Edytujesz „Nonźródła:Planeta Mołdawia (sezon 3)”

[[Kategoria:Planeta Mołdawia|{{PAGENAME}}]]

[[Plik:Planetamoldawia.jpg|thumb|Kultowy już znak rozpoznawczy serialu]]

Zapraszamy państwa na trzeci [[sezon]] popularnego serialu telewizyjnego [[Nonźródła:Planeta Mołdawia|Planeta Mołdawia]]! Jeśli trafiłeś tu nie widząc poprzednich odcinków zajrzyj do odcinków [[Nonźródła:Planeta Mołdawia (sezon 1)|sezonu 1]] albo [[Nonźródła:Planeta Mołdawia (sezon 2)|sezonu 2]].

''Tyraspol. Stolica Naddniestrza. Szpital. Sala w której leży będący w stanie [[śpiączka|śpiączki]] Igor Smirnov''

Tak... Co ja mówiłem. Ach tak. Pomyślałem, że Naddniestrze jest cholernie bogate... Może mogłaby pani zamówić tu jakichś światowej klasy lekarzy. Jako p.o. prezydenta może pani podjąć taką decyzję.

Voronin: ''It seems today, that all you see is USA in radio and Russia on TV''<bR>

Gerceanii: ''But where are all those noble countries, that used to rule in that world?''<br>

All: ''How good there is a Mol-do-va(aaa)!!!''<br>

All: ''You can say all about us but you cannot beat us''<br>

Voronin: ''Though we are so poor that''<br>

Gerceanii: ''You want cry!''<Br>

All: ''This... is... Planet... Mol-do-va(aaaa)!!!!''<br>

Chociaż z drugiej strony chętnie zobaczę jak pan Drugi Doktor będzie mu robić serię niepotrzebnych badań. To będzie jak molestowanie trupa. Może być śmiesznie. ''Zwraca się konkretnie do Koksa.'' Pana też śmieszy nekrofilia?

A jednak to powiedziałeś. Brawo, [[Kapitan Oczywisty|Kapitanie Oczywisty]]!

AAAAAAA!!! ''Koks chwyta szafkę przy łóżku Igora i rzuca nią w Doma. Pudłuje.''

''Patrzy przez chwilę na Kłina. Przygryza wargę.''<br>

Obudził się! Doktorze Koks ''Obraca głowę w stronę szyby w ścianie, krztusi się, obraca z powrotem i mówi zduszonym głosem.'' Nie, niech tam zostanie i nie wychodzi!

No, skoro już mówimy o robieniu czegoś...

[[Plik:Vasile.gif|thumb|Vasile opowiada o swoich przygodach z dziadkiem.]]

Dobrze... Ustaliliśmy już, że nie będziemy nikomu wspominać o ofiarach bomb atomowych w Tybecie... Zastanawia mnie jak Chiny ukryły ten fakt przed opinią publiczną.

Tak... Doszliśmy też do wniosku, że śmierć tysięcy osób w wybuchu prototypu bomby atomowej w północnej Mołdawii odbyła się zgodnie z prawem, bo w danym momencie te tereny były pod jurysdykcją Stanów Zjednoczonych a jak powiedział pan Obama, było mu przykro po całym incydencie, a uprzedni zwierzchnik tych ziem, pan Putin się nie gniewał.

''Marian wyjmuje z kieszeni różową spinkę do włosów.''

...więc proponuję, aby całkowicie zlikwidować jakąkolwiek broń atomową jaką mamy! Ona nie ma sensu! Niech broń konwencjonalna decyduje! Bądźmy szczerzy, kto przy zdrowych zmysłach użyłby jej w dzisiejszym świecie.

Już za chwilę przeniesiemy się do Somalii, gdzie jest nieznana mi z imienia i nazwiska reporterka, co i tak nie będzie miało już wkrótce znaczenia. Wysłaliśmy ją do Somalii, gdzie zrelacjonuje nam zniszczenie całej światowej broni jądrowej. Halo, jesteś tam panienko?

Zanim podejmiemy ostateczną decyzję dotyczącą wysłania wojsk do Mołdawii... Rozmawiałem właśnie z niejakim Lupu z Mołdawii. Umówiliśmy się na videokonferencję, gdyż uznał, że woli nie przyjeżdżać do USA. Za chwilę wysłuchamy co ma nam do powiedzenia, przy czym udawajmy, że się boimy. Nie może się dowiedzieć, że chcemy ich zaatakować.

'''Ban Ki-moon'''<br>

''Szeptem bardzo dobrze słyszalnym na całej sali.''<br>

''Wybiegając na mównicę.''<br>

''Widzimy czarnoskórego wojownika z włócznią na pustyni. Wojownik ten wykonuje kilka efektownych obrotów włócznią po czym rzuca przed siebie trafiając w innego czarnoskórego człowieka. Wojownik ten doskakuje do niego, wyrywa włócznię z kawałkiem ciała i zaczyna go jeść jak kurczaka na patyku. Następuje zbliżenie i zatrzymanie akcji w momencie gryzienia, tło zmienia się na jednolite brązowe.''<br>

'''Zinaida Gerceanii'''

''Widzimy czarnoskórego wojownika z włócznią na pustyni. Wojownik ten wykonuje kilka efektownych obrotów włócznią po czym rzuca przed siebie trafiając w innego czarnoskórego człowieka. Wojownik ten doskakuje do niego, wyrywa włócznię z kawałkiem ciała i zaczyna go jeść jak kurczaka na patyku. Następuje zbliżenie i zatrzymanie akcji w momencie gryzienia, tło zmienia się na jednolite brązowe.''<br>

''Przeładowując karabin.''<br>

Mamy doniesienia z Mołdawii, gdzie po eksplozji w starej rafinerii, wybuchł pożar lasu. Zginęły setki osób. Przyczyny eksplozji nie są znane, głównie ze względu na fakt, iż ta rafineria była nieużywana i nie powinno być tam ropy. Ponadto z Mołdawii dochodzą pogłoski o ludobójstwie dokonanym w jakiejś nieznanej wiosce w pobliżu miasta-widma Hincesti. Niestety nie ma świadków masakry. Znaleziono natomiast dziesiątki ciał rozstrzelanych na jednej z asfaltowych dróg prowadzących z Hincesti. To najgorsza rzecz jaka się przydarzyła w Mołdawii. Jednak z powodu trwającej obecnie Zimnej Wojny Nuklearnej, nikt się nie martwi mołdawskimi wieśniakami. Cały świat wpatruje się w Mariana Lupu, który czeka na spełnienie warunków przez ONZ, mianowicie, zasilenie budżetu Mołdawii dużą ilością gotówki. Kraje nie chcą się na to zgodzić. Z innych źródeł, jak doniósł nam Ban Ki-moon, nikt nie może znaleźć Baracka Obamy, Traiana Basescu, prezydenta Rumunii, Manmohana Singha, premiera Indii i Blaise'a Compaore, prezydenta Burkina Faso. Ostatnio byli widziani w Waszyngtonie. Ktokolwiek ich widział proszony jest o kontakt z Pierwszą Damą Stanów Zjednoczonych. Zdjęcia zaginionych znajdą państwo na kartonach mleka, które jutro trafią do sklepów w całych Stanach Zjednoczonych nie licząc Rhode Island i Alaski.

Właśnie, jesteś za chudy. Ledwie się mieszczę w te szorty. Będę wyglądać jak podstarzały Elton John.

''Czwórka mołdawskich polityków odwróciła się i zobaczyła brodatego kolesia. Miał opaskę na prawym oku, hak zamiast lewej dłoni i prawą drewnianą nogę. Miał na sobie koszulkę w poziome biało-niebieskie pasy, czarne portki i Wesołego Rogera na głowie.''

''W tym momencie Vladimirowi omsknęła się noga i najpierw zaczepił drugą o linę, rozerwał "drabinę" z lin i zawisł głową w dół. W rozpaczliwej próbie ratowania się machał wte i wewte rękami, a że miał haczyki przyczepione do gipsu, zahaczył o żagiel. Jakby tego było mało linka na której wisiał urwała się i Vladimir zjechał zaczepiony hakiem po żaglu rozrywając go niemal na pół.''

Do kroćset!? Coś ty narobił!? Rozerwałeś mój najlepszy żagiel! Jak my teraz popłyniemy? ''Russell podrapał się po gęstej czarnej brodzie.'' Wiem! Galery!

''Wesoły Russell wraca i rzuca nożem, który wbija się w słupek tuż nad głową Lupu.''

'''Marian Lupu'''<br>

Przyznam, że z jednej strony jestem pod wrażeniem ilości łupów oraz braku ambicji pasażerów w kwestii obrony mienia.

'''Lekarz''' <br>

Vladimir Voronin, prezydent Mołdawii ogłosił Mołdawię państwem przyjaznym dla rozwoju badań i eksperymentów medycznych z komórkami macierzystymi i embrionami. Zbulwersowało to zarówno papieża Benedykta XVI jak i Cyryla I. Pierwszy powiedział cytuję ''Yak ya nyenavizhe tego khuya, on chiongle spshechiwia she fshistkim zasadhom katholitzyssmu!'' a drugi powiedział, że nie chce znać Vladimira Voronina, bo miał przez niego tylko kłopoty, ale ogólnie nie podoba mu się pomysł Mołdawii. Papież ogłosił zarazem, że zrobi co w jego mocy, aby powstrzymać Mołdawię przed szatańskimi metodami leczenia.

