Edytujesz „Polak”

<!-- NIE INTEGRUJ Z HASŁEM POLACY -->
{{Długiartykuł}}
[[Plik:Kiepski.jpg|thumb|right|200px|[[Ferdynand Kiepski|Archetyp Polaka]]]]
{{cytat|[[Kurwa]]!!!|Ulubiony zwrot przeciętnego '''Polaka'''}}
{{cytat|Na co idą moje podatki?!|Drugi ulubiony zwrot przeciętnego '''Polaka'''}}
{{cytat|0:13 słychać strzały.|Przeciętny '''Polak''', któremu zadano pytanie „Co w trawie piszczy?”}}
{{cytat|Panie, idź pan w chuj!|Przeciętny '''Polak''', któremu zadano jakiekolwiek pytanie}}
{{cytat|Taaak... i tak to właśnie jest.|Przeciętny '''Polak''', któremu nie zadano żadnego pytania}}
{{cytat|Ale, że Dudka na mundial nie wzięli?|Przeciętne pytanie przeciętnego '''Polaka'''}}
{{cytat|Teraz powtarzajcie dzieci, to dla was nowy wierszyk:
żaden madafaka nie podskoczy do Polaka.|52 Dębiec o '''Polakach'''}}
{{cytat|Panie, jak żyć?|Typowe pytanie przeciętnego '''Polaka'''}}

{{t}}mieszkaniec [[Polska|Polski]], któremu nic się nie podoba, na wszystko umie umiejętnie narzekać, wyzyskiwacz, nierób i ciamajda, głęboko wierzący, ale niepraktykujący [[chrześcijaństwo|chrześcijanin]]. Aby być Polakiem, musi urodzić się w Polsce, w polskiej, katolickiej rodzinie i mieć żal do życia.

== Zachowanie ==
Ulubionym zajęciem Polaka jest walka z przeważającymi siłami wroga, przeważnie w serii bezsensownych zrywów patriotycznych oraz stanie godzinami w urzędach na wzór [[Zakład Ubezpieczeń Społecznych|Zakładu Upośledzonych Sierot]]. Ostatnio coraz popularniejszymi rozrywkami stają się [[emigracja]] i antagonizmy polityczne. Polak łatwo chwyta za szablę, choćby naprzeciwko niemu zmierzał batalion czołgów. Statystyczny Polak zamiast działać, woli się modlić, ale jeszcze chętniej kłócić się z kimś o to, kto miał dane działanie wykonać. Narzekanie jest istotną częścią w życiu Polaków. Gdy ów Polak budzi się, od razu zaczyna narzekanie się, że już nie śpi. Gdy wstanie, narzeka, że nie siedzi. I tak się zaczyna jego dzień, a kończy noc.

