

# Kiedy Chuck mówi „poproś”, pies mówi „proszę”.

# Chuck Norris umie grać w bierki rozgotowanym makaronem.

# Chuck Norris potrafi zrobić jajecznicę. Z mąki i pomidorów.

# Chuck Norris może dowolnie przewijać programy nadawane na żywo.

# Chuck Norris potrafi narysować trójkąt, który ma dwa [[kąt prosty|kąty proste]].

# Diabeł ubiera się u Prady. Prada ubiera się u Chucka.

# Chuck Norris pije piwo z [[kanister|kanistra]], a potem rozgniata go sobie na czole.

# Jakie zwierzę ma Chuck Norris? PatyChucka.

# Chuck Norris przeszedł całego [[Microsoft Word|Worda]]. Potem twierdził, że fabuła to plagiat – w [[Microsoft Paint|Paincie]] była taka sama.

# Chuck Norris potrafi wygrać we [[FreeCell|Freecella]].

# Cristiano Ronaldo potrafi kopnąć piłką w okienko bramki, Chuck Norris potrafi kopnąć bramką w okienko piłki.

# Chuck Norris może rozmnażać się sam, ale woli to robić z kobietami.

# [[Puls]] Chucka Norrisa jest mierzony w skali Richtera.

# Na [[Walentynki]] Chuck Norris daje swojej żonie serce jednego z zabitych wrogów. Chuck jest tak romantyczny, że uważa, iż codziennie są Walentynki.

# Chuck Norris nie nosi zegarka. To on decyduje, która jest godzina.

# Chuck Norris je osiem posiłków dziennie. Siedem z nich to steki, a ostatni to reszta krowy.

# Tylko Chuck Norris potrafi strzelić karnego z przewrotki.

# Jakie jest ulubione danie Chucka Norrisa? Danie w mordę z półobrotu.

# Chuck Norris pisał e-maile do Koryntian.

# Chuck Norris kiedyś splunął. Tak powstał Bałtyk.

# Nawet bąka Chuck Norris puszcza z półobrotu.

# Chuck Norris rozumie emo.

# Chuck nie umrze, on kopnie w kalendarz. Z półobrotu.

# Chuck Norris cofnął się do przodu.

# Chuck Norris zjadł Małego Głoda.

# [[Cytaty:Krzysztof Wyrzykowski i Tomasz Jaroński|Chuck Norris jest jak Ole Einar Bjoerndalen! Jest niezniszczalny!]]

# Krzyżacy przed bitwą pod Grunwaldem wysłali polskiemu królowi dwa nagie miecze. Polacy w zamian wysłali im jednego nagiego Chucka Norrisa. Wszyscy wiemy jak potoczyła się bitwa.

# Chuck Norris nauczył kamień jak być twardym.

# Chuck Norris kopnął z półobrotu w [[nic]]. Tak zrodził się Wielki Wybuch.

# Dzieci boją się że z ich szafy wyjdzie Boogeyman. Boogeyman boi się że z jego szafy wyjdzie Chuck Norris.

# Siła bąków Chucka Norrisa mierzona jest w skali Beauforta.

# Ubrania Mistrza się '''nigdy''' nie brudzą. Brud się go boi.

# Chuck Norris pokonał Undertaker`a na Wrestlemanii.

# Są trzy płcie: płeć męska, płeć żeńska i Chuck Norris.

# To Chuck Norris nauczył prąd kopać.

# To Chuck Norris stworzył Nonsensopedię.

# Chuck Norris potrafi wyprać „Vizirem 101 plam” 102. plamę.

# Kiedyś Chuck poślizgnął się i upadł w syberyjskim lesie. Zdarzenie to nosi nazwę „Katastrofa Tunguska”.

# Tylko Chuck Norris kopnął ptaka w pęcherz.

# Chuck Norris się nie poci, to pot się chucknorrisi.

# Chuck Norris potrafi przeglądać internet Paintem.

# To nieprawda, że [[Adolf Hitler|Hitler]] popełnił samobójstwo. To Chuck go zabił. Kopem z półobrotu.

# Chuck Norris sam decyduje, z jaką przewagą wygrywa wybory.

# Tylko Chuck rozpędzi Żuka do 320 km/h, w dodatku skręcając nim bez dachowania.

# Chuck Norris stworzył Orzeła 1.

# Chuck Norris pokonał w sądzie Phoenixa Wrighta.

# Chuck Norris wynalazł brodę.

# Tylko Chuck Norris umie zniszczyć telefon typu cegła.

# Broda Chucka Norrisa może służyć jako antena satelitarna.

# Dzieci sprawdzają czy pod poduszką nie ma potworów. Potwory sprawdzają czy pod poduszką nie ma Chucka Norrisa.

# Chuck Norris nie chodzi do kościoła. Dlaczego? A czy ma się modlić do samego siebie?

# Tylko Chuck Norris ma wąsy pod pachami.

# Gdy Chuck Norris odebrał telefon po obejrzeniu The Ring, usłyszał, że to pomyłka.

# Ktoś kiedyś pozwał Chucka Norrisa do sądu. Skończyło się na tym, że sędzia przyznał się do winy.

# Tylko Chuck Norris umie wygrać 2 miliony dolarów w Milionerach.

# Chuck Norris zdobył 100 poziom w Metin2.

# Z pustego i Salomon nie naleje, a Chuck Norris owszem.

# Tylko Chuck Norris wie jak wygląda Goździkowa.

# Chuck Norris ma jedenaście palców u rąk. Osiem na jednej ręce, trzy na drugiej.

# Chuck Norris ma własną grawitację. to nie Ziemia przyciąga Chucka, to Chuck przyciąga Ziemię.

# Nawet Chuck Norris nie znalazł na [[Dowcipy z Familiady|tej]] stronie nic śmiesznego.

# Chuck Norris znalazł dziewiątkę w [[Saper (gra)|Saperze]]

# Chuck Norris [[Chłopaki nie płaczą|zrozumiał historię swetra Gruchy]].

# Tylko Chuck Norris miał [[Windows Vista|Windowsa Vistę]] bez żadnych błędów w oprogramowaniu.

# Chuck Norris ma na swoim najnowszym iPhonie zainstalowaną najnowszą wersję Androida.

# W najnowszym samochodzie Tesli nie ma baterii, są włosy z wąsów Chucka (które sam wyrywał, gdyż nie da się ich zwyczajnie odciąć)

# Chuck Norris rozegrał sam ze sobą wszystkie, matematycznie możliwe, partie szachów.

<!-- Nowe wpisy proszę dodawać powyżej tej linii. Dziękuję. -->