To straszne! To nieetyczne! To niezgodne z wszelkimi normami! Spłoniecie heretycy! Forma cienia! ''Zmienia kolory na ciemne.'' Fala zniszczeń... ''Upada''

Ciemna rozedma!

'''Podbiegając i uderzając krzyżem na długiej lasce''' Prawosławne uderzenie laską!

Niedawne wydarzenia w Mołdawii, które tyczyły się kryzysu nuklearnego na świecie, sprawiły, że jeszcze więcej osób usłyszało o tym kraju, który jest niewiele większy niż nasz stan Maryland. ONZ dyskutowało o sankcjach dla Mołdawii, które jednak krótko uciął Vladimir Putin, który powiedział, że wszystko ma pod kontrolą. Kiedy politycy koncentrowali się na broni jądrowej, której produkcja ruszyła pełną parą w wielu krajach świata, różne fundacje po raz kolejny zwróciły swe oczy na biedotę tego kraju. Stwierdziły iż zakaz pomocy humanitarnej do tego kraju jest niezwykle krzywdzący. W ramach protestu, Madonna postanowiła, że zorganizuje w Kiszyniowie koncert charytatywny, z którego dochód przeznaczy na pomoc najbiedniejszym dzieciom w Mołdawii. Część specjalistów stwierdziła jednak, że piosenkarka próbuje w ten sposób zwrócić na siebie uwagę a jej intencje nie są czyste. Ponieważ jestem dziennikarzem we wzorcowej stacji telewizyjnej, zaprosiłem Madonnę do mojego programy Larry King Live!

'''Vasile i Zinaida.'''<br>

'''Zinaida Gerceanii'''<br>

Madonna zapowiedziała również, że zaśpiewa z nią ktoś specjalny. Nie wiemy nic więcej. Już wkrótce początek koncertu, który nadamy na żywo poświęcając mój blok ''Larry King Live''... Do Kiszyniowa zjechali fani Madonny z całego świata. Naauma Delaney.

Vladimir Voronin znów wszystkich zaszokował! Tym razem zaszokował wszystkich wykonaniem dziwnego tańca na scenie podczas koncertu Madonny. Taniec ten został nazwany ''Tańcem Padaczkowym''. Taniec stał się bardzo popularny w Rumunii i w Stanach Zjednoczonych, gdzie młodzież na dyskotekach zaczęła tańczyć w ten sposób, konfundując ochroniarzy i lekarzy wzywanych do gromady ludzi drgających i śliniących się na ziemi. Zachwyt Amerykanów jednak hamują lekarze, którzy stwierdzili, że to klasyczny przypadek padaczki. Prezes Związku Chorych na Padaczkę powiedział, że padaczka nie jest śmieszną chorobą i chorym należy współczuć. Na koniec tej wypowiedzi, zależnie od źródeł, albo dostał odtańczył padaczkowy taniec, albo dostał ataku padaczki. Tak czy inaczej video z, załóżmy, atakiem padaczkowym prezydenta Mołdawii zebrał 17 milionów widzów w ciągu pierwszych godzin po wstawieniu.

'''Larry King'''<Br>

Hm... ''Patrzy na Vladimira.'' Chyba kupię [[wikipedia:pl:Stroboskop|lampę stroboskopową]].

==Odcinek 33 (Vladimir, King of Britons/Vladimir, Król Brytów)==

''Kiszyniów. Posiedzenie rządu Mołdawii. Nie ma Vladimira Voronina.''

'''Zinaida Gerceanii'''<br>

Hm... Co robimy?

'''Marian Lupu'''<br>

Nie wiem...

'''Zinaida Gerceanii'''<br>

No i gdzie jest Vladimir!? Marian, przecież mieszkacie razem!

'''Marian Lupu'''<br>

Nie razem, tylko w jednym domu.

'''Zinaida Gerceanii'''<br>

Po prostu powiedz.

'''Marian Lupu'''<br>

Hm...

''Retrospekcja. Widzimy śpiącego Vladimira. Skrada się do niego Marian, ma w ręku jakąś butelkę i szmatkę. Podchodzi do Vladimira, który zaczyna się budzić. Marian wylewa kilka kropel z butelki na szmatkę i przykłada ją do twarzy Vladimira, który po chwili znów zasypia.''

'''Marian Lupu'''<br>

No, z głowy na pół dnia...

''Z powrotem w Kiszyniowie.''

'''Marian Lupu'''<Br>

Nie mam pojęcia. Myślałem, że jechał ze mną...

''Czołówka''

Voronin:''It seems today, that all you see is USA in radio and Russia on TV''<bR>

Gerceanii:''But where are all those noble countries, that used to rule in that world?''<br>

All:''How good there is a Mol-do-va(aaa)!!!''<br>

All:''You can say all about us but you cannot beat us''<br>

Voronin:''Though we are so poor that''<br>

Gerceanii:''You want cry!''<Br>

All:''This... is... Planet... Mol-do-va(aaaa)!!!!''<br>

'''Zinaida Gerceanii'''<br>

Nie chcę robić za plecami prezydenta, ale... chyba zgodzicie się ze mną, że Vladimir ostatnio niezbyt dobrze radzi sobie na stanowisku... Poza tym zaczął chorować...

'''Marian Lupu'''<br>

Zgadzam się!

'''Zinaida Gerceanii'''<br>

Tak... A ty Vasile?

'''Vasile Tarlev'''<br>

Mnie to tam wszystko jedno, ale jak wam brakuje głosu to dopiszcie mnie za.

'''Zinaida Gerceanii'''<br>

To chyba była zgoda... Marian, wiem, że to może zabrzmieć dziwnie, ale sugeruję, aby w jakiś sposób odwołać Vladimira ze stanowiska.

'''Marian Lupu'''<br>

Jestem za!

'''Zinaida Gerceanii'''<br>

Tak... A ty Vasile?

'''Vasile Tarlev'''<br>

Jak poprzednio.

'''Zinaida Gerceanii'''<br>

Cóż, można więc zacząć procedurę impeachmentu...

'''Vasile Tarlev'''<br>

Dlaczego nie spytasz reszty polityków o zdanie?

''Zinaida patrzy na kilkunastu standardowych mołdawskich polityków czytających gazety.''

'''Zinaida Gerceanii'''<br>

To jak? Zgadzacie się?

''W odpowiedzi usłyszała tylko kilka mruknięć, mlasków i chrząknięć.''

'''Zinaida Gerceanii'''<br>

Dlatego Vasile, że to jacyś debile. Dobrze, więc potrzeba nam kilku dni, aby odwołać prezydenta. Trzeba obgadać różne takie rzeczy, wiesz, kto go ma zastąpić i takie tam. Dobrze by było gdyby ulotnił się na pięć dni.

'''Marian Lupu'''<br>

Nie będę go usypiać pięć dni pod rząd. Kończy mi się chloroform.

'''Zinaida Gerceanii'''<br>

Ech... Ma ktoś jakiś inny pomysł na zajęcie prezydenta na pięć dni?

'''Vasile Tarlev'''<br>

Wyślijmy go do Anglii na mecz [[krykiet]]a.

'''Zinaida Gerceanii'''<br>

Chcemy się go pozbyć na pięć dni a nie na parę godzin.

'''Vasile Tarlev'''<br>

Jutro w Londynie zacznie się mecz testowy Anglii ze Sri Lanką. Mecze testowe trwają pięć dni...

'''Zinaida Gerceanii'''<br>

Hm... Interesujący pomysł, ale... jak go przekonać, aby pojechał na mecz sportu, którego nie zna?

'''Vasile Tarlev'''<br>

Powiedzmy, że zaprosiła go królowa Elżbieta II. Natomiast do niej wyślemy list, że to on przyjeżdża z własnej woli.

'''Zinaida Gerceanii'''<br>

Genialne Vasile. Marian, zajmij się listami.

'''Marian Lupu'''<br>

Z przyjemnością.

''Wieczorem. Posiedzenie rządu Mołdawii.''

'''Vladimir Voronin'''<br>

Wybaczcie spóźnienie, ale jakoś tak dobrze mi się spało...

'''Zinaida Gerceanii'''<br>

Panie prezydencie, został pan oficjalnie zaproszony przez królową Wielkiej Brytanii do Londynu, aby obejrzeć mecz krykieta pomiędzy Anglią a Sri Lanką.

'''Vladimir Voronin'''<br>

Tylko nie krykieta... Nie uchwycę kija i nie wtoczę kulek do bramek. Zła Królowa w Alicji w Krainie Czarów może potrafiła, ale ja nie.

'''Zinaida Gerceanii'''<br>

Nie wiem o czym mowa, ale to zaproszenie na obejrzenie meczu.

'''Marian Lupu'''<br>

Jedź i nie marudź...

'''Vladimir Voronin'''<br>

No dobrze...

'''Zinaida Gerceanii'''<br>

Marian cię odwiezie do Tyraspolu. Stamtąd polecisz do Londynu. Igor powiedział, że możesz lecieć za darmo, bo jest szansa, że się rozbijesz i zginiesz... Zapomnij o ostatnim zdaniu.

''Tymczasem w Londynie.''

'''Kamerdyner'''<br>

Telegram do królowej Elżbiety!

'''Elżbieta II'''<br>

''Czytając telegram.''<br>

Och! Prezydent Mołdawii, Vladimir Voronin, chce mnie odwiedzić! Hm... Jak on wyglądał?

