Edytujesz „Nonźródła:Fakty o Chucku Norrisie”

{{długiartykuł}}

{{dowcipy}}

# Tylko Chuck Norris wie, co ma piernik do wiatraka.

# Chuck Norris ma lekarza rodzinnego. Jest nim [[dr House]].

# To nie awaria nastąpiła w [[Czarnobyl]]u. To Chuck Norris potknął się o reaktor.

# Tylko Chuck Norris umie kopnąć z pół obrotu o 360 stopni.

# Chuck nigdy nie biegnie. To Ziemia się obraca.

# Tylko Chuck Norris wie, gdzie są [[Zagubieni]].

# Łzy Chucka Norrisa leczą [[AIDS]], [[nowotwór|raka]] i [[impotencja|impotencję]]. Niestety, nikt jeszcze nie widział, by płakał.

# To Chuck Norris nauczył prąd kopać.

# Jeśli widzisz Chucka Norrisa, on też cię widzi. Jeśli nie widzisz Chucka Norrisa, prawdopodobnie dzieli cię kilka sekund od śmierci.

# Chuck Norris Can Touch This.

# Pierwszą sceną w ''[[Szeregowiec Ryan|Szeregowcu Ryanie]]'' jest rekonstrukcja gier w zbijanego, w które Chuck Norris grał w drugiej klasie podstawówki.

# Kiedyś Chuck Norris zestrzelił niemiecki samolot palcem, mówiąc: ''Bang!''

# Chuck Norris nie ma przyrodzenia jak koń. Konie mają przyrodzenie jak Chuck Norris.

# Tylko Chuck Norris może wypić galon mleka w 45 sekund.

# Chuck śpi z włączonym światłem. Nie dlatego, że boi się ciemności. To ciemność boi się Chucka Norrisa.

# Chuck Norris zamówił [[Big Mac]]a w [[Pizza Hut]]. I go dostał.

# Chuck wymyślił maszynę czasu i cofnął się w przeszłość, żeby zapobiec zabójstwu [[John Fitzgerald Kennedy|Kennedy'ego]]. Kiedy Oswald strzelił, Chuck przyjął trzy pociski na swoją brodę. Głowa JFK eksplodowała z czystego zadziwienia.

# Chuck Norris był już na [[Mars]]ie. To dlatego nie ma tam oznak życia.

# Chuck Norris nie jest kuloodporny, to kule unikają Chucka Norrisa.

# Chuck Norris regularnie oddaje krew w [[Polski Czerwony Krzyż|PCK]]. Ale nigdy swoją.

# Będąc jeszcze w łonie matki, Chuck odciął pępowinę, bo nie potrzebował niczyjej pomocy.

# Nigdy nie pokonasz Chucka Norrisa, możesz tylko tak myśleć. A kiedy będziesz tak myślał, dostaniesz kopa z półobrotu.

# Na świecie są dwa rodzaje ludzi: Chuck Norris i ci, którzy umrą.

# W sklepach przyjmują pieniądze z [[Monopoly (gra)|Monopoly]], jeśli płaci nimi Chuck Norris.

# Hitowy program stacji Fox, Man vs Beast, został zdjęty z anteny po tym, jak Chuck Norris pokonał geparda w sprincie, niedźwiedzia w zapasach, delfina w pływaniu i skopał z półobrotu całą ekipę za to, że dali mu zbyt łatwe wyzwania.

# Chuck Norris potrafi zalogować się na GMa w Tibii, nawet jak nie ma go w skryptach.

# Chuck Norris waży tyle, co milion [[Słońce|Słońc]]. Według praw fizyki powinien się zapaść pod wpływem własnej masy, ale prawa fizyki obawiają się, aby kopniak z półobrotu nie przeniósł ich do innego wymiaru.

# Dlaczego wszystko smakuje jak kurczak? Bo to ulubione żarcie Chucka Norrisa.

# Chuck Norris zadziwił naukowców, rozbijając kopem z półobrotu diament. Ich zdziwienie trwało ułamki sekund, bo niesamowitość tego kopa doprowadziła do eksplozji ich mózgów.

# Prawdziwa Święta Trójca to Broda Chucka Norrisa, Jego Prawa Noga i Jego Lewa Noga.

# Chuck Norris daje każdemu, kto czyta 100 fakt o nim, z półobrotu. Tylko on sam może czytać fakty o sobie.

# Chuck Norris przebrał się za węża w raju i dał Ewie jabłko po to, żeby na świecie było zło, z którym mógłby walczyć.

# Chuck Norris używa [[wybielacz]]a do płukania jamy ustnej.

# Wszyscy wiedzą, że w czasie wojny prezydent [[Franklin Delano Roosevelt|Roosevelt]] powiedział: ''Jedyną rzeczą, której musimy się bać, jest sam strach''. Nie wszyscy jednak znają pozostałą część tej sentencji: ''Na szczęście dla nas, Chuck Norris, który JEST strachem, jest po naszej stronie, więc nie musimy bać się niczego''.

