Edytujesz „Ojciec Pio”

{{cytat|Już nie ma ojca… Jest tylko Pijo.|'''Ojciec Pio''' o sobie samym w 129 odcinku [[Kapitan Bomba|Kapitana Bomby]]}}
{{t||ur. [[25 maja]] [[1968]], zm. [[23 września]] [[1887]] i nadal żyje, mimo że jest seryjnym samobójcą}} postać otaczająca nas na co dzień. Potrafi gotować makaron stopą, a ponadto bulgocze. Ma wrotki na koturnach. W czasach młodości mawiał: ''Nie dam cukierka temu, kto potrzebuje [[środek przeczyszczający|środków przeczyszczających]]''. Ojciec Pio ponadto:
<!--

 NOWE PUNKTY DODAJEMY NA DOLE STRONY!

-->
* Ma słodkie łzy.
* Wyciera ręce w kafelki.
* Bez problemu rozmawia na [[Gadu-Gadu]] z ludźmi, którzy go zablokowali.
* Śpi 25 godzin na dobę.
* Ma białą krew.
* Nie lubi lodów.
* Jest babcią własnej matki.
* Potrafi wymienić wszystkich członków The Kiss.
* Trzepie dywany paznokciem.
* Jest mistrzem w robieniu koktajli poziomkowych z betonu.
* Codziennie na śniadanie je kleik z wątróbką.
* Używa oleju słonecznikowego zamiast dezodorantu.
* Ma gitarę dziewięciostrunową z kurnikiem na gryfie.
* Mieści pięćset czterdzieści siedem piosenek na swoim [[odtwarzacz MP3|MP3]] o pojemności 32 MB.
* Ma aparat z samowyzwalaczem (ortodontyczny).
* Potrafi zjeść pączka w czasie poniżej minuty i nie umazać się lukrem.
* Umie polizać się w łokieć.
* Nigdy nie czeka na autobus dłużej niż 30 sekund.
* Nosi kozaki w kształcie Włoch.
* Urodziła go jego siostra (wieczna dziewica).
* Na wakacje jeździ na [[koniec świata]].
* W wolnych chwilach grywa na [[trąbka Eustachiusza|trąbce Eustachiusza]].
* Raz dotknął palcem jakiejś wieży i się schyliła.
* Imieniny ma co czwartek.
* Urodziny zaś obchodzi w trzynastym miesiącu roku, w ósmym dniu tygodnia.
* Ostatnio widziano go na koncercie zespołu Ursus, spał wówczas na bębnie perkusisty.
* Napisał doktorat na temat koloru białego i skarpetek.
* Ma dwie szyje.
* Goli się temperówką, a uszy myje widelcem.
* Podczas snu przykrywa się krzesłem.
* Obcina paznokcie [[otwieracz do konserw|otwieraczem do konserw]].
* Obiera ziemniaki linijką, a naczynia zmywa nosem.
* Nagrał Internet na dyskietkę.
* Dotarł do autobusem linii 555 z Suchej Beskidzkiej do Nowego Jorku.
* Nigdy nie zdarzyło mu się pomylić Lecha z Jarosławem.
* Wymyślił wszystkie łańcuszki na [[Gadu-Gadu]].
* W szkole na zajęciach wuefu miał skok w dal i skoczył sobie na drinka z [[Belfast]]u do [[Los Angeles]].
* Zdał maturę w wieku lat pięciu, nową i starą, siedemnaście przedmiotów jednocześnie. Pisał wypracowanie na temat: ''Wyższość [[Pysio|Pysia]] nad [[Kubuś (sok)|Kubusiem]]''.
* Lubi jeść gazowane pomidory.
* Kiedy wszyscy ludzie przestawiają zegarki do tyłu o godzinę, on przestawia do przodu i to o dwie i pół. Mimo to jest zawsze punktualny!
* Niedzielne wieczory spędza tańcząc cha-chę na szczycie [[Mount Everest]].
* Lubi jajka na miękko i dyski na twardo.
* Wierzy w [[teoria ewolucji|teorię ewolucji]].
* Wymyślił księżyc.
* Sypia zazwyczaj na stalowych kolcach, a oprócz krzesła do przykrywania używa również 300-tonowego odważnika.
* Spłukuje w ubikacji kwasem siarkowym.
* Napisał „[[ChWDP|HWDP]]” na wszystkich komisariatach policji.
* Biega z prędkością światła.
* Czasami biega z większą niż prędkość światła prędkością.
* Czasami stoi z prędkością światła.
* Grał [[Gandalf]]a i [[Saruman]]a we ''[[Władca Pierścieni (film)|Władcy Pierścieni]]''.
* Podczas scen we Władcy Pierścieni, w których występuje, nie używano efektów specjalnych.
* Sypia z glebogryzarką.
* Gdy ma zły humor, robi palcem dziury w polskich drogach.
* Przepada za jajecznicą z piętnastu jaj na [[muchomor sromotnikowy|muchomorach sromotnikowych]].
* Zawsze pamięta, by nie pisać artykułów o osobach prywatnych.
* Ma na swojej klawiaturze [[Any key]].
* Komputery zawieszają się, gdy przeczyszcza [[Muchozol]]em Internet z wirusów.
* Ma 15% od wszystkich wiązanek sprzedanych w [[Zaduszki]].
* Tak bardzo wziął sobie do serca słowa [[Jan Twardowski|Jana Twardowskiego]], że kocha ludzi z dziesięcioletnim wyprzedzeniem.
* Zna imię bezimiennego.
* Maluje paznokcie klejem do tapet i układa sobie włosy lakierem samochodowym.
* Czasem kupuje ujemną liczbę gruszek.
* Uwielbia pudding czosnkowy.
* I herbatę z kukurydzy.
* Wie, kim są [[Oni]].
* Moderuje tę stronę.
* Od zawsze wiedział, [[Gdzie jest Nemo?|gdzie jest Nemo]].
* Był pierwszym [[emo]] na świecie.
* Potrafi zjeść płetwala błękitnego przez ucho.
* Został jedenastym w teleturnieju 1 z 10.
* Wie, jak Oni śpiewają.
* Potrafi rysować w Winampie.
* Wpiernicza buraki przez słomkę.
* Gasi światło w lodówce, gdy ją zamykasz.
* Wyciska na klacie nawet świeżo zerwane cytryny.
* Ma klawiaturę analfabetyczną.
* Spowiada pod wpływem alkoholu.
* Czesze się kotletem.
* Wie, jak się kończy [[Niekończąca się opowieść]].
* Umie przyrządzić kawę z mlekiem i wypić tylko mleko.
* Kiedy wchodzi do wody, nie robi się mokry, tylko woda robi się sucha.
* Goli się kombajnem, napędzanym wodą z ogórków.
* Umie patrzeć prosto w słońce, nawet w nocy.
* Jest liderem zespołu Pio – gra na trąbce i śpiewa.
* Zawsze podobała mu się panorama [[Sosnowiec|Sosnowca]].
* Na jego maila nie przychodzi [[spam]].
* Najpierw przeczytał ten artykuł, a potem go napisał.

