Edytujesz „Nonsensopedia:Ankiety/propozycje”

__NEWSECTIONLINK__
[[Kategoria:Ankiety| ]]
'''Masz pomysł na ankietę dla strony głównej?''' Oto miejsce, gdzie taką możesz zgłosić!

'''[{{fullurl:Nonsensopedia:Ankiety/propozycje|action=edit&section=new}} Dodając nowe zgłoszenie]''' korzystaj z poniższego schematu:

{|
||
 ==Pytanie==
 * Pierwsza propozycja odpowiedzi,
 * druga
 * i tak dalej.
|}

Po wpisaniu propozycji, kliknij na ''{{MediaWiki:showpreview}}'' aby sprawdzić, czy Twoje zgłoszenie jest w porządku, a jeżeli jest, kliknij na przycisk ''{{MediaWiki:savearticle}}''. '''Zanim zapiszesz, pamiętaj o stosowaniu się zasad ortografii i interpunkcji.'''

'''Propozycje głupie, powtarzające się, nudne, bez jakiegokolwiek sensu i te o niskim poziomie będą wycofywane przez administratorów znienacka bez podania powodu. Pamiętaj, ilość nie zawsze znaczy jakość.'''

''Propozycje proszę dodawać [{{fullurl:Nonsensopedia:Ankiety/propozycje|action=edit&section=new}} na dole].''

__TOC__


==Za co najbardziej cenisz wiosnę?==
* Za <del>gołe dupy</del> dziewczyny w krótkich kieckach.
* Wreszcie mogę jeść budyń na zewnątrz!
* Za ładną pogodę.
* Za nadchodzącą maturę!
* Za to, że drogowcy mogą odpocząć (już nic ich nie zaskoczy, poza dziurami w drogach).
* Za to, że mogę srać na zewnątrz bez odpadnięcia tyłka.
* Jak można cenić wiosnę z alergią na pyłki?
* Nie lubię wiosny, nie ma śniegu do obsikania.
* To już się zima skończyła?!
* Za to, że mogę nołlajfić na balkonie/tarasie/w plenerze/etc.
* Za to,że stara matematyczka zaczyna chodzić na krótko.

== Dowiadujesz się od swojego najlepszego przyjaciela, że straszliwie cuchniesz. Co robisz? ==
* Wyrywam mu serce z piersi... gołymi rękami.
* Mamusiu! Ja cuchnę!
* W szale dionizyjskim, zabijam wszystko co się rusza.
* Myję zęby domestosem (nie będą śmierdzieć, bo ich nie będzie).
* Biorę kąpiel w detergentach.
* Rozpowiadam wszystkim o tym, że to on śmierdzi (na pewno mi uwierzą).
* Zapraszam perfekcyjną panią domu (może ona coś z tym zrobi).
* Ignoruję to.
* Tworzę linię perfum wzorowaną na moim smrodzie (zarobię na tym miliony!).
* Proszę o radę meneli z biedronki.
* Przyjmuję lekcje radzenia sobie ze smrodem u senseja żula Mietka (to tylko 5zł i wino).
* Jem budyń!
* Smaruję się gównem po całym ciele.

== Budzisz się rano i nie masz nosa. Co robisz? ==

* Idziesz do chirurga.
* Robisz sobie kanapkę. 
* Nie chcesz sobie przeszkadzać podczas gry.
* Odkładasz na jutro wizytę u lekarza.
* Walczysz z zombie i wykrzykujesz, że nie warto było kupować dom przy cmentarzu.
* Uważasz, że to wina teściowej i szykujesz strzelbę.
* Przyklejasz taśmą nos znajomego/ej.
* Wbijasz na Nonsensopedię, zobaczyć co zrobiliby inni.
* Mówisz do swojego odbicia w lustrze: "I'm Lord Voldemort"

== Komputer Ci wybuchł. Co robisz? ==
* Kupujesz nowy w Biedronce.
* Wk{{cenzura3}}asz się z taką siłą, że wszyscy myślą że Ci odbiło!
* Jesz płatki śniadaniowe.
* Olewasz to.
* Robisz nowy z gratów pana Mańka Śmiecia.
* Skarżysz na teściową i pozywasz ją do sądu.
* Ryczysz jak beksa.
* Dzwonisz po ekipę ratowniczą i pogotowie.
* Rozwalasz telewizor na deser.
* A po co Ci komputer, masz masę innych gratów i laptopa.
* Mówisz do swojego odbicia w lustrze: "I am Lord Voldemort"

== Wybuchła apokalipsa zombie. Co robisz? ==
* Panikujesz mdlejesz i panikujesz.
* Okopujesz się w domu.
* Bierzesz z piwnicy siekierę, granatnik i AK47, a potem uciekasz niczym w filmie do amerykańskich naukowców.
* Budyń.
* Pozwalasz się pogryźć zielonym panom chodzącym po ulicy, a później do nich dołączasz.
* Allach Akbar!
* Dziecko.
* Puszczam im piosenki Biebera, one wybuchają, a ludzie zaczynają przede mną klękać i podawać mi budyń.

