Edytujesz „Nonźródła:Fakty o Chucku Norrisie”

{{długiartykuł}}

{{dowcipy}}

# [[Chuck Norris]] ma wszystkie [[Wojna świeżakowa|świeżaki]].

# Tylko Chuck Norris potrafi pomalować amelinium zwykłą farbą.

# Chuck Norris jest twardy jak żelki z [[Biedronka|Biedronki]].

# Tylko Chuck Norris wie kto zabił Ryśka z Klanu. Ci, którzy próbowali go o to zapytać zginęli od uderzenia z półobrotu.

# To Chuck Norris jest prawdziwym ojcem Pablito.

# Nyan Cat ucieka przed groźnym spojrzeniem Chucka Norrisa.

# Tylko Chuck Norris przeszedł Super Mario Bros. w lewo.

# Tylko Chuck Norris wie CO SIĘ STAO.

# Chuck Norris może ci amputować rękę wskazówką od zegarka. Cyfrowego.

# Tylko Chuck Norris wie, co ma piernik do wiatraka.

# Chuck Norris ma lekarza rodzinnego. Jest nim [[dr House]].

# To nie awaria nastąpiła w [[Czarnobyl]]u. To Chuck Norris potknął się o reaktor.

# Tylko Chuck Norris umie kopnąć z pół obrotu o 360 stopni.

# [[RMS Titanic]] nie uderzył w górę lodową. To Chuck poszedł popływać.

# <font color=white>Chuck Norris wykopał z półobrotu tusz z tego tekstu.</font>

# Chuck nigdy nie biegnie. To Ziemia się obraca.

# Tylko Chuck Norris wie, gdzie są [[Zagubieni]].

# Chuck Norris zaskarżył [[PiS]] o to, że nazwy Prawo i Sprawiedliwość są nazwami jego lewej i prawej nogi.

# Łzy Chucka Norrisa leczą [[AIDS]], [[nowotwór|raka]] i [[impotencja|impotencję]]. Niestety, nikt jeszcze nie widział, by płakał.

# To Chuck Norris nauczył prąd kopać.

# Jeśli widzisz Chucka Norrisa, on też cię widzi. Jeśli nie widzisz Chucka Norrisa, prawdopodobnie dzieli cię kilka sekund od śmierci.

# Chuck Norris Can Touch This.

# Chuck Norris policzył do [[nieskończoność|nieskończoności]]. Dwa razy. Należy tutaj również zauważyć, że liczył od minus nieskończoności.

# Chuck Norris nie idzie polować, bo w polowaniu istnieje prawdopodobieństwo porażki. Chuck Norris idzie zabijać.

# Chuck Norris jest w ⅛ Indianinem. Nie ma to nic wspólnego z jego przodkami, po prostu zjadł jednego.

# Drobnym druczkiem na ostatniej stronie ''[[Księga Rekordów Guinnessa|Księgi Rekordów Guinnessa]]'' jest napisane, że wszystkie rekordy należą do Chucka Norrisa, a w reszcie książki są wymienieni ci, którzy najbardziej się do niego zbliżyli.

# Za zarostem Chucka Norrisa nie ma brody. Jest kolejna pięść.

# Kiedyś Chuck Norris kopnął kogoś z półobrotu tak mocno, że jego noga rozpędziła się do [[prędkość światła|prędkości światła]], cofnęła w czasie i zabiła [[Amelia Earhart|Amelię Earhart]], gdy Norris przeleciał nad Pacyfikiem.

# [[Wielki Mur Chiński]] nie powstał, by powstrzymać barbarzyńców, lecz by powstrzymać Chucka Norrisa. Nie udało się.

# Nie ma [[teoria ewolucji|teorii ewolucji]], jest lista stworzeń, którym Chuck Norris pozwala żyć.

# Chuck Norris zjadł kiedyś trzy ośmiokilogramowe steki w godzinę. Pierwsze 45 minut spędził na uprawianiu seksu z kelnerką.

# Chuck Norris pokonał [[ścianka tenisowa|ściankę]] w tenisa.

# Chuck Norris nie ubija masła. Kopie krowy z półobrotu, a masło samo wychodzi.

# Gdy Chuck Norris wysyła [[PIT]]-y, przygotowuje puste formularze i swoje zdjęcie. Chuck Norris nigdy nie musiał płacić podatków.

# Znak miejsca dla inwalidów nie oznacza miejsca, gdzie mogą zaparkować inwalidzi. Oznacza miejsca, które należą do Chucka Norrisa i jeżeli na nich staniesz, zostaniesz inwalidą.

# Na [[Nagasaki]] nigdy nie spadła bomba. Chuck Norris wyskoczył z samolotu i walnął w ziemię.

# Pierwszą sceną w ''[[Szeregowiec Ryan|Szeregowcu Ryanie]]'' jest rekonstrukcja gier w zbijanego, w które Chuck Norris grał w drugiej klasie podstawówki.

# Kiedyś Chuck Norris zestrzelił niemiecki samolot palcem, mówiąc: ''Bang!''

# Chuck Norris założył się z [[NASA]], że przetrwa wejście w atmosferę bez użycia [[skafander kosmiczny|skafandra]]. Dziewiętnastego czerwca 1999 roku nagi Chuck Norris wszedł w ziemską atmosferę i przeleciał nad czternastoma stanami, osiągając temperaturę 3000 stopni. Upokorzona NASA publicznie oświadczyła, że był to meteoryt. Nadal wiszą mu piwo.

# Chuck Norris nie ma przyrodzenia jak koń. Konie mają przyrodzenie jak Chuck Norris.

# Tylko Chuck Norris może wypić galon mleka w 45 sekund.

# Jeśli powiesz ''Chuck Norris'' w [[Mongolia|Mongolii]], ludzie zaczną cię kopać z półobrotu w twarz w jego imieniu. Zaraz po ich kopach zostaniesz kopnięty w twarz z półobrotu przez samego Norrisa.

# Czas nie czeka na nikogo. Chyba, że tym kimś jest Chuck Norris.

# Jednostka militarna Chuck Norris nie znalazła się w [[Civilization 4]], bo jeden Chuck Norris był w stanie pokonać wszystkie narody w ciągu jednej tury.

# W statystycznym pokoju są 1242 obiekty, które mogą posłużyć Chuckowi Norrisowi do zabicia cię, wliczając w to sam pokój.

# Chuck Norris nie czyta książek. Mierzy je wzrokiem, dopóki nie dowie się z nich tego, czego chce.

# Kiedyś Chuck Norris zjadł cały [[tort]], zanim jego znajomi powiedzieli, że w środku była striptizerka.

# Chuck Norris zawsze uprawia seks na pierwszej randce. Zawsze.

# Samochody zostały wymyślone, aby szybciej uciekać przed Chuckiem Norrisem. Chuck Norris wymyślił wypadek samochodowy.

# Broda Chucka Norrisa zmienia [[dwutlenek węgla]] w [[tlen]]. Drzewa to przeżytek.

# Chuck Norris nie opowiada kawałów. Po prostu mówi ''teraz''.

# W [[Deklaracja Niepodległości Stanów Zjednoczonych|Deklaracji Niepodległości]] jest napisane: ''Wszyscy ludzie są sobie równi, poza Chuckiem Norrisem, który jest równy trzystu pięćdziesięciu tysiącom ludzi.''

# Mali chłopcy lubią przypalać mrówki za pomocą lupy. Chuck Norris lubi przypalać małych chłopców za pomocą mrówek. [[Amerykańscy naukowcy]] nie wiedzą jeszcze, jak to możliwe.

# [[Bóg]] będzie rządził światem tak długo, aż Chuckowi nie znudzi się rządzić na Ziemi.

# Każdy może naszczać na podłogę w toalecie, ale tylko Chuck umie nasrać na sufit.

# Kiedyś niewidomy nastąpił przypadkiem Chuckowi na stopę. Chuck powiedział: ''Wiesz kim jestem? Jestem Chuck Norris.'' Niewidomy natychmiast ozdrowiał, ale pierwsza i jedyna rzecz, jaką dane mu było widzieć, to kopnięcie z półobrotu Chucka Norrisa.

# Tylko Chuck Norris może zostać profesorem bez studiów wyższych.

# Chuck Norris był promotorem pracy magisterskiej już jako noworodek.

# Chuck śpi z włączonym światłem. Nie dlatego, że boi się ciemności. To ciemność boi się Chucka Norrisa.

# Chuck Norris zamówił [[Big Mac]]a w [[Pizza Hut]]. I go dostał.

# Żeby udowodnić, że rak to dla niego pestka, Chuck palił dziennie piętnaście paczek papierosów przez dwa lata i doczekał się 7 odmian choroby (w tym raka brody) tylko po to, by pozbyć się ich za pomocą kopniaka z półobrotu.