# Jeśli spróbujesz kopnąć Chucka Norrisa poniżej pasa, jego [[penis]] kopnie z półobrotu twoją nogę.

# Chuck Norris walczył na śmierć i życie ze Świętym Mikołajem. Bez sensu dodawać, że każde dziecko dostało na gwiazdkę obcisłe jeansy i parę skórzanych butów.

# Kiedy Chuck Norris spogląda w niebo, chmury pocą się ze strachu. Nazywamy to deszczem.

# Film Rambo:Pierwsza krew był oparty na wydarzeniach z obozu harcerskiego, na którym był w dzieciństwie Chuck Norris.

# W czasie [[II wojna światowa|II wojny światowej]] Albert Einstein i jego przyjaciel Chuck Norris zostali poproszeni o stworzenie śmiercionośnej bomby. Stworzyli dwie – bombę atomową i kopniak z półobrotu. Kopniak z półobrotu był dużo bardziej przyjazny dla środowiska i to on miał być wykorzystany przeciwko Japonii, ale jeden z członków rządu uznał, że byłby on bronią zbyt straszną. ''Chcemy zranić Japonię, a nie zniszczyć ją całkowicie'' – powiedział. Chuck Norris kopnął z półobrotu, wysyłając do przyszłości. Ten człowiek jest obecnie znany jako [[Al Gore]].

# Chuck Norris postanowił kiedyś zrobić wibrator, który symulowałby wielkość i siłę jego własnego penisa. Ten wibrator jest obecnie znany jako młot pneumatyczny.

# Według teorii względności Einsteina Chuck Norris może kopnąć cię z półobrotu wczoraj.

# Chuck Norris może naładować telefon komórkowy, trąc nim o brodę.

# Za każdym razem, gdy wchodzisz do [[saloon]]u, pamiętaj, żeby powiedzieć: ''Chuck Norris mnie przysłał''.

# Jack Kevorkian odsyła swoich pacjentów do Chucka Norrisa.

# Broda Chucka Norrisa jest najtwardszym znanym ludzkości materiałem. Następny jest jego napięty biceps.

# Bóg stworzył Niebo i Ziemię, potem stworzył człowieka. Ludzie przeludnili Ziemię, dlatego Bóg stworzył Chucka Norrisa.

# Gdy świat się skończy, Chuck trafi do specjalnego miejsca w Niebie, gdzie będą wszyscy, którzy wzywali jego imienia nadaremno, żeby mógł ich kopnąć z półobrotu.

# Cała muzyka [[techno]] jest oparta na różnych sposobach bicia serca Chucka Norrisa.

# Jeżeli kiedykolwiek będziesz miał okazję spotkać Chucka Norrisa, zauważysz, że cały czas nosi [[okulary przeciwsłoneczne]]. Jest tak dlatego, że siła jego spojrzenia wysadziłaby twój mózg i stopiła oczy.

# Jeśli trzy razy zapukasz w drewno i wykrzyczysz imię Chucka sepleniąc, zjawi się on i skopie ci dupę. Będzie to najlepszy orgazm, jakiego kiedykolwiek doświadczysz.

# Chuck Norris uwielbia zapach [[napalm]]u o poranku.

# Chuck Norris rozstąpił [[Morze Czerwone]], by wygrać zakład z Bogiem, otrzymując przy tym nieśmiertelność. Obecnie przekonuje Go, że pokonałby go na rękę.

# Broń nie zabija ludzi, Chuck to robi.

# Kopniak z półobrotu w wykonaniu Chucka Norrisa jest tak potężny, że widać go z kosmosu gołym okiem.

# Ukrytym talentem Chucka Norrisa jest [[niewidzialność]].

# Pewnego razu, podczas sparingu z [[Wolverine]]m, Chuck Norris stracił jedno z jąder. Na pewno pamięć o tym jadrze nie została pogrzebana, a to ze względu na jego oficjalną nazwę: [[Jowisz]].

