Edytujesz „Obi-Wan Kenobi”

{{popr}}

{{GwiezdneWojny}}

[[Plik:Grabowiec ulica Obi-Wana Kenobiego (2).jpg|thumb|200px|[[Ulica Obi-Wana Kenobiego w Grabowcu|Ulica Kenobiego]]]]

{{cytat|KENOBIIIIIII!!!|[[Darth Maul]] o tym artykule}}

{{cytat|Hello there!|Generał Kenobi o tym artykule}}

'''Obi-Wan Kenobi''' (czytaj Obi-łam te nogi lub Obi-Tak to robi, znany też jako '''Steve-ObiWan-Larry-Ben-Banjo Kenobi''') – fikcyjna i najbardziej memogenna postać z serii filmów „[[Gwiezdne wojny]]”. Założyciel sieci sklepów budowlanych [[OBI]], które sprzedają narzędzia do zabijania, takie jak [[miecz świetlny]], [[blastery]] i tym podobne. Głównymi jego kupcami są takie osoby jak [[Imperator Palpatine|Imperator Palpatine (Lord Sidious)]], [[Anakin Skywalker|Darth Vader]], wszyscy [[Jedi|Jedi (czyt. Dżedaj)]] oraz [[Szturmowcy]]. Nigdy nie rozstaje się ze swoją wierną niebieską jarzeniówką (tj. [[Miecz świetlny|Mieczem Świetlnym]] zakupionym w jednym ze swoich sklepów, za pomocą której rozwala przeciwników, aby ich potem wykorzystać. Po rozkazie nr 66 jako jeden z nielicznych Jedi przeżył. Kenobi był inteligentny, zdyscyplinowany no i oczywiście bardzo elokwentny.

Kenobi zasłużył się Polsce do tego stopnia, że posiada [[Ulica Obi-Wana Kenobiego w Grabowcu|ulicę swojego imienia]] w miejscowości [[Grabowiec (powiat toruński)|Grabowiec]] w woj. kujawsko-pomorskim.

Obi-Wan, jeszcze jako początkujący [[dresiarz]] przydzielony był do mistrza Qui-Gona, z którym wspólnie zgłębiali tajniki Mocy i okradali lodówki w poszukiwaniu [[Wódka|szczęścia]]. Pewnego razu zostali wysłani na statek [[Zło|złej]] [[Federacja Handlowa|Federacji <del>Rosyjskiej</del> Handlowej]], podejrzewanej o przemyt dżemu porzeczkowego. Jednak cwane ropuchy z federacji przejrzały ich zamiary i poczęstowały samogonem. Doszło do [[Libacja alkoholowa|libacji]] obu Jedi, wskutek czego nie byli zdolni do jakichkolwiek działań, więc musieli sp{{Cenzura3}}ć. Udało im się wbić na pokład barki desantowej, ale chwilę potem znów zostali wyr{{Cenzura3}}ni i znowu musieli uciekać. Po drodze spotkali kolejną żabę, która wskazała im drogę do [[Rapture]], gdzie postanowili potrenować swoje umiejętności kidnappingu i zarąbali biednym żabkom łódkę. Udało im się dopłynąć do Pałacu Prezydenckiego i zabrać [[Krzyż (krucyfiks)|krzyż]], a następnie porwać statek kosmiczny i zwiać. Ponownie, wredne żaby z federacji zrobiły ich w ch{{cenzura3}}a i zaatakowali statek ciekłym azotem, wskutek czego Jedi znowu musieli sp{{cenzura3}}ć. Nieszczęśliwym trafem rozbili się na [[Sahara|Saharze]], gdzie dupy uratował im mały [[Darth Vader|Vader]]. Dotarli na Coruscant, potem wrócili wyrównać rachunki z ropuchami na Nabu. Na miejscu okazało się, że [[Imperator Palpatine|Palpatin]] nasłał na nich [[Darth Maul|wielobarwnego satanistę z słomkami na głowie]]. Sprytny Shit omamił ich bigosem doprawionym opiłkami metalu, co spowodowało demencję starszego Jedi i jego śmierć. Wk{{cenzura3}}ny Obi spożył surówkę i wypi{{cenzura3}}ił Maula przez okno. Koniec. Anakin został padawanem, Nabu wyzwolone, ropuchy wyruchane, królowa radosna. Wszyscy żyją długo i szczęśliwie! Z wyjątkiem Qui-Gona, z którego zrobili palenisko i usmażyli kiełbaski.

