Edytujesz „Polak”

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru

Uwaga: Nie jesteś zalogowany. Jeśli wykonasz jakąkolwiek zmianę, Twój adres IP będzie widoczny publicznie. Jeśli zalogujesz się lub utworzysz konto, Twoje zmiany zostaną przypisane do konta, wraz z innymi korzyściami.

Ta edycja może zostać anulowana. Porównaj ukazane poniżej różnice między wersjami, a następnie zapisz zmiany.

Aktualna wersja Twój tekst
Linia 1: Linia 1:
[[Grafika:Kiepski.jpg|thumb|right|200px|Polak [[Ferdynand Kiepski]]]]
<!-- NIE INTEGRUJ Z HASŁEM POLACY -->
'''Polak''' – mieszkaniec [[Polska|Polski]], któremu nic się nie podoba, na wszystko umie umiejętnie narzekać, wyzyskiwacz, nierób i ciamajda, osoba głęboko wierząca, ale niepraktykująca. Aby być Polakiem, musi urodzić się w Polsce, w polskiej, katolickiej rodzinie.
{{medal}}
{{Długiartykuł}}
{{Dogma}}
{{Wulgaryzmy}}
[[Plik:Kiepski.jpg|thumb|250px|[[Ferdynand Kiepski|Archetyp Polaka]]]]

{{cytat|[[Kurwa (słowo)|Kurwa]]!!!|Ulubiony zwrot przeciętnego '''Polaka'''}}
{{cytat|Na co idą moje podatki?!|Drugi ulubiony zwrot przeciętnego '''Polaka'''}}
{{cytat|0:13 słychać strzały.|Przeciętny '''Polak''', któremu zadano pytanie „Co w trawie piszczy?”}}
{{cytat|Panie, idź pan w chuj!|Przeciętny '''Polak''', któremu zadano jakiekolwiek pytanie}}
{{cytat|Taaak… i tak to właśnie jest.|Przeciętny '''Polak''', któremu nie zadano żadnego pytania}}
{{cytat|Ale, że Dudka na mundial nie wzięli?|Przeciętne pytanie przeciętnego '''Polaka'''}}
{{cytat|Teraz powtarzajcie dzieci, to dla was nowy wierszyk:
żaden madafaka nie podskoczy do Polaka.|[[52 Dębiec]] o '''Polakach'''}}
{{cytat|Panie, jak żyć?|Typowe pytanie przeciętnego '''Polaka'''}}
{{cytat|A ja się pytam|Inne typowe pytanie przeciętnego '''Polaka'''}}
{{cytat|Cieszy mię ten rym: „Polak mądr po szkodzie”:<br>lecz (…) i przed szkodą, i po szkodzie głupi.|[[Jan Kochanowski]] o '''Polaku'''}}
'''Polak''' – mieszkaniec [[Polska|Polski]], któremu nic się nie podoba, na wszystko umie umiejętnie narzekać, wyzyskiwacz, nierób i ciamajda, głęboko wierzący, ale niepraktykujący [[chrześcijaństwo|chrześcijanin]]. Aby być Polakiem, musi urodzić się w Polsce, w polskiej, katolickiej rodzinie i mieć żal do życia.


== Zachowanie ==
== Zachowanie ==
Ulubionym zajęciem Polaka jest walka z przeważającymi siłami wroga, przeważnie w serii bezsensownych zrywów patriotycznych oraz stanie godzinami w urzędach na wzór [[Zakład Ubezpieczeń Społecznych|Zakładu Upośledzonych Sierot]]. Ostatnio coraz popularniejszymi rozrywkami stają się [[emigracja]] i antagonizmy polityczne. Polak łatwo chwyta za szablę, choćby naprzeciwko niemu zmierzał batalion czołgów. Statystyczny Polak zamiast działać, woli się modlić, ale jeszcze chętniej kłócić się z kimś o to, kto miał dane działanie wykonać. Narzekanie jest istotną częścią w życiu Polaków. Gdy ów Polak budzi się, od razu zaczyna narzekanie, że już nie śpi. Gdy wstanie, narzeka, że nie siedzi. I tak się zaczyna jego dzień, a kończy noc.
Ulubionym zajęciem Polaka jest walka z przeważającymi siłami wroga, przeważnie w serii bezsensownych zrywów patriotycznych oraz stanie godzinami w urzędach na wzór [[Zakład Ubezpieczeń Społecznych|Zakładu Upośledzonych Sierot]]. Ostatnio coraz popularniejszymi rozrywkami stają się [[emigracja]] i antagonizmy polityczne. Polak łatwo chwyta za szablę, choćby naprzeciwko niemu zmierzał batalion czołgów. Statystyczny Polak zamiast działać, woli się modlić. No właśnie, żeby być Polakiem trzeba być katolikiem lub MARIAWITĄ albo WYZNAWAĆ INNĄ RELIGIĘ. Jednak pod żadnym pozorem nie można być Żydem.


