Edytujesz „Nowoczesny futbol”

| colspan=3 style="background-color:#444444;height: 50px; " | <span style="color:white;"><big><big>UWAGA!</big></big></span>

| colspan=3 style="background-color:#aaaaFF;height: 50px; " | <span style="color:white;"><big><big>Artykuł '''nie jest''' zaadresowany do fanów gier w stylu [[Football Manager]], a nawet [[FIFA (seria gier)|FIFA]] lub [[Pro Evolution Soccer|PES]].</big></big></span>

| colspan=3 style="background-color:#444444;height: 50px; " | <span style="color:white;"><big><big>UWAGA!</big></big></span>

[[Plik:Joga bonito.jpg|thumb|200px|Zapomnij! Masz wygrywać, a nie bawić (w)zwodami dzieci Neostrady!]]

[[Plik:Antynowoczesny futbol.jpeg|thumb|200px|Nowoczesny futbol, no ba]]

[[Plik:legia haha.jpg|thumb|200px|Drużyna gotowa na sezon, że niby co?]]

'''Nowoczesny futbol''' – umowna nazwa psucia piłkarskich widowisk, nadana przez samozwańczych ekspertów takich pomniejszych stacji telewizyjnych jak [[ZDF]] czy [[Polsat Sport]].

Przy budowie drużyny ważne są nie tylko predyspozycje sportowe, ale i marketingowe. W Japonii 50% finansowego sukcesu drużyny to przystojni piłkarze, bo tam na mecze chodzą w 90% kobiety. O urodzie zawodników świadczy też przykład [[Cristiano Ronaldo]]. Tylko on mógł być ekwiwalentną rekompensatą za [[David Beckham|Davida Beckhama]] dla [[Manchester United F.C.|Man Utd]]. Z uwagi także na taktykę (o tym niżej) trzeba pamiętać, że dobrze główkujący zawodnicy są więcej warci dla na przykład angielskich drużyn niż taki [[Ronaldinho]].

* '''Bramkarz''' (1) – wysoki, na boisku musi być jak skrzyżowanie [[grizzly]] z [[rosomak]]iem na dopingu. Ponadto zdolności showmenskie mile widziane, zwłaszcza wzniecanie nienawiści do tzw. drużyny zza miedzy.

* '''Boczni obrońcy''' (2/3) – tam się nadaje każdy, kto ma płuca jak [[płetwal błękitny]]. Często zamiast grać głową, gra nosem, dlatego też przy rzutach wolnych to on musi zostać pod swoją bramką. Na tę pozycję nie nadaje się nikt, kto robi mniej niż 10 km w każdym meczu.

* '''Środkowi obrońcy''' (4/5) – powinni mieć minimum 30 lat i sięgać czołem trzeciego piętra, aby zgarniać wrzutki przeciwnika, który też gra ''modern football''.

* '''Boczni pomocnicy''' (7/11) – robią najwięcej wiatru, często są też najbardziej metroseksualnymi zawodnikami w drużynie, pompując kasę także od lasek, a nie spoconych facetów.

* '''Defensywny pomocnik''' (6) – serducho niedźwiedzia, nogi ze stali, ostra, ale niechamska gra. Na boisku ci zazwyczaj cisi, spokojni i nieśmiali ludzie leczą kompleksy i to najczęściej w sposób bolesny dla przeciwnika. Zazwyczaj wygląda jak skrzyżowanie [[Shrek]]a na diecie i [[Quasimodo]] na biegunce. Często statystyki takich zawodników nie są prowadzone dla liczby goli, tylko dla liczby złamanych kończyn u przeciwnika.

* '''Ofensywny pomocnik''' (8) – z tego się rezygnuje, bo obecnie ofensywni pomocnicy nie biegają do obrony i często zachowują się jak święte krowy. Z drugiej strony nie ma nic lepszego do taktyki ''na 1:0'' niż koleś, który potrafi kropnąć z 30 metrów obok zdziwionego bramkarza.

* '''Tak zwany ''szybki napastnik''''' (10) – zwany także ''sępem''. Nie biega, a strzela i wyrywa najwięcej lasek. Często jest równie metroseksualny, co boczni pomocnicy. W polu karnym przy najmniejszym kontakcie z przeciwnikiem traci równowagę.

* najczęściej '''napastnik typu ''sosna''''' (9) – jego zadaniem jest opieranie się łokciami na głowach przeciwników.