''Elżbieta II uruchomiła internet i wyszukała zdjęcie Vladimira Voronina.''

'''Elżbieta II'''<br>

''Spojrzała najpierw na śpiącego, śliniącego się księcia Filipa a potem na zdjęcie Vladimira.''

Niezłe ciacho... Ty, kamerdyner. Wyślij Filipa na mecz krykietowy Australii z Nową Zelandią w Sydney. Wiesz, jedź z nim. Niech obejrzy cały i nie wraca przez tydzień. Jakby się pytał czemu ma oglądać, to powiedz, że skoro jestem mężem głowy obu państw, to on ma jechać. A jakby zadawał za dużo pytań to daj mu się napić ciepłego mleka, a od razu zaśnie jak niemowlę.

'''Kamerdyner'''<Br>

Zrozumiałem. ''Podchodzi do łóżka na którym spał Filip.'' Książę? Jedziemy na antypody.

''Filip tylko otworzył oczy, mlasnął i znów zasnął. Kamerdyner wyniósł go z pokoju.''

'''Elżbieta II'''<br>

Idę zrobić się na bóstwo...

''W nocy. Lotnisko Heathrow. Ląduje samolot z Tyraspolu. Widzimy jak Vladimir wysiada z samolotu. Na terminalu czeka na niego królowa, ubrana dosyć frywolnie.''

'''Elżbieta II'''<br>

''Po rosyjsku''<br>

Vladimirze Nikolaevichu! Jak miło, że zechciałeś nas odwiedzić!

'''Służący'''<br>

Wasza Wysokość! Należy przestrzegać etykiety...

'''Elżbieta II'''<Br>

Milcz!

'''Vladimir Voronin'''<br>

Witam, witam... Macie coś do jedzenia? W samolocie nie dali nawet orzeszków.

'''Elżbieta II'''<br>

Oczywiście! Zapraszam na późną kolację w Pałacu Buckingham! Oj... A co się stało w rączki?

'''Vladimir Voronin'''<br>

Oj... ''Vladimir drapie się haczykiem po głowie.'' Taka... Au! ''Rozkrwawił sobie policzek.'' Dosyć urywana historia...

'''Elżbieta II'''<Br>

''Chwytając Vladimira za ramię''<br>

Opowiesz mi ją przy kolacji. Kazałam przygotować jedzenie dla prawdziwego mężczyzny!

''Królowa ruszyła w stronę limuzyny.''

'''Vladimir Voronin'''<br>

''Do Służącego.''

Gadasz po rusku?

'''Służący'''<Br>

Da.

'''Vladimir Voronin'''<Br>

O co jej chodzi? Dziwnie się zachowuje.

'''Służący'''<br>

Leci na pana, sir...

'''Vladimir Voronin'''<br>

''Zatrzymując się osłupiały.''

Leci na mój ser... Hm... To chyba jakiś błąd w tłumaczeniu. Nie mam sera...

''Później, pod Pałacem Buckingham.''

'''Vladimir Voronin'''<Br>

''Podbiegając do strażnika w czerwonym mundurze i wysokiej, czarnej czapce.''

O! Ja wiem kim oni są! Oni mają tak stać i się nie ruszać!

'''Elżbieta II'''<br>

Tak Vladimirze, choć uważam, że w dzisiejszych czasach są trochę pretensjonalni, a ich utrzymanie kosztuje.

'''Vladimir Voronin'''<br>

Rusz się, wiem, że chcesz się ruszyć...

'''Elżbieta II'''<Br>

Vladimirze! Nie musisz się tak cackać.

''Królowa podeszła do strażnika i wsadziła mu palec w oko. Strażnikowi zaczęły drgać mięśnie twarzy wokół oka, po czym zaczął łzawić.''

'''Vladimir Voronin'''<br>

Nie ruszył się.

'''Elżbieta II'''<Br>

Nie ruszają się, chyba że ich zaatakujesz. No, ja mogę ich bić, bo jestem królową.

'''Vladimir Voronin'''<br>

Aha...

''Vladimir uderzył strażnika w głowę. Ten od razu obezwładnił go kilkoma ciosami, po czym ponownie kontynuował swoje stanie.''

'''Vladimir Voronin'''<br>

Aaau...

'''Elżbieta II'''<br>

Ja mogę, bo jestem królową, a ty tylko prezydentem, ale nie martw się. Putin też od nich oberwał... I Jelcyn, Medvedev, Kaczyński, Kuczma, Juszczenko... Chyba jest między tymi nazwiskami jakaś zależność...

'''Vladimir Voronin'''<br>

Uch... Chodźmy coś zjeść.

''Później na kolacji. Vladimir obserwuje nadmiar sztućców wokół swojego talerza.''

'''Vladimir Voronin'''<br>

Po co mi tyle widelców?

'''Służący'''<br>

''Do królowej.''<br>

Wasza Wysokość! On nie zachowuje etykiety!

''Królowa dźgnęła Służącego widelcem.''

'''Elżbieta II'''<br>

Och, nie przejmuj się Vladimirze. Ja tam używam tylko dwóch.

''Vladimir wsadził widelec pod gips i zaczął jeść coś, czego ani on, ani widz nie potrafiłby a może i nie chciałby nazwać.''

'''Elżbieta II'''<br>

Smakuje ci haggis? Wiem, że świat nie lubi angielskiej kuchni, więc kazałam przygotować coś szkockiego. Mam sentyment do tego kraju, w końcu Filip jest Księciem Edynburga.

'''Vladimir Voronin'''<br>

Chyba niezłe... Co to jest?

'''Elżbieta II'''<br>

Wątroba, serce i płuca owcy wymieszane z różnymi ziołami, takie tam. Trzeba być prawdziwym mężczyzną, aby jeść to ze smakiem. Ja zamówiłam sobie małą porcję kawioru, ale u was na Wschodzie to pewnie jecie go łopatami.

'''Vladimir Voronin'''<br>

''Przestając żuć.''<br>

Wątroba... serce... płuca... owcy... Hm... W sumie nie najgorsze.

''Po kolacji.''

'''Elżbieta II'''<br>

Służący odprowadzi cię do pokoju, Vladimirze. Jutro po śniadaniu jedziemy na mecz.

''Służący odprowadził Vladimira do pokoju.''

'''Służący'''<br>

Wciąż leci na pana, sir. To widać.

'''Vladimir Voronin'''<Br>

Popracuj nad rosyjskim, chłopcze. Nieźle ci idzie, ale mylisz słowa.

''Następnego dnia. Stadion The Oval w Londynie. Testowy mecz [[krykiet]]a pomiędzy Anglią a Sri Lanką. Vladimir, Elżbieta II i Służący siedzą w loży honorowej.''

'''Vladimir Voronin'''<br>

O co tu w ogóle chodzi?

'''Elżbieta II'''<br>

Nie znam zasad.

'''Vladimir Voronin'''<br>

Ale mówiłaś, że oglądasz każdy mecz w Londynie...

'''Służący'''<br>

Nie wolno mówić do królowej w drugiej osobie.

'''Elżbieta II'''<br>

Milcz albo wrócisz do Szkocji i będziesz pasać owce!

''Służący jęknął i zamilkł.''

'''Elżbieta II'''<br>

Wiesz, no muszę się pokazywać publicznie. Od tego jestem. Nic ciekawszego nie mam do roboty. Poza tym każdy widzi, że rzucają piłką i odbijają.

''Mecz się rozpoczął. Sri Lanka ma rzucać w pierwszym inningsie.''

''Później... Wciąż trwa pierwszy innings.''

'''Vladimir Voronin'''<br>

Och... Ile już tu siedzimy.

'''Elżbieta II'''<br>

Trzecią godzinę.

'''Vladimir Voronin'''<br>

Ale to jest takie nudne... Ile to jeszcze będzie trwać!?

'''Elżbieta II'''<br>

Dopiero się zaczęło. O! Ian Bell będzie odbijał!

'''Vladimir Voronin'''<br>

Kto to?

'''Elżbieta II'''<Br>

Taki przystojniak...

''Elżbieta wstaje, podchodzi do barierki i krzyczy machając.''

'''Elżbieta II'''<br>

Ian! Ian! Wuhuu!! Tu jestem!

''Kamera przechodzi na boisko.''

'''Prasanna Jayawardene (wicket-keeper reprezentacji Sri Lanki)'''<br>

O, widzę, że królowa Cię lubi...

'''Ian Bell'''<br>

''Nieśmiało machając do królowej''<br>

Tak... Na każdym meczu to samo. Ale mam nadzieję, że nie będzie tak jak z naszym Jamesem Fosterem...

'''Prasanna Jayawardene'''<br>

A co się z nim stało?

'''Ian Bell'''<Br>

Królowa też go lubiła, zaprosiła do siebie i... No właśnie. Podejrzewamy co się stało, bo wrócił dosyć speszony, ale powiedział, że nigdy nie opowie o tym co zaszło.

'''Prasanna Jayawardene'''<br>

Aha... Rozumiem... ''Chwila ciszy.'' Uprawiali seks?

'''Ian Bell'''<br>

Zapewne.

'''Billy Bowden (sędzia)'''<Br>

Ian Bell! Wylatujesz!

'''Ian Bell'''<Br>

Że co?

'''Billy Bowden'''<br>

Opieprzasz się! Wylatujesz przez ''timed out''!

'''Ian Bell'''<br>

Co!? Nie może tak być!

'''Billy Bowden'''<br>

Wylatujesz!