== Zasady prawdziwego Polaka ==
=== Rasa i naród ===
* Musisz być biały, mieć włosy jasnobrązowe (szatyn) lub ciemny blond i oczy szaroniebieskie lub szarozielone (piwne i błękitne na pewno nie), podłużną twarz, wyraźne kości policzkowe (ale bez przesady), według oficjalnych wymogów konkursu na prawdziwego Polaka w pewnej polskiej podstawówce<ref>http://www.youtube.com/watch?v=6Ho7HKAedy4</ref>.
* Jeżeli jesteś czarny, twoją jedyną szansą jest dobra gra w piłkę nożną, narkotyki lub samobójstwo.
* Jeżeli jesteś [[czarni bracia|czarnym bratem]], to nie będziesz dyskryminowany.
* Mimo wszystko, jeśli jesteś czarny, to nie jesteś dobrym Polakiem. Jesteś [[Murzyn]]em.
* [[Azjaci]] to kryptożydzi (chyba że są informatykami i pracują w Polsce, o ile nie zabierają polskim informatykom miejsc pracy).
* Każdy [[Japończyk]] nosi przy sobie katanę, pracuje 20 godzin dziennie za jedną miskę ryżu i czyta Hentai.
* Każdy [[Chińczyk]] ma krótkiego penisa, mieszka w małej bambusowej chatce i może się jakoś dorobić wyłącznie jeżeli otworzy chińską knajpkę w Polsce.
* [[Chińczycy]], [[Koreańczycy]], [[Wietnamczycy]] i [[Japończycy]] to to samo pod każdym względem. Ale Japońce najgorsze, bo trzymały z Hitlerem.
* Każdy [[Rosjanin]] to twój śmiertelny wróg, komunista i zaborca. Ewentualnie traktuj ich jako sprzymierzeńców w walce z Niemcami i imporcie gazu ziemnego.
* Możesz wypić z Rosjaninem.
* 100% obywateli Rosji każdego dnia 24 godziny na dobę skręca się, dwoi, troi a nawet czworzy, żeby wykombinować jak tu znowu tą Polskę zająć.
* [[Ukraińcy]] to kryptorosjanie i [[Ludobójstwo na Wołyniu|rzeźnicy z Wołynia]]. Chyba że lubią pomarańcze – wtedy są kryptopolakami, lub żywią się [[dioksyny|dioksynami]] – wtedy są obiektami badań medycznych.
* [[Białorusini]] to też kryptorosjanie. Kryptopolakami są tylko dziennikarze, którzy dla TVP mówią o potrzebie wolności dla białoruskich Polaków, a potem z [[więzienie|nieznanych powodów]] żaden taki dziennikarz nie pojawił się drugi raz w TVP.
* [[Francuzi]] to pedały (chyba, że nazywają się [[Nicolas Sarkozy|Sarkozy]] i lubią Kaczyńskich).
* [[Hiszpanie]] też.
* [[Włosi]] to faszyści i śmierdzące pedały.
* Każdy Niemiec to krzyżak, zaborca i nazista, potocznie zwany także ''szwabskim chujem'', ewentualnie ''szwabską świnią''.
* Wszystkie Niemki to największe pasztety Europy.
* [[Austriacy]] to kryptoniemcy, bo brali udział w rozbiorach Polski i mówią po niemiecku.
* [[Szwajcarzy]] niby są neutralni, ale tak naprawdę to też Niemcy.
* [[Holendrzy]] to pedały, cykliści, masoni i narkomani.
* [[Czesi]] też, a na dodatek dali dupy Niemcom.
* [[Węgrzy]] i [[Litwini]] mogliby być Polakami, jeżeli urodziliby się w polskich, katolickich rodzinach.
* Reszta Europy to [[Rumuni]].
* Każdy Rumun to Cygan.
* Każdy [[Romowie|Cygan]] to złodziej.
* [[Grecy]] są najmniej rumuńscy, ale są zbyt czarni. Ponadto to nieroby, leniwce i idioci.
* Każdy czarny to Murzyn.
* Murzyni dzielą się na dobrych Murzynów i złych Murzynów.
* Dobry Murzyn gra w piłkę nożną dla Polski, mówi po polsku, nie utrzymuje stosunków z Polkami, jest katolikiem i lubi [[kotlet schabowy|schabowe]].
* Dobrym murzynem można nazwać ewentualnie piosenkarza reggae. Musi mówić po polsku. Wystarczy chociaż: „Mudżynem jestem, śpiewam rege”.
* Zły Murzyn to czarnuch albo asfalt.
* Każdy zły Murzyn ma HIV.
* [[Szwedzi]] to bandyci – Polacy jeszcze pamiętają ich potop. Wyjątkiem jest poprawnie politycznie nastawiony [[Sabaton]].
* [[Duńczycy]] także. Na dodatek rywalizują z nami o akwen w strefie ekonomicznej [[Morze Bałtyckie|Bałtyku]]. I co raz przegrywamy z nimi w nogę.
* [[Szkoci]] to Anglicy i pragórale.
* [[Turcy]] z pozoru wydają się porządni,ale tak na prawdę to islamskie szwaby.
* [[Anglicy]] to frajerzy i nieroby.
* [[Amerykanie]] to debile i grubasy.
* Tylko [[Europa]] to cywilizowany kontynent, reszta świata to głupie Żydy, grube Amerykańce, brudne Araby lub leniwe Murzyny.
* Polacy to jedyni dobrzy ludzie.
** Ale każdy Polak jest w jakimś stopniu gorszym człowiekiem od Ciebie.

