Edytujesz „Polak”

<!-- NIE INTEGRUJ Z HASŁEM POLACY -->

{{medal}}

{{Długiartykuł}}

{{Dogma}}

{{Wulgaryzmy}}

[[Plik:Kiepski.jpg|thumb|250px|[[Ferdynand Kiepski|Archetyp Polaka]]]]

{{cytat|[[Kurwa (słowo)|Kurwa]]!!!|Ulubiony zwrot przeciętnego '''Polaka'''}}

{{cytat|Na co idą moje podatki?!|Drugi ulubiony zwrot przeciętnego '''Polaka'''}}

{{cytat|0:13 słychać strzały.|Przeciętny '''Polak''', któremu zadano pytanie „Co w trawie piszczy?”}}

{{cytat|Panie, idź pan w chuj!|Przeciętny '''Polak''', któremu zadano jakiekolwiek pytanie}}

{{cytat|Taaak… i tak to właśnie jest.|Przeciętny '''Polak''', któremu nie zadano żadnego pytania}}

{{cytat|Ale, że Dudka na mundial nie wzięli?|Przeciętne pytanie przeciętnego '''Polaka'''}}

{{cytat|Teraz powtarzajcie dzieci, to dla was nowy wierszyk:

żaden madafaka nie podskoczy do Polaka.|[[52 Dębiec]] o '''Polakach'''}}

{{cytat|Panie, jak żyć?|Typowe pytanie przeciętnego '''Polaka'''}}

{{cytat|A ja się pytam|Inne typowe pytanie przeciętnego '''Polaka'''}}

{{cytat|Cieszy mię ten rym: „Polak mądr po szkodzie”:<br>lecz (…) i przed szkodą, i po szkodzie głupi.|[[Jan Kochanowski]] o '''Polaku'''}}

'''Polak''' – mieszkaniec [[Polska|Polski]], któremu nic się nie podoba, na wszystko umie umiejętnie narzekać, wyzyskiwacz, nierób i ciamajda, głęboko wierzący, ale niepraktykujący [[chrześcijaństwo|chrześcijanin]]. Aby być Polakiem, musi urodzić się w Polsce, w polskiej, katolickiej rodzinie i mieć żal do życia.

Ulubionym zajęciem Polaka jest walka z przeważającymi siłami wroga, przeważnie w serii bezsensownych zrywów patriotycznych oraz stanie godzinami w urzędach na wzór [[Zakład Ubezpieczeń Społecznych|Zakładu Upośledzonych Sierot]]. Ostatnio coraz popularniejszymi rozrywkami stają się [[emigracja]] i antagonizmy polityczne. Polak łatwo chwyta za szablę, choćby naprzeciwko niemu zmierzał batalion czołgów. Statystyczny Polak zamiast działać, woli się modlić, ale jeszcze chętniej kłócić się z kimś o to, kto miał dane działanie wykonać. Narzekanie jest istotną częścią w życiu Polaków. Gdy ów Polak budzi się, od razu zaczyna narzekanie, że już nie śpi. Gdy wstanie, narzeka, że nie siedzi. I tak się zaczyna jego dzień, a kończy noc.

== Zasady prawdziwego Polaka ==

[[Plik:Pies z kacem.jpg|thumb|250px|Pies-polak]]

=== Rasa i naród ===

* Nie możesz znać innego języka niż polski, a szczególnie niemieckiego.

* Musisz być biały, a możesz mieć włosy jasnobrązowe (szatyn) lub ciemny blond i oczy szaroniebieskie lub szarozielone (piwne i błękitne na pewno nie), podłużną lub okrągłą twarz, wyraźne kości policzkowe (ale bez przesady), według oficjalnych wymogów konkursu na prawdziwego Polaka w pewnej polskiej podstawówce.

* Jeżeli jesteś czarny, twoją jedyną szansą jest mieć w dowodzie Emmanuel Olisadebe lub Wilfredo León.

* Jeżeli jesteś [[czarni bracia|czarnym bratem]], to nie będziesz dyskryminowany.

* Mimo wszystko, jeśli jesteś czarny, to nie jesteś dobrym Polakiem. Jesteś [[Murzyn]]em.