''Loża honorowa.''

'''Elżbieta II'''<br>

Oho! Ian Bell wyleciał! Pójdę do szatni i zaczekam tam na niego.

''Boisko.''

'''Ian Bell'''<br>

Niech to szlag... ''Patrzy na lożę honorową.'' Wyjdę tylnym wyjściem...

''Później.''

'''Elżbieta II'''<br>

Gdzieś się z nim minęłam.. No niestety...

'''Vladimir Voronin'''<Br>

Umrę z nudów... Nic tylko odbijają i ta piłka tak lata na krańce boiska... Kiedy to się skończy!?

'''Elżbieta II'''<br>

Za pięć dni.

'''Vladimir Voronin'''<br>

Co!? Nieeeee!!!

''Kiszyniów.''

'''Zinaida Gerceanii'''<br>

Dobrze. Tak więc podpisałam odwołanie prezydenta Vladimira Voronina. Teraz pozostaje inna kwestia. Kto go zastąpi? Ja nie chcę, bo jako premier zarabiam 20 teoretycznych lejów mołdawskich więcej niż prezydent. Wiem, że to tyle co nic zarówno w przenośni jak i dosłownie, ale wolę to ''nic'' mieć. Hm... Kto więc chce być prezydentem?

'''Marian Lupu'''<br>

''Podnosząc rękę do góry.''<br>

Ja! Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja! Ja! Ja! Ja!

'''Zinaida Gerceanii'''<br>

Vasile?

'''Vasile Tarlev'''<Br>

Eee...

'''Marian Lupu'''<br>

Noż... Ja! Ja, ja, ja, ja, ja!

'''Zinaida Gerceanii'''<br>

''Patrząc na standardowych mołdawskich polityków.''<br>

Może któryś z was?

''Żaden ze standardowych mołdawskich polityków nawet nie oderwał wzroku od gazety, choć jeden chrząknął, drugi mlasnął ustami, a jeszcze inny wysmarkał się w rękaw.''

'''Zinaida Gerceanii'''<Br>

Chyba nic z nich nie będzie...

'''Marian Lupu'''<br>

Dlaczego nie ja!?

'''Zinaida Gerceanii'''<Br>

We Vladimirze widzą idiotę i nieudolnego terrorystę. W tobie terrorystę. Dlatego nie.

'''Marian Lupu'''<br>

Przecież ostatecznie nikomu nic się nie stało z mojego powodu... Naprawdę nie jestem w stanie wyjaśnić tej eksplozji rafinerii i masakry pod Hincesti. No i ostatecznie żadna rakieta nie została wystrzelona... Hm... A może jednak... Nie, nie... Przecież mówiliby o tym w telewizji i pisali w necie, a ostatnio o niczym takim nie przeczytałem.

''CNN''

'''Larry King'''<br>

Sensacyjne informacje z Bałkanów. Otóż odnaleziono w końcu zaginiony pocisk jądrowy wystrzelony z Kiszyniowa. Trafił on, jak się okazało, w centrum Tirany, stolicy Albanii. Tym samym mamy ostateczny dowód na istnienie tego państwa. Informację podajemy z dużym opóźnieniem ze względu na brak kontaktu z tym krajem, a otrzymaliśmy ją od europejskich państw, które zaczęły cierpieć z powodu opadu radioaktywnego. Wygląda jednak na to, że bomba nie była zbyt duża i oprócz Albanii ucierpią tylko Grecja, Włochy, Czarnogóra, Serbia, Macedonia i Kosowo. Jeśli odpowiednio popatrzeć wymienione kraje mieszczą się wokół miejsca, gdzie wedle atlasów znajduje się Albania. Nikt z Albanii nas nie powiadomił o zdarzeniu i nie znamy jeszcze liczby ofiar ani skali zniszczeń. ONZ nie podejmie żadnych działań w tej sprawie, gdyż główny winowajca, Rosja, zablokował procedurę.

''Londyn''

'''Vladimir Voronin'''<br>

Słuchaj... Naprawdę podziwiam zapał tych graczy, ale... oglądać jeden mecz przez pięć dni to jakby tego trochę... długo. Naprawdę nie macie tu nic ciekawszego?

'''Elżbieta II'''<br>

Hm... Chcesz zrobić coś interesującego, zabawnego, coś co zostanie ci w pamięci do końca życia?

'''Vladimir Voronin'''<br>

Brzmi zachęcająco.

'''Elżbieta II'''<Br>

Dziś BBC nagrywa pierwszy odcinek jakiegoś nowego muzycznego show dla znanych osób. Zawiozę cię tam, posłuchasz muzyki, pośpiewasz czy o co w tym chodzi i od razu się lepiej poczujesz, może być?

'''Vladimir Voronin'''<Br>

Wszystko lepsze niż krykiet...

''Studio nagraniowe BBC.''

''Kamera przejeżdża przez studio z publicznością w stylu trwającego teleturnieju.''

'''Głos zza kadru'''<Br>

W ramach polsko-brytyjskiej wymiany, program poprowadzi Zygmunt Chajzer. Do Polski natomiast pojechał Howard Webb aby poprowadzić kilka spotkań polskiej Ekstraklasy piłkarskiej.

'''Zygmunt Chajzer'''<br>

Witam państwa serdecznie w nowym teleturnieju ''Kto dłużej wytrzyma słuchając piosenek [[Gracjan Roztocki|Gracjana Roztockiego]]?'' Dzisiejsi gracze to: młody kierowca Formuły 1, idol młodych Brytyjek, Lewis Hamilton ''Hamilton. siedzący w stroju kierowcy uśmiecha się i macha widzom'', obok niego siedzi były premier Wielkiej Brytanii, znienawidzony przez 3/4 kraju, Tony Blair, ''Tony uśmiecha się do kamery'' a na trzecim stanowisku, prezydent Mołdawii, Vladimir Voronin ''Vladimir macha do kamery swoimi zagipsowanymi rękami''.

''Kamera oddala się utrzymując całą trójkę graczy i prowadzącego w kadrze.''

'''Zygmunt Chajzer'''<br>

Zasady są proste. Gracjan zacznie śpiewać jeden ze swoich przebojów. Ten, który najdłużej wytrzyma, wygrywa.

''Gracjan wychodzi na scenę, widzimy jak publiczność (w tym królowa Elżbieta II), Zygmunt Chajzer i obsługa techniczna programu zakłada na uszy wygłuszające słuchawki.''

'''Zygmunt Chajzer'''<br>

Iiii... Start!

'''Gracjan Roztocki'''<br>

Głogów, Głogów, to fajne miasto...

'''Vladimir Voronin, Tony Blair i Lewis Hamilton'''<br>

''Zatykając uszy i zaciskając oczy''<br>

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!

''Widzimy jak wrzeszcząc w agonii bólu Vladimir Voronin czołga się po podłodze i wymiotuje a Tony Blair biega w kółko zdezorientowany. Po chwili przed kamerą pojawia się Lewis Hamilton, który krzyczy, gdyż leci mu krew z uszu, z powodu ewidentnie pękniętych bębenków. Zygmunt Chajzer daje znak i kilku osiłków zatyka usta Gracjanowi, wszyscy zdejmują słuchawki.''

''Po chwili.''

'''Zygmunt Chajzer'''<br>

Uff... Wygląda na to, że Lewis Hamilton nie wytrzymał, a właściwie jego uszy... No to mamy remis pomiędzy Vladimirem Voroninem a Tonym Blairem.

'''Vladimir Voronin'''<Br>

Oooch...

'''Zygmunt Chajzer'''<br>

Oznacza to, że spotkają się w rundzie dogrywkowej. Runda dogrywkowa nosi nazwę ''Kto dłużej wytrzyma słuchając piosenek Mandaryny?''

''Nieco później. Vladimir i Elżbieta II wracają limuzyną do Buckingham.''

'''Elżbieta II'''<br>

Hm... No przykro mi, że było tak źle, ale przynajmniej wygrałeś i dostałeś ładną statuetkę.

'''Vladimir Voronin'''<br>

Ale upuściłem ją i oderwała się główka ''Vladimir niezgrabnie pokazuje pozłacaną statuetkę z pozbawionym głowy człowieczkiem.'' A najgorsze jest to, że nie mogłem jej potem znaleźć... Ale... 15 000 funtów piechotą nie chodzi. Choć dziwnie się na mnie patrzyli, gdy w kasie powiedziałem, że mówiąc ''oddam na potrzeby biednych'' miałem na myśli siebie i Mariana.

'''Elżbieta II'''<Br>

Jakoś to przeboleją... No, jesteśmy na miejscu... Jesteś pewien, że nie chcesz pooglądać meczu?

'''Vladimir Voronin'''<br>

Nie! Tylko nie krykiet!

'''Elżbieta II'''<Br>

Może rugby union?

'''Vladimir Voronin'''<br>

Nawet nie wiem co to jest.

'''Elżbieta II'''<br>

To może...

'''Vladimir Voronin'''<Br>

Nie! Nie chcę się dowiadywać! Chcę coś zjeść, obejrzeć coś w telewizji i pójść spać.

'''Elżbieta II'''<br>

Doskonale cię rozumiem.

'''Vladimir Voronin'''<br>

Swoją drogą, nie chciałbym być nieuprzejmy, ale... Chyba wasi kierowcy są kiepscy, bo jeżdzą złą stroną drogi.