=== Religia i wyznania ===
* Każdy Polak musi być 101% Katolikiem.
* Polak, który nie jest Katolikiem, to nieczłowiek albo Żyd (czyli nieczłowiek).
* Katolicyzm to jedyna słuszna religia, ale tylko ty jeden na świecie jej przestrzegasz w 100%. Reszta nie.
* Każdy Muzułmanin to terrorysta, arab, brudas i awanturnik.
* Każda Muzułmanka średnio raz w tygodniu zostaje przez męża oblana kwasem albo obrzucona kamieniami. To dlatego są całe zakryte.
* Każdy Buddysta to komuch, debil i bałwochwalca.
* Buddyzm tak naprawdę jest zły, bo widziałeś jak Wojciech Cejrowski pokazał bożka, który przypominał ci szatana.
* Każdy Ateista to ścierwo, podczłowiek, morderca, złodziej, pedofil i narkoman.
* Każdy Protestant to Szwab, zdrajca i Chrześcijanin niższej kategorii.
* Każdy Prawosławny to Kacap i wyborca Putina.
* Wszystkie wierzenia praktykowane przez plemiona afrykańskie obracają się wokół składania ofiar z ludzi, by szamani mogli pomniejszać im głowy.
* A co to ku{{cenzura1}}a ten cały Shintoizm? Pewno jakaś odmiana satanizmu.
* Jeżeli ktoś się z tobą w czymś nie zgodzi, trafi do Piekła.
* Ze wszystkich mieszkańców twojego osiedla, tylko ty pójdziesz do Nieba.
* Wszystko, co jest napisane w Biblii, to 100% prawda i fakt. Dowodem na to jest samo to, że tak jest napisane w Biblii.
* Wszystko, co napisane jest w Koranie, to kłamstwa i głównie nawoływanie do morderstw oraz gwałtów. Wiesz to z samej okładki.
* Szatan jest wszędzie (tylko nie koło ciebie). Każdy kto je inne potrawy niż ty, inaczej się ubiera, słucha innej muzyki albo ma inne zainteresowania trafi do Piekła.
* Za przesiąknięte Chrześcijańską miłością i tolerancją działania, jak wyzywanie innych religii, grożenie piekłem na każdym kroku, obrażanie Ateistów i życzenie jak najgorzej każdemu dookoła, dostanie ci się honorowe miejsce w Niebie.
* Każdy kto w całej historii ludzkości został zgładzony przez Chrześcijanina, zasłużył sobie na to.
* Wszyscy rycerze, którzy brali udział w I krucjacie poszli do Nieba. Nawet ci, co dopuszczali się kanibalizmu w Ma'arracie i wymordowali ludność cywilną Jerozolimy.
* Papież był Polakiem, a więc każdy Polak jest jak Papież (ale ty najbardziej).
* Religie inne niż Katolicyzm nie mają prawa wstępu do Polski.
* Katolicyzm to religia, którą inne wyznania mają obowiązek u siebie tolerować i z czasem nawrócić się na nią.
* Miłuj bliźniego swego, ale obij mordę jego, jak ma zdanie inne od twojego.

=== Żydzi ===
* Musisz być [[katolik]]iem.
* Nie możesz być [[Żydzi|Żydem]].
* Każdy Żyd to twój wróg.
* Każdy nie-katolik to pajac.
* Nie możesz dorobić się w Polsce. W Polsce dorabiają się tylko Żydzi.
* Jeżeli uderzy cię Żyd, musisz oddać mu mocniej niż innemu. Nieważne, że żydokomunistyczna władza uzna cię za antysemitę.
* Musisz uważać, że Żydów jest w Polsce przynajmniej 1 milion.