== Zasady prawdziwego Polaka ==
== Rasa i naród ==
[[Grafika:Giertychafricana.jpg|thumb|right|200px|Jeżeli jesteś czarny, to nie jesteś biały. Proste]]
[[Plik:Pies z kacem.jpg|thumb|250px|Pies-polak]]
* Musisz być biały, mieć blond włosy i jasne (najlepiej niebieskie) oczy oraz podłużną twarz (oficjalne wymogi konkursu piękności w pewnej propolskiej podstawówce).
=== Rasa i naród ===
* Jeżeli jesteś czarny, twoją jedyną szansą jest dobra gra w piłkę nożną.
* Nie możesz znać innego języka niż polski, a szczególnie niemieckiego.
* Mimo wszystko, jeśli jesteś czarny, to nie jesteś dobrym Polakiem.
* Musisz być biały, a możesz mieć włosy jasnobrązowe (szatyn) lub ciemny blond i oczy szaroniebieskie lub szarozielone (piwne i błękitne na pewno nie), podłużną lub okrągłą twarz, wyraźne kości policzkowe (ale bez przesady), według oficjalnych wymogów konkursu na prawdziwego Polaka w pewnej polskiej podstawówce.
* Jesteś dobrym [[Murzyn]]em.
* Jeżeli jesteś czarny, twoją jedyną szansą jest mieć w dowodzie Emmanuel Olisadebe lub Wilfredo León.
* Musisz co najmniej raz w życiu powiedzieć "[[kurwa]]"
* Jeżeli jesteś [[czarni bracia|czarnym bratem]], to nie będziesz dyskryminowany.
* Mimo wszystko, jeśli jesteś czarny, to nie jesteś dobrym Polakiem. Jesteś [[Murzyn]]em.
* Jeśli nie powiedziałeś, to jesteś [[Żydzi|Żydem]] i [[Gej|pedałem]]!
* [[Azjaci]] to kryptożydzi (chyba że są informatykami i pracują w Polsce, o ile nie zabierają polskim informatykom miejsc pracy).
* [[Azjaci]] to kryptożydzi (chyba że są informatykami i pracują w Polsce).
* Każdy [[Rosjanin]] to twój śmiertelny wróg, komunista i zaborca.
* Każdy [[Japończyk]] nosi przy sobie katanę, pracuje 20 godzin dziennie za jedną miskę ryżu i czyta Hentai.
* [[Ukraińcy]] to kryptorosjanie. Chyba że lubią pomarańcze – wtedy są kryptopolakami, lub żywią się [[dioksyny|dioksynami]] – wtedy są obiektami badań medycznych.
* Każdy [[Chińczyk]] ma krótkiego penisa, mieszka w małej bambusowej chatce i może się jakoś dorobić wyłącznie jeżeli otworzy chińską knajpkę w Polsce.
* Każdy mieszkaniec zachodniej [[Ukraina|Ukrainy]] to banderowiec. Banderowcy mieszkają w bunkrach technicznych, używają siekierek święconych przez popów i marzą o przyłączeniu wschodniej Małopolski, którą nazywają Zakierzoniem do Ukrainy. Mieszkańcy północnej i wschodniej Ukrainy to [[Rosjanie]].
* [[Chińczycy]], [[Koreańczycy]], [[Wietnamczycy]] i [[Japończycy]] to to samo pod każdym względem. Ale Japońce najgorsze, bo trzymały z Hitlerem.
* [[Białorusini]] to kryptorosjanie. Chyba że lubią Ukraińców lubiących pomarańcze – wtedy są kryptoukraińcami lub kryptopolakami. Ci ostatni stają się Polakami, jeżeli urodzili się w polskich, katolickich rodzinach na Białorusi i przyjechali na studia do Polski po embargu na pomarańcze, które wprowadziła [[Aleksander Łukaszenka|Łukaszenka]].
* Każdy [[Rosjanin]] to twój śmiertelny wróg, komunista i zaborca. Ewentualnie traktuj ich jako sprzymierzeńców w walce z Niemcami i imporcie gazu ziemnego.
