Edytujesz „Piłka ręczna”
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
Uwaga: Nie jesteś zalogowany. Jeśli wykonasz jakąkolwiek zmianę, Twój adres IP będzie widoczny publicznie. Jeśli zalogujesz się lub utworzysz konto, Twoje zmiany zostaną przypisane do konta, wraz z innymi korzyściami.
Ta edycja może zostać anulowana. Porównaj ukazane poniżej różnice między wersjami, a następnie zapisz zmiany.
Aktualna wersja | Twój tekst | ||
Linia 1: | Linia 1: | ||
[[Plik: |
[[Plik:Handball1.jpg|thumb|right|200px|[[Aaaaa]]!!!!!]] |
||
[[Plik: |
[[Plik:Handball2.jpg|thumb|right|200px|Ich denk' bin ein Porzellanschmetterling]] |
||
[[Plik: |
[[Plik:Handball5.jpeg|thumb|right|200px|Spotkanie trzeciego stopnia przy rzucie karnym z siedmiu metrów o prędkości ponad 120 km/h]] |
||
[[Plik: |
[[Plik:Handball3.jpg|thumb|right|200px|Faul? Jeszcze nie.]] |
||
[[Plik: |
[[Plik:Handball4.jpg|thumb|right|200px|Zawodnik po prawej wydaje się nie do przeskoczenia]] |
||
'''Piłka ręczna''' – teoretycznie dyscyplina sportowa, w praktyce połączenie rugby, [[ |
'''Piłka ręczna''' – teoretycznie dyscyplina sportowa, w praktyce połączenie [[rugby]], [[koszykówka|koszykówki]] i zbijaka. Gra dla prawdziwych facetów o wadze m~0,1t z wyskokiem h~3m i posiadającym min. +50 do charyzmy i poświęcenia. |
||
⚫ | |||
⚫ | |||
⚫ | W przeciwieństwie do [[koszykówka|koszykówki]], dyscypliny dla metroseksualnych [[murzyn]]ów, w piłce ręcznej nie ma przebacz. Bez twardej walki i walecznego serducha (nie wspominając o twardych kościach) nie ma co się zabierać za ten sport. W przeciwieństwie jednak do [[piłka nożna|piłki nożnej]] chamstwo i cwaniactwo nie jest tolerowane. |
||
⚫ | Kiedy w [[Stany Zjednoczone |
||
⚫ | |||
⚫ | Za |
||
⚫ | Kiedy w [[Stany Zjednoczone|USA]] murzyni wynajdywali koszykówkę, rzucając futbolową szmacianką do przemysłowych zsypów, w [[Europa|Europie]], konkretniej w [[Dania|Danii]] i [[Niemcy|Niemczech]] też intensywnie myślano nad sportem w opozycji do piłki nożnej. Skorzystano jak zwykle z wiedzy poprzednich epok, nawet [[Grenlandia|grenlandzkich]] [[Inuici|Inuitów]], co małą piłkę z wielorybich torbieli odbijali po lodzie. |
||
⚫ | Za oprawcę, przepraszam, za sprawcę nowoczesnej piłki ręcznej odpowiedzialny jest [[Holger Nielsen]], który nowy sport chciał przeznaczyć dla kobiet jako ''bardziej przyjazny niż piłka nożna''. Szybko jednak się okazało, że do nowego sportu trzeba mieć uzębienie twardsze niż do [[boks]]u i po wprowadzeniu paru unowocześnień, o których nie chce mi się rozpisywać, piłka ręczna była przyjazna co najwyżej dla twardych babeczek ze [[Skandynawia|Skandynawii]] i państw niemieckojęzycznych. Początkowo istniały dwie odmiany - halowa, rzeźnicka siedmioosobówka i trawiasta i nie mniej rzeźnicka, jedenastoosobowa. |
||
⚫ | |||
⚫ | W przeciwieństwie do [[ |
||
== |
==Igrzyska Olimpijskie== |
||
Uczciwą brutalność cenili sobie najbardziej Niemcy, a później [[ |
Uczciwą brutalność cenili sobie najbardziej Niemcy, a później [[faszyzm|faszyści]], którzy podczas [[Igrzyska Olimpijskie|Igrzysk]] w Berlinie 1936 wprowadzili piłkę ręczną na panteon. Tam też na stadionie olimpijskim w [[Berlin]]ie rozegrały się zawody, podczas których przy stotysięcznej publiczności niemieckie reprezentacje rozniosły w proch całą resztę, co jakby zapowiedziało problemy alianckich mięczaków podczas [[II wojna światowa|drugiego światowego rozpierdolu]]. Po wojnie oczywiście uznano piłkę ręczną za wytwór stricte-faszystowski, ale zdecydowany protest i wstawiennictwo Skandynawów i Bawarczyków przywróciło chwałę piłce ręcznej podczas olimpiady w 1972 w [[Monachium]]. |