=== Niemcy ===
[[Plik:JohannWolfgangGoethe.jpeg|thumb|right|200px|[[Goethe]] (zm. [[1832]]) to też nazista, bo Niemiec]]
* Każdy [[Niemiec]] to twój śmiertelny wróg, nazista i wyzyskiwacz.
* Musisz przynajmniej raz w życiu jechać do Niemiec na ogórki.
* Możesz mieć używany samochód z Niemiec, o ile będziesz narzekał na to, że jest niemiecki.
* Po wyeksploatowaniu samochodu musisz go sprzedać Ukraińcom lub Białorusinom.
* Każdy Niemiec to gej. Każdy słucha techno, ma utlenione włosy postawione na żel i srebrne Audi. Jeśli nie spełnia powyższych wymagań, jest to Turek.
* Niemcy mają dobrą drużynę piłkarską tylko dlatego, że grają tam Polacy.
* Polak grający dla niemieckiej reprezentacji jest prawie takim samym pedałem jak oni i nie ma prawa nazywać się Polakiem.
* Jeśli na ulicy w Niemczech spotkasz piękną dziewczynę, na 100% jest Polką. Na dziesięć niemieckich kobiet przypada jedenaście brzydkich.
* Jadąc niemieckim autobahnem cały czas trzymaj się skrajnie lewego pasa.
* Musisz powtarzać zwrot ''Nienawiść do Niemców wyssałem z mlekiem ojców''.
* Musisz przyjąć do wiadomości, że pseudonaukowa nazistowska teoria, jakoby Niemcy byliby narodem wyższym, to brednie rodem z Wikipedii, i tak naprawdę Słowianie to rasa wyższa.

=== Alkohol ===
* Alkohol to Twój wróg – więc lej go w mordę.
* Każdy Polak był, jest lub będzie pijany.
* Musisz pić. Szczególnie [[wódka|wódkę]]. Polską wódkę, rosyjska jest zabroniona.
* Jeśli nie pijesz – jesteś Żydem.
* Jeśli w towarzystwie zostanie podany szampan oraz kawior to musisz podkreślić, że i tak wolisz wódkę oraz ogórki kiszone.
* Co najmniej raz w życiu daj komuś po pijanemu w mordę.
* Legendą jest, że Rosjanie mają najtwardsze głowy do picia.
* Ale to tylko legenda.
* Tak naprawdę to Polacy mają najtwardsze głowy.
* Jeżeli alkohol ma więcej procent niż wino, to trzeba go wypić z kieliszka od wódki.
* Aby mieć 2 promile alkoholu we krwi, Polak musi nie pić przez trzy dni.
* Dawka śmiertelna alkoholu we krwi u Polaka nie istnieje.
* Z czego składa się osocze? Jeśli to nie Polak, to z wody.

=== Sport ===
[[Plik:Co to, kurwa, jest?|thumb|250px|right|I oto, dlaczego Polacy nie wygrywają w niczym. Zawsze są jakieś przeciwności, na które można zadać sobie pytanie „Co to, kurwa, jest?!”]]
* Musisz lubić piłkę nożną, [[Adam Małysz|Małysza]], [[Kamil Stoch|Kamilka]], [[Justyna Kowalczyk|Justynę]] i [[Robert Kubica|Kubicę]] (lub danego sportowca, który odnosi sukcesy).
* Musisz dać przynajmniej raz komuś w mordę w imię klubu lub Małysza.
* Musisz pamiętać, że narodowa reprezentacja nigdy nie przegrywa ze swojej winy, zawsze jest oszukana.
* Dlatego musisz nienawidzić [[Howard Webb|Howarda Webba]], [[norwescy sędziowie|norweskich arbitrów]] i przede wszystkim [[Erich Linemayr|tego frajera]], który sędziował mecz z Niemcami w półfinale MŚ w 1974 roku.
* Zawsze musisz narzekać, że dobrą kadrę w piłce nożnej mieliśmy tylko w latach siedemdziesiątych.
* Byłeś na Wembley. Serio. Bilety tylko się zapodziały gdzieś podczas remontu.
* Jeśli kibicujesz jakiejś drużynie w, dajmy na to, Lidze Mistrzów i ona odpadnie, następnego tygodnia kibicujesz już innej.
* Usuń z pamięci powyższe zdanie. Nie możesz kibicować żadnej drużynie, która nie ma w składzie Polaka.
* Pamiętaj, że Polak w obcej drużynie to nie Polak.
* Chyba, że nazywa się Lewandowski, Błaszczykowski lub Piszczek.
* Na siatkówkę zabieraj ze sobą trąbki, klekotki, talerze i inne wuwuzele.
* Zawsze masz jakiegoś derbowego rywala.
* W skokach narciarskich musisz nienawidzić Austriaków (zwłaszcza kiedy wygrywają) i [[Walter Hofer|siły im]] [[Miran Tepeš|sprzyjające]].
* A w biegach narciarskich – Norwegów (w szczególności [[Marit Bjørgen]] i [[Therese Johaug]]).

