Edytujesz „Nonźródła:Planeta Mołdawia (sezon 3)”

Dobrze... Ustaliliśmy już, że nie będziemy nikomu wspominać o ofiarach bomb atomowych w Tybecie... Zastanawia mnie jak Chiny ukryły ten fakt przed opinią publiczną.

Tak... Doszliśmy też do wniosku, że śmierć tysięcy osób w wybuchu prototypu bomby atomowej w północnej Mołdawii odbyła się zgodnie z prawem, bo w danym momencie te tereny były pod jurysdykcją Stanów Zjednoczonych a jak powiedział pan Obama, było mu przykro po całym incydencie, a uprzedni zwierzchnik tych ziem, pan Putin się nie gniewał.

...więc proponuję, aby całkowicie zlikwidować jakąkolwiek broń atomową jaką mamy! Ona nie ma sensu! Niech broń konwencjonalna decyduje! Bądźmy szczerzy, kto przy zdrowych zmysłach użyłby jej w dzisiejszym świecie.

Już za chwilę przeniesiemy się do Somalii, gdzie jest nieznana mi z imienia i nazwiska reporterka, co i tak nie będzie miało już wkrótce znaczenia. Wysłaliśmy ją do Somalii, gdzie zrelacjonuje nam zniszczenie całej światowej broni jądrowej. Halo, jesteś tam panienko?

Zanim podejmiemy ostateczną decyzję dotyczącą wysłania wojsk do Mołdawii... Rozmawiałem właśnie z niejakim Lupu z Mołdawii. Umówiliśmy się na videokonferencję, gdyż uznał, że woli nie przyjeżdżać do USA. Za chwilę wysłuchamy co ma nam do powiedzenia, przy czym udawajmy, że się boimy. Nie może się dowiedzieć, że chcemy ich zaatakować.

''Szeptem bardzo dobrze słyszalnym na całej sali.''<br>

''Wybiegając na mównicę.''<br>

''Widzimy czarnoskórego wojownika z włócznią na pustyni. Wojownik ten wykonuje kilka efektownych obrotów włócznią po czym rzuca przed siebie trafiając w innego czarnoskórego człowieka. Wojownik ten doskakuje do niego, wyrywa włócznię z kawałkiem ciała i zaczyna go jeść jak kurczaka na patyku. Następuje zbliżenie i zatrzymanie akcji w momencie gryzienia, tło zmienia się na jednolite brązowe.''<br>

''Widzimy czarnoskórego wojownika z włócznią na pustyni. Wojownik ten wykonuje kilka efektownych obrotów włócznią po czym rzuca przed siebie trafiając w innego czarnoskórego człowieka. Wojownik ten doskakuje do niego, wyrywa włócznię z kawałkiem ciała i zaczyna go jeść jak kurczaka na patyku. Następuje zbliżenie i zatrzymanie akcji w momencie gryzienia, tło zmienia się na jednolite brązowe.''<br>

''Przeładowując karabin.''<br>

Właśnie, jesteś za chudy. Ledwie się mieszczę w te szorty. Będę wyglądać jak podstarzały Elton John.

''W tym momencie Vladimirowi omsknęła się noga i najpierw zaczepił drugą o linę, rozerwał "drabinę" z lin i zawisł głową w dół. W rozpaczliwej próbie ratowania się machał wte i wewte rękami, a że miał haczyki przyczepione do gipsu, zahaczył o żagiel. Jakby tego było mało linka na której wisiał urwała się i Vladimir zjechał zaczepiony hakiem po żaglu rozrywając go niemal na pół.''

Do kroćset!? Coś ty narobił!? Rozerwałeś mój najlepszy żagiel! Jak my teraz popłyniemy? ''Russell podrapał się po gęstej czarnej brodzie.'' Wiem! Galery!

''Wesoły Russell wraca i rzuca nożem, który wbija się w słupek tuż nad głową Lupu.''

To straszne! To nieetyczne! To niezgodne z wszelkimi normami! Spłoniecie heretycy! Forma cienia! ''Zmienia kolory na ciemne.'' Fala zniszczeń... ''Upada''

Ciemna rozedma!

Niedawne wydarzenia w Mołdawii, które tyczyły się kryzysu nuklearnego na świecie, sprawiły, że jeszcze więcej osób usłyszało o tym kraju, który jest niewiele większy niż nasz stan Maryland. ONZ dyskutowało o sankcjach dla Mołdawii, które jednak krótko uciął Vladimir Putin, który powiedział, że wszystko ma pod kontrolą. Kiedy politycy koncentrowali się na broni jądrowej, której produkcja ruszyła pełną parą w wielu krajach świata, różne fundacje po raz kolejny zwróciły swe oczy na biedotę tego kraju. Stwierdziły iż zakaz pomocy humanitarnej do tego kraju jest niezwykle krzywdzący. W ramach protestu, Madonna postanowiła, że zorganizuje w Kiszyniowie koncert charytatywny, z którego dochód przeznaczy na pomoc najbiedniejszym dzieciom w Mołdawii. Część specjalistów stwierdziła jednak, że piosenkarka próbuje w ten sposób zwrócić na siebie uwagę a jej intencje nie są czyste. Ponieważ jestem dziennikarzem we wzorcowej stacji telewizyjnej, zaprosiłem Madonnę do mojego programy Larry King Live!