# Chuck Norris jest prawdziwym ojcem [[Luke Skywalker|Luke'a Skywalkera]].

# Żaden kompas nie pokazuje, gdzie jest północ. Wszystkie wskazują na miejsce, w którym akurat jest Chuck Norris.

# Chuck Norris zjadł raz ryzę papieru i wysrał kilkaset figurek origami. Oraz mistrza Miyagi z ''[[Karate Kid]]a''.

# Kiedy Chuck Norris dzwoni na 0–700, nie zostaje obciążony rachunkiem. Automat sam sobie wrzuca monety.

# Kopniak z półobrotu w wykonaniu Chucka Norrisa jest preferowanym sposobem wykonania kary śmierci w 16 stanach.

# W domu Chucka Norrisa nie ma drzwi. Są tylko ściany, przez które Chuck przechodzi.

# [[Wilt Chamberlain]] chwali się, że w życiu spał z 20 000 kobiet. Chuck Norris nazywa to wolnym wtorkiem.

# Chuck Norris nie potrzebuje tlenu do życia. Tlen potrzebuje Chucka Norrisa.

# Bazyliszek nie zginął od spojrzenia w lustro. On zginął od spojrzenia Chucka Norrisa.

# Chuck Norris potrafi złapać swój cień i kopnąć go z półobrotu.

# To nie [[Neron]] podpalił Rzym, to tylko Chuck Norris robił sobie grilla.

# Gdy Chuck Norris kroi cebulę, to ta płacze za niego.

# Chuck Norris dodał dwie [[liczba ujemna|ujemne liczby]] i otrzymał [[liczba dodatnia|dodatnią]].

# Chuck nie tylko zapładnia. On też zapyla.

# [[Matka Natura]], Ojciec Chuck Norris.

# Co jest mocniejsze od kopniaka z półobrotu? Kopniak z całego obrotu.

# Chuck Norris potrafi zapisywać liczby niewymierne w postaci ilorazu dwóch liczb całkowitych.

# Wirusy, które wejdą do komputera Chucka Norrisa, porządkują [[dysk twardy|dysk]], po czym atakują komputer tego, kto je przysłał.

# Chuck Norris nie ma żadnych krewnych, odkąd na wielkim zjeździe rodzinnym, który zorganizował z okazji swoich miliardowych urodzin, zaserwował wszystkim gościom swój ulubiony gatunek szampana – stężony kwas siarkowy.

# Jak myślicie? Kto w 1962 nakłonił Chruszczowa do zabrania radzieckich rakiet z Kuby zaledwie 2 tygodnie po umieszczeniu ich tam?

# Chuck Norris kupił [[eBay]].com na Allegro.pl.

# Chuck Norris próbował kiedyś zmierzyć swoje przyrodzenie. Niestety, nie istnieje wystarczająco długi przyrząd pomiarowy.

# Chuck Norris nie potrzebuje parasola. Deszcz boi się na niego padać.

# Chuck Norris jest zawsze on-line. Nawet wtedy, gdy jest off-line.

# Gdy Chuck Norris gdzieś idzie, to tak naprawdę się nie rusza. To Ziemia odpowiednio obraca się w stosunku do niego.

# CNN podało, że Chuck Norris wybrał się na wakacje z zamiarem zwiedzenia Wszechświata. Po dwóch dniach wrócił zniesmaczony stwierdzając, że już wszystko obejrzał i zaczął się nudzić.

# Mówią, że [[Jezus Chrystus|Jezus]] chodził po wodzie. Tak naprawdę uciekał przed Chuckiem Norrisem.

# Wśród ludzi w USA krążą pogłoski, że wspaniałomyślny Chuck obdarował NASA kamizelkami ze swojej brody. Oddziały specjalne Marines będą teraz niepokonane. Zachwiało to równowagę sił na świecie. Dlatego reszta świata złożyła ofiarę z małych dzieci Chuckowi. Wspaniałomyślny Chuck zabił z półobrotu wszystkich Marines, którzy mieli jego kamizelki.

# Któregoś dnia Chuck zauważył, że coś mu się sypie z głowy. On nazwał to łupieżem. Ludzie do dziś robią z tego sztabki.

# To Chuck Norris zbudował piramidy egipskie.

# Każdy człowiek potrafi zasłonić fortepian. Chuck potrafi zafortepianić słonia.

# Chuck Norris nie zna litości, litość boi się go poznać.

# Chuck w wieku 5 lat kopnął jakiegoś [[murzyn]]a z półobrotu, tak, że ten wpadł na pole pełne pszenicy – i tak powstał [[Chocapic]].

# W 2012 Ziemia ma się przebiegunować. Media doszukują się powiązania tego zjawiska z zapowiedzią Chucka Norrisa, iż wybiera się on na sylwestra 2011/2012 na biegun północny, celem trenowania kopów z półobrotu.

# Czemu Chuck Norris lubi filmy akcji? Bo to go odpręża.

# Romb to kwadrat kopnięty z półobrotu przez Chucka Norrisa.

# CNN w ostatnich wiadomościach podało, że w USA we wszystkich stanach wprowadzono nową karę śmierci. Kopniak z półobrotu w twarz.

# Chuck Norris był wykonawcą tytułowej piosenki serialu ''[[Strażnik Teksasu]]''.

# Na klawiaturze Chucka Norrisa nie ma przycisków Ctrl, Alt i Delete.

# Ryba piła, bo Chuck jej kazał.

# Chuck Norris wszedł na pastwisko. Tak powstał film ''Milczenie owiec''.

# Chuck ma na swojej posiadłości 3 [[pitbull]]e i 2 [[doberman]]y, a na bramie i tak jest tabliczka z napisem: ''Uwaga! Chuck Norris!''