||
== |
==Zasady== |
||
⚫ | |||
W piłce ręcznej są cztery pozycje<ref>Nie te, o których myślisz!</ref>: |
|||
* '''Bramkarz''' – ma wieczne przesrane, wpuszcza ok. 30 bramek na mecz i ma się cieszyć! Jeśli jakiś odpał ma zadatki na bramkarza i ich nie wykorzysta, to zostaje [[Menel|basistą butelkowym]]. Jeśli dostąpisz zaszczytu rzucania karnego, ''nigdy'' nie patrz mu w oczy<ref>Zobaczysz tam SALCESON</ref>; |
|||
* '''Obrońca''' – konieczna waga minimum 2t. Musi trenować zapasy. Jego rola polega na [[Wpierdol|powalaniu]] każdego, kto biegnie w jego stronę<ref>Naprawdę KAŻDEGO</ref>; |
|||
* '''Środkowy''' – samotny jak palec… Najczęściej jeden na boisku, bo reszta albo uciekła do obrony, albo polazła nękać bramkarza przeciwników. Jego zadaniem jest podać tak, aby kryjący adresata widowiskowo się wywalił; |
|||
* '''Napastnik''' – nie ma nic do roboty, dopóki nie dostanie piłki, potem już tylko ma [[Gol|zepsuć akcję]]. Większość napastników ma wykształcenie wyższe i jest z zawodu kelnerem. |
|||
⚫ | Całość opiera się na ''drużynowej solidarności'' (nie mylić z NSZZ Solidarność). Chodzi o to, że każdy członek (nie mylić z [[penis|członkiem]]) drużyny musi biegać i do ataku i do obrony, wyłączając bramkarza, który przyjmuje na gołe łapy i twarz [[piłka|piłki]] lecące z prędkością do 140 km/h, robiąc przy okazji efektowne podskoki, szpagaty i pajacyki. Dewizą piłkarzy w polu jest znieść bramkarza na noszach lub wyrwać siatkę z bramki. |
||
== Zasady == |
|||
⚫ | |||
⚫ | |||
⚫ | Całość opiera się na ''drużynowej solidarności'' (nie mylić z NSZZ Solidarność). Chodzi o to, że każdy członek (nie mylić z [[ |
||
⚫ | |||
⚫ | |||
⚫ | Z telewizyjnego punktu widzenia mecz mógłby trwać ostatnie 5 minut gdzie wszyscy naraz rzucają się na bramki jak wygłodniałe kojoty (szczególnie drużyna przegrywająca) i wtedy dopiero jest ciekawie. Pozostałe 55 minut wygląda jak gra w dwa ognie. Boisko mogłoby składać się tylko z dwóch bramek z dwoma kołami, bo tylko tam dzieje się cokolwiek ciekawego. Pozostałą część boiska można swobodnie zaorać i posadzić użyteczne zioła i warzywa (ewentualnie ułożyć z płaskich kamieni wąską ścieżkę dla przebiegających z rzadka troglodytów). |
||
⚫ | |||
⚫ | |||
⚫ | Z telewizyjnego punktu widzenia mecz mógłby trwać ostatnie 5 minut |
||
⚫ | |||
⚫ | |||
⚫ | |||
⚫ | |||
⚫ | |||
⚫ | |||
== Najlepsze reprezentacje == |
|||
[[Reprezentacja Polski w piłce ręcznej|Polska oczywiście]], [[Francja|Francuzi]], [[Niemcy]], [[Chorwacja|Chorwaci]], [[Hiszpania|Hiszpanie]] i wszyscy ze Skandynawii ([[Dania]], [[Norwegia]], [[Szwecja]], a nawet dawniej… [[Grenlandia]]!). |
|||
⚫ | |||
⚫ | |||
⚫ | |||
⚫ | Skąd się w ogóle wzięła piłka ręczna w Polsce? Ano z nudów. To znaczy, legiony [[Józef Piłsudski|marszałka]] z nudów podczas internowaniu w zaborze pruskim podpatrzyły grę od niemieckich wartowników lub też wymyślili własną odmianę. Ze względu na niemożność odbijania własnoręcznie przez oficerów uszytej szmacianki, grano bez kozłowania. |
||
⚫ | |||
⚫ | |||
⚫ | |||
⚫ | |||
⚫ | Skąd się w ogóle wzięła piłka ręczna w Polsce? Ano z nudów. To znaczy, legiony [[Józef Piłsudski|marszałka]] z nudów podczas internowaniu w zaborze pruskim podpatrzyły grę od niemieckich wartowników |
||
[[Kategoria:Piłka ręczna]] |
|||
W sumie bardzo popularny sport, tylko na czas ME lub MŚ z udziałem reprezentacji. Co roku w lidze wygrywa VIVE Kiermasz Kielce lub Orlen Rzeka Płock, co jest w pizdu nudne. |
|||
⚫ | |||
== Zobacz też == |
|||
* [[MTS Giżycko]] |
|||
{{przypisy}} |
|||
⚫ |