Edytujesz „Nonsensopedia:Ankiety/propozycje”

__NEWSECTIONLINK__
[[Kategoria:Ankiety| ]]
'''Masz pomysł na ankietę dla strony głównej?''' Oto miejsce, gdzie taką możesz zgłosić!

'''[{{fullurl:Nonsensopedia:Ankiety/propozycje|action=edit&section=new}} Dodając nowe zgłoszenie]''' korzystaj z poniższego schematu:

{|
||
 == Pytanie ==
 * Pierwsza propozycja odpowiedzi,
 * druga
 * i tak dalej.
|}

Po wpisaniu propozycji, kliknij na ''{{MediaWiki:showpreview}}'' aby sprawdzić, czy Twoje zgłoszenie jest w porządku, a jeżeli jest, kliknij na przycisk ''{{MediaWiki:savearticle}}''. '''Zanim zapiszesz, pamiętaj o stosowaniu się zasad ortografii i interpunkcji.'''

'''Propozycje głupie, powtarzające się, nudne, bez jakiegokolwiek sensu i te o niskim poziomie będą wycofywane przez administratorów znienacka bez podania powodu. Pamiętaj, ilość nie zawsze znaczy jakość.'''

''Propozycje proszę dodawać [{{fullurl:Nonsensopedia:Ankiety/propozycje|action=edit&section=new}} na dole].''

__TOC__

== Wybuchła apokalipsa zombie. Co robisz? ==
* Panikujesz, mdlejesz i panikujesz.
* Spełniam moje marzenie o pokonaniu tysięcy zombie kwiatkiem!
* Bierzesz z piwnicy siekierę, granatnik i AK47, a potem uciekasz niczym w filmie amerykańskim.
* Pozwalasz się pogryźć zielonym panom chodzącym po ulicy, a później do nich dołączasz.
* Dziecko.
* Puszczam im piosenki One Direction, a ludzie zaczynają przede mną klękać.

== Dowiadujesz się, że to ostatni dzień twojego życia. Co robisz? ==
* Podróżuję po świecie w celu pożegnania się z każdym z osobna.
* Umieram.
* Nie chcę być gorszy, więc zabijam wszystkich.
* Żegnam się z sedesem i wydalam do niego ostatnią kupę, następnie żegnając się z kupą.
* Dalej przeglądam Nonsensopedię.
* Popełniam samobójstwo. Nie chcę mi się tyle czekać.
* Rysuję kwadratowe kółko.
* Idziesz się opić tak, że umierasz po 2 godzinach, a gdy trafiasz do piekła, pokazujesz diabłu Fuck'a.

== Co byś zrobił(a), gdyby Justin Bieber skakał z Big Bena? ==
* Wziąłbym/Wzięłabym popcorn i bym oglądał(a)
* Wszedłbym/Weszłabym za nim i go popchnął/popchnęła
* Olał(a)bym to
* Ratował(a)bym go
* Rzucił(a)bym w niego naleśnikiem
* Skoczył(a)bym razem z nim
* ...Justin Bieber? A kto to?
* "Na co czekasz cioto?!"
* Justyny nie stać na skakanie z Big Bena.

== Budzisz się rano z cała mocą Boga. Co zrobisz najpierw? ==
* Pokazuję swoją wyższość nad śmiertelnikami, liżąc własny łokieć.
* Czy MediaMarkt ''Nie dla idiotów'' dotyczy ludzi obdarzonych boską mocą?
* Zwalczam zło, zrzucając na przestępców przypadkowe przedmioty.
* Podrywam panienki na bujną brodę.
* Uśmiecham się. No co? Przecież można się trochę pouśmiechać.

== Na przejściu dla pieszych potrącił Cię Arab. Widzisz innego Araba z opaską z czerwonym półksiężycem na czole, który biegnie w Twoim kierunku, co robisz? ==
* Popełniam samobójstwo, zanim zabije mnie Arab (no co, mam swój honor)!
* Staram się uciec ze złamaną nogą.
* Nic, w końcu ichniejsza służba zdrowia spieszy mi na ratunek, co nie?
* Liczę na Boską interwencję...?
* Wyjmuję z plecaka Biblię, przyznaję się do bycia Chrześcijaninem, po czym umieram z honorem.
* Wyjmuję z plecaka Koran i używam jako tarczy!
* Wyjmuję z plecaka Koran i udaję Araba.
* Detonuję bombę, którą mam w plecaku z okrzykiem: „Jesus Akbar!”

== Jaki przedmiot chciał(a)byś usunąć z programu nauczania? ==
* Matma – to królowa nauk, a my tu mamy demokrację.
* Polski – i tak ómiemy jósz gadać tym jenzykiem.
* Angielski – no przecież każdy potrafi powiedzieć „haj aj em from polant end aj dont anderstend inglisz”.
* Fizyka – i tak wszyscy ją zlewają, więc po co?
* Biologia – po co mam wiedzieć gdzie jest dupa? Ważne, że umiem srać!
* Chemia – H2O + H2SO4 = wielkie bum?
* Geografia – Albania nie istnieje!
* Historia – błagam, przecież każdy wie, że Bitwa pod Grunwaldem odbyła się w 1810... prawda?
* WOS – A co to jest?
* Informatyka – tylko n00by nie umieją być pr0.
* Religia – pomóżmy Turkom w islamizacji!
* WF – Po co nam lekcje z biegania?
* Wychowawcza – bo mam zagrożenie...
* Kiedy ja byłem/byłam ostatnio na lekcjach?