* [[Azjaci]] to kryptożydzi (chyba że są informatykami i pracują w Polsce, o ile nie zabierają polskim informatykom miejsc pracy).

* Każdy [[Japończyk]] nosi przy sobie katanę, pracuje 20 godzin dziennie za jedną miskę ryżu i czyta Hentai.

* Każdy [[Chińczyk]] ma krótkiego penisa, mieszka w małej bambusowej chatce i może się jakoś dorobić wyłącznie jeżeli otworzy chińską knajpkę w Polsce.

* [[Chińczycy]], [[Koreańczycy]], [[Wietnamczycy]] i [[Japończycy]] to to samo pod każdym względem. Ale Japońce najgorsze, bo trzymały z Hitlerem.

* Każdy [[Rosjanin]] to twój śmiertelny wróg, komunista i zaborca. Ewentualnie traktuj ich jako sprzymierzeńców w walce z Niemcami i imporcie gazu ziemnego.

* Możesz wypić z Rosjaninem.

* 100% obywateli Rosji każdego dnia 24 godziny na dobę skręca się, dwoi, troi a nawet czworzy, żeby wykombinować jak tu znowu tą Polskę zająć.

* [[Ukraińcy]] to kryptorosjanie, mordercy odpowiedzialni za rzeź na Wołyniu oraz biedacy, którzy kradną miejsca pracy.

* [[Białorusini]] to kryptorosjanie, ale tacy spokojniesji, odkąd [[Witold Waszczykowski]] napił się tzw. brudzia z Łukaszenką.

* [[Francuzi]] to pedały, którzy sprzedali nas w 1939. I tchórze dający się Arabom.

* [[Hiszpanie]] są spoko, bo ich Franco lubił kościół. No i dawali pracę.

* [[Włosi]] to faszyści i śmierdzące pedały.

* Każdy Niemiec to krzyżak, zaborca i nazista, potocznie zwany także ''szwabskim chujem'', ewentualnie ''szwabską świnią''.

* Wszystkie Niemki to największe pasztety Europy.

* [[Austriacy]] to kryptoniemcy, bo brali udział w rozbiorach Polski i mówią po niemiecku. No i Hitler był Austriakiem!

* [[Holendrzy]] to pedały, cykliści, masoni i narkomani.

* [[Czesi]] też, a na dodatek dali dupy Niemcom.

* [[Węgrzy]] mogliby być Polakami, jeżeli urodziliby się w polskich, katolickich rodzinach.

* [[Litwini]] to zdradzieckie szuje, które obraziły się na nas za Piłsudskiego, wygranie Wilna w okresie międzywojennym oraz za Orlen.

* Reszta Europy to [[Rumuni]].

* Każdy Rumun to Cygan.

* Każdy [[Romowie|Cygan]] to złodziej.

* [[Grecy]] są najmniej rumuńscy, ale są zbyt czarni. Ponadto to nieroby, leniwce i idioci.

* Każdy czarny to Murzyn.

* Murzyni dzielą się na dobrych Murzynów i złych Murzynów.

* Dobry Murzyn gra w piłkę nożną dla Polski, mówi po polsku, nie utrzymuje stosunków z Polkami, jest katolikiem i lubi [[kotlet schabowy|schabowe]].

* Dobrym murzynem można nazwać ewentualnie piosenkarza reggae. Musi mówić po polsku. Wystarczy chociaż: „Mudżynem jestem, śpiewam rege”.

* Zły Murzyn to czarnuch albo [[asfalt]].

* Każdy zły Murzyn ma [[HIV]].

* [[Szwedzi]] to bandyci – Polacy jeszcze pamiętają ich potop. Wyjątkiem jest poprawnie politycznie nastawiony [[Sabaton]].

* [[Duńczycy]] także. Na dodatek rywalizują z nami o akwen w strefie ekonomicznej [[Morze Bałtyckie|Bałtyku]]. I co raz przegrywamy z nimi w nogę.

* [[Szkoci]] to Anglicy i pragórale.

* [[Turcy]] z pozoru wydają się porządni, ale tak naprawdę to islamskie szwaby, lub – jak kto woli – kebaby.

