Edytujesz „Piekarnik”
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
Uwaga: Nie jesteś zalogowany. Jeśli wykonasz jakąkolwiek zmianę, Twój adres IP będzie widoczny publicznie. Jeśli zalogujesz się lub utworzysz konto, Twoje zmiany zostaną przypisane do konta, wraz z innymi korzyściami.
Ta edycja może zostać anulowana. Porównaj ukazane poniżej różnice między wersjami, a następnie zapisz zmiany.
Aktualna wersja | Twój tekst | ||
Linia 1: | Linia 1: | ||
{{cytat|Rozwaliło mi '''piekarnik''' w moim domu |
{{cytat|Rozwaliło mi '''piekarnik''', w moim domu!|Zespół Akurat o '''piekarniku'''}} |
||
{{t}}jeden z niezbędnych elementów wyposażenia [[kuchnia|kuchni]], zwyczajowo zintegrowany z [[kuchenka|kuchenką]]. Sprawca wielkiej radości, jaką jest ciągłe powtarzanie dziecku, żeby go nie dotykało akurat wtedy, gdy raz w miesiącu przyjdzie nam do głowy upiec murzynka. |
|||
== Zastosowania == |
== Zastosowania == |
||
[[Plik:kom piec2.jpg|thumb|300px|Niekonwencjonalny typ piekarnika]] |
[[Plik:kom piec2.jpg|thumb|300px|right|Niekonwencjonalny typ piekarnika]] |
||
Sam piekarnik może mieć wiele zastosowań |
Sam piekarnik może mieć wiele zastosowań. Może służyć jako dodatkowa półka na duże miski. Ponadto wysuszymy w nim swoje skarpety. Kto lubi bawić się w spiski, ten odgrzeje w nim listy napisane sokiem cytrynowym, a także postraszy [[Dziecko|dzieci]] wkładaniem na cztery [[modlitwa|zdrowaśki]]. Urządzenie może też ograniczyć wydatki w sezonie zimowym, ogrzewając mieszkanie. Jest także doskonałym zamiennikiem [[Lutownica|lutownicy]] (tylko nie zapomnij włożyć na trzy pacieże – na dwa się nie upiecze). Podobno można w nim też piec jedzenie, wówczas jest chętniej oglądany niż [[telewizor]]; Przygotowywane są w nim takie przysmaki jak: |
||
* |
* Smażone liście, |
||
* |
* Węgiel, |
||
* [[ |
* [[Kot]]y, |
||
* Ludzie, |
|||
* [[człowiek|ludzie]]. |
|||
W razie potrzeby możemy się też do niego wysrać, a potem „oczernić” dzieci w cichy sposób. Pozwala prasować ubrania, pod warunkiem, że się ich potem nie ubierze. |
|||
== |
==Instrukcja obsługi== |
||
Do każdego takiego urządzenia dodawana jest przeważnie instrukcja obsługi, która i tak się zgubi, więc tak wygląda uniwersalny plan używania tego narzędzia: |
Do każdego takiego urządzenia dodawana jest przeważnie instrukcja obsługi, która i tak się zgubi, więc tak wygląda uniwersalny plan używania tego narzędzia: |
||
*Znajdź coś, co chcesz upichcić (lub kogoś) i przypraw to stosownymi przyprawami (np. [[Kucharek|Kucharkiem]]); |
|||
*Otwórz piekarnik i wyjmij z niego TNT, C4, "Little Boy'e" oraz inne niezbędne w kuchni przedmioty, które nie zmieściły się w szafkach; |
|||
*Włóż swoje danie do środka oraz zamknij drzwiczki (jeśli naszym daniem jest niesforne dziecko możemy go wcześniej pier... uderzyć patelnią w łeb); |
|||
*Przekręć pokrętło na odpowiadającą tobie wartość (czyt. JEBNIJ GO NA MAXA); |
|||
*Po ok. 5 minutach zorientuj się, że twoja potrawa w ogóle się nie piecze: |