# Chuck wymyślił maszynę czasu i cofnął się w przeszłość, żeby zapobiec zabójstwu [[John Fitzgerald Kennedy|Kennedy'ego]]. Kiedy Oswald strzelił, Chuck przyjął trzy pociski na swoją brodę. Głowa JFK eksplodowała z czystego zadziwienia.

# Chuck Norris był już na [[Mars]]ie. To dlatego nie ma tam oznak życia.

# Kiedy Chuck oddaje krew, odmawia użycia strzykawki. Prosi o pistolet i wiadro.

# Tylko Chuck Norris potrafi trzasnąć drzwiami obrotowymi.

# [[Doom]] oparty jest luźno na prawdziwych wydarzeniach, kiedy to szatan pożyczył od Chucka dwa dolary i zapomniał oddać.

# Chuck używa do gry w [[rosyjska ruletka|rosyjską ruletkę]] w pełni naładowanego rewolweru. Zawsze wygrywa.

# Tylko Chuck Norris potrafi dzielić przez zero.

# Odwieczny, nierozwiązalny problem: ''Co się stanie, jeśli nieskończenie wielka siła uderzy w nieskończenie mocny obiekt?'' został rozwiązany przez Chucka Norrisa, kiedy uderzył się pięścią w [[twarz]].

# Chuck Norris przeszedł grę Super Mario Bros. 3, nie dotykając nawet konsoli. Pomiędzy dwoma gryzami kanapki spojrzał groźnie na telewizor. Gra wygrała się sama ze strachu.

# Ciemność to nie brak światła. To obecność Chucka Norrisa.

# [[Chuck Norris]] wpadł kiedyś do krateru pełnego lawy. Prawie utonął.

# Ktoś kiedyś zasugerował, że prawdziwe imię Chucka Norrisa to Henry. Dziesięć sekund później znaleziono go martwego. Popełnił samobójstwo, uderzając się 384 razy młotkiem w głowę, dusząc się własnymi sznurowadłami i odgryzając sobie obydwie nogi.

# Chuck Norris wpadł kiedyś na pomysł sprzedawania swojego moczu jako napoju w puszkach. Obecnie jest on znany jako [[Red Bull]].

# W jednej ze scen serialu ''Bajer z Bel-Air'' (z Willem Smithem) Chuck Norris zastąpił Carltona. Nikt nie zauważył.

# Chuck Norris był jednym z czterech [[trzej królowie|króli]], którzy przynieśli dary dla dzieciątka [[Jezus Chrystus|Jezus]]. Darem Chucka Norrisa była broda. Pozostali królowie byli tak zazdrośni, że ocenzurowali tekst Biblii. Wkrótce potem zginęli zabici kopniakiem z półobrotu.

# Przed kręceniem każdego odcinka ''[[Strażnik Teksasu|Strażnika Teksasu]]'' Chuck Norris wstrzykuje sobie potrójną śmiertelną dawkę środków nasennych. To wszystko po to, aby ograniczyć śmiertelność wśród innych aktorów.

# Kiedy Bruce Banner jest wściekły, zmienia się w [[Hulk (komiks)|Hulka]]. Kiedy Hulk jest wściekły, zmienia się w Chucka Norrisa.

# Chuck Norris używa żywej anakondy jako prezerwatywy.

# Chuck Norris nie jest kuloodporny, to kule unikają Chucka Norrisa.

# Chuck Norris umie zrobić placek w jedną nanosekundę, wykonując tylko jedną czynność.

# Będąc jeszcze w łonie matki, Chuck odciął pępowinę, bo nie potrzebował niczyjej pomocy.

# Nigdy nie pokonasz Chucka Norrisa, możesz tylko tak myśleć. A kiedy będziesz tak myślał, dostaniesz kopa z półobrotu.

# Chuck Norris ma na OGame dziesięć pierwszych miejsc na każdym Uni. Administratorzy i tak nie dają mu bana – boją się kopniaka z półobrotu.

# W sklepach przyjmują pieniądze z [[Monopoly (gra)|Monopoly]], jeśli płaci nimi Chuck Norris.

# Hitowy program stacji Fox, Man vs Beast, został zdjęty z anteny po tym, jak Chuck Norris pokonał geparda w sprincie, niedźwiedzia w zapasach, delfina w pływaniu i skopał z półobrotu całą ekipę za to, że dali mu zbyt łatwe wyzwania.

# Chuck Norris sam sobie złamał nogę. Tylko po to, żeby wygrać [[paraolimpiada|paraolimpiadę]].

# Świat był płaski, dopóki nie dostał kopa z półobrotu od Chucka Norrisa.

# Chuck Norris nigdy się nie goli. Jedno groźne spojrzenie w lustro wstrzymuje proces wzrostu, a każdy zbędny włosek ucieka w popłochu.

# Chuck Norris ma zakaz mrugania do kobiet w wieku od 14 do 34 lat. Ostatni raz, kiedy to zrobił podczas otwarcia koncertu [[New Kids On The Block]], zakończyło się to masową ciążą 16 437 kobiet na widowni. Ich dzieciom w wieku 5 lat urosły rude brody.

# Kiedyś niedźwiedź zaatakował Chucka Norrisa. Chuck pokazał mu swoją pięść, przez co niedźwiedź zjadł się sam, wybierając łagodniejszą śmierć.

# Chuck Norris otworzył [[puszka Pandory|puszkę Pandory]]. Zajrzał do środka, obejrzał zawartość i zamknął puszkę na powrót.

# Chuck Norris potrafi podnieść krzesło, na którym siedzi.

# Chuck Norris potrafi podnieść łóżko, na którym leży.

# Chuck Norris potrafi podnieść rower, którym jedzie.

# Nintendo chciało zrobić [[gra komputerowa|grę]] z Chuckiem w roli głównej. Chuck jednak nie może umrzeć, więc gra byłaby za łatwa.

# Chuck Norris ściągnął Rapidshare'a.

# Chuck Norris potrafi zalogować się na GMa w Tibii, nawet jak nie ma go w skryptach.

# Chuck Norris waży tyle, co milion [[Słońce|Słońc]]. Według praw fizyki powinien się zapaść pod wpływem własnej masy, ale prawa fizyki obawiają się, aby kopniak z półobrotu nie przeniósł ich do innego wymiaru.

# Chuck Norris umie zrobić zupę jednym ruchem w 1/100 sekundy.

# Dlaczego wszystko smakuje jak kurczak? Bo to ulubione żarcie Chucka Norrisa.

# Chuck Norris zadziwił naukowców, rozbijając kopem z półobrotu diament. Ich zdziwienie trwało ułamki sekund, bo niesamowitość tego kopa doprowadziła do eksplozji ich mózgów.

# Chuck Norris wynalazł [[lesbijka|lesbijki]]. Po tym jak poznały szczyt męskości podczas stosunku z Chuckiem, nie pozostało im nic innego, jak zainteresować się kobietami.

# Obcy robią doświadczenia na ludziach. Chuck Norris robi doświadczenia na Obcych.

# Zbyt trudny do okiełznania, kop z półobrotu Chucka generuje dostateczną ilość energii, by zasilić całe Zachodnie Wybrzeże w prąd przez 13 lat.

# Kiedyś Chuck Norris spadł z [[Góra Rushmore|Góry Rushmore]]. W locie wymyślił i zbudował samolot, dzięki czemu udało mu się bezpiecznie wylądować. Kilka lat później bracia Wright ukradli jego pomysł. Zginęli od kopniaka z półobrotu.

# Chuck Norris wymyślił dzieci, bo znudziło mu się ciągle to samo żarcie.

# Prawdziwa Święta Trójca to Broda Chucka Norrisa, Jego Prawa Noga i Jego Lewa Noga.

# Chuck Norris daje każdemu, kto czyta 100 fakt o nim, z półobrotu. Tylko on sam może czytać fakty o sobie.

# Chuck Norris przebrał się za węża w raju i dał Ewie jabłko po to, żeby na świecie było zło, z którym mógłby walczyć.

# Chuck Norris używa [[wybielacz]]a do płukania jamy ustnej.

# Wszyscy wiedzą, że w czasie wojny prezydent [[Franklin Delano Roosevelt|Roosevelt]] powiedział: ''Jedyną rzeczą, której musimy się bać, jest sam strach''. Nie wszyscy jednak znają pozostałą część tej sentencji: ''Na szczęście dla nas, Chuck Norris, który JEST strachem, jest po naszej stronie, więc nie musimy bać się niczego''.