* Tylko [[Europa]] to cywilizowany kontynent, reszta świata to głupie Żydy, grube Amerykańce, brudne Araby, niscy Azjaci lub leniwe Murzyny.

* [[Arabowie]] to brudasy, mordercy, fanatycy religijni i pasożyty, które swój majątek zdobyły za sprawą ropy naftowej.

* Polacy to jedyni dobrzy ludzie.

** Ale każdy Polak jest w jakimś stopniu gorszym człowiekiem od Ciebie.

=== Religia i wyznania ===

* Każdy Polak musi być 101% katolikiem.

* Polak, który nie jest katolikiem, to nieczłowiek albo Żyd (czyli nieczłowiek).

* Katolicyzm to jedyna słuszna religia, ale tylko ty jeden na świecie jej przestrzegasz w 100%. Reszta nie.

* Każdy [[islam|muzułmanin]] to terrorysta, Arab, brudas i awanturnik.

* Każda muzułmanka średnio raz w tygodniu zostaje przez męża oblana kwasem albo obrzucona kamieniami. To dlatego są całe zakryte.

* Każdy [[buddyzm|buddysta]] to komuch, debil i bałwochwalca.

* Buddyzm tak naprawdę jest zły, bo widziałeś jak [[Wojciech Cejrowski]] pokazał bożka, który przypominał ci szatana.

* Każdy [[ateizm|ateista]] to ścierwo, podczłowiek, morderca, złodziej, pedofil i narkoman.

* Każdy [[protestantyzm|protestant]] to Szwab, zdrajca i chrześcijanin niższej kategorii.

* Każdy [[prawosławie|prawosławny]] to kacap i wyborca Putina.

* Każdy grekokatolik to mędrkujący nierób z długami na koncie.

* Każda osoba ormiańskokatolicka to pseudokacap, który trzyma z Gruzinami.

* Każdy [[świadek Jehowy]] to heretyk, akwizytor, zdrajca, chrześcijanin niższej kategorii oraz morderca.

* Wszystkie wierzenia praktykowane przez plemiona afrykańskie obracają się wokół składania ofiar z ludzi, by szamani mogli pomniejszać im głowy.

* A co to ku{{cenzura1}}a to całe shintō? To na pewno odłam buddyzmu.

* Jeżeli ktoś się z tobą w czymś nie zgodzi, trafi do piekła.

* Ze wszystkich mieszkańców twojego osiedla, tylko ty pójdziesz do nieba.

* Szatan jest wszędzie (tylko nie koło ciebie). Każdy kto je inne potrawy niż ty, inaczej się ubiera, słucha innej muzyki albo ma inne zainteresowania trafi do piekła.

* Za przesiąknięte chrześcijańską miłością i tolerancją działania, jak wyzywanie innych religii, grożenie piekłem na każdym kroku, obrażanie ateistów i życzenie jak najgorzej każdemu dookoła, dostanie ci się honorowe miejsce w niebie.

* Każdy, kto w całej historii ludzkości został zgładzony przez chrześcijanina, zasłużył sobie na to.

* Wszyscy rycerze, którzy brali udział w I krucjacie poszli do nieba. Nawet ci, co dopuszczali się kanibalizmu w Ma'arracie i wymordowali ludność cywilną Jerozolimy.

* Papież był Polakiem, a więc każdy Polak jest jak papież (ale ty najbardziej)<ref>Wyjątkiem jest [[Sąsiad|ta menda!]]</ref>.

* Religie inne niż katolicyzm nie mają prawa wstępu do Polski.

* Katolicyzm to religia, którą inne wyznania mają obowiązek u siebie tolerować i z czasem nawrócić się na nią.

* Miłuj bliźniego swego, ale obij mordę jego, jak ma zdanie inne od twojego.

=== Żydzi ===

* Nie możesz być [[Żydzi|Żydem]].

* Każdy nie-katolik to pajac.

* Jeżeli uderzy cię Żyd, musisz oddać mu mocniej niż innemu. Nieważne, że żydokomunistyczna władza uzna cię za [[Antysemityzm|antysemitę]].

* Musisz uważać, że Żydów jest w Polsce przynajmniej 1 milion.