=== Muzyka ===
* Nieważne, czy słuchasz metalu, rapu czy popu – zespoły, których słuchasz, muszą śpiewać po polsku.
* Gdy ktoś zapyta, czego słuchasz, odpowiadaj ''Dobrej polskiej muzyki X'' (gdzie X to nazwa gatunku, np. [[True norwegian black metal|True Norwegian Black Metal]])
* Niezależnie jakiego gatunku muzycznego słuchasz, twoją ulubioną piosenką powinno być ''Hej, sokoły'' (piosenka niesłusznie nazywana ''Ukrainą'').
* Będąc we Włoszech, musisz przynajmniej raz po pijaku głośno zaśpiewać ''Lasciante Mi Cantare'', nawet gdy nie znasz włoskiego.
* Pomimo, iż nie słuchasz disco polo, w [[tuning|samochodzie]] musisz mieć co najmniej 2 kasety disco polo i na weselu bawisz się przy nim jak nigdy.
* Opera kojarzy ci się z przeglądarką internetowa za to do klasyki muzyki rozrywkowej zaliczasz grupę "Boys" i "Akcent"

=== Kuchnia ===
* Nie musisz jeść mięsa. Wegetarianizm to cecha [[Dobrzy Ludzie|Dobrych Ludzi]], i [[Obrońcy Praw Zwierząt|Obrońców Praw Zwierząt]].
* Musisz narzekać na każde zagraniczne piwo, jakie przypadkiem znajdzie się w twoich ustach, szczególnie niemieckie.
* Co niedzielę musisz zjeść rosół, ziemniaki, schabowego z kapustą i ogórki kiszone.
* Gordon Ramsay to podróba Magdy Gessler.
* Nie lubisz sushi, bo nie lubisz surowej ryby. Nawet takiego w którego składzie znajduje się wędzona ryba i stanowi 8 procent koreczka.
* Golonce w piwie oddajesz boską cześć.
* Twoimi ulubionymi, polskimi specjałami są: fasola po bretońsku, ryba po grecku, łosoś po norwesku, pierogi ruskie, barszcz ukraiński, belgijskie gofry, spaghetti bolognese, gulasz węgierski, kawa po turecku i wódka Finlandia.