# Jeśli spróbujesz kopnąć Chucka Norrisa poniżej pasa, jego [[penis]] kopnie z półobrotu twoją nogę.

# Chuck Norris walczył na śmierć i życie ze Świętym Mikołajem. Bez sensu dodawać, że każde dziecko dostało na gwiazdkę obcisłe jeansy i parę skórzanych butów.

# Kiedy Chuck Norris spogląda w niebo, chmury pocą się ze strachu. Nazywamy to deszczem.

# Chuck Norris potrafi grać na carillonie używając palców, a nie pięści. Co więcej, może na nim grać kopiąc z półobrotu.

# Film Rambo:Pierwsza krew był oparty na wydarzeniach z obozu harcerskiego, na którym był w dzieciństwie Chuck Norris.

# W czasie [[II wojna światowa|II wojny światowej]] Albert Einstein i jego przyjaciel Chuck Norris zostali poproszeni o stworzenie śmiercionośnej bomby. Stworzyli dwie – bombę atomową i kopniak z półobrotu. Kopniak z półobrotu był dużo bardziej przyjazny dla środowiska i to on miał być wykorzystany przeciwko Japonii, ale jeden z członków rządu uznał, że byłby on bronią zbyt straszną. ''Chcemy zranić Japonię, a nie zniszczyć ją całkowicie'' – powiedział. Chuck Norris kopnął z półobrotu, wysyłając do przyszłości. Ten człowiek jest obecnie znany jako [[Al Gore]].

# Chuck Norris postanowił kiedyś zrobić wibrator, który symulowałby wielkość i siłę jego własnego penisa. Ten wibrator jest obecnie znany jako młot pneumatyczny.

# Według teorii względności Einsteina Chuck Norris może kopnąć cię z półobrotu wczoraj.

# Chuck Norris może naładować telefon komórkowy, trąc nim o brodę.

# Chuck Norris wykonał podróż dookoła świata w 80 minut, a frajer, którego kopnął z półobrotu, w 80 sekund.

# Kiedy Chuck Norris pokazuje kciuk do góry, to znaczy, że ma erekcję.

# Postać [[Superman]]a jest luźno oparta na Chucku Norrisie. Nieścisłości dotyczą braku odporności na kryptonit.

# Chuck Norris korzysta z dublerów. W scenach płaczu.

# Chuck Norris wygrał kiedyś ekstremalny [[triatlon]] z fortepianem przywiązanym do pleców. Po drodze uprawiał seks z 59 kobietami. A także jednym mężczyzną, który miał do Chucka pretensje, że jego żona utonęła w czasie orgazmu. Kiedy Chuck Norris odbierał nagrodę, przyznał, że po prostu przenosił swój fortepian i nie wiedział, że jest jakiś wyścig.

# Chuck Norris przyniósł kiedyś na przyjęcie ekstremalnie ostry sos do [[salsa (potrawa)|salsy]] własnego przepisu. Wielu ludzi pytało go potem o skład sosu. Jak się okazało, zawierał jego własne nasienie.

# Normalny człowiek ma 46 chromosomów. Chuck Norris ma 92. Zawsze jest dwa razy lepszy od przeciętnego człowieka.

# Każdy ma jakiegoś trupa w szafie. Chuck Norris ma ponad 7 tysięcy.

# Gdy Chuck Norris chciał [[cygaro]], człowiek wynalazł ogień. Szybko.

# Chuck Norris ma okulary, przez które każdy wygląda jak Azjata. To dlatego tak często kopie ludzi z półobrotu w twarz.

# Za każdym razem, gdy wchodzisz do [[saloon]]u, pamiętaj, żeby powiedzieć: ''Chuck Norris mnie przysłał''.

# Jack Kevorkian odsyła swoich pacjentów do Chucka Norrisa.

# Chuck Norris może chodzić wszędzie w czasie obostrzeń w związku z epidemią COVID-19, bo wszystkie wirusy boją się jego kopnięcia z półobrotu.

# Broda Chucka Norrisa jest najtwardszym znanym ludzkości materiałem. Następny jest jego napięty biceps.

# Bóg stworzył Niebo i Ziemię, potem stworzył człowieka. Ludzie przeludnili Ziemię, dlatego Bóg stworzył Chucka Norrisa.

# Gdy świat się skończy, Chuck trafi do specjalnego miejsca w Niebie, gdzie będą wszyscy, którzy wzywali jego imienia nadaremno, żeby mógł ich kopnąć z półobrotu.

# Cała muzyka [[techno]] jest oparta na różnych sposobach bicia serca Chucka Norrisa.

# Chuck Norris odrzucił zaproszenie [[Vin Diesel|Vina Diesela]], aby pograć na Xboxie One i PlayStation 4, ponieważ był zajęty graniem na swoim Xboxie Series X i PlayStation 5.

# Jeżeli kiedykolwiek będziesz miał okazję spotkać Chucka Norrisa, zauważysz, że cały czas nosi [[okulary przeciwsłoneczne]]. Jest tak dlatego, że siła jego spojrzenia wysadziłaby twój mózg i stopiła oczy.

# Jeśli trzy razy zapukasz w drewno i wykrzyczysz imię Chucka sepleniąc, zjawi się on i skopie ci dupę. Będzie to najlepszy orgazm, jakiego kiedykolwiek doświadczysz.

# Chuck Norris uwielbia zapach [[napalm]]u o poranku.

# Chuck Norris będzie uprawiał seks tylko z kobietami, które zgodzą się to robić na jego nabijanym gwoździami łożu. Nie trzeba chyba wspominać, że będzie to najlepszy seks w ich życiu.

# Chuck Norris rozstąpił [[Morze Czerwone]], by wygrać zakład z Bogiem, otrzymując przy tym nieśmiertelność. Obecnie przekonuje Go, że pokonałby go na rękę.

# Broń nie zabija ludzi, Chuck to robi.

# Tom Cruise jest impotentem. [[Katie Holmes]] ma dzieci z Chuckiem Norrisem.

# Chuck Norris potrafi wybekać cały alfabet. Od tyłu. Po łacinie. Na jednym wydechu. Stojąc na głowie. Przygrywając do tego na flecie.

# Chuck Norris potrafi obejrzeć ''[[60 sekund]]'' w 20 sekund.

# Chuck Norris chodzi do toalety raz w miesiącu, obojętnie, czy potrzebuje, czy nie.

# Chuck Norris pokonał i złapał wszystkie 493 pokemony w czasie poniżej 27 sekund. Użył do tego jedynie kopniaka z półobrotu.

# Chuck Norris ostatnio zapisał się na lekcje [[karate]] dla początkujących, żeby móc przypadkowo spuścić manto małym dzieciom.

# Chuck Norris zabija piętnastu białych ludzi pod koniec każdego tygodnia, żeby udowodnić, że nie jest rasistą.

# Chuck Norris wynalazł wodę.

# Jezus zesłał Ducha Świętego, którym był… Chuck Norris.

# Zanim [[strach]] położy się spać, sprawdza, czy Chuck Norris nie schował się w jego szafie.

# Siódmego dnia, gdy Bóg odpoczywał, porządku pilnował Chuck Norris.

# Wiedza na temat Mocy jest niepełna, a są jej trzy rodzaje: Jasna Strona, Ciemna Strona i Chuck Norris.

# Chuck Norris nie umie latać, ale i tak to robi.

# Chuck Norris pije napalm i je dynamit, by stłumić swój wewnętrzny żar.

# Kopniak z półobrotu w wykonaniu Chucka Norrisa jest tak potężny, że widać go z kosmosu gołym okiem.

# Ukrytym talentem Chucka Norrisa jest [[niewidzialność]].

# Chuck Norris ma najlepszą pokerową twarz w dziejach. W [[1983]] roku wygrał międzynarodowe mistrzostwa w pokera, mając na ręku jokera, dwójkę pik, siódemkę karo, czwórkę z [[Uno]] i kartę ''Przepustka z więzienia'' z gry Monopoly.

# Pewnego razu, podczas sparingu z [[Wolverine]]m, Chuck Norris stracił jedno z jąder. Na pewno pamięć o tym jadrze nie została pogrzebana, a to ze względu na jego oficjalną nazwę: [[Jowisz]].

# Chuck Norris jest prawdziwym ojcem [[Luke Skywalker|Luke'a Skywalkera]].

# Chuckowi Norrisowi nie zdarzają się pomyłki w literowaniu. Jeśli jednak jakaś się zdarzy, [[Uniwersytet Oksfordzki|Oksford]] uznaje nieomylność Chucka i poprawia błąd w swoim słowniku.

# Gdy Chuck Norris zabiera swoje dzieci na ryby, wybiera odosobnione, ciche miejsce. Zwykle jadą na [[Trójkąt Bermudzki]].