=== Niemcy ===

[[Plik:Goeth_1768.jpg|thumb|200px|[[Goethe]] (zm. [[1832]]) to też nazista, bo Niemiec]]

* Po wyeksploatowaniu samochodu musisz go sprzedać [[Ukrainiec|Ukraińcom]] lub [[Białorusin|Białorusinom]].

* Każdy Niemiec z RFN po [[1945]] to [[gej]]. Każdy słucha [[techno]], ma utlenione włosy postawione na żel i srebrne Audi. Jeśli nie spełnia powyższych wymagań, jest to Turek.

* Każdy Niemiec pochodzący z [[Niemiecka Republika Demokratyczna|NRD]] to przefarbowany na komunizm nazista, który sprzedał Trabanta twojemu znienawidzonemu [[sąsiad]]owi.

* [[Bayern Monachium]] odnosi sukces tylko za sprawą [[Robert Lewandowski|Roberta Lewandowskiego]], a [[Borussia Dortmund]] za sprawą [[Łukasz Piszczek|Łukasza Piszczka]].

* Polak grający dla niemieckiej reprezentacji jest prawie takim samym pedałem jak oni i nie ma prawa nazywać się Polakiem.

* Jeśli na ulicy w Niemczech spotkasz piękną dziewczynę, na 100% jest Polką. Na dziesięć niemieckich kobiet przypada jedenaście brzydkich.

* Musisz powtarzać zwrot ''Nienawiść do Szwojców wyssałem z mlekiem ojców''.

* Musisz przyjąć do wiadomości, że pseudonaukowa nazistowska teoria, jakoby Niemcy byliby narodem wyższym, to brednie rodem z Wikipedii, i tak naprawdę Słowianie to rasa wyższa<ref>Chociaż Niemcy uważają inaczej…</ref>.

=== Alkohol ===

* Alkohol to Twój wróg – więc lej go w mordę.

* Musisz pić. Szczególnie [[piwo]] i [[wódka|wódkę]]. Polską wódkę, rosyjska jest zabroniona.

* Tak naprawdę to Polacy mają najtwardsze głowy.

* Aby mieć 2 promile alkoholu we krwi, Polak musi nie pić przez trzy dni.

* Dawka śmiertelna alkoholu we krwi u Polaka nie istnieje.

* Z czego składa się osocze? Jeśli to nie Polak, to z wody.

=== Sport ===

{{Youtube|o5G1vG_QT7U|width=300|I oto, dlaczego Polacy nie wygrywają w niczym. Zawsze są jakieś przeciwności, na które można zadać sobie pytanie „Co to, kurwa, jest?!”}}

* Musisz lubić piłkę nożną, [[Adam Małysz|Małysza]], [[Kamil Stoch|Kamilka]], [[Justyna Kowalczyk|Justynę]], [[Piotr Wyszomirski|Wyszomirskiego]] (lub innego sportowca, który odnosi sukcesy w konkretnym momencie);

* Musisz pamiętać, że narodowa reprezentacja nigdy nie przegrywa ze swojej winy, zawsze jest oszukana.

* Dlatego musisz nienawidzić [[Howard Webb|Howarda Webba]], [[norwescy sędziowie|norweskich arbitrów]], gościa, który nie zwrócił uwagę na nieprawidłową pozycję bramkarza podczas karnych na meczu Polska-Portugalia podczas [[Mistrzostwa Europy w piłce nożnej 2016|Euro 2016]], [[Halil Umut Meller|Turka]], co sędziował mecz z Austrią na [[Euro 2024]] i przede wszystkim [[Erich Linemayr|tego frajera]], który sędziował mecz z Niemcami w II rundzie grupowej MŚ w 1974 roku.

* Z dumą krzycz, że za sprawą [[Zbigniew Boniek|Bońka]] i [[Jerzy Brzęczek|Brzęczka]] polska reprezentacja jest taka sama jak w latach 70.

* Uważaj, że [[Cristiano Ronaldo]] boi się [[Michał Pazdan|Pazdana]], a [[Lionel Messi|Messi]] - [[Wojciech Szczęsny|Szczęsnego]].