''Elżbieta II tylko podniosła brew ze zdziwienia, pokręciła głową i spojrzała w inną stronę.''

''Kiszyniów.''

'''Igor Smirnov'''<br>

Nie do końca rozumiem... Chcecie, abym został prezydentem Mołdawii?

'''Zinaida Gerceanii'''<Br>

Tak, bo ja nie chcę, Marian nie może, Vasile ma to gdzieś, a jeśli chodzi o nich ''Patrzy na standardowych mołdawskich polityków'' to nawet nie warto z nimi rozmawiać.

'''Igor Smirnov'''<br>

I jesteś tak zdesperowana, żeby był blisko ciebie, że darujesz mi posadę prezydenta Mołdawii?

'''Zinaida Gerceanii'''<br>

Wiem, że tego pożałuję, ale tak.

'''Igor Smirnov'''<br>

A jednak mnie kochasz! Oczywiście, że się zgadzam! Jako prezydent dokonam zjednoczenia z Naddniestrzem... Albo nie, to będzie unia personalna! Unia Mołdawsko-Naddniestrzańska albo Królestwo Obojga Mołdawii, albo Konfederacja Mołdawii i Naddniestrza...

'''Zinaida Gerceanii'''<Br>

W Mołdawii prezydent oznacza prezydent a nie dyktator. Już ja zadbam o to, aby Naddniestrze pozostało integralną częścią Mołdawii.

'''Igor Smirnov'''<Br>

Ugh! Sekutnica... Gdzie mam podpisać?

''Zinaida podała Igorowi jakąś kartkę.''

'''Zinaida Gerceanii'''<br>

Tu. A teraz przysięga. Przeczytaj ją z kartki.

'''Igor Smirnov'''<Br>

Ja, Igor Smirnov, nowo wybrany prezydent Republiki Mołdawskiej przysięgam, że całym sobą będę służył dla dobra ojczyzny... Zaraz moją ojczyzną jest Naddnies... Au! ''Oberwał w głowę od Zinaidy.'' ...dla dobra ojczyzny i Partii Komunistycznej. Przysięgam na naszą wspaniałą granatowo-żółto-pomarańczowo-czerwoną flagę z orłem wołoskim po jednej jej stronie oraz na nasz dumny hymn... Że co???

'''Marian Lupu'''<br>

Czytaj...

'''Igor Smirnov'''<Br>

Ale tu...

'''Marian Lupu'''<br>

Tak...

'''Igor Smirnov'''<br>

...oraz nasz dumny hymn ''Funky Town'' w wykonaniu Alvina i Wiewiórek...

'''Marian Lupu'''<br>

Zmieniliśmy hymn jakiś czas temu i zapomnieliśmy wyciąć ten fragment, który teraz brzmi jakoś głupio...

'''Zinaida Gerceanii'''<br>

Dobra, jesteś zaprzysiężony. Marian, zadzwoń gdzie trzeba.

''CNN''

'''Larry King'''<br>

Sensacyjne doniesienia z Mołdawii. Prezydentem został mało znany separatystyczny polityk mołdawski Igor Smirnov. Informacja jest sensacyjna, bowiem dotychczasowy prezydent Vladimir Voronin został odwołany! OBWE już zajęła się tą sprawą.

''Wieczorem. Kiszyniów, posiedzenie rządu Mołdawii. Widzimy grupę grubych mężczyzn w garniturach i melonikach grzebiących po szafach a także otwierających puste beczki po odpadach radioaktywnych (por. odc. Come here, Al!)''

'''Zinaida Gerceanii'''<Br>

''Siedząca nietypowo, pomiędzy standardowymi mołdawskimi politykami, z daleka od Igora Smirnova.''

Czego oni tu szukają?

'''Marian Lupu'''<br>

Mówili, że szukają prawa, które pozwoliłoby nam odwołać Vladimira.

'''Igor Smirnov'''<br>

Chcecie powiedzieć, że nie jestem prezydentem?

'''Marian Lupu'''<Br>

Jesteś, jesteś. Nic nie znajdą.

'''Igor Smirnov'''<br>

Nic? Obawiam się, że właśnie w tym problem...

''Sydney. Mecz krykietowy Australii z Nową Zelandią. Widzimy księcia Filipa śpiącego, opartego o barierkę w loży honorowej. Obok niego stoi jakiś majordomus. Słyszymy w tle dźwięk odbitej piłki. Po chwili słyszymy dosyć długie "pruknięcie". Książę Filip mlasnął, ale wciąż spał.''

'''Majordomus'''<Br>

Przybyła Jego Książęca Kupa. Niech przyniosą Jego Książęcą Pieluchę i Jego Książęcy Talk do Pośladków!

''Widzimy jak kilkoro służących niosą "zamówione" rzeczy.''

''Londyn. Pałac Buckingham. Jakiś obszerny pokój. Vladimir siedzi przy stole. Nie widzimy Elżbiety.''

'''Vladimir Voronin'''<Br>

Elżbieto! Po co królowej potrzebny jest pieprz w aerozolu?

'''Elżbieta II'''<Br>

''Z drugiego pokoju.''<br>

Ktoś się uparł, że muszę się umieć bronić, a że nie lubię broni palnej...

'''Vladimir Voronin'''<br>

A pieluchy??? Przecież Harry i William są już duzi!

'''Elżbieta II'''<Br>

Ach, to dla Filipa.

'''Vladimir Voronin'''<br>

Uch... Może i jestem stary i głupi, ale przynajmniej nie sram w gacie... ''Pogładził brzuch.'' Chociaż nie wiem jak zaliczyć te rozerwane jelita...

''Słyszymy jak do pokoju wchodzi Elżbieta II. Jest naga, ale widzimy ją zza pleców. Na twarzy Vladimira maluje się coś między przerażeniem a skrajnym obrzydzeniem. Po chwili chwyta pieprz w aerozolu i... psika nim sobie po oczach.''

'''Vladimir Voronin'''<Br>

AAAAA! AAAAAA! Uff... Nic nie widzę... Tak lepiej...

'''Elżbieta II'''<br>

Vladimirze Nikolaevichu! Pokaż jak potrafi kochać prawdziwy Rosjanin!

'''Vladimir Voronin'''<Br>

Aaaa!!! Aaaa!!!

''Vladimir po omacku wybiega z pokoju, zostawiając zdziwioną Elżbietę samą w pokoju. Po chwili zjawia się młody służący.''

'''Elżbieta II'''<br>

''Do służącego.''<br>

Na górę. Zabawię się dzisiaj tak czy inaczej.

''Kiszyniów. Widzimy jak grubi panowie w garniturach i melonikach konsultują się ze sobą. Po chwili zostawiają na stole jakiś papierek i wychodzą. Żaden z mołdawskich polityków się nie odezwał.''

''CNN''

'''Larry King'''<Br>

Sensacja goni sensację. OBWE unieważniło właśnie odwołanie prezydenta Vladimira Voronina, gdyż jak stwierdzili ''nie znaleźli żadnego prawa, które by upoważniało premiera Mołdawii do odwołania prezydenta, ani tym bardziej żadnego, które dawałoby premierowi możliwość powołania nowego.'' Jednak OBWE jednogłośnie uznało jedyny dekret tymczasowego byłego nie-prezydenta Mołdawii, w którym Naddniestrze zostało ostatecznie wcielone do Mołdawii. Ponieważ Igor Smirnov był separatystycznym przywódcą tego kraiku, można rzec, że strzelił sobie w stopę, bo teraz nikt normalny nie uzna jego żądań niepodległości... Informacja z ostatniej chwili, Nicolas Sarkozy uznał istnienie Naddniestrza...

''Kiszyniów.''

'''Igor Smirnov'''<br>

Nie jestem prezydentem? Naddniestrze w Mołdawii! Sukinsyny! A ja wam zaufałem! Wrobiliście mnie... Naddniestrze w Mołdawii? Taki chuj! Wracam do Tyraspolu i dalej jestem samowładcą. A, i koniec z darmową opieką zdrowotną i prądem na piękne oczy. Dobry Wujek się skończył!

''Zinaida podeszła do Igora i go... przytuliła.''

'''Igor Smirnov'''<Br>

No dobrze... Uhm... Zostawię wam prąd po staremu.

''Zinaida pocałowała Igora w policzek.''

'''Igor Smirnov'''<br>

No dobrze, opieka zdrowotna dalej za friko. Ale teraz już lecę... Ach, Zini, zadzwoń!

''Igor wyszedł.''

'''Zinaida Gerceanii'''<br>

Jest taki przewidywalny... Czasem nawet go lubię.

'''Marian Lupu i Vasile Tarlev'''<br>

''Wykrzywiając usta.''<br>

Uhm...

''Londyn. Pałac Buckingham. Vladimir biegnie obijając się o ściany.''

'''Vladimir Voronin'''<Br>

''Głośno, do siebie.''

Aaach... Ona wygląda gorzej niż Zinaida... Jak... Uch.... To ja już wolę Zinaidę. Aż tak zdesperowany nie jestem... Zinaida jest przynajmniej młodsza, chyba, i mniej pomarszczona...

''wciąż biegnie. Widzimy jego brzuch. Po chwili chwytają go męskie dłonie.''

'''Książę Karol'''<br>

Spokojnie Vladimirze...

''Karol wytarł oczy Vladimira wilgotną chusteczką.''

'''Vladimir Voronin'''<br>

Och... Dziękuję, kimkolwiek jesteś... To było straszne... Ona jest odpychająca... Ona się rozebrała i stanęła tak...