# Żaden kompas nie pokazuje, gdzie jest północ. Wszystkie wskazują na miejsce, w którym akurat jest Chuck Norris.

# Chuck Norris zjadł raz ryzę papieru i wysrał kilkaset figurek origami. Oraz mistrza Miyagi z ''[[Karate Kid]]a''.

# Kiedy Chuck Norris dzwoni na 0–700, nie zostaje obciążony rachunkiem. Automat sam sobie wrzuca monety.

# Kopniak z półobrotu w wykonaniu Chucka Norrisa jest preferowanym sposobem wykonania kary śmierci w 16 stanach.

# W domu Chucka Norrisa nie ma drzwi. Są tylko ściany, przez które Chuck przechodzi.

# Chuck Norris umie jednocześnie grać na trąbce i śpiewać.

# [[Wilt Chamberlain]] chwali się, że w życiu spał z 20 000 kobiet. Chuck Norris nazywa to wolnym wtorkiem.

# Chuck Norris nie potrzebuje tlenu do życia. Tlen potrzebuje Chucka Norrisa.

# Na początku każdego lata Chuck Norris zaczyna trening kopów z półobrotu. Wtedy właśnie zaczyna się pora huraganów.

# Bóg nie dopuszcza, aby dobrym ludziom działy się złe rzeczy. W odróżnieniu od Chucka Norrisa.

# Pot Chucka Norrisa to najwyższej jakości [[whisky]].

# Chuck Norris rok spędził na [[Antarktyda|Antarktydzie]] w samych slipkach.

# Chuck Norris jest jak wódka. Nigdy nie wiesz, kiedy cię kopnie.

# [[Wenus z Milo]] kiedyś miała ręce. A potem spotkała Chucka.

# Chuck wynalazł [[perpetuum mobile]]. Ale kopnął je z półobrotu, nim ktokolwiek zdołał zobaczyć, jak je skonstruować.

# To nie naukowcy odkryli rozszczepianie się atomu. To Chuck Norris postanowił kopnąć z półobrotu najmniejszą rzecz na świecie.

# [[Święty Jan]] widział Chucka Norrisa w akcji, ale wolał to nazwać [[Armageddon]].

# Chuck Norris nie wpada pod samochody. To samochody wpadają pod Chucka.

# Ostatnia walka [[Andrzej Gołota|Gołoty]] tak naprawdę trwała minutę. W ostatniej sekundzie wkroczył do akcji Chuck Norris, pokonując go tak szybko, iż żaden widz tego nie zauważył, a wygraną przypisano [[Lenox Lewis|Lenoxowi Lewisowi]].

# Chuck Norris ściągnął Internet na dyskietkę.

# Chuck Norris wygrał partię szachów jednym posunięciem. Pion Chucka kopnął króla przeciwnika z półobrotu.

# Gwiazdy się nie zapadają. Gwiazdy uciekają przed Chuckiem Norrisem do wewnątrz siebie i stają się czarnymi dziurami.

# Chuck Norris wstrzymał Słońce i kopnął Ziemię, a później poinformował o tym [[Mikołaj Kopernik|Kopernika]].

# Na Ziemi był kiedyś jeden kontynent. Poszczególne jego części oddzieliły się od siebie, bo chciały uciec przed Chuckiem Norrisem.

# Chuck Norris obchodzi urodziny 367 razy w roku.

# Chuck Norris umie zawiązać krawat jednym ruchem.

# Grecy przestali wierzyć w mity, kiedy Chuck Norris zabił [[Zeus]]a kopnięciem z półobrotu.

# [[Gadu-Gadu]] Chucka Norrisa działa bez Internetu i jest w nim opcja: kopnij z półobrotu.

# Jezus nie rozmnożył chleba podczas jednego ze swoich kazań. To Chuck Norris podzielił się wówczas z tysiącami ludzi kawałkiem swojego [[drugie śniadanie|drugiego śniadania]].

# Dane w komputerze Chucka Norrisa przyjmują wartości 0, 1 i <code>kopniak_z_półobrotu</code>.

# Bazyliszek nie zginął od spojrzenia w lustro. On zginął od spojrzenia Chucka Norrisa.

# Chuck Norris potrafi złapać swój cień i kopnąć go z półobrotu.

# Chuck Norris potrafi kopnąć wirusy i bakterie z półobrotu.

# To nie [[Neron]] podpalił Rzym, to tylko Chuck Norris robił sobie grilla.

# Gdy Chuck Norris kroi cebulę, to ta płacze za niego.

# Wystarczy jedno spojrzenie Chucka na telefon komórkowy, a simlocki same się zdejmują. Te z salonu Plusa dodatkowo zapewniają mu roczny zapas kopytek.

# Kiedyś, podczas niesienia na plecach całej kolei transsyberyjskiej w głębokiej, mroźnej Rosji, Chuckowi zdarzyło się dwa razy kichnąć. Media później nadały tym kichnięciom nazwy: [[huragan Katrina|Katrina]] i [[huragan Rita|Rita]].

# Gdy słyszysz pukanie do drzwi, nie pytaj ''Kto tam?'' To Chuck. Jeśli je otworzysz, dostaniesz z półobrotu, a jeśli ich nie otworzysz, dostaniesz z półobrotu.

# Podstawiony do równania Chuck Norris daje wynik równy zadawaniu bólu.

# CNN podało, że Chuck Norris doliczył do nieskończoności po raz trzeci.

# Chuck Norris jest dobry dla kobiet i dzieci – kopie je z półobrotu, podczas gdy mężczyźni dostają z pełnego obrotu.

# Trafiłeś kiedyś [[headshot]]a? Chuck Norris robi to z półobrotu.

# Chuck Norris zawsze jest [[Sprite]]m, każdy inny jest pragnieniem.

# Chuck Norris gasi wodę i pali ogień.

# Jak wyjdziesz z tej strony, to Chuck Norris cię znajdzie i kopnie z całego obrotu.

# Chuck Norris dodał dwie [[liczba ujemna|ujemne liczby]] i otrzymał [[liczba dodatnia|dodatnią]].

# Chuck nie tylko zapładnia. On też zapyla.

# Chuck Norris może zostać sędzią bez studiów prawniczych i nie musi nosić togi oraz łańcucha reprezentującego majestat Rzeczypospolitej. On w czasie rozprawy nie wymierza kar porządkowych, tylko kopie z półobrotu.

# [[Matka Natura]], Ojciec Chuck Norris.

# Co jest mocniejsze od kopniaka z półobrotu? Kopniak z całego obrotu.

# Chuck Norris nigdy nie ma problemów z utrzymaniem równowagi, chyba, że sam kopnie się z półobrotu.

# Tajemnica kopniaka z półobrotu Chucka Norrisa polega na tym, że tak naprawdę Chuck stoi w miejscu prostując nogę, a cały wszechświat wykonuje półobrót.

# Chuck Norris nie musi wstawać na 8 do roboty. Oczywiście płacą mu za to.

# Tylko Chuck Norris potrafi dokładnie policzyć [[liczba Pi|liczbę Pi]]. Na liczydle.

# Chuck Norris miał być papieżem, ale nie lubi, jak mówią do niego ''ojcze''.

# W niektórych sklepach można przeczytać: ''Osoby niepełnosprawne, kobiety w ciąży, osoby z małymi dziećmi oraz Chuck Norris obsługiwane są poza kolejnością.''

# CNN właśnie doniosła, że Chuck Norris zadeklarował się policzyć do nieskończoności nieskończenie wiele razy.

# Chuck Norris myje zęby szczotką drucianą.

# Chuck Norris potrafi zapisywać liczby niewymierne w postaci ilorazu dwóch liczb całkowitych.

# Wirusy, które wejdą do komputera Chucka Norrisa, porządkują [[dysk twardy|dysk]], po czym atakują komputer tego, kto je przysłał.

# W 1883 na [[Krakatau]] nie nastąpiła [[erupcja wulkanu]]. To Chuck Norris po drugiej stronie kuli ziemskiej właśnie wdepnął z półobrotu niedopałek papierosa, powodując jego przebicie się przez prawie całe wnętrze Ziemi, aż do złóż ropy naftowej i gazu pod wyspą Krakatau. Był to papieros marki Chuck Norris, więc nadal się tlił i spowodował eksplozję.

# Chuck Norris nie ma żadnych krewnych, odkąd na wielkim zjeździe rodzinnym, który zorganizował z okazji swoich miliardowych urodzin, zaserwował wszystkim gościom swój ulubiony gatunek szampana – stężony kwas siarkowy.

# Jak myślicie? Kto w 1962 nakłonił Chruszczowa do zabrania radzieckich rakiet z Kuby zaledwie 2 tygodnie po umieszczeniu ich tam?