* Drzyj mordę, że Nawałka wpuścił [[Arkadiusz Milik|Milika]] na boisko (oczywiście dopiero wtedy, gdy znowu nie trafi do bramki).

* Drzyj mordę, kiedy Robert Lewandowski nie strzeli gola. Wówczas mów, że strzela tylko dla Hiszpanów i że jest zdrajcą.

* A jak trafi do bramki dla polskiej reprezentacji mów, że jesteś dumny z jego patriotycznej postawy.

* Byłeś na Wembley. Serio. Bilety tylko się zapodziały gdzieś podczas remontu.

* Jeśli kibicujesz jakiejś drużynie w, dajmy na to, Lidze Mistrzów i ona odpadnie, następnego tygodnia kibicujesz już innej.

* Usuń z pamięci powyższe zdanie. Nie możesz kibicować żadnej drużynie, która nie ma w składzie Polaka.

* Pamiętaj, że Polak w obcej drużynie to nie Polak.

* Chyba, że gra w polskiej reprezentacji.

* Na siatkówkę zabieraj ze sobą trąbki, klekotki, talerze i inne wuwuzele.

* Zawsze masz jakiegoś derbowego rywala.

* W skokach narciarskich musisz nienawidzić Austriaków (zwłaszcza kiedy wygrywają) i [[Walter Hofer|sił im]] [[Miran Tepeš|sprzyjających]].

* A w biegach narciarskich – Norwegów (w szczególności [[Marit Bjørgen]] i [[Therese Johaug]]).

=== Muzyka ===

* Nieważne, czy słuchasz metalu, rapu czy popu – zespoły, których słuchasz, muszą śpiewać po polsku.

* Gdy ktoś zapyta, czego słuchasz, odpowiadaj ''Dobrej polskiej muzyki X'' (gdzie X to nazwa gatunku, np. [[True norwegian black metal|True Norwegian Black Metal]])

* Będąc we Włoszech, musisz przynajmniej raz po pijaku głośno zaśpiewać ''Lasciante Mi Cantare'', nawet gdy nie znasz włoskiego.

* Pomimo, iż nie słuchasz disco polo, w [[tuning|samochodzie]] musisz mieć co najmniej 2 kasety disco polo i na weselu bawisz się przy nim jak nigdy.

* Opera kojarzy ci się z przeglądarką internetową, za to do klasyki muzyki rozrywkowej zaliczasz grupę ''Boys'' i ''Akcent''

* Musisz zarzekać się, że w refrenie utworu „Entre dos tierras” zespołu Héroes del Silencio występuje słowo ''kurwa''.

* Wszystkie twoje płyty kompaktowe wydała firma Verbatim. Jedyny oryginał, na który musisz wydać pieniądze to składanka [[Maryla Rodowicz|Maryli Rodowicz]] lub [[Krzysztof Krawczyk|Krzysztofa Krawczyka]]. Ew. może to być [[Budka Suflera]] lub [[Bajm]].

* Twoim wymarzonym zwycięzcą Eurowizji musi być Polak (nawet jak drze mordę, że aż uszy odpadają).

=== Kuchnia ===

* Musisz jeść [[mięso]]! Wegetarianizm to cecha [[gej|pedałów]] i [[azja|azjatów]]!

* Musisz narzekać na każde zagraniczne [[piwo]], jakie przypadkiem znajdzie się w twoich ustach, szczególnie niemieckie.

* Co niedzielę musisz zjeść rosół, ziemniaki, schabowego z kapustą i ogórki kiszone. Najlepiej o godzinie 14 przy włączonej [[Familiada|Familiadzie]]

* Gordon Ramsay to podróba [[Magda Gessler|Magdy Gessler]] i [[Wojciech Modest Amaro|Wojciecha Basiury]].

* Nie lubisz sushi, bo nie lubisz surowej ryby. Nawet takiego w którego składzie znajduje się wędzona ryba i stanowi 8 procent koreczka.

* Golonce w piwie oddajesz boską cześć.

* Twoimi ulubionymi, polskimi specjałami są: fasola po bretońsku, ryba po grecku, łosoś po norwesku, pierogi ruskie, barszcz ukraiński, belgijskie gofry, spaghetti bolognese, gulasz węgierski, kawa po turecku i wódka Finlandia.