== Co byś zrobił gdyby się okazało, że jesteś w Wehrmachcie? ==
* Poszedłbym/Poszłabym przywitać się z dziadkiem Tuska.
* Zdezerterował(a)bym. No jak to tak, Polak w Wehrmachcie?!
* Kradł(a)bym mundury i sprzedawał na bazarze.
* Byłbym odmianą Klossa i pracowałbym dla Polaków oddając im broń.
* Strzelał(a)bym do reszty i bawił się w Call of Duty na żywo.
* Poprosił(a)bym o przydział do SS.
* Pierdziele to. Idę po kanapkę.

== Objawił ci się Szatan. Co robisz? ==
* Proszę go o autograf na czole.
* Zwołuje kolegów satanistów.
* Włączam jedyne słuszne radio.
* Rzygam na niego.
* Proszę go o Armagedon.
* Informuje go że w niego nie wierze, bo jestem ateistą.
* Uprzejmie kłaniamy się sobie nawzajem i odchodzimy.
* Zapraszam go na tanie wino.
* Obmyślam z nim plan władzy nad światem.
* Jem z nim naleśniki.

== Zostajesz prezydentem Polski, co robisz? == 
* Podrywam laski na tekst „hej mała, chcesz zobaczyć prezydenckiego węża?”. 
* Wypowiadam wojnę Niemcom.  
* Przenoszę stolicę do wsi Zimna Wódka.
* Legalizuje palenie marihuany.
* Zupełnie nic. I tak mi płacą!
* Wzywam króla Juliana!
* Wypowiadam wojnę całemu światu i czekam, aż te małe ludziki umrą!
* Budzę się.
* Ogłaszam się królem, a co!

== Budzisz się rano i widzisz ogromnego pająka wielkości samochodu. Co robisz? ==
* Zastanawiam się, jak się zmieścił w pokoju...
* Chowam się pod kołdrę!
* Piszczę jak wykastrowana mysz.
* Daję się zjeść!
* Umieram na migotanie komór i rozległy wylew śródczaszkowy.
* Pytam się mamy, czy mogę go zachować jako zwierzątko domowe.

== Co robisz, gdy twoja dziewczyna oświadcza się Tobie? ==
* Idziesz pod Sejm robić pikietę, aby przywrócić normalną tradycję (oczywiście chłop-baba, a nie na odwrót).
* Wyskakujesz przez okno i lecisz na miotle do złotnika, by sprawdzić czy pierścionek to złoto.
* Pierścionek przetapiasz na złotego zęba (akurat złamał ci się ząb podczas otwierania butelki piwa, oczywiście zębami).
* Twierdzisz, że na pierścionku jest trująca substancja, więc kiedy założysz go na palec, wda się zakażenie.
* Myślisz: "To nie ona, klon uciekł z NASA a pierścionek to nadajnik GPS, żeby ją znaleźli".
* Idziesz do kuchni ugotować parówki.
* Dupa z tym, co mnie obchodzą pieprzone stereotypy.
* „Sauron, to ty k{{Cenzura3}}a? Po co mi dajesz swój pierścień?”.
* "Tak bardzo chcesz mnie przelecieć osiem razy na dzień?".

== Co robisz, gdy dowiadujesz się, że ktoś wrzucił Twoje nagie zdjęcia do internetu? ==
* Cieszę się, że ktoś będzie miał ''przyjemność'' przy moich fotkach
* Cieszę się, że moje zdjęcia będą śniły się ludziom w koszmarach
* W odwecie upijam tę osobę, co to wrzuciła i cykam foty, po czym wrzucam na jego/jej fejsa
* Nic, mam to w odbycie
* Płaczę i staram się usunąć zdjęcia czym prędzej
* Dorzucam do swojego CV i znajduję pracę jako żigolak/prostytutka
* Drukuję i rozdaję sąsiadom
* Zostaję gwiazdą filmów przyrodniczych...
* Foty wrzucam na jakiś serwis randkowy, może znajdę wreszcie miłość?
* Phi... Sam(a) takie umieszczam w internetach!
* Biorę udział w akcji ekologicznej "Uwolnij wieloryba!"

==Potwór zakrada się do ciebie, liże cię w ucho i znika w portal. Co robisz?==
*Myję ucho
*Piekę ziemniaki z dżemem kokosowym
*WTF?
*Harakiri
*Próbuję otworzyć portal i wejść za nim
*Idę spać
*Budzę moje rybki
*Idę z tym do Matki Ciotki Wujka babci Siostry Brata Szwagra Kuzyna
*Olewam to i idę roz{{Cenzura3}} kilka aut

== Budzisz się, a na twoim kompie gościu bez głowy w garniaku ogląda strony pornograficzne. Co robisz? ==
* Oglądam razem z nim.
* Chowam się pod kołdrę.
* Wołam mamę.
* Wołam tatę.
* Czekam aż sobie pójdzie.
* Proszę go, aby wyszedł.
* Wyłączam mu kompa.
* Wyłączam mu neta.
* Próbuje odciąć mu głowę.

== Budzisz się rano jako zakonnica. Co robisz? ==
* Wstajesz i tańczysz śpiewając "it's raining men! Hallelujah!...".
* Piszesz petycję do papieża aby zostać księdzem.
* Idziesz do wybiegu z pingwinami i próbujesz wtopić się w tłum. 
* Lecisz do Tasmanii zwalczać tamtejsze diabły.
* Nic. Przecież i tak inni za ciebie płacą.
* Bijesz przedszkolaków krzyżem i mówisz, jacy to oni są grzeszni.
* Wsiadasz na koń i wyruszasz na krucjatę przeciwko Pastafarianom.