# W ''[[Obcy 4|Obcym 4]]'' tak naprawdę Ripley nie została sklonowana. Spłodził ją Chuck Norris z jedną z samic-obcych. Oczywiście w trakcie najlepszego seksu w życiu tej samicy. Ale Chuck nie był usatysfakcjonowany, więc jak tylko nowa Ripley ujrzała światło dzienne, to jej mama-obcy dostała z półobrotu.

# To nie Hitler gazował Żydów w Auschwitz. To Chuck Norris puszczał bąka.

# Gdy Chuck Norris przechodzi przez ulicę, to światło natychmiast robi się [[zielone światło|zielone]].

# Chuck Norris kupił na [[allegro.pl]] Murzyna. Przysłali mu go do domu.

# Tylko Chuck Norris jest w stanie przesłuchać całą płytę [[Tokio Hotel]].

# [[Adolf Eichmann]] nie uciekł do Argentyny, żeby uniknąć Procesu Norymberskiego, tylko ze strachu przed zemstą Chucka Norrisa, bo okazało się, ze w Oświęcimiu zginął Żyd o nazwisku Noris. Później agenci Mosadu przechwalali się, że pojmali Eichmanna przed Chuckiem. Ale Chuck dobrze wiedział, że nazwisko tego Żyda pisało się przez jedno „r” i że nie byli spokrewnieni, dlatego nie przejmował się Eichmannem. Ale w odwecie za przechwałki Mosadu, Chuck nauczył kopa z półobrotu działaczy Hamasu.

# Kiedyś Chuck kopnął jednego kolesia z dwóch i pół obrotu tak, że ten się rozbryzgał na ścianie. Tak powstało pierwsze [[graffiti]].

# Chuck Norris napisał autobiografię pod tytułem ''Niekończąca się opowieść''. Wolfgang Petersen, reżyser filmu o tym samym tytule, chciał wytoczyć Chuckowi proces, ale Chuck zagroził mu, że kopnie go z półobrotu albo nie zagra nigdy w żadnym filmie Petersena. Przerażony Petersen wybrał drugą opcję, skazując się tym samym na bankructwo.

# Chuck Norris ma swoją letnią rezydencję w Szkocji. Przebywając tam, lubi kąpać się całymi dniami w jeziorze. Szkotom nie jest znany pod swoim prawdziwym imieniem i nazwiskiem, ale jako [[Potwór z Loch Ness]].

# Chuck Norris kupił [[eBay]].com na Allegro.pl.

# Chuck Norris próbował kiedyś zmierzyć swoje przyrodzenie. Niestety, nie istnieje wystarczająco długi przyrząd pomiarowy.

# Chuck Norris nie potrzebuje parasola. Deszcz boi się na niego padać.

# Chuck Norris jest zawsze on-line. Nawet wtedy, gdy jest off-line.

# Gdy Chuck Norris gdzieś idzie, to tak naprawdę się nie rusza. To Ziemia odpowiednio obraca się w stosunku do niego.

# Bóg chciał stworzyć świat w dziesięć dni. Chuck Norris dał mu sześć.

# CNN podało, że Chuck Norris wybrał się na wakacje z zamiarem zwiedzenia Wszechświata. Po dwóch dniach wrócił zniesmaczony stwierdzając, że już wszystko obejrzał i zaczął się nudzić.

# Mówią, że [[Jezus Chrystus|Jezus]] chodził po wodzie. Tak naprawdę uciekał przed Chuckiem Norrisem.

# Tylko Chuck Norris może zabijać 25 h na dobę, 8 dni w tygodniu, 13 miesięcy w roku.

# Chuck Norris jest wszędzie, nawet tam, gdzie go nie ma.

# Chuck Norris nie dzwoni na błękitną linię TP – to ona dzwoni do niego.

# Gdy Chuck Norris gra w [[Call of Duty]], to ma ujemny ping.

# To nie Bóg stworzył Chucka Norrisa. To Chuck Norris stworzył Boga na swoje podobieństwo.

# Chuck Norris nie myśli. On czeka na wyzwanie.

# Chuck Norris nie modli się do Boga, Bóg się modli do niego.

# Dlaczego Chuck Norris nie musi przepraszać ofiar tsunami? Bo to nie jego wina, że puścił bąka pływając beztrosko akurat w wodach [[Ocean Spokojny|Pacyfiku]]!

# Chuck kazał Bogu stworzyć Ziemię, żeby miał kogo bić.

# CNN podało w informacjach, że Chuck Norris jest w stanie swoimi bąkami uzupełnić braki [[gaz ziemny|gazu]] w Polsce i na Ukrainie. Problem tylko w tym, że Rosja nie chce się na to zgodzić. Po interwencji Chucka, pogrążona w kopie z półobrotu Rosja wycofała sprzeciwy.

# [[Bruce Lee]] nie istniał – to dawne imię Chucka.

# Wśród ludzi w USA krążą pogłoski, że wspaniałomyślny Chuck obdarował NASA kamizelkami ze swojej brody. Oddziały specjalne Marines będą teraz niepokonane. Zachwiało to równowagę sił na świecie. Dlatego reszta świata złożyła ofiarę z małych dzieci Chuckowi. Wspaniałomyślny Chuck zabił z półobrotu wszystkich Marines, którzy mieli jego kamizelki.

# Któregoś dnia Chuck zauważył, że coś mu się sypie z głowy. On nazwał to łupieżem. Ludzie do dziś robią z tego sztabki.

# Każdy człowiek potrafi zasłonić fortepian. Chuck potrafi zafortepianić słonia.

# Chuck Norris tylko raz był w kłopotach. [[Kłopoty-Stanisławy|Kłopoty-Stanisławy, woj. podlaskie, pow. Siemiatycze]].

# Kiedyś naga napalona [[Miss World]] poprosiła Chucka, aby zrobił z nią to, co potrafi najlepiej. Dostała z półobrotu.

# Chuck Norris tylko raz był we Włoszech. Oparł się o [[krzywa wieża w Pizie|jeden z budynków w Pizie]] i już więcej nie chce się tam pokazywać.

# Chuck też ma piętę achillesowa – nie potrafi przepić Polaka.

# Bruce Lee pokonał Norrisa w filmie sensacyjnym. Niestety zginął 2 minuty po tym, jak Chuck odebrał swoją gażę za film.

# Chuck Norris potrafi polizać się po plecach.

# Są cztery stany skupienia. Czwartym jest wszystko to, co spotkało Chucka Norrisa.

# Tylko Chuck Norris potrafi podrapać się lewą stopą po prawym uchu.

# Hucznie świętując co roku [[Nowy Rok]], ludzie na całym świecie cieszą się, że Chuck Norris pozwolił mu nadejść.

# [[Mona Lisa]] wcale się nie uśmiecha. Charakterystyczne wykrzywienie ust to pamiątka po kopie z półobrotu Chucka Norrisa.

# Chuck nie podwija przed walka rękawów – podwija nogawki.

# Chuck Norris odkrył nowe źródła [[Amazonka (rzeka)|Amazonki]]. W Chinach.

# Chuck Norris zbudował model Ziemi w skali 1:1.

# Chuck Norris postanowił wprowadzić opłaty za używanie słów ''z półobrotu''.

# [[Mount Everest]] jest niższy od Chucka.

# Balcerowicz zapowiedział, że na nowym banknocie 1000-złotowym będzie wizerunek Chucka Norrisa.

# Jeśli chcesz schować się przed Chuckiem Norrisem, wybierz [[ciemna strona Księżyca|niewidoczną stronę Księżyca]]. Jednak pamiętaj – od czasu do czasu Chuck przywala w Księżyc z półobrotu.

# Kiedyś groźny grizzly spotkał Chucka Norrisa. Od tej pory jest znany jako [[Kubuś Puchatek]].

# Chuck Norris nie musi myć zębów – próchnica za bardzo się go boi. Pasta i szczoteczka zresztą też.

# Nigdy nie dotykaj brody Chucka Norrisa. Jest ona złożona z małych czułek, które kopia z półobrotu.

# Dlaczego scyzoryk [[MacGyver]]a jest taki czerwony i zawsze niezawodny? Bo został zrobiony z włoska z brody Chucka Norrisa.

# Chuck Norris nie jeździ na nartach, bo jak wchodzi na stok, to śnieg ze strachu topnieje.

# Microsoft umieści Chucka Norrisa w swoim najnowszym [[Microsoft Windows|Windowsie]] jako narzędzie do wykopywania wirusów.

# Chuck Norris nie zna litości, litość boi się go poznać.

# Chuck w wieku 5 lat kopnął jakiegoś [[murzyn]]a z półobrotu, tak, że ten wpadł na pole pełne pszenicy – i tak powstał [[Chocapic]].