== Widzisz w swojej wannie Dariusza z drogim szampanem. Co robisz? ==

* Dolewam mu kreta do wody.
* Robię „słit focię na fejsbuczka”.
* Dźgam go szczotką do kibla w odbyt.
* Napiję się z nim... No co?
* Pomodlę się nad nim i złożę go w ofierze pradawnym bogom.
* Wchodzę jak gdyby nigdy nic takie rzeczy to u mnie normalka.
* To Dariusz jest w mojej wannie?!
* Wykąpię się z nim (na lato smród trzeba zrzucić).
* Zabiorę szampana i doleję wrzątku (darmowy obiad!).
* Wybiorę Pyro z [[Team Fortress 2|TF2]] i podpalam go. Firanki też...
* Nie mam wanny.

== Co robisz, gdy ziemię atakują chrabąszcze?==

* Idę do biedronki!
* Wołam rodziców!
* Przykrywam się poduszką (być może mnie nie zauważą?).
* Jem pierogi ruskie z ,,Biedronki"!
* Idę do OBI (być może uratuje mnie Jedi)!
* Zmierzam w stronę toalety.
* Czytam „Pana Tadeusza”
* Nic nie robię.
* Gram na komputerze.

==Dowiadujesz się, że to ostatni dzień twojego życia. Co robisz?==
*Podróżuję po świecie, w celu pożegnania się z każdym z osobna.
*Umieram.
*Nie chcę być gorszy, więc zabijam wszystkich.
*Kupuję budyń w celu jego konsumpcji.
*Nie kupuję budyniu. Już mam go w domu.
*Żegnam się z sedesem i wydalam do niego ostatnią kupę, następnie żegnając się z kupą.
*Dalej przeglądam Nonsensopedię.
*Jestem lamerem, więc przeglądam Wikipedię.
*Popełniam samobójstwo. Nie chcę mi się tyle czekać.
*Idę do Biedronki
*W pobliżu nie ma Biedronki, więc idę do Lidla.
*Mnie to nie dotyczy. Jestem Chuckiem Norrisem.
*Rysuję kwadratowe kółko.

==Co byś zrobił(a), gdyby Justin Bieber skakał z Big Bena?==
* Wziąłbym/Wzięłabym popcorn i bym oglądał(a)
* Wszedłbym/Weszłabym za nim i go popchnął/popchnęła
* Olał(a)bym to
* Ratował(a)bym go
* Rzucił(a)bym w niego naleśnikiem
* Skoczył(a)bym razem z nim
* ...Justin Bieber? A kto to?
* Nie wiem. A ma budyń?

==Budzisz się rano z cała mocą Boga. Co zrobisz najpierw?==
* Pokazuję swoją wyższość nad śmiertelnikami, liżąc własny łokieć.
* Yeah! Już nigdy więcej nie zabraknie mi budyniu!!
* Czy MediaMarkt ''Nie dla idiotów'' dotyczy ludzi obdarzonych boską mocą?
* Zwalczam zło, zrzucając na przestępców przypadkowe przedmioty.
* Podrywam panienki na bujną brodę.
* Uśmiecham się. No co? Przecież można się trochę pouśmiechać.

== Widzisz, że ktoś zrzuca [[budyń]] w przepaść. Co robisz? ==

* Skaczę za budyniem.
* Zabijam bluźniercę!
* Odprawiam czarną mszę w intencji jego duszy...
* Przyrządzam sobie budyń według przepisu z książki pt. ''1001 przepsiuf na budyń'', żeby ukoić stargane nerwy.
* Nie obchodzi mnie to, wolę ziemniaki.

== Na przejściu dla pieszych potrącił Cię Arab. Widzisz innego Araba z opaską z czerwonym półksiężycem na czole, który biegnie w Twoim kierunku, co robisz? ==
* Popełniam samobójstwo, zanim zabije mnie Arab!
* Staram się uciec ze złamaną nogą.
* Nic, w końcu ichniejsza służba zdrowia spieszy mi na ratunek, co nie?
* Liczę na Boską interwencję...?
* Wyjmuję z plecaka Biblię, przyznaję się do bycia Chrześcijaninem, po czym umieram z honorem.
* Wyjmuję z plecaka Koran i używam jako tarczy!
* Wyjmuję z plecaka Koran i udaję Araba.
* Detonuję bombę, którą mam w plecaku z okrzykiem: "Jesus Akbar!"

== Czy zgadzasz się z motywami Argala, który dał topór swojej siostrze? ==

* Tak.
* Nie.
* MUSZĘ OBEJRZEĆ FILM JESZCZE RAZ.