== Historia o gołębiu ==
Ojciec Pio wysłał kiedyś [[gołąb pocztowy|gołębia pocztowego]] do takiego księdza, który żył w Afryce, a sam wtedy był w Polsce. I ten gołąb doleciał do tego księdza. A ojciec Pio, jako dobry katolik, wysłał temu księdzu w Afryce [[fortepian]]; a ten gołąb, co z fortepianem leciał do Afryki, to nie miał ani oka, ani nogi, ani piór i był ślepy i głuchy, i miał kroplówkę. A fortepian miał na szyi zawieszony, jak taki amulet! Właściwie to ten gołąb wyglądał jak te kurczaki z wystawy z [[sklep mięsny|mięsnego]]; i jakby go ścisnęły drzwi w autobusie. Bo ten gołąb nie dość, że nie miał ani oka, ani nogi, ani piór i był ślepy i głuchy, i miał kroplówkę, to jeszcze miał anoreksję. I, kurde, nie zgadniecie: wiecie, że ten gołąb doleciał? Bo ojciec Pio siedział wtedy w beczce i gotował stopą krupnik dla tego gołębia. Choć i tak gołąb go nie zjadł, bo nie miał karku. A mimo wszystko doleciał; a na tym fortepianie grał [[Fryderyk Chopin|Szopen]] w [[Żelazowa Wola|Żelazowej Woli]]. I małe Murzynki, i wszyscy byli bardzo szczęśliwi, nawet gołąb (mimo że nie miał oka, karku, ani nogi, ani piór i był ślepy, i głuchy, i miał kroplówkę, i wyglądał jak z wystawy z mięsnego, i jakby go drzwi w autobusie ścisnęły, bo miał anoreksję). A wszystko dzięki ojcu Pio!

{{medal}}
[[it:Padre Pio]]
[[Kategoria:Duchowni|Pio, Ojciec]]
[[Kategoria:Święci|Pio, Ojciec]]