=== Polityka ===
[[Plik:Jarosław.jpg|thumb|right|200px|Kto ty jesteś? Polak mały]]
* Unia Europejska jest dobra, słuchaj sie jej jak Boga.
* Nie możesz być politykiem, bo rządzą nami [[żydomasoneria|Żydzi i masoni]].
* Śmiej się z polityków.
* Musisz narzekać na politykę.
* Możesz głosować tylko na partie odwołujące się do polskich wartości, które nie przekraczają progu wyborczego. To da ci pretekst do narzekania.
* Nie możesz popierać żadnej lewicowej partii.
* Ewentualnie możesz nie głosować w ogóle, co da ci powód do jeszcze większego narzekania na to, że nie ma na kogo głosować i na tych idiotów, którzy wybrali tych, którzy aktualnie rządzą, (ni przesadzaj, to Polacy!)
=== Historia ===
* Musisz znać inwokację z ''[[Pan Tadeusz|Pana Tadeusza]]''.
* Albo przynajmniej fragment: ''Litwo, ojczyzno moja!''.
* Oczywiście Litwa nigdy nie była i nie będzie Twoją ojczyzną. Nie traktuj tego na serio. Litwa to tylko polska prowincja.
* Musisz znać datę [[bitwa pod Grunwaldem|bitwy pod Grunwaldem]] (przydaje się przy produkcji [[bimber|bimbru]]).
* Musisz domagać się zwrotu zagrabionych przez tysiąclecie ziem. Szczególnie [[Wilno|Wilna]], [[Lwów|Lwowa]] i [[Zaolzie|Zaolzia]].
* Możesz się domagać zwrotu [[Madagaskar]]u, [[Chicago]], Kłajpedy i Mołdawii. A także każdej innej przestrzeni we Wszechświecie.
* Musisz wierzyć, że właściwie to Polacy wygrali II wojnę światową, a alianci tylko pomagali.
* W zasadzie to Polacy stworzyli Koalicję, żeby inne kraje się nie nudziły w czasie II wojny światowej.

=== Styl, moda, hobby, wystrój i higiena ===
[[Plik:Polaknawakacjach.jpg|thumb|right|250px|Polak na wakacjach]]
* Nie ma prawdziwego Polaka bez eleganckiego wąsa.
* O eleganckich pekaesach wspominać chyba nie trzeba, to przecież oczywiste.
* Zasadniczo powinieneś mieć też fryzurę „na płetwę”.
* Miej przy sobie zawsze nóż, żeby w razie niespodziewanej randki szybko wydłubać brud zza paznokci.
* Ewentualnie też z pępka, jeśli sprawy zajdą za daleko.
* Dużo wody kolońskiej! Wtedy już nie musisz się myć.
* Mycie rąk po sikaniu to zabobon i pedalstwo, pisali o tym w „Naszym Dzienniku”.
* Mieszkasz w ''kwadraciaku'' na wsi lub na blokowisku z wielkiej płyty w jakiejś obskurnej dzielnicy.
* Głównym elementem wystroju salonu modnego Polaka jest oczywiście wypolerowana na glanc meblościanka.
* Na niej masa szkła. To nic, że nie używasz nawet jednej dziesiątej zbioru, przecież nie wyrzucisz spadku po babci.
* Na meblościance stoi obowiązkowo album „Dziesięciolecie pontyfikatu Jana Pawła II”.
* Piętnasto-, Dwudziesto- i Dwudziestopięciolecie też.
* Wypada, aby na ścianie, obok jelenia na rykowisku, wisiał też portret Jana Pawła II w możliwie czcigodniej pozie.
* Obok powinna wisieć dziadziusiowa szabelka, której to używał walcząc u boku Piłsudskiego.
* Następnym obowiązkowym elementem na meblościance jest ''armata'', z butelką po koniaku jako działem.
* Na górze wszelkie trofea za zajęcie czwartego miejsca na spartakiadzie.
* Specjalny regał na płyty Krzysztofa Krawczyka.
* No i kryształy, te kryształy.
* Warto znaleźć na meblościance miejsce na jak największą plazmę i DVD.
* Jeśli nie stać cię na najbardziej wypasiony zestaw kina domowego, trudno, zastaw się, weź nadgodziny, nie daj na Radio Maryja, ale musisz mieć lepszy niż Paździoch spod trójki.
* Podłoga koniecznie lastryko, ew. linoleum.
* Jeśli coś musisz na podłogę położyć, to wyłącznie gumolit.
* Na balkonie pelargonie i satelita. Obowiązkowo większa niż u sąsiada.
* [[Tapeta]] w kwiatki, a jeszcze lepiej w cegłę – zwłaszcza mieszkanie w bloku powinno wyglądać, jak średniowieczne, polskie zamczysko – tylko na takim tle dobrze komponują się [[szabla|szable]] i tace złupione na Turkach pod Wiedniem (utracone w zawierusze dziejów, ale odkupione na bazarze).
* Żyrandol najlepiej w stylu Ludwik XIV. Będzie się komponował z wersalką. Żadne tam klinkiety.
* Pudełek po herbacie, kakao, czekoladkach nie wyrzucasz, tylko stawiasz w kuchni na regale jako pojemniki na cudowne ziółka, o których mówił w „Rozmowach w Toku” ojciec prowadzący, ten z anielskim głosem.
* Garnitur? Tylko z bazaru. Noś go na wszelkie zjazdy rodzinne i w każdą niedzielę do kościoła.
* Obowiązkowy myjesz włosy w środę i sobotę. To nic że będą śmierdzieć, inaczej nie możesz.
* W sandałach (szczególnie na wycieczkach) musisz mieć koniecznie założone skarpety. Najlepiej białe albo szare.
* Oglądasz seriale. Koniecznie te polskie. Dr. House, CSI: NY itp. są robione w złym, grzesznym kraju, więc nie możesz ich oglądać.
* Twoimi ulubionymi są [[Zmiennicy]], [[Stawka większa niż życie]] i [[07 zgłoś się]].
* Lubisz też te brazylijskie, np. Zbuntowani.
* Kochasz teleturnieje, lecz tylko te dobre, jak ''Jeden z dziesięciu'', ''Moment prawdy'' lub ''Gra w ciemno''. Nigdy ''Milionerzy'', to dla bogaczy z miast.
* Big Brothera też się nie powstydzisz.