'''Książę Karol'''<Br>

''Przykładając palec do ust Vladimira, wciąż trzymając go za pas.''<br>

Ciii... Rozumiem. Widziałem w pokoju ochrony co zrobiłeś, aby od niej uciec... Doskonale cię rozumiem. Po prostu potrzebujesz czegoś innego.

'''Vladimir Voronin'''<Br>

Tak... Na przykład jakaś młoda...

'''Książę Karol'''<br>

''Przykładając palec do ust Vladimira, wciąż trzymając go za pas.''<br>

Ciii... Tak, potrzebujesz prawdziwego mężczyzny. Chodź, tu jest ładny pokój bez kamer, gdzie nikt nie będzie zaglądał...

'''Vladimir Voronin'''<br>

''Rozumiejąc swoje położenie, z przerażoną miną.''<br>

Na litość [http://pl.wikipedia.org/wiki/%C5%81awrientij_Beria Berii]!!!

''Napisy końcowe. Słyszymy hymn Wielkiej Brytanii grany w nieco przyśpieszonym tempie w stylu pop.''

Produced by: Seth MacFarlane<br>

Created and written by: [[User:Ptok Bentoniczny|Ptok Bentoniczny]]

Directed by Matt Stone and Trey Parker

Executive Producer: Steve Carell

NBC productions 2009

''Kiszyniów. Posiedzenie rządu. Wchodzi Vladimir, jednak nie odrywa się od ściany i podejrzliwie rozgląda się po bokach.''

'''Zinaida Gerceanii'''<br>

Witam pana wciąż-prezydenta... Jak było w Londynie?

'''Vladimir Voronin'''<br>

Tak... Hm... Wycieczka... Taka średnia... Wygrałem piętnaście tysięcy funtów i w ogóle...

'''Zinaida Gerceanii'''<br>

To świetnie!

''Vladimir podchodzi do Zinaidy, podrywa ją z krzesła, chwyta w pół i namiętnie całuje ku oszołomieniu Vasile i Mariana. Nawet kilku standardowych mołdawskich polityków spojrzało w ich stronę. Po chwili Zinaida odepchnęła Vladimira.''

'''Zinaida Gerceanii'''<br>

Leninie-Stalinie! Co to miało być! Vladimir, tak się nie robi, no!

'''Vladimir Voronin'''<br>

Wybacz... To mi było bardzo potrzebne... I czy tego chcesz czy nie, wprowadzam się do ciebie. A wy ''wskazując Vasile i Mariana'' macie się trzymać na 3 metry ode mnie...

'''Zinaida Gerceanii'''<Br>

Ale...

'''Vladimir Voronin'''<br>

Długa historia. Nie chcę jej opowiadać. Muszę się napić. Mam nadzieję, że w kuchni jest jeszcze trochę bimbru...

''Vladimir wszedł do kuchni. Vasile, Marian i Zinaida milczeli przez chwilę.''

'''Vasile Tarlev'''<br>

Jakiś facet go zgwałcił.

'''Marian Lupu'''<br>

Z pewnością.

'''Zinaida Gerceanii'''<br>

Z ust mi to wyjąłeś.

==Odcinek 34 (What the f*** is it!?/Co to k**** jest!?)==

''Kiszyniów. Gabinet prezydenta Mołdawii. Vladimir Voronin bawi się laptopem Mariana Lupu.''

'''Vladimir Voronin'''<br>

Fajne... Klikam i się otwiera... O strona CNN po rosyjsku... Ciekawe co piszą...

''Wchodzi Zinaida.''

'''Zinaida Gerceanii'''<br>

Witam... O, co pan tam przegląda?

'''Vladimir Voronin'''<br>

Trafiłem na stronę CNN, gdy szukałem czegoś o Pokemonach...

''Zinaida podchodzi do biurka prezydenta tak, aby widzieć ekran laptopa.''

'''Vladimir Voronin'''<br>

O, jest cała sekcja o Mołdawii. Zobaczymy co o nas piszą...

''Kamera najeżdża na ekran komputera. Strona się otwiera i zaczyna się ładować, kamera robi zbliżenie na tytuł artykułu (pisanego cyrylicą) ''OBWE: Voronin wciąż prezydentem.'' Kamera najeżdża na przerażoną twarz Zinaidy.''

''Wchodzi Lupu.''

'''Zinaida Gerceanii'''<br>

''Rzucając laptopem o ścianę, doszczętnie go niszcząc.''

AAAAAAA!!!!

'''Vladimir Voronin'''<Br>

Ej, tam chyba było coś o mnie...

'''Marian Lupu'''<br>

No wiecie co!? Jeśli chcieliście skorzystać, wystarczyło poprosić, a nie kryć się po pokojach i ze strachu rzucać laptopem o ścianę... Sprowadziłem tego laptopa z Rumunii...

''Zapadła niezręczna cisza.''

'''Zinaida Gerceanii'''<br>

''Do Lupu, wychodząc i pokazując zniszczonego laptopa na podłodze,.''<br>

Posprzątaj to...

''Czołówka''

Voronin:''It seems today, that all you see is USA in radio and Russia on TV''<bR>

Gerceanii:''But where are all those noble countries, that used to rule in that world?''<br>

All:''How good there is a Mol-do-va(aaa)!!!''<br>

All:''You can say all about us but you cannot beat us''<br>

Voronin:''Though we are so poor that''<br>

Gerceanii:''You want cry!''<Br>

All:''This... is... Planet... Mol-do-va(aaaa)!!!!''<br>

''Mołdawska wiocha. Ze starej stodoły wychodzi najbogatszy rolnik w Mołdawii (akcja na chwilę się zatrzymuje, żeby odpowiednio go podpisać). Ma na sobie stare spodnie na szelkach, kalosze, brudną białą koszulę i stary słomkowy kapelusz. Ma bujne wąsy i na oko coś koło pięćdziesiątki. Rozgląda się po czym bierze głęboki oddech. Idzie w stronę przyszykowanej furmanki, wsiada i bierze w ręce lejce.''

'''Najbogatszy rolnik w Mołdawii'''<br>

Wio!

''Wóz leniwie ruszył polną drogą.''

''Kiszyniów. Posiedzenie rządu Mołdawii.''

'''Zinaida Gerceanii'''<br>

Słuchajcie, może i jesteśmy biednym krajem, ale możemy coś zrobić. Pomyślmy, jesteśmy biedni, ale wciąż możemy organizować jaki festyny czy co... Na pewno możemy coś zorganizować, żeby ludzie chcieli tu przyjechać.

'''Marian Lupu'''<br>

Zniszczyliście mi laptopa a wy tu o jakichś głupotach. Nie mam pieniędzy na nowego.

'''Vasile Tarlev'''<Br>

Może zorganizujmy Festyn Konserw....

''Wszyscy spojrzeli na Vasile, który tylko chrząknął i spojrzał w stół.''

'''Zinaida Gerceanii'''<br>

Koncert Madonny nie wypalił, ale może zorganizujmy festiwal kultury Mołdawii... No musi coś być. Myślcie.

'''Vasile Tarlev'''<br>

Festiwal kultury Mołdawii... Czyli zawody w przerzucaniu gnoju widłami na czas? Albo ''Kto nabije więcej niewinnych osób na pal?'' Albo zawody w przerzucaniu broni i dziwek przez granicę?

'''Zinaida Gerceanii'''<Br>

Nie no... Ja już sama nie wiem.

'''Vasile Tarlev'''<Br>

Norma... Idę do burdelu.

'''Zinaida Gerceanii'''<Br>

Po co?

'''Vasile Tarlev'''<Br>

A jak myślisz!?

''Zapadła niezręczna cisza.''

''Siedziba FIA''

'''Max Mosley (prezydent FIA)'''<br>

Niedobrze. Niedobrze. Niedobrze.

''Inni zebrani w siedzibie patrzą na Maxa Mosleya.''

'''Max Mosley'''<br>

Posrało się wszystko. Na Cyprze mają jakieś problemy z Turkami i nie ma rajdu WRC. Co robić!? Co robić!?

'''Jakiś podrzędny członek zarządu'''<Br>

Może... Przenieśmy rajd gdzieś indziej?

'''Max Mosley'''<br>

Świetny pomysł! Ma ktoś jakieś sugestie dotyczące nowego miejsca dla rajdu!?

'''Jakiś inny podrzędny członek zarządu'''<br>

Hm... To jest jakiś problem. Ciężko znaleźć cywilizowany kraj, który ot tak by przyjął wyścigi samochodowe po drogach publicznych i jeszcze za to płacił. To może być jakiś problem logistyczny, który ciężko rozwiązać...

'''Jeszcze inny podrzędny członek zarządu'''<br>

To może przenieśmy rajd do jakiegoś niecywilizowanego kraju, który by za to nie płacił? Na przykład do Bhutanu.

'''Max Mosley'''<Br>

Ale tam nie wpuszczają byle kogo. Są zhermetyzowani.

'''Jakiś inny podrzędny członek zarządu'''<br>

To może Kongo?

'''Max Mosley'''<Br>

Nie, oni tam mają jakieś problemy polityczne. Jest to tak zwany teren niebezpieczny. Dlatego odwołali Dakar w Mauretanii.

'''Jeszcze inny podrzędny członek zarządu'''<Br>

To może Mołdawia? Jest w Europie, jest tam mało samochodów, więc nie będzie problemu z zamknięciem dróg.