# W 2012 Ziemia ma się przebiegunować. Media doszukują się powiązania tego zjawiska z zapowiedzią Chucka Norrisa, iż wybiera się on na sylwestra 2011/2012 na biegun północny, celem trenowania kopów z półobrotu.

# Czemu Chuck Norris lubi filmy akcji? Bo to go odpręża.

# Romb to kwadrat kopnięty z półobrotu przez Chucka Norrisa.

# CNN w ostatnich wiadomościach podało, że w USA we wszystkich stanach wprowadzono nową karę śmierci. Kopniak z półobrotu w twarz.

# Chuck Norris był wykonawcą tytułowej piosenki serialu ''[[Strażnik Teksasu]]''.

# Chuck Norris może obalić każdą teorię. Kopem z półobrotu.

# [[Kazimiera Szczuka]] ma wadę wymowy, bo Chuck Norris kopnął ją z półobrotu.

# Chuck Norris jest jak wino. Im starszy, tym mocniej kopie z półobrotu.

# Na [[Halloween]] Chuck Norris zawsze przebiera się za Chucka Norrisa.

# Chuck Norris może powtórzyć półobrót w zwolnionym tempie.

# Kiedyś Chuck zjadł gumę Winterfresh. Tak nastała epoka lodowcowa.

# Gdy Chuck Norris staje oko w oko ze śmiercią, to ona pierwsza spuszcza wzrok.

# To nie mięśnie Chucka Norrisa są twarde jak stal, ale to stal jest twarda jak mięśnie Chucka Norrisa.

# Tylko Chuck Norris potrafi kopnąć o kant kuli… Oczywiście z półobrotu.

# Łzy Chucka Norrisa są jak polskie [[Elektrownia jądrowa|elektrownie jądrowe]]. Nie istnieją, a do ich pokazywania w telewizji trzeba dublerów.

# CNN podała, że Chuck Norris policzył do nieskończoności nieskończenie wiele razy. A potem kopnął ją z półobrotu.

# Droga nie biegnie do lasu, ona ucieka przed Chuckiem Norrisem.

# Chuck Norris przetłumaczył [[Biblia|Biblię]] na 2000 języków.

# Terminator potrzebował 5000 naboi, by zabić 2000 wrogów. Chuck ten sam wynik osiągnął kichając.

# [[NonNews:Balcerowicz musi odejść|Balcerowicz musi odejść]]… Chuck Norris mu kazał.

# Tylko Chuck Norris wie, gdzie leży [[Wioska Smerfów]].

# Chuck Norris przekazał przepis na magiczną miksturę Panoramiksowi.

# Chuck Norris kiedyś pierdnął. Tak powstała V Symfonia Beethovena.

# Dlaczego światło nie porusza się jeszcze szybciej? Bo Chuck Norris nie lubi, kiedy ktoś biega szybciej od niego.

# Chuck Norris odbił dłonie w [[Hollywood Walk of Fame|Alei Gwiazd]], kiedy cement był już suchy.

# Ziemia kręci się wokół Słońca, a Słońce wokół Chucka Norrisa.

# Chuck Norris kopnie cię z półobrotu, jeśli będziesz podrywać jego dziewczynę. Każda dziewczyna jest dziewczyną Chucka Norrisa.

# Chuck Norris wyjeżdża na rolkach za granicę.

# Chuck Norris dokonał niemożliwego – przeszedł samego siebie.

# Chuck Norris mruga okiem z dokładnością większą, niż dokładność [[zegar atomowy|zegara atomowego]].

# Każda reklamacja, którą składa Chuck Norris, jest uznawana. Każda.

# Chuck Norris przeszedł [[Grand Theft Auto: San Andreas|GTA:San Andreas]] w 110%, używając tylko kopa z półobrotu.

# [[Zeus]] miota piorunami. Chuck Norris miota Zeusami.

# Nawet Chuck Norris nie rozumie polskiej [[polityka|sceny politycznej]].

# Chuck Norris nie potrzebuje butów, bo chodzi tak szybko, że nie dotyka ziemi.

# Chuck Norris zjada pączka bez oblizania się.

# Nawet [[Tony Halik]] nie był w miejscach, które odwiedził Chuck Norris.

# Chuck Norris naciska Ctrl+Alt+Del jednym palcem.

# Chuck Norris może odprawiać mszę świętą nie będąc księdzem. Nie jest za to ekskomunikowany, bo Bóg boi się jego kopnięcia z półobrotu.

# Na klawiaturze Chucka Norrisa nie ma przycisków Ctrl, Alt i Delete.

# Ryba piła, bo Chuck jej kazał.

# Głównym towarem eksportowym Chucka Norrisa jest ból.

# Chuck Norris wszedł na pastwisko. Tak powstał film ''Milczenie owiec''.

# Chuck ma na swojej posiadłości 3 [[pitbull]]e i 2 [[doberman]]y, a na bramie i tak jest tabliczka z napisem: ''Uwaga! Chuck Norris!''

# Znany jest wyczyn, gdy jeden [[snooker]]zysta wbił wszystkie 8 bil jednym uderzeniem kija. Chuck Norris wbił 8 kijów jednym uderzeniem bili.

# Chuck Norris potrafi zadzwonić domofonem w dwóch [[klatka schodowa|klatkach]] jednocześnie.

# Kiedyś Chuck Norris wygrał 1 na 1 z Jordanem. W butach narciarskich i z kebabem w ręku.

# Chuck Norris potrafi opłukać mięso. Mielone.

# Ulubiona bajka Chucka Norrisa kończy się słowami ''I ćwiczyli kopy z półobrotu długo i szczęśliwie…''

# CNN to skrót od Chuck Norris News.

# Kiedy Chuck Norris idzie zabijać, ustawia status GG na ''zaraz wracam''.

# Tylko Chucka Norrisa nikt nie wydymał na [[Allegro.pl|Allegro]]. Nigdy.

# To Chuck Norris powiedział [[trzy słowa do ojca prowadzącego]].

# Chuck Norris ma takie zdolności analityczne, że pijąc [[kawa z mlekiem|kawę z mlekiem]] może wypić mleko, a kawę zostawić.