=== Polskość ===
[[Plik:Galeria Krakowska.jpg|thumb|right|200px|Piękny Kraków]]
* Nie możesz mieć przyjaciół z zagranicy.
* Nie możesz kupić niczego, czego nie wyprodukował Polak.
* Podkreślaj na każdym kroku, ile twój naród wycierpiał.
* Jeżdżąc na wycieczki krajoznawcze musisz podkreślać, że Polska jest najpiękniejsza.
* Musisz przynajmniej raz zobaczyć [[Morze Bałtyckie|polskie morze]], polskie [[Tatry]], [[Kraków]], [[Jasna Góra|Jasną Górę]], [[Warszawa|Warszawę]], [[Wieliczka|Wieliczkę]] i [[Licheń]], i [[Toruń]] też!
* Nie możesz pod hasłem „Polak” na Nonsensopedii napisać niczego ironicznego o kulcie Jana Pawła II.
* Będąc za granicą zawsze z dumą noś polską koszulkę, kaszkiet albo szalik i spode łba patrz na każdego, kto się na ciebie – nawet nieświadomie – spojrzy.
* Za granicą pij tylko piwo: [[Żywiec (piwo)|Żywiec]] lub [[Żubr (piwo)|Żubr]] (ze względu na szlachetne polskie nazwy, których obcokrajowiec nie będzie potrafił wymówić), ew. zimnego Lecha (też [[Lech, Czech i Rus|odrobina polskości]], chyba że kolejny prezydent rozwali samolot pod Smoleńskiem).
* W Czechach i na Słowacji mów tylko po polsku i obrażaj się za każdym razem, gdy nie zostaniesz zrozumiany.
* Jeżeli ktoś napisze ''Polak'' małą literą, to [[wpierdol|wyjeb]] mu.
* Będąc za granicą na wieczorach karaoke koniecznie śpiewaj „Przeżyj to sam” grupy Lombard. Może być ewentualnie motyw z serialu „[[Czterej pancerni i pies]]” (ale tylko fragment ''Deszcze niespokojne'', bo reszty pewnie i tak nie znasz).