Tutaj Obi-Wan, już jako pełnoprawny [[Alkoholik|menel]], z pedalską bródką i emo-włoskami został wysłany na Coruscant, bo ktoś czyhał na życie biednej Amidali. Tutaj doszło do pierwszego sporu między gejem a uczniem (tak, Anakin był już jego uczniem) – Obi twierdził, że powinni zostać tutaj i chronić dupę Padme, a Anakin stwierdził, że powinni znaleźć [[Osama bin Laden|Osamę]]. Jak na ironię, obaj dostali odwrotne zadania. Podczas gdy Anakin zabawiał się z Padme na Nabu i tarzał beztrosko w błocie, zdenerwowany Obi, który po raz kolejny w swoim życiu poczuł się wyruchany, wbrew swojej woli poleciał do [[Kamino|Kamionek]] szukać terrorystów. Zamiast nich, zastał tu armię klonów i bardzo niemiłego [[Jango Fett|maorysa]], który próbował go zabić. Jango, sp{{Cenzura3}}liwszy swoim śmigaczem naraził się oczywiście na gniew Obi-Wana, który natychmiast wyruszył za nim. Jak wszyscy wiemy, chwilę potem znowu omal nie został rozwalony. Mimo to nie zamierzał odpuścić. Wysłał do [[Mace Windu|murzyna]] wiadomość o prośbie natychmiastowej emancypacji, po czym dał się złapać. Chwilę potem doszło do epickiej bitwy, w której Obi i reszta zakonnic została okrążona przez armię śrubek. Na szczęście przybycie [[Yoda|mistrza Kłody]] po raz kolejny ocaliło spaśną dupę Obi-wana i jego ekipy. Razem z uczniem idzie stawić czoło hrabiemu [[Hrabia Dooku|Kuku]]. Oczywiście, tradycyjnie zaj{{Cenzura3}}e sprawę i wylatuje z pogryzionym kolanem i zbeszczeszczonym dziewictwem. Znowu, dupę ratuje mu Kłoda, który postanowił ogolić czoło w obecność Hrabiego. Kuku tak się przestraszył, że uciekł.

Trzeci i ostatni (w kolejność kręcenia<ref>Sequele się nie liczą</ref>) epizod na zawsze zapadnie fanom Obiego w pamięć gdyż zawiera jedyny moment, kiedy Obiemu nikt nie musi ratować dupy (Mroczne Widmo się nie liczy, bo tak naprawdę to Qui-Gon pokonał Mola, a Obi tylko go dobił). Ale do rzeczy. Film zaczyna się podczas bitwy kosmicznej, podczas której Anakin musi uratować dupę Obi-Wanowi, bo mrówki obsiadły mu kokpit. Potem lądują na złowrogim krążowniku [[Generał Grievous|robocopa]]. Tam ponownie muszą zmierzyć się ze złym hrabią Kuku. Właściwie to Anakin musi, Obi-Wan się nie liczy bo po minucie dostaje orgazmu i nie jest zdolny do dalszej walki. Anakin przeprowadza kastrację Dooku, po czym bierze Palpiego i Obi-Wana pod pachę i s{{Cenzura3}}la ze statku. Niestety Obi-Wan się budzi i zostają złapani. Idą do kokpitu, gdzie nawiązują walkę z przerośniętą puszką po coli. Puszka ucieka, rozwalając przy okazji połowę statku, a Anakin tym razem musi uratować aż dwie pary pośladków: [[Imperator Palpatine|Palpiego]] i Obiego (Artur się nie liczy, bo roboty – jak wiadomo – dup nie mają). Młodemu tranwestycie udaje się wylądować na Coruscant (rozk{{Cenzura3}}jąc przy tym połowę lotniska). Jakiś czas później rycerze [[Jedi|Yeti]] odnajdują z jakiegoś powodu ważną puszkę i każą Obiemu jechać tam betoniarką i sporządzić bigos. Obi-Wan postanawia zasmakować trochę adrenaliny i brawurowo dokonuje aktu skrajnego idiotyzmu wskakując z sufitu w sam środek armii śrubek. Honorowy robocop każe jednak śrubkom iść się onanizować, a sam postanawia zająć się muodim Jedi. Wk{{Cenzura3}}ona śrubka jednak łamie konwencję genewską, na co Obi-Wan przyzywa armię klonów, co by mu pomogli w walce. Grievous bierze więc swoje [[Ferarri]] i dokonuje [[Ucieczka|taktycznego odwrotu]]. Obi nie odpuszcza i wyrusza w pogoń na swym kosmicznym kurczako-kucyko-jaszczurze. Żeby było łatwiej wypiszemy to w punktach:

# Najpierw rozjeżdża swoich ludzi kurczako-kucykiem;

# Dostaje w{{Cenzura3}}ol.

Po raz kolejny nawiązuje się walka. Tym razem nie fair, bo Kenobi pomaga sobie [[Magia|magią]] i rozstrzeliwuje biednego Grievousa<ref>jakże niecywilizowanie</ref>. W międzyczasie Anakin zabija [[Mace Windu|murzyna]] i przechodzi na [[satanizm]]. Ucieszony Palpi wydaje rozkaz 666, nawołujący do masowego [[Wpierdol|w]]{{Cenzura3}}[[Wpierdol|olu]] dla wszystkich Jedi. Obi-Wan zostaje zaatakowany podczas zabawy w [[Spider-Man|spidermana]], ale dzięki klonom, którzy celnością dorównują ruskim snajperom po dwóch czystych, udaje mu się przeżyć. Potem spotyka się z [[Yoda|Dodą]], która każe mu wyruszyć na mhroczną planetę satanistów i wykastrować eks-kochanka. Dotarłszy na miejsce jest świadkiem rodzinnej patologii w domu Niebochodzików. Anakin dusi swoją żonę, po czym następuje pojedynek taneczny obu Jedi. Niestety trzeźwy inaczej Anakin potyka się i wpada do lawy, po drodze gubiąc trzy nogi i rękę. Obi porywa mu syna.

==Zobacz też==

*[[Nonźródła:Obi Wan to geniusz]]

{{Przypisy}}

[[Kategoria:Fikcyjni wojskowi]]