* Musisz jeść cebulę.

=== Polityka ===

[[Plik:Jarosław.jpg|thumb|200px|Kto ty jesteś? Polak mały]]

* Unia Europejska była dobra, gdy dawała dotację. Teraz je be, bo rządzi nią [[Angela Merkel]], która wspiera [[Kryzys imigracyjny w Europie|politykę imigracyjną]].

* Nie możesz być [[polityk]]iem, bo rządzą nami [[żydomasoneria|Żydzi i masoni]].

* Śmiej się z polityków.

* Nie możesz popierać żadnej lewicowej partii.

* Ewentualnie możesz nie głosować w ogóle, co da ci powód do jeszcze większego narzekania na to, że nie ma na kogo głosować i na tych idiotów, którzy wybrali tych, którzy aktualnie rządzą, (nie przesadzaj, to Polacy!)

=== Historia ===

* Oczywiście Litwa nigdy nie była i nie będzie Twoją ojczyzną. Nie traktuj tego na serio. Litwa to tylko polska prowincja.

* Musisz domagać się zwrotu zagrabionych przez tysiąclecie ziem. Szczególnie [[Wilno|Wilna]], [[Lwów|Lwowa]] i [[Zaolzie|Zaolzia]].

* Możesz się domagać zwrotu [[Madagaskar]]u, [[Chicago (miasto)|Chicago]], Kłajpedy i Mołdawii. A także każdej innej przestrzeni we Wszechświecie.

* Musisz wierzyć, że właściwie to Polacy wygrali [[II wojna światowa|II wojnę światową]], a alianci tylko pomagali.

=== Styl, moda, hobby, wystrój i higiena ===

[[Plik:Polaknawakacjach.jpg|thumb|200px|Polak na wakacjach]]

* Nie ma prawdziwego Polaka bez eleganckiego wąsa.

* O eleganckich pekaesach wspominać chyba nie trzeba, to przecież oczywiste.

* Zasadniczo powinieneś mieć też zakola.

* Miej przy sobie zawsze nóż, żeby w razie niespodziewanej randki szybko wydłubać brud zza paznokci.

* Ewentualnie też z pępka, jeśli sprawy zajdą za daleko.

* Dużo wody kolońskiej! Wtedy już nie musisz się myć.

* Mycie rąk po sikaniu to zabobon i pedalstwo, pisali o tym w „[[Nasz Dziennik|Naszym Dzienniku]]”.

* Mieszkasz w ''kwadraciaku'' na wsi lub na blokowisku z wielkiej płyty w jakiejś obskurnej dzielnicy.

* Głównym elementem wystroju salonu modnego Polaka jest oczywiście wypolerowana na glanc meblościanka.

* Na niej masa szkła. To nic, że nie używasz nawet jednej dziesiątej zbioru, przecież nie wyrzucisz spadku po babci.

* Na meblościance stoi obowiązkowo album „Dziesięciolecie pontyfikatu Jana Pawła II”.

* Piętnasto-, Dwudziesto- i Dwudziestopięciolecie też.

* Wypada, aby na ścianie, obok jelenia na rykowisku, wisiał też portret Jana Pawła II w możliwie czcigodniej pozie.

* Obok powinna wisieć dziadziusiowa szabelka, której to używał walcząc u boku [[Józef Piłsudski|Piłsudskiego]].

* Następnym obowiązkowym elementem na meblościance jest ''armata'', z butelką po koniaku jako działem.

* Na górze wszelkie trofea za zajęcie czwartego miejsca na spartakiadzie.

* Specjalny regał na płyty Krzysztofa Krawczyka.

* No i kryształy, te kryształy.

* Warto znaleźć na meblościance miejsce na jak największą plazmę i DVD.

* Jeśli nie stać cię na najbardziej wypasiony zestaw kina domowego, trudno, zastaw się, weź nadgodziny, nie daj na [[Radio Maryja]], ale musisz mieć lepszy niż [[Marian Paździoch|Paździoch]] spod trójki.

* Podłoga koniecznie lastryko, ew. linoleum.