=== Polonia ===
[[Plik:Bigos.jpg|thumb|right|200px|Bigos]]
* Polacy pracujący w USA lub UK to najczęściej osoby przeżywające osobisty dramat rozłąki z ojczyzną.
* Jeżeli przebywasz za granicą więcej niż rok, nie jesteś już Polakiem, zostajesz zdegradowany do [[Polonia|Polonii]].
* Wszyscy z Polonii chcą wrócić do Polski, ale nie mogą się zebrać.
* Jeżeli jesteś z własnej woli dłużej niż 5 lat za granicą, musisz być Żydem.
* Będąc za granicą musisz jeść tylko polskie potrawy ([[bigos]], [[kotlet schabowy|schabowy]], [[pierogi]], zsiadłe [[mleko]]).
* Jak powiedzą, że nie ma takich rzeczy w menu, obraź się lub zrób awanturę.

=== Inne ===
[[Plik:POL COA Jagiellonowie.png|thumb|right|200px|Polak szanuje swój kraj i wie o nim wszystko, choć nie wie, jaki to herb.]]
* Jeżeli ktoś cię uderzy, zabij go, po czym nadstaw drugi policzek.
* Musisz powtarzać, że jesteś tolerancyjny.
* Jeżeli jesteś naprawdę tolerancyjny, to jesteś pedałem.
* Nie możesz być pedałem.
* Jeżeli oglądasz [[lesbijka|lesbijki]], to tak naprawdę '''nie możesz''' ich lubić.
* Twoja mowa musi być jak świst szabli.
* Powinieneś przeczytać ''Dywizjon 303'', ''Krzyżaków'' i ''Kamienie na szaniec''.
* Musisz narzekać na zagranicznych turystów.
* Umiesz jeździć konno i korzystać z szabli.
* Serio.
* Jesteś potencjalnie najlepszym żołnierzem na świecie.
* Dobrze byłoby, gdybyś pracował fizycznie. Praca umysłowa jest podejrzana i zarezerwowana głównie dla Żydów.
* Mimo niskich dochodów, musisz szastać pieniędzmi, aby pokazać znajomym, że stać cię na wszystko – „zastaw się, a postaw się!”.
* Każdy, kto zarabia więcej od ciebie, jest [[złodziej]]em.
* Każdy, kto zarabia mniej od ciebie, jest skończonym idiotą.
* Jeżeli twojemu sąsiadowi burza zniszczy dom, to widocznie taka była wola boska i należy to uszanować!
* Jeżeli tobie burza zniszczy dom, to wszystko wina tej je**nej mendy, sąsiada!
* Jeśli nie lubisz kawioru, a stać cię na niego, to i tak powinieneś go jeść i podkreślać jaki jest pyszny.
* Musisz mieć konto na [[nk.pl|naszej klasie]]. Na [[Facebook|Fejzbuku]] też. I na każdym portalu, który jest w danym miesiącu na czasie.
** Ale musisz nienawidzić Marka Zuckerberga, bo to burżuj, Żyd i w dodatku jeszcze rudy!!
* Jako pasażer '''zawsze''' bij brawo podczas lądowania samolotu.
* Do [[kino|kina]] nie chodzi się po to żeby obejrzeć film, tylko żeby nażreć się popcornu i napić [[Coca-Cola|Coca-Coli]]. Przy okazji musisz ciamkać i siorbać. Niech wiedzą sąsiedzi że oglądasz film z zaciekawieniem.
* Słowo ''kurwa'' nie jest przekleństwem, to przecinek.
<!-- NOWE POZYCJE ZAMIESZCZAJ WYŻEJ -->

== Zobacz też ==
{{NonNews|[[NonNews:Znamy już stu najbiedniejszych Polaków|Znamy już stu najbiedniejszych Polaków]], [[NonNews:Dziś zmarły 2000 Polaków|Dziś zmarły 2000 Polaków]]|y}}
* [[Polacy]]
* [[Polska]]
* [[Język polski]]

{{Przypisy}}

{{medal}}

[[Kategoria:Polacy| ]]

[[cs:Polák]]