'''Max Mosley'''<Br>

Ale Mołdawia źle się kojarzy. Wiecie, cała ta afera z wystrzeleniem głowicy jądrowej do Albanii...

'''Jakiś inny podrzędny członek zarządu'''<Br>

Czyli mamy okazję, aby bezinteresownie podreperować reputację Mołdawii na świecie. Uważam, że to dobry pomysł.

''Wszyscy członkowie zarządu wydają pomruki aprobujące pomysł. Max Mosley, nieco przerażony, przeciera chustką czoło.''

'''Max Mosley'''<br>

No dobrze... Zaryzykujemy. Zamiast Rajdu Cypru będzie Rajd Mołdawii... Zadzwońcie gdzie trzeba i ogłoście wszystko.

''Mołdawska wiocha.''

''Widzimy najbogatszego rolnika w Mołdawii jadącego polną drogą. Koń się zatrzymuje i zasypia. Rolnik chowa twarz w brudnych, poczerniałych dłoniach.''

''CNN''

'''Larry King'''<Br>

I Sri Lanka pokonała w imponującym stylu Anglię inningsem i 16 runami. Królowa Elżbieta II osobiście gratulowała wspaniałej postawy reprezentantom Sri Lanki. Plotki mówią, że reprezentanci Anglii byli nieco speszeni obecnością królowej i stąd zła postawa. Po meczu reprezentanci Sri Lanki zostali zaproszeni na bankiet w Pałacu Buckingham, skąd część z nich, z nieznanych powodów, uciekła w popłochu, a część wciąż tam przebywa... Natomiast w sportach motorowych, Max Mosley ogłosił, że jedna z eliminacji Mistrzostw Świata WRC, konkretnie Rajd Cypru, zostanie przeniesiony do Mołdawii, a przynajmniej ma nadzieję, że dojdzie to do skutku. Mołdawia, jako kraj z reputacją poziomu węża w rowie melioracyjnym, potrzebuje czegoś, co wyniesie ją na wyżyny. Koncert Madonny się nie udał, ale czy uda się Rajd Mołdawii? Myślę, że już wkrótce zobaczymy jak Mołdawia niszczy kolejne przedsięwzięcie...

''Kiszyniów. Posiedzenie rządu Mołdawii.''

'''Marian Lupu'''<Br>

Dzwonił Max Mosley. Mówił, że chce u nas zorganizować jakiś rajd czy coś...

'''Zinaida Gerceanii'''<br>

No i?

'''Marian Lupu'''<Br>

No i się zgodziłem.

'''Zinaida Gerceanii'''<br>

Zdajesz sobie sprawy, że nie mamy pieniędzy, aby opłacić infrastrukturę rajdową?

'''Marian Lupu'''<br>

Powiedział, że zajmą się większością spraw. I nie musimy za to płacić. Powiedział, że zarobimy na reklamie, jeśli jakąś zorganizujemy.

'''Zinaida Gerceanii'''<br>

Hm... To zorganizuj.

'''Marian Lupu'''<br>

Zrobiłbym gdybym miał laptopa i internet! Teraz gówno mogę.

'''Zinaida Gerceanii'''<br>

A, w kwestii laptopa, to Teodor miał jeden, wyciągnęłam go spod śmieci w szafie. Jest nawet internet.

''Zinaida podaje laptopa Marianowi.''

'''Marian Lupu'''<br>

Co to za przedpotopowy staroć!? Jak ja mam na tym pracować!? A ten internet!? Pół godziny mi się będzie jedna strona otwierać...

'''Zinaida Gerceanii'''<br>

Bierz i nie marudź. I cię nie przeproszę za to zniszczenie. Dostałeś nowego laptopa i powinieneś być szczęśliwy.

'''Marian Lupu'''<br>

Grr!

''Zinaida idzie w stronę drzwi.''

'''Zinaida Gerceanii'''<br>

No... I oni pewnie nie wiedzą, że nawet nie mamy policji... Ciekawe jak im to wytłumaczymy.

''Następnego dnia.''

''CNN''

'''Larry King'''<br>

I tak Prasanna Jayawardene, wicket-keeper reprezentacji Sri Lanki w krykiecie, zaszokował opinię publiczną, podając do wiadomości, że został zmuszony do obcowania płciowego z królową i księciem Karolem. Parsanna złożył doniesienie na policji, która dziwnym trafem umorzyła śledztwo. A skoro o rodzinie królewskiej mowa, linie Oceanic Airlines wsytąpiły o odszkodowanie od księcia Filipa, który, za przeproszeniem, zarzygał i zasrał pół pokładu w drodze powrotnej z Australii. Wedle świadków, którzy zostali zabrudzeni w trakcie wypróżniania, książę Filip nie obudził się nawet na chwilę. Lekarze podejrzewają, że staruszek z demencją cierpi jeszcze somnambulizm albo jakiś dziwny rodzaj padaczki. Policja w Londynie stwierdziła jednak, że na odszkodowanie nie ma szans, gdyż książę wedle dokumentów jest ubezwłasnowolniony przez królową, a jako taka osoba nie podlega odpowiedzialności karnej ani cywilnej...

''Jakaś droga w Mołdawii. Ludzie z FIA oglądają drogę. Widzimy z boku Vladimira, Vasile, Zinaidę, Maxa Mosleya i Mariana, który usilnie próbuje nawiązać połączenie z internetem.''

'''Max Mosley'''<br>

''Po angielsku.''<br>

Hm... No powiem, że drogi macie świetne.

'''Marian Lupu'''<Br>

Huh?

'''Max Mosley'''<br>

No, nigdzie jeszcze nie widziałem tak zrytych i nierównych dróg, ani nie widziałem dróg, o których nie można jednoznacznie powiedzieć czy są asfaltowe czy żwirowe.

'''Marian Lupu'''<br>

Jeśli tak na to spojrzeć...

'''Max Mosley'''<br>

Rozumiem, że wasza policja będzie współpracować w kwestii zabezpieczenia dróg?

'''Marian Lupu'''<Br>

Kurwa mać.

'''Max Mosley'''<br>

Słucham?

'''Marian Lupu'''<br>

Eee... Nic, nic, znowu mnie rozłączyło...

'''Max Mosley'''<br>

Więc jak z tą policją?

'''Marian Lupu'''<br>

Jakoś to będzie... Pracuję nad tym... No cholera jasna, łącz się głupi klocku!

'''Max Mosley'''<Br>

Załatwię ci lepszego neta, ale to dopiero w dniu rajdu, bo do tego czasu już tu raczej nie przyjadę. A ''daje Lupu jakiś świstek'', daliśmy wam trochę kasy na tym koncie i możecie wystawić na ten wyścig swój zespół. Życzę powodzenia.

''Max Mosley odchodzi.''

'''Marian Lupu'''<br>

Ech... Ale to już będzie za późno i nie znajdę sponsorów...

'''Zinaida Gerceanii'''<Br>

Przetłumaczysz nam tę rozmowę?

'''Marian Lupu'''<br>

Powiedział, że zaraził się amebą w jakiejś kiszyniowskiej jadłodajni.

''Gdzie indziej, wciąż w Mołdawii.''

''Widzimy najbogatszego rolnika w Mołdawii. Dojeżdża swoim wozem do jakiegoś pipidówka. Wysiada i idzie za jakąś rozpadającą się chałupinę i tracimy go z pola widzenia.''

''Tyraspol. Salon samochodów WRC.''

'''Zinaida Gerceanii'''<Br>

Też macie wrażenie, że Tryaspol jakby wykracza poza granice przeciętnego miasta na wschodzie? To, że w ogóle istnieje salon samochodów WRC trochę mnie zbiło z tropu...

'''Marian Lupu'''<Br>

Ja też uważam, że wykracza poza granice przeciętnego miasta na wschodzie, ale z trochę innego powodu.''

''Widok na panoramę Tyraspolu. Widzimy miasto a la Manhattan. Kamera przejeżdża nieco w lewo ukazując dumę Tyraspolu, Statuę Komunizmu wyglądającą jak Statua Wolności z głową Igora Smirnova. Jest tak bardzo skopiowana, że nawet widać zarys piersi.''

'''Marian Lupu'''<br>

Tak... Zdecydowanie chciałbym mieć coś takiego ze swoją twarzą...

'''Zinaida Gerceanii'''<br>

Słucham?

'''Marian Lupu'''<br>

Nic, nic. Myślę, że weźmiemy Dacię WRC. Wygląda stylowo. I jest najtańsza. A jeśli najtańsza to nadwyżkę, zatrzymamy dla siebie.

'''Zinaida Gerceanii'''<br>

Niech będzie.

'''Dealer'''<br>

Świetny wybór. Chodźcie do mojego gabinetu, załatwimy formalności.

''Mołdawski pipidówek.''

''Widzimy najbogatszego rolnika w Mołdawii rozmawiającego z jakimś stereotypowo przerysowanym czarnym charakterem. Po chwili wygląda to jakby rolnik dawał coś wyimaginowanego czarnemu charakterowi. To były teoretyczne leje mołdawskie. Czarny charakter je "przelicza". Rolnik odchodzi na bok i patrzy z uśmiechem na coś co jest schowane poza ekranem.''

''Kiszyniów. Posiedzenie rządu Mołdawii.''

'''Zinaida Gerceanii'''<Br>

Ja nie prowadzę! Jestem kobietą!

'''Vladimir Voronin'''<br>

Ja jestem kaleką.