* Jeśli coś musisz na podłogę położyć, to wyłącznie gumolit.

* Na balkonie pelargonie i satelita. Obowiązkowo większa niż u sąsiada.

* [[Tapeta]] w kwiatki, a jeszcze lepiej w cegłę – zwłaszcza mieszkanie w bloku powinno wyglądać, jak średniowieczne, polskie zamczysko – tylko na takim tle dobrze komponują się [[szabla|szable]] i tace złupione na Turkach [[Bitwa pod Wiedniem|pod Wiedniem]] (utracone w zawierusze dziejów, ale odkupione na bazarze).

* Żyrandol najlepiej w stylu Ludwik XIV. Będzie się komponował z wersalką. Żadne tam klinkiety.

* Pudełek po herbacie, kakao, czekoladkach nie wyrzucasz, tylko stawiasz w kuchni na regale jako pojemniki na cudowne ziółka, o których mówił w „[[Rozmowy w toku|Rozmowach w toku]]” ojciec prowadzący, ten z anielskim głosem.

* [[Garnitur]]? Tylko z bazaru. Noś go na wszelkie zjazdy rodzinne i w każdą niedzielę do kościoła.

* Obowiązkowy myjesz włosy w środę i sobotę. To nic że będą śmierdzieć, inaczej nie możesz.

* W [[Sandały|sandałach]] (szczególnie na wycieczkach) musisz mieć koniecznie założone [[skarpety]]. Najlepiej białe albo szare.

* Oglądasz seriale. Koniecznie te polskie. Dr. House, CSI: NY itp. są robione w złym, grzesznym kraju, więc nie możesz ich oglądać.

* Twoimi ulubionymi są [[Zmiennicy]], [[Świat według Kiepskich]] i [[07 zgłoś się]].

* Ubóstwiasz [[Stawka większa niż życie|Klossa]] oraz [[Czterej Pancerni i Pies|Pancernych]] – w każdą niedzielę musisz je obejrzeć.

* Lubisz też te brazylijskie, np. Zbuntowani.

* Kochasz teleturnieje, lecz tylko te dobre, jak ''[[Jeden z dziesięciu]]'', ''[[Moment prawdy]]'' lub ''[[Gra w ciemno]]''. Nigdy ''[[Milionerzy]]'', to dla bogaczy z miast.

* ''[[Big Brother (reality show)|Big Brothera]]'' też się nie powstydzisz.

=== Polskość ===

[[Plik:2011-02-07-Ewakuacja-Galerii-Krakowskiej-6.JPG|thumb|200px|Piękny Kraków]]

* Z dumą noś dres upamiętniający [[Żołnierze wyklęci|żołnierzy wyklętych]] i [[powstanie warszawskie]].

* Kiedy z dumą unosisz twarz w stronę nieba, w okolicy musi rozlegać się bojowy pisk orła. Nawet kiedy jedziesz metrem, albo siedzisz w bunkrze!

** Jeżeli tak się nie dzieje, to widocznie jeden z twoich przodków był Niemcem lub Żydem.

* Musisz przynajmniej raz zobaczyć [[Morze Bałtyckie|polskie morze]], polskie [[Tatry]], [[Kraków]], [[Jasna Góra|Jasną Górę]], [[Warszawa|Warszawę]], [[Wieliczka|Wieliczkę]] i [[Licheń Stary|Licheń]], i [[Toruń]] też!

* Nie możesz pod hasłem „Polak” na Nonsensopedii napisać niczego ironicznego o kulcie Jana Pawła II.

* Za granicą pij tylko piwo: [[Żywiec (piwo)|Żywiec]] lub [[Żubr (piwo)|Żubr]] (ze względu na szlachetne polskie nazwy, których obcokrajowiec nie będzie potrafił wymówić), ew. zimnego Lecha (też [[Lech, Czech i Rus|odrobina polskości]], chyba że kolejny prezydent rozwali samolot pod Smoleńskiem).

* Jeżeli ktoś napisze ''Polak'' małą literą, to [[wpierdol|wyjeb]] mu.