# Chuck Norris może dowolnie przewijać programy nadawane na żywo.

# Chuck Norris potrafi narysować trójkąt, który ma dwa [[kąt prosty|kąty proste]].

# Diabeł ubiera się u Prady. Prada ubiera się u Chucka.

# Chuck Norris pije piwo z [[kanister|kanistra]], a potem rozgniata go sobie na czole.

# Jakie zwierzę ma Chuck Norris? PatyChucka.

# Chuck Norris przeszedł całego [[Microsoft Word|Worda]]. Potem twierdził, że fabuła to plagiat – w [[Microsoft Paint|Paincie]] była taka sama.

# Chuck Norris potrafi wygrać we [[FreeCell|Freecella]].

# Cristiano Ronaldo potrafi kopnąć piłką w okienko bramki, Chuck Norris potrafi kopnąć bramką w okienko piłki.

# Chuck Norris je osiem posiłków dziennie. Siedem z nich to steki, a ostatni to reszta krowy.

# Tylko Chuck Norris potrafi strzelić karnego z przewrotki.

# Jakie jest ulubione danie Chucka Norrisa? Danie w mordę z półobrotu.

# Chuck Norris pisał e-maile do Koryntian.

# Tylko Chuck Norris umie robić na drutach za pomocą jednego ruchu.

# Chuck Norris kiedyś splunął. Tak powstał Bałtyk.

# Nawet bąka Chuck Norris puszcza z półobrotu.

# Chuck Norris zjadł Małego Głoda.

# [[Cytaty:Krzysztof Wyrzykowski i Tomasz Jaroński|Chuck Norris jest jak Ole Einar Bjoerndalen! Jest niezniszczalny!]]

# Krzyżacy przed bitwą pod Grunwaldem wysłali polskiemu królowi dwa nagie miecze. Polacy w zamian wysłali im jednego nagiego Chucka Norrisa. Wszyscy wiemy jak potoczyła się bitwa.

# Chuck Norris nauczył kamień jak być twardym.

# Tylko Chuck Norris kopnął ptaka w pęcherz.

# Chuck Norris się nie poci, to pot się chucknorrisi.

# Chuck Norris potrafi przeglądać internet Paintem.

# To nieprawda, że [[Adolf Hitler|Hitler]] popełnił samobójstwo. To Chuck go zabił. Kopem z półobrotu.

# Chuck Norris sam decyduje, z jaką przewagą wygrywa wybory.

# Tylko Chuck rozpędzi Żuka do 320 km/h, w dodatku skręcając nim bez dachowania.

# Chuck Norris stworzył Orzeła 1.

# Chuck Norris pokonał w sądzie Phoenixa Wrighta.

# Chuck Norris wynalazł brodę.

# Tylko Chuck Norris umie zniszczyć telefon typu cegła.

# Broda Chucka Norrisa może służyć jako antena satelitarna.

# Dzieci sprawdzają czy pod poduszką nie ma potworów. Potwory sprawdzają czy pod poduszką nie ma Chucka Norrisa.

# Z pustego i Salomon nie naleje, a Chuck Norris owszem.

# Tylko Chuck Norris wie jak wygląda Goździkowa.

# Tylko Chuck Norris potrafi dobrze zaśpiewać piosenkę „Intergalactic” zespołu Beastie Boys.

# Chuck Norris ma jedenaście palców u rąk. Osiem na jednej ręce, trzy na drugiej.

# Ostatnie doniesienie: Chuck Norris i Ron Swanson siłują się na rękę… na razie żaden nie ma przewagi…

# Chuck Norris [[Chłopaki nie płaczą|zrozumiał historię swetra Gruchy]].

# Chuck Norris umie grać na thereminie spacerując.

# Tylko Chuck Norris miał [[Windows Vista|Windowsa Vistę]] bez żadnych błędów w oprogramowaniu.

# Chuck Norris ma na swoim najnowszym iPhonie zainstalowaną najnowszą wersję Androida.

# W najnowszym samochodzie Tesli nie ma baterii, są włosy z wąsów Chucka (które sam wyrywał, gdyż nie da się ich zwyczajnie odciąć)

# To Chuck Norris stworzył [[Wielcy Przedwieczni|Wielkich Przedwiecznych]].

# Chuck Norris umie solo zagrać na cztery ręce na fortepianie… jedną ręką…

# Tylko Chuck Norris potrafi włamać się do serwerów NASA przez domofon.

# Chuck Norris zagrał wszystkich Avengersów… w tym samym czasie.

<!-- Nowe wpisy proszę dodawać powyżej tej linii. Dziękuję. -->