'''Marian Lupu'''<br>

Mam paranoję i jestem porywczy. Nie nadaję się na kierowcę.

'''Vasile Tarlev'''<br>

Czemu właściwie nie możemy wziąć na kierowcę kogoś innego?

'''Marian Lupu'''<Br>

Bo to kosztuje. A ktoś z nas pojedzie za darmo.

'''Vasile Tarlev'''<br>

Może któryś z nich? ''Pokazuje palcem standardowych mołdawskich polityków.''

'''Zinaida Gerceanii'''<br>

''Do standardowych mołdawskich polityków.''<br>

Panowie, może w końcu byście w czymś pomogli???

''Żaden nie zareagował na pytanie. Jeden kichnął, a drugi ewidentnie oddał mocz.''

'''Zinaida Gerceanii'''<br>

Dlatego nigdy nie chodzą do toalety i jedzie tu jak w szambie.

'''Marian Lupu'''<br>

''Wyciągając głowę spod stołu z obrzydzeniem na twarzy, zatykając usta dłońmi.''<Br>

Nie patrzcie pod stół...

'''Zinaida Gerceanii'''<br>

Ta... Więc Vasile, ty będziesz kierowcą, a... A Vladimir będzie pilotem.

'''Vladimir Voronin'''<br>

Dlaczego ja?

'''Zinaida Gerceanii'''<br>

Bo znasz kraj jak własną kieszeń i jesteś w stanie zapamiętać tak długie nazwisko, że ja nawet nie pamiętam ilości liter.

'''Vladimir Voronin'''<Br>

Bo jesteś głupia...

''Vladimir oberwał po głowie torebką.''

''Mołdawski pipidówek.''

''Najbogatszy rolnik w Mołdawii siedzi w zapadłym pensjonacie i pije bimber. Przez okno patrzy na coś co jest poza ekranem.''

''Następnego dnia.''

''CNN''

'''Larry King'''<br>

I stało się. Już dzisiaj rozpocznie się Rajd Mołdawii, kolejna eliminacja rajdowych mistrzostw świata. Uwaga kibiców z pewnością zostanie zwrócona na jedynego reprezentanta Mołdawii w stawce. Samochodem Dacia WRC pojadą kierowca Vasile Tarlev wraz z pilotem, prezydentem Mołdawii, Vladimirem Voroninem. Informacje o rajdzie będzie nam przekazywać oczywiście Naauma Delaney.

''Mołdawski pipidówek.''

''Najbogatszy rolnik w Mołdawii wychodzi z pensjonatu. Idzie za dom i widzimy w końcu co kupił. To stara rosyjska ciężarówka. Z dumą patrzy na zakup i wsiada do niej. Koń z wozem zostaje w pipidówku. Rolnik oddala się od pipidówka.''

''Start rajdu. Max Mosley rozmawia z Marianem Lupu.''

'''Max Mosley'''<br>

Więc nie macie policji tylko... pospolite ruszenie?

'''Marian Lupu'''<br>

Tak. Rozstawiliśmy wieśniaków z widłami i kosami przy drodze. Pilnują porządku. Poza tym nawet nie musieliśmy wydawać żadnych ustaw dotyczących zakazu ruchu samochodów. My ich zasadniczo nie mamy. Nie powinno się nic niepokojącego wydarzyć.

'''Max Mosley'''<br>

Niech będzie. Jak wasz zespół?

'''Marian Lupu'''<br>

Jakoś tam jest. Kupiliśmy w tyraspolskim lumpeksie ognioodporne stroje i kaski. Nawet jak Vasile okaże się beznadziejnym kierowcą...

'''Max Mosley'''<Br>

Tak, tak. To interesujące. Ach, twój modem. Tak jak obiecałem.

'''Marian Lupu'''<Br>

Rychło w czas...

'''Max Mosley'''<br>

No właśnie, skoro już mówimy o prezentach. Nie spisałeś się ze sponsorami.

'''Marian Lupu'''<br>

To ten internet...

'''Max Mosley'''<Br>

Tak, dwa megabity na sekundę. Powinieneś być zadowolony. Zadbałem o to, by miał zasięg nad Azerbejdżanem.

'''Marian Lupu'''<br>

Chyba Mołdawią?

''Max Mosley patrzy się zdziwiony na Mariana.''

'''Max Mosley'''<Br>

Cholera... Coś mi się pokićkało... Mołdawia, Azerbejdżan... Azerbejdżan... Azerbejdżan jest chyba gdzieś blisko nie? Nie powinno być problemów.

'''Marian Lupu'''<Br>

''Przez zaciśnięte zęby.''<br>

Nie nie powinno... Azerbejdżan jest tylko na Kaukazie...

''Marian odchodzi i rzuca modemem w pole. Podbiega Max Mosley.''

'''Max Mosley'''<br>

A wiesz, jednak chyba się nie pomyliłem. Faktycznie najpierw szukałem o Azerbejdżanie, a dopiero potem skojarzyłem, że chodzi o Mołdawię. Twój modem jest dobry.

''Max Mosley odchodzi.''

'''Marian Lupu'''<Br>

''Płaczliwie, patrząc na zarośnięte pole.''<br>

Gdzie ja to rzuciłem...

''Trochę dalej.''

'''Naauma Delaney'''<br>

Na początek na trasę wyjadą przecieracze trasy. Głównym przecieraczem trasy jest Polak Robert Mateja. Właśnie widzimy jak na rowerze rusza na trasę. Za nim pozostali przecieracze. Wkrótce początek rajdu.

''Nieco później. Wyjeżdża pierwszy samochód na pierwszy OS. Kolejne ruszają na trasę. W końcu nadszedł czas na Dacię WRC reprezentacji Mołdawii.''

'''Vladimir Voronin'''<Br>

Trochę się duszę w tym kasku...

'''Vasile Tarlev'''<br>

A ja trochę nie widzę, bo kask jest jakiś niewymiarowy.

'''Vladimir Voronin'''<br>

Słucham?

'''Vasile Tarlev'''<br>

Widzę tylko gdy się nachylę... o tak. O to trochę widzę, a jak zrobię... o tak, to wtedy nie widzę.

'''Vladimir Voronin'''<br>

Ten koleś przed samochodem chyba na nas krzyczy.

''Na zewnątrz.''

'''Starter'''<br>

Ruszcie się kurwa! No!

''W samochodzie.''

'''Vasile Tarlev'''<Br>

No to jedziemy.

''Vasile ruszył potrącając startera.''

'''Vasile Tarlev'''<Br>

No i jest OK. Dobrze, panie prezydencie. Gdzie mamy jechać.

'''Vladimir Voronin'''<br>

Hm... To może być jakiś problem... Na razie prosto...

'''Vasile Tarlev'''<br>

Nigdzie indziej się nie da.

''Znacznie dalej. Widzimy dwóch Mołdawian z pospolitego ruszenia.''

'''Mołdawianin 1'''<Br>

Drogowskaz miał być w lewo.

'''Mołdawianin 2'''<Br>

Nie jestem pewien.

'''Mołdawianin 1'''<br>

Rzućmy monetą.

''Mołdawianin 1 wyciągnął wyimaginowaną monetę o wartości jednego teoretycznego leja mołdawskiego. Rzucił.''

'''Mołdawianin 1'''<Br>

Reszka. Wygrałem. Ustawię w lewo.

'''Mołdawianin 2'''<Br>

Farciarz...

''Do skrzyżowania dojeżdża pierwszy samochód Matthew Wilsona. Kierowca, wyraźnie zaskoczony ustawionym drogowskazem i barierką, skręca. Widać jak kłóci się z pilotem. Po chwili widzimy jak ląduje w bagnie.''

'''Matthew Wilson'''<Br>

Wal się Scott! Już ze mną nie jeździsz!

''Trochę dalej.''

'''Mołdawianin 1'''<Br>

''Patrząc w oddalone bagno.''<Br>

Jednak w prawo...

''Mołdawska polna droga. Widzimy najbogatszego rolnika w Mołdawii jadącego swoją nową, a właściwie starą, ale dopiero co kupioną ciężarówką. Dojeżdża do w miarę asfaltowej drogi i na nią wjeżdża. Dwóch ludzi z widłami dziwnie do niego macha, ale ich ignoruje.''

''Gdzie indziej. Widzimy wnętrze samochodu Krzysztofa Hołowczyca.''

{{Youtube|o5G1vG_QT7U|width=300|Scena z polskimi kierowcami w wersji ''untuned''}}

'''Łukasz Kurzeja (pilot Hołka)'''<Br>

sto, pięć, lewy.

'''Łukasz Kurzeja'''<br>

Sto, cztery i gaz do dechy na wprost

''Samochód skręca i załoga widzi na swojej drodze... ciężarówkę.''

'''Łukasz Kurzeja'''<br>

O kurwa, co to jest?

'''Krzysztof Hołowczyc'''<Br>

Co to kurwa jest!?

''Hołek próbuje użyć klaksonu, ale samochody WRC takich nie mają...''

'''Łukasz Kurzeja'''<br>

Obok niego!

''Hołek omija ciężarówkę po poboczu i wraca na trasę.''

'''Najbogatszy rolnik w Mołdawii.'''

''Kręcąc z niedowierzaniem głową.''<br>

No, no, no. Synek miał rację, że Mołdawia wychodzi z kryzysu. Że takie cacuszka teraz po drogach jeżdżą...

''W samochodzie.''