* Będąc za granicą na wieczorach karaoke koniecznie śpiewaj „Przeżyj to sam” grupy Lombard. Może być ewentualnie motyw z serialu „[[Czterej pancerni i pies]]” (ale tylko fragment ''Deszcze niespokojne'', bo reszty pewnie i tak nie znasz).

=== Polonia ===

* Jeżeli przebywasz za granicą więcej niż rok, nie jesteś już Polakiem, zostajesz zdegradowany do [[Polonia|Polonii]].

=== Inne ===

[[Plik:POL COA Jagiellonowie.svg|thumb|200px|Polak szanuje swój kraj i wie o nim wszystko, choć nie wie, jaki to herb.]]

* Musisz powtarzać, że jesteś tolerancyjny.

* Nie możesz być pedałem.

* Jeżeli oglądasz [[lesbijka|lesbijki]], to tak naprawdę '''nie możesz''' ich lubić.

* Twoja mowa musi być jak świst szabli.

* Powinieneś przeczytać ''Dywizjon 303'', ''Krzyżaków'' i ''Kamienie na szaniec''.

* Umiesz jeździć konno i korzystać z szabli.

* Nie możesz mieć ukończonych studiów. Wyższe wykształcenie to cecha rozpoznawcza wrogów narodu i Żydów (czyli wrogów narodu).

* Dobrze byłoby, gdybyś pracował fizycznie. Praca umysłowa jest podejrzana i zarezerwowana głównie dla Żydów.

* Każdy, kto zarabia więcej od ciebie, jest [[złodziej]]em.

* Każdy, kto zarabia mniej od ciebie, jest skończonym idiotą.

* Jeżeli twojemu sąsiadowi burza zniszczy dom, to widocznie taka była wola boska i należy to uszanować!

* Jeżeli tobie burza zniszczy dom, to wszystko wina tej jebanej mendy, sąsiada!

* Jeśli nie lubisz kawioru, a stać cię na niego, to i tak powinieneś go jeść i podkreślać, jaki jest pyszny.

* Musisz mieć konto na [[Facebook|Fejzbuku]] i na każdym portalu, który jest w danym miesiącu na czasie.

** Ale musisz nienawidzić Marka Zuckerberga, bo to burżuj, Żyd i w dodatku jeszcze rudy!!

* Jako pasażer '''zawsze''' bij brawo podczas lądowania samolotu.

* Do [[kino|kina]] nie chodzi się po to żeby obejrzeć film, tylko żeby nażreć się popcornu i napić [[Coca-Cola|Coca-Coli]]. Przy okazji musisz ciamkać i siorbać. Niech wiedzą sąsiedzi że oglądasz film z zaciekawieniem. Pamiętaj też, żeby przemycić w kurtce własne przekąski lub napój.

* Prawdziwy Polak nigdy nie płacze. A jak już płacze, to tylko, gdy umrze mu matka lub gdy [[1 listopada]] ogląda finał ''Znachora''.

* Nie lubisz swojego [[sąsiad]]a. Albo wciąż kłóć się z nim, albo w ogóle z mendą nie gadaj. No chyba, że to też taki Polak jak [[Ty]]. Wtedy z nim trzymasz. 

* Twoją ambicją jest, by zajść tak daleko, by twoja żona mogła dumnie powiedzieć, że ''jej mąż jest z zawodu dyrektorem''.

<!-- NOWE POZYCJE ZAMIESZCZAJ WYŻEJ -->

* Słowo ''kurwa'' nie jest przekleństwem, to przecinek.

{{NonNews|

* [[NonNews:Znamy już stu najbiedniejszych Polaków|Znamy już stu najbiedniejszych Polaków]]

* [[NonNews:Dziś zmarły 2000 Polaków|Dziś zmarły 2000 Polaków]]

* [[NonNews:Znaleziono szczęśliwego Polaka. Trafił do psychiatryka|Znaleziono szczęśliwego Polaka. Trafił do psychiatryka]]

* [[NonNews:W ubiegłym tygodniu 51% Polaków przeczytało książkę|W ubiegłym tygodniu 51% Polaków przeczytało książkę]]|y}}

* [[Polacy]]

* [[Polska]]

* [[Język polski]]

{{Przypisy}}

[[Kategoria:Polacy| ]]