# Chuck Norris na pięć strzałów trafia osiem.

# Tylko Chuck Norris pierdzi przy sikaniu. Zawsze.

# Chuck nigdy nie tonie. To woda tonie, gdy on się w niej znajdzie.

# Chuck Norris potrafi żonglować włączonymi piłami spalinowymi. Chwytając je za łańcuch.

# Chuck Norris pobił rekord świata na 100 metrów o pięć sekund. Chuck biegł w wodzie po szyję i ciągnął za sobą statek.

# Chuck Norris jest jedyną osobą na świecie, która dostaje e-mailem oferty pomniejszenia penisa.

# Normalni ludzie żują [[guma do żucia|gumę do żucia]]. Chuck Norris żuje krążki hokejowe.

# Jako dziecko Chuck Norris potrafił wepchnąć kwadratowe klocki w okrągłe otwory.

# Chuck Norris sprawia, że jabłko smakuje jak kurczak.

# Chuck Norris potrafi [[jazda konna|jeździć konno]] na wielbłądzie.

# Chuck Norris potrafi wyjść dzisiaj, a wrócić wczoraj.

# Chuck Norris potrafi umyć sobie zęby [[pasta do butów|pastą do butów]].

# Chuck Norris potrafi jedną nogą iść, a drugą biec.

# Chuck Norris wsiada do [[fiat 126p|Malucha]] tylnymi drzwiami.

# Chuck Norris przeżył dachowanie kabrioletem.

# Ulubiona potrawa Chucka: kurchuck.

# Ulubiony sklep Chucka: spożywchuck.

# Tylko Chuck Norris nie skończył się na ''[[Kill 'Em All]]''.

# Chuck Norris potrafi wygrać wybory na [[Białoruś|Białorusi]].

# Chuck Norris pobił ostatnio rekord świata w długości skoku. Skoczył 256,5 metra… w dal.

# Gdy [[Krzysztof Kolumb|Kolumb]] dopłynął do Ameryki, Chuck Norris już na niego czekał.

# Kiedy Chuck mówi „poproś”, pies mówi „proszę”.

# Chuck Norris umie grać w bierki rozgotowanym makaronem.

# Chuck Norris umie grać na skrzypcach nie używając palców.

# Chuck Norris nie napisał pracy magisterskiej, praca magisterska napisała jego, i w dodatku bez plagiatu.

# Chuck Norris potrafi zagrać tango „El Choclo” na syrenie policyjnej.

# Chuck Norris potrafi zrobić jajecznicę. Z mąki i pomidorów.

# Chuck Norris potrafi zrobić kanapkę bez pieczywa.

# Tylko Chuck Norris może wsiadać do autobusu poza przystankami.

# Chuck Norris może dowolnie przewijać programy nadawane na żywo.

# Chuck Norris potrafi narysować trójkąt, który ma dwa [[kąt prosty|kąty proste]].

# Diabeł ubiera się u Prady. Prada ubiera się u Chucka.

# Chuck Norris pije piwo z [[kanister|kanistra]], a potem rozgniata go sobie na czole.

# Co [[Kropelka]] sklei, sklei, to Chuck Norris w mig rozklei.

# Kiedyś Chuck Norris wpadł pod pociąg. Stan pociągu oceniono jako krytyczny.

# Chuck Norris potrafi wyhodować gruszki na wierzbie.

# Programy Chucka Norrisa nigdy nie mają bugów.

# To Chuck zjadł brakujący kawałek loga [[Apple]].

# Chuck Norris, zanim wykona półobrót, pięciokrotnie obraca się wokół własnej osi.

# Chuck Norris ogląda telewizję w radiu.

# Chuck Norris trzyma wszystkie swoje pliki w [[:/dev/null]].

# Chuck Norris ma oczy z tyłu głowy. Z przodu też.

# Tylko Chuck Norris wie, gdzie się podziały tamte prywatki.

# Chuck Norris nie czuje się bezpiecznie w kasku. To kask czuje się bezpiecznie na głowie Norrisa.

# Chuck Norris potrafi dogodzić każdemu.

# Chuck Norris szybciej stoi, niż ty biegasz.

# Chuck Norris wyskoczył z 40 piętra. Zginąłby, gdyby nie chwycił się krawężnika.

# Jak robi zegarek Chucka Norrisa? Tik-Chuck.

# Jakie auto posiada Chuck? DostawChucka.

# Jakie zwierzę ma Chuck Norris? PatyChucka.

# Chuck Norris przeszedł całego [[Microsoft Word|Worda]]. Potem twierdził, że fabuła to plagiat – w [[Microsoft Paint|Paincie]] była taka sama.

# Chuck Norris potrafi wygrać we [[FreeCell|Freecella]].

# Cristiano Ronaldo potrafi kopnąć piłką w okienko bramki, Chuck Norris potrafi kopnąć bramką w okienko piłki.

# Chuck Norris zdejmuje skarpetki, mając buty na nogach.

# Chuck ma swoją markę bananów – Chuckita.

# Chuck Norris potrafi tak szybko zamknąć szufladę na [[klucz]], że zdąży go jeszcze do niej włożyć.

# Chuck nigdy się nie starzeje, bo urodził się 30 lutego.

# Chuck Norris potrafi kozłować piłką lekarską na plaży.

# Chuck Norris może rozmnażać się sam, ale woli to robić z kobietami.

# [[Puls]] Chucka Norrisa jest mierzony w skali Richtera.

# Chuck Norris potrafi stać i czytać książkę w tunelu aerodynamicznym.

# Na [[Walentynki]] Chuck Norris daje swojej żonie serce jednego z zabitych wrogów. Chuck jest tak romantyczny, że uważa, iż codziennie są Walentynki.

# Chuck Norris nie nosi zegarka. To on decyduje, która jest godzina.

# Chuck Norris używa [[papier toaletowy|papieru toaletowego]] w formacie A1.

# Chuck Norris umie wygrać w [[poker]]a używając tylko jednej karty.

# Chuck Norris je osiem posiłków dziennie. Siedem z nich to steki, a ostatni to reszta krowy.

# Tylko Chuck Norris potrafi strzelić karnego z przewrotki.

# <del>To Chuck Norris skreśla dowcipy o sobie</del>.

# Jakie jest ulubione danie Chucka Norrisa? Danie w mordę z półobrotu.

# Chuck Norris pisał e-maile do Koryntian.

# Tylko Chuck Norris umie robić na drutach za pomocą jednego ruchu.

# Chuck Norris kiedyś splunął. Tak powstał Bałtyk.

# Nawet bąka Chuck Norris puszcza z półobrotu.

# Chuck Norris rozumie emo.

# Chuck nie umrze, on kopnie w kalendarz. Z półobrotu.

# Chuck Norris nie interesuje się [[psychologia|psychologią]]. To [[psychologia]] interesuje się Chuckiem Norrisem.

# Chuck Norris cofnął się do przodu.

# Chuck Norris zjadł Małego Głoda.

# [[Cytaty:Krzysztof Wyrzykowski i Tomasz Jaroński|Chuck Norris jest jak Ole Einar Bjoerndalen! Jest niezniszczalny!]]

# Superlaser Gwiazdy Śmierci ma siłę ognia <del>równą</del> mniejszą niż kopniak z półobrotu Chucka.

# Krzyżacy przed bitwą pod Grunwaldem wysłali polskiemu królowi dwa nagie miecze. Polacy w zamian wysłali im jednego nagiego Chucka Norrisa. Wszyscy wiemy jak potoczyła się bitwa.

# Chuck Norris nauczył kamień jak być twardym.

# Chuck Norris przywiera do teflonu.

# Chuck Norris kopnął z półobrotu w [[nic]]. Tak zrodził się Wielki Wybuch.

# Dzieci boją się że z ich szafy wyjdzie Boogeyman. Boogeyman boi się że z jego szafy wyjdzie Chuck Norris.

# W czasie wojny Norris przyprowadził do obozu amerykańskiego 300 jeńców. Zapytany jak to zrobił odpowiedział: „Otoczyłem ich i musieli się poddać”.

# Siła bąków Chucka Norrisa mierzona jest w skali Beauforta.

# Ubrania Mistrza się '''nigdy''' nie brudzą. Brud się go boi.

# [[Ronaldinho]] żongluje piłkami do piłki nożnej. Chuck Norris żongluje kulami do bowlingu.

# Chuck Norris stoi na drodze do Twojego szczęścia. Zawsze.

# Chuck Norris był kiedyś pilotem kamikadze. Odbył 50 udanych misji. Potem mu to się znudziło.

# Chuck Norris pokonał Undertaker`a na Wrestlemanii.

# Są trzy płcie: płeć męska, płeć żeńska i Chuck Norris.

# Chuck Norris umarł 2 lata temu, tylko śmierć boi Mu się o tym powiedzieć.

# To Chuck Norris nauczył prąd kopać.

# To Chuck Norris stworzył Nonsensopedię.

# To Chuck Norris nauczył Boga tworzyć świat.

# To Chuck Norris stworzył różaniec.

# Chuck Norris przybrał formę Matki Boskiej – stąd wszystkie objawienia maryjne.

# Chuck Norris potrafi wyprać „Vizirem 101 plam” 102. plamę.

# Kiedyś Chuck poślizgnął się i upadł w syberyjskim lesie. Zdarzenie to nosi nazwę „Katastrofa Tunguska”.

# [[Związek Socjalistycznych Republik Radzieckich|Związek Radziecki]] rozpadł się z powodu kopniaka z półobrotu od Chucka Norrisa.

# Chuck Norris podpalił Słońce.

# Tylko Chuck Norris kopnął ptaka w pęcherz.

# Chuck Norris się nie poci, to pot się chucknorrisi.

# Chuck Norris potrafi przeglądać internet Paintem.

# To nieprawda, że [[Adolf Hitler|Hitler]] popełnił samobójstwo. To Chuck go zabił. Kopem z półobrotu.

# Chuck Norris zawstydza [[TurboDymoMan|Turbodymomana]]. O 150%.

# Chuck Norris potrafi wysłać e-maila kopniakiem z półobrotu.

# Chuck Norris potrafi żonglować jeepami.

# Chuck Norris ma zdjęcie [[Wielki Wybuch|Wielkiego Wybuchu]].

# Jedyny raz gdy Chuck Norris się mylił, to gdy myślał że popełnił błąd.

# Jedynie Chuck Norris spodziewa się [[Hiszpańska Inkwizycja|Hiszpańskiej inkwizycji]]

# Niektórzy ludzie mają piżamy z Supermanem. Superman nosi piżamę z Chuckiem Norrisem.

# Kobiety mają chromosom płci XX a mężczyźni XY. Chuck Norris ma chromosom YY.

# Chuck Norris nie ocieka zajebistością. To zajebistość ocieka Chuckiem Norrisem.

# W Japonii nie było trzęsienia ziemi. To Chuck Norris skakał na skakance.

# Chuck Norris uczył Zohana robić pompki bez rąk. Niestety nie był w stanie nauczyć Zohana pompek bez kończyn, gdyż gdyby to zobaczył, oślepnąłby.

# Ile pompek potrafi zrobić Chuck Norris? Wszystkie!

# Tylko Chuck Norris potrafi obejrzeć film… w teatrze.

# Chuck Norris potrafi wygrać wybory prezydenckie w [[Korea Północna|Korei Północnej]] w sposób [[Demokracja|demokratyczny]].