Vladimir Voronin znów wszystkich zaszokował! Tym razem zaszokował wszystkich wykonaniem dziwnego tańca na scenie podczas koncertu Madonny. Taniec ten został nazwany ''Tańcem Padaczkowym''. Taniec stał się bardzo popularny w Rumunii i w Stanach Zjednoczonych, gdzie młodzież na dyskotekach zaczęła tańczyć w ten sposób, konfundując ochroniarzy i lekarzy wzywanych do gromady ludzi drgających i śliniących się na ziemi. Zachwyt Amerykanów jednak hamują lekarze, którzy stwierdzili, że to klasyczny przypadek padaczki. Prezes Związku Chorych na Padaczkę powiedział, że padaczka nie jest śmieszną chorobą i chorym należy współczuć. Na koniec tej wypowiedzi, zależnie od źródeł, albo dostał odtańczył padaczkowy taniec, albo dostał ataku padaczki. Tak czy inaczej video z, załóżmy, atakiem padaczkowym prezydenta Mołdawii zebrał 17 milionów widzów w ciągu pierwszych godzin po wstawieniu.

Marian cię odwiezie do Tyraspolu. Stamtąd polecisz do Londynu. Igor powiedział, że możesz lecieć za darmo, bo jest szansa, że się rozbijesz i zginiesz... Zapomnij o ostatnim zdaniu.

''W nocy. Lotnisko Heathrow. Ląduje samolot z Tyraspolu. Widzimy jak Vladimir wysiada z samolotu. Na terminalu czeka na niego królowa, ubrana dosyć frywolnie.''

Ale upuściłem ją i oderwała się główka ''Vladimir niezgrabnie pokazuje pozłacaną statuetkę z pozbawionym głowy człowieczkiem.'' A najgorsze jest to, że nie mogłem jej potem znaleźć... Ale... 15 000 funtów piechotą nie chodzi. Choć dziwnie się na mnie patrzyli, gdy w kasie powiedziałem, że mówiąc ''oddam na potrzeby biednych'' miałem na myśli siebie i Mariana.

''Elżbieta II tylko podniosła brew ze zdziwienia, pokręciła głową i spojrzała w inną stronę.''

I tak Prasanna Jayawardene, wicket-keeper reprezentacji Sri Lanki w krykiecie, zaszokował opinię publiczną, podając do wiadomości, że został zmuszony do obcowania płciowego z królową i księciem Karolem. Parsanna złożył doniesienie na policji, która dziwnym trafem umorzyła śledztwo. A skoro o rodzinie królewskiej mowa, linie Oceanic Airlines wsytąpiły o odszkodowanie od księcia Filipa, który, za przeproszeniem, zarzygał i zasrał pół pokładu w drodze powrotnej z Australii. Wedle świadków, którzy zostali zabrudzeni w trakcie wypróżniania, książę Filip nie obudził się nawet na chwilę. Lekarze podejrzewają, że staruszek z demencją cierpi jeszcze somnambulizm albo jakiś dziwny rodzaj padaczki. Policja w Londynie stwierdziła jednak, że na odszkodowanie nie ma szans, gdyż książę wedle dokumentów jest ubezwłasnowolniony przez królową, a jako taka osoba nie podlega odpowiedzialności karnej ani cywilnej...

Tak. Rozstawiliśmy wieśniaków z widłami i kosami przy drodze. Pilnują porządku. Poza tym nawet nie musieliśmy wydawać żadnych ustaw dotyczących zakazu ruchu samochodów. My ich zasadniczo nie mamy. Nie powinno się nic niepokojącego wydarzyć.

''Marian odchodzi i rzuca modemem w pole. Podbiega Max Mosley.''

''Vasile ruszył potrącając startera.''

Jak donosi nasza Naauma, na trasie Rajdu Mołdawii zostało tylko trzech kierowców. Petter Solberg, Conrad Rautenbach i Krzysztof Hołowczyc. Większość kierowców nie dała rady pokonać trudnych dróg Mołdawii. Trzech załóg wciąż nie odnaleziono. Załoga Miki Hirvonena zderzyła się natomiast z ciężarówką jadącą po trasie wyścigu. To dosyć niecodzienne zdarzenie, ale na szczęście nikomu nic się nie stało, chociaż ciężarówka i samochód nadają się tylko do kasacji. Wyścig został już ogłoszony czarnym, gdyż zginęło już tam siedmiu Mołdawian z pospolitego ruszenia. Max Mosley wyraził również rozczarowanie kiepskim przygotowaniem trasy.

Tak czy inaczej wymyśliłem ci karę. Pojedziesz do Mołdawii i zrobisz reportaż o tamtejszych politykach i ogólnie o Mołdawii. Możesz też odwiedzić tamtejszy separatystyczny kraj Nad-Dniestrem. Rób co chcesz. Masz tu kasę na bilet, bierzesz kamerę, kamerzystę i wylatujesz. Samolot już czeka.

''Gabinet rządu Mołdawii. Wszyscy kończą jeść posiłek przygotowany przez Mariana. Zinaida, Vasile i Marian odnoszą talerze do kuchni. Standardowi mołdawscy politycy tradycyjnie się nie ruszyli. Po chwili do gabinetu wchodzą Larry King z operatorem kamery.''

Witam panów. Nazywam się Larry King i przyjechałem tu zrobić o was reportaż. Proszę o współpracę, dzięki której zakończymy tę farsę w miarę szybko...

O, witam, witam. Nazywam się Larry King i przyjechałem tu zrobić o was reportaż. Proszę o współpracę, dzięki której zakończymy tę farsę w miarę szybko...

Nic tu nie ma. Robicie sobie ze mnie jaja? Może mam pięćdziesiąt lat i od czterdziestu regularnie piję bimber, ale to nie oznacza, że mózg mi wyparował... Poza tym nawet gdybyście używali wyimaginowanej waluty... Skąd miałby ktoś wiedzieć ile jej ma, gdzie... No to jest głupie!

''Vladimir kichnął i karteczki rozsypały się w pobliżu stołu.''