|||
*I tutaj mamy wybór: |
|||
**jeśli masz piekarnik elektryczny, to włóż wtyczkę do gniazdka i kontynuuj swoją drogę do zostania profesjonalnym kucharzem; |
|||
**jeśli masz piekarnik gazowy, weź do ręki dowolne źródło ognia (flamethrower raczej odpada) i odpal gaz w twoim urządzeniu piekącym; |
|||
*Jeśli twoje urządzenie działa na surowiec kupowany od ruskich, zadzwoń po straż pożarną (przypominamy, że numer to 997), ponieważ najprawdopodobniej w tym momencie gaz unoszący się w powietrzu spowodował pożar kuchni; |
|||
*Po pożegnaniu panów strażaków (lub po profesjonalnym upieczeniu dania w piekarniku elektrycznym), możemy wyjąć nasze danie z wnętrza urządzenia; |
|||
*I znów wybór: |
|||
**jeśli właśnie upiekliśmy np. kurczaka możemy go skonsumować (mimo wyglądu i smaku węgla) w naszym zaciszu domowym sami, bądź z najbliższymi (czyt. tymi, których chcesz się pozbyć); |
|||
**jeśli naszym daniem jest niesforne dziecko, ukryj gdzieś zwęglone ciało, upozoruj porwanie i zaangażuj w poszukiwania pół kraju; |
|||
*Po wszystkim wypadało by posprzątać, więc chowamy wyjęte wcześniej przedmioty do piekarnika, a naczynia (jeśli je w ogóle używałeś) połóż na stertę innych brudnych naczyń; |
|||
**Gdy nie chce ci się ich później myć, możesz włożyć je do piekarnika razem z TNT, ew. C4. |
|||
***Startujemy i patrzymy, jak się przypala... |
|||
Jeśli bohaterem naszego wybryku kulinarnego było dziecko, między punktami trzeba będzie powtarzać poradę z punktu 3. |
|||
==Co niedobrego robi piekarnik== |
|||
⚫ | |||
* Można za jego pomocą upiec większość dań. |
|||
* Można nim ogrzewać mieszkanie. |
|||
* Ładnie wygląda w kuchni. |
|||
* Można go użyć jako dekoracji – świetnie imituje bramę do [[piekło|piekła]]. |
|||
* Jest sporo warty na skupie złomu. |
|||
* Można postawić na nim komputer i ogrzewać sobie nogi korzystając z niego. |
|||
* Może służyć jako źródło światła. |
|||
Piekarniki często wykonują zagrażające życiu innych osób czynności, co bardzo podoba się produktom do picia, gdyż picie i jedzenie to jakby dwie różne drużyny, które walczą przeciwko sobie. |
|||
{{stub|lista}} |
|||
⚫ | |||
*Zabija [[Ciastko|ciastka]]; |
|||
== Wady piekarnika == |
|||
*Zabija niewinne jedzenie; |
|||
* Zajmuje dużo miejsca. |
|||
*Mści się na jedzeniu; |
|||
* Nie pomaga w pozbyciu się [[trup|zwłok]]. |
|||
*Niszczy wszystko, co do niego się włoży; |
|||
* Nie da się w nim palić jak w piecu. |
|||
*Przypala jedzenie, a czasem nawet [[mózg]] kucharza. |
|||
* Nie da się w nim upiec niepokrojonej [[dynia|dyni]]. |
|||
* Generuje koszty zamiast przychodów. |
|||
* Nie da się przy nim tańczyć jak przy ognisku. |
|||
* Nie przydaje się do zabawy w chowanego. |
|||
** Chyba, że jesteś kotem. |
|||
⚫ | |||
{{stub|lista}} |
|||
⚫ | |||
* [[mikrofalówka]] |
* [[mikrofalówka]] |
||
* [[kuchenka]] |
|||
* [[maszyna do wypieku chleba]] |
|||
* [[kombiwar]] |
|||
{{przypisy}} |
|||
{{urządzenia}} |
|||
[[kategoria:AGD]] |
[[kategoria:AGD]] |