# Chuck Norris sam decyduje, z jaką przewagą wygrywa wybory.

# Tylko Chuck rozpędzi Żuka do 320 km/h, w dodatku skręcając nim bez dachowania.

# Chuck Norris stworzył Orzeła 1.

# Chuck Norris pokonał w sądzie Phoenixa Wrighta.

# Chuck Norris wynalazł brodę.

# Tylko Chuck Norris umie zniszczyć telefon typu cegła.

# Broda Chucka Norrisa może służyć jako antena satelitarna.

# Dzieci sprawdzają czy pod poduszką nie ma potworów. Potwory sprawdzają czy pod poduszką nie ma Chucka Norrisa.

# Kiedy Graham Bell wynalazł telefon, miał już 3 nieodebrane połączenia od Chucka Norrisa.

# Chuck Norris pisze skrypty w Paincie.

# Potwory sprawdzają czy pod poduszką nie ma Doktora Who. Doktor Who sprawdza czy pod poduszką nie ma Chucka Norrisa.

# Chuck Norris przy wybuchu bomby atomowej cieszy się, że znalazł grzyba.

# Chuck Norris potrafi zaśpiewać Makarenę.

# Prąd do komputera Chucka Norrisa przechodzi od jego ręki przez myszkę.

# Chuck Norris nie wychodzi na zdjęciu. On z niego wybiega.

# Chuck Norris nie chodzi do kościoła. Dlaczego? A czy ma się modlić do samego siebie?

# Tylko Chuck Norris ma wąsy pod pachami.

# Chuck Norris nie zalicza egzaminów, egzaminy zaliczają jego.

# Gdy Chuck Norris odebrał telefon po obejrzeniu The Ring, usłyszał, że to pomyłka.

# Ktoś kiedyś pozwał Chucka Norrisa do sądu. Skończyło się na tym, że sędzia przyznał się do winy.

# Chuck Norris używa bezprzewodowej słuchawki od prysznica.

# Tylko Chuck Norris wie, kim są naprawdę Muminki.

# Tylko Chuck Norris potrafi złożyć 5 ścian kostki Rubika, pozostawiając szóstą nieułożoną.

# Tylko Chuck Norris umie wygrać 2 miliony dolarów w Milionerach.

# Chuck Norris zdobył 100 poziom w Metin2.

# Z pustego i Salomon nie naleje, a Chuck Norris owszem.

# Tylko Chuck Norris wie jak wygląda Goździkowa.

# Tylko Chuck Norris potrafi dobrze zaśpiewać piosenkę „Intergalactic” zespołu Beastie Boys.

# Chuck Norris ma jedenaście palców u rąk. Osiem na jednej ręce, trzy na drugiej.

# Chuck Norris ma własną grawitację. to nie Ziemia przyciąga Chucka, to Chuck przyciąga Ziemię.

# Chuck Norris potrafi latać samolotem w [[Grand Theft Auto III|GTA III]].

# Chuck Norris potrafi zużyć farbę w Paincie.

# Tylko Chuck Norris potrafi wcisnąć Alt+Ctrl+Delete jedną ręką. I to bez użycia palców.

# Tylko Chuck Norris potrafi złapać ducha Marowaka.

# Tylko Chuck Norris potrafi przypieprzyć [[Ed, Edd i Eddy|Edowi]] z podbródkowego.

# Chuck Norris jest wszędzie. Także w Twojej piwnicy. Nawet, jeśli nie masz piwnicy.

# Tylko Chuck Norris może podskoczyć wyżej dupy.

# To Chuck Norris nauczył drzewa jak wtapiać się w tłum.

# Słońce nigdy nie zachodzi, tylko chowa się przed Chuckiem Norrisem.

# Tylko Chuck Norris potrafi zamknąć czarną dziurę.

# Chuck Norris nagrywa własne sny Frapsem.

# Tylko Chuck jest szybszy od Kubicy…

# Chuck Norris wykonał taki sam szpagat między ciężarówkami jak Van Damme w reklamie Volvo. Nie byłoby w tym nic dziwnego, gdyby nie fakt, że to on sam kierował obiema ciężarówkami.

# Jeżeli to przeczytałeś, Chuck Cię znajdzie. I kopnie z półobrotu.

# Chuck Norris wie gdzie jest Wiktor Janukowycz.

# Chuck Norris potrafi załatwić sprawę w urzędzie.

# Kiedy Chuck Norris wchodzi do wody, nie staje się mokry. To woda staje się Norrisowata.

# Tylko Chuck Norris może oglądać [[pornos]]y na [[YouTube]].

# Nawet Chuck Norris nie znalazł na [[Dowcipy z Familiady|tej]] stronie nic śmiesznego.

# Chuck Norris znalazł dziewiątkę w [[Saper (gra)|Saperze]]

# Ostatnie doniesienie: Chuck Norris i Ron Swanson siłują się na rękę… na razie żaden nie ma przewagi…

# Chuck Norris [[Chłopaki nie płaczą|zrozumiał historię swetra Gruchy]].

# Chuck Norris zaktualizował na swoim komputerze Windows 7 od razu do Windows 12.

# Chuck Norris umie grać na thereminie spacerując.

# Tylko Chuck Norris miał [[Windows Vista|Windowsa Vistę]] bez żadnych błędów w oprogramowaniu.

# Chuck Norris ma na swoim najnowszym iPhonie zainstalowaną najnowszą wersję Androida.

# W najnowszym samochodzie Tesli nie ma baterii, są włosy z wąsów Chucka (które sam wyrywał, gdyż nie da się ich zwyczajnie odciąć)

# Chuck Norris rozegrał sam ze sobą wszystkie, matematycznie możliwe, partie szachów.

# Chuck Norris wie, w jaki sposób rozumieć liczbę 42, czyli odpowiedź na „Wielkie pytanie o życie, wszechświat i całą resztę”.

# Chuck Norris wie gdzie się podziała Carmen Sandiego.

# Gdy Chuck Norris chce popływać, wybiera wody Trójkąta Bermudzkiego.

# Chuck Norris jest nowym, piątym, stanem skupienia materii.

# Błysk w oku Chucka Norrisa osiąga dwukrotną prędkość światła.

# Silnik w samochodzie Chucka Norrisa zawsze pracuje na półobrotach.

# Chuck Norris zna hipnozę.

# To Chuck Norris stworzył [[Wielcy Przedwieczni|Wielkich Przedwiecznych]].

# Chuck Norris umie solo zagrać na cztery ręce na fortepianie… jedną ręką…

# Tylko Chuck Norris potrafi włamać się do serwerów NASA przez domofon.

# Chuck Norris zagrał wszystkich Avengersów… w tym samym czasie.

# Chuck Norris ma wszystkie książki ze wszystkich bibliotek świata.

# Tylko Chuck Norris ma dokumentację niearchiwalną na stałe.

# Tylko Chuck Norris wykonuje czynności kancelaryjne i archiwalne bez normatywów.

# Tylko archiwum Chucka Norrisa nie podlega nadzorowi archiwów państwowych, bo działy nadzoru boją się jego kopnięcia z półobrotu.

# Chuck Norris zna wszystkie informacje niejawne.

# Tylko Chuck Norris stworzył w pełni sprawny system EZD.

# Chuck Norris kopał w archiwalia z półobrotu – stąd istnienie dokumentów o dostatecznym stanie zachowania i destruktów.

# Tylko Chuck Norris umie opracowywać źródła zasłyszane.

# Tylko Chuck Norris uprawia oral history bez użycia kamer i dyktafonów.

# Tylko Chuck Norris umie opracowywać tatuaże.

# Archiwum Główne Akt Dawnych nie spaliło się, bo Chuck Norris kopał bomby z półobrotu.

# Tylko Chuck Norris umie opracowywać dokumentację w jedną nanosekundę.

# Tylko Chuck Norris ma dokument Dagome Iudex w oryginalnej wersji.

# Tylko Chuck Norris zna autora pieśni ''Bogurodzica'' – jest nim on sam.

# Chuck Norris to inne imię Galla Anonima.

# Narodowe Archiwum Cyfrowe istniało już w XIX wieku. Stworzył je Chuck Norris.

# Tylko Chuck Norris potrafi odczepić dwa płaskie klocki LEGO.

# Chuck Norris wie, [[scooter|po ile jest ryba]].

#Chuck Norris potrafi dać mata samym królem.

<!-- Nowe wpisy proszę dodawać powyżej tej linii. Dziękuję. -->

# '''Wszystkie te fakty napisał Chuck Norris.'''

[[Kategoria:Nonźródła – dowcipy]]