[[Plik:Przyjecie.jpg|thumb|200px|Świetnie grający głową napastnik to podstawa]]

[[Plik:Druzyna.jpg|thumb|200px|Czy myślisz o tym, o czym ja myślę?]]

* Po golu na 1:0, drużyna otrzymuje zadanie bronić się zacieklej niż [[bitwa pod Termopilami|Spartanie pod Termopilami]] lub [[bitwa stalingradzka|Sowieci w Stalingradzie]].

* Jeśli sędzia kazał przerwać grę, piłkę należy wykopać jak najdalej przed siebie. Należy przy tym udawać głuchego, aby uniknąć żółtej kartki. Ci, którzy mają układy z sędziami, mogą sobie dla szpasu pobiec i strzelić.

**'''Adnotacja:''' W [[piłka ręczna|piłce ręcznej]] nie ma problemu z takimi debilizmami. Zawodnik, który przewinił, ma położyć piłkę na ziemi i sp{{cenzura3}}ć ile wlezie do obrony. Piłkarze nożni to lenie.

* Jeśli sytuacja staje się beznadziejna, a mimo dryblingu życia przeciwnicy mnożą się jak króliki, należy zaszarżować na piszczel atakującego cię zawodnika. Faul gwarantowany, mimo że bez niego ch{{cenzura3}}a byś zdziałał. Slangowo nazywa się to „boiskowym cwaniactwem”.

* Obrona jest ważniejsza niż atak. Głównym pomysłem na atak u drużyn grający ''modern football'' jest klepka do boku i wrzutka. Po 20 razach coś musi wpaść. Wygrywają drużyny cwańsze i takie, co w swoich drużynach nie mają drewien, którym piłka odskakuje na 5 metrów przy próbach przyjęcia.

**'''Adnotacja:''' [[Reprezentacja Polski w piłce nożnej|Polska reprezentacja]] jest pod tym względem niereformowalna.

* Przed meczem, trener powinien rozpowiadać, że ustawił drużynę w kształcie rombu, koła, kwadrata, prostokąta, sześcianu, prostopadłościanu, walca (drogowego), deltoidu czy fullerenu, a po wygranym meczu okrzykną go geniuszem taktyki.

* Ilość fauli musi przekraczać ilość strzałów co najmniej dwukrotnie. Warto wykosić przeciwnika przed rewanżem, ale nie za ostro, by nie złapać [[czerwona kartka|czerwonki]].

[[Plik:Protest zawodników.jpg|thumb|200px|Teraz gwizdać! I bić sędziego]]

* Jeśli ty i twoja drużyna jesteście rozpoznawalna na ulicy, to najlepsze jest wysłanie w trybucie <del>nagich mieczy</del> [[Goła baba|nagich lasek]] do hotelu drużyny gości. Będzie to cwaną zagrywką zwłaszcza, że Ci drudzy będą się tego wstydzić, a gospodarzom przysługuje zrzeczenie się odpowiedzialności. Niech laski zatroszczą się o zabawę z drogim szampanem do czwartej nad ranem. Ty obserwuj potem miny przeciwników, gdy na boisko wejdzie twoja żądna krwi i pogardy drużyna, podczas gdy oni będą wspominać i słaniać się na nogach.

* Jeśli ty i twoja drużyna jesteście kompletnie nierozpoznawalni, zwłaszcza w necie, to wyślijcie 16 ludzi ze swojego miasta do drużyny gości i niech oni podają się za zawodników twojej drużyny. Następnie rozpijcie ich najdroższym/najmocniejszym alkoholem w wiosce<ref>Podstawki też muszą się schlać.</ref> a na drugi dzień obserwuj miny przeciwników gdy na boisko wyjdzie twoja świeża i rześka drużyna.

[[Plik:Sędzia kalosz.jpg|thumb|200px|Futbol się zmienia, sędziowie ciągle złośliwi]]

Ponoć już nie do kupienia. Ciągle jednak ślepi, głupi i złośliwi. Przykładem może tu być [[Howard Webb|angielski sędzia, którego imienia i nazwiska w Polsce nie wolno wymawiać]] czy też inny jego rodak, [[Michael Riley|Riley]], który w meczu [[Wisła Kraków|Wisły]] z [[Panathinaikhos Ateny|Panathinaikhosem]] nie uznał gola w 86 minucie. Tłumaczył się, że był faul, spalony i ręka, tymczasem na telewizyjnej powtórce nie było ani ręki, ani spalonego. A faul był dwa razy, lecz w drugą stronę.

{{Przypisy}}