* [[Francuzi]] to pedały (chyba, że nazywają się [[Nicolas Sarkozy|Sarkozy]] i lubią Kaczyńskich).
* Możesz wypić z Rosjaninem.
* [[Hiszpanie]] też.
* 100% obywateli Rosji każdego dnia 24 godziny na dobę skręca się, dwoi, troi a nawet czworzy, żeby wykombinować jak tu znowu tą Polskę zająć.
* [[Włosi]] to faszyści i śmierdzące pedały.
* [[Ukraińcy]] to kryptorosjanie, mordercy odpowiedzialni za rzeź na Wołyniu oraz biedacy, którzy kradną miejsca pracy.
* [[Austriacy]] to kryptoniemcy, bo brali udział w rozbiorach Polski i mówią po niemiecku.
* [[Białorusini]] to kryptorosjanie, ale tacy spokojniesji, odkąd [[Witold Waszczykowski]] napił się tzw. brudzia z Łukaszenką.
* [[Francuzi]] to pedały, którzy sprzedali nas w 1939. I tchórze dający się Arabom.
* [[Hiszpanie]] są spoko, bo ich Franco lubił kościół. No i dawali pracę.
* [[Włosi]] to faszyści i śmierdzące pedały.
* Każdy Niemiec to krzyżak, zaborca i nazista, potocznie zwany także ''szwabskim chujem'', ewentualnie ''szwabską świnią''.
* Wszystkie Niemki to największe pasztety Europy.
* [[Austriacy]] to kryptoniemcy, bo brali udział w rozbiorach Polski i mówią po niemiecku. No i Hitler był Austriakiem!
* [[Szwajcarzy]] niby są neutralni, ale tak naprawdę to też Niemcy.
* [[Szwajcarzy]] niby są neutralni, ale tak naprawdę to też Niemcy.
* Każdy Niemiec to krzyżak, zaborca i nazista, potocznie zwany także "szwabskim chujem".
* [[Holendrzy]] to pedały, cykliści, masoni i narkomani.
* [[Holendrzy]] to pedały i narkomani.
* [[Czesi]] też, a na dodatek dali dupy Niemcom.
* [[Węgrzy]] mogliby być Polakami, jeżeli urodziliby się w polskich, katolickich rodzinach.
* [[Czesi]], [[Węgrzy]] i [[Litwini]] itp. mogliby być Polakami, jeżeli urodziliby się w polskich, katolickich rodzinach.
* Reszta Europy to [[Rumuni]].
* [[Litwini]] to zdradzieckie szuje, które obraziły się na nas za Piłsudskiego, wygranie Wilna w okresie międzywojennym oraz za Orlen.
* Reszta Europy to [[Rumuni]].
* Każdy Rumun to [[Cygan]].
* Każdy Rumun to Cygan.
* Każdy Cygan to złodziej.
* [[Turcy]] są mało rumuńscy.
* Każdy [[Romowie|Cygan]] to złodziej.
* [[Grecy]] są najmniej rumuńscy, ale są zbyt czarni. Ponadto to nieroby, leniwce i idioci.
* [[Grecy]] są najmniej rumuńscy, ale są zbyt czarni.
* Każdy czarny to Murzyn.
* Każdy czarny to Murzyn.
* Murzyni dzielą się na dobrych Murzynów i złych Murzynów.
* Murzyni dzielą się na dobrych Murzynów i złych Murzynów.
* Dobry Murzyn gra w piłkę nożną dla Polski, mówi po polsku, nie utrzymuje stosunków z Polkami, jest katolikiem i lubi [[kotlet schabowy|schabowe]].
* Dobry Murzyn gra w piłkę nożną dla Polski, mówi po polsku, nie utrzymuje stosunków z Polkami, jest katolikiem i lubi [[kotlet schabowy|schabowe]].
* Dobrzy Murzyni są w Kamerunie, bo nienawidzą Niemców za to, że zrobili z nich kolonię.
* Dobrym murzynem można nazwać ewentualnie piosenkarza reggae. Musi mówić po polsku. Wystarczy chociaż: „Mudżynem jestem, śpiewam rege”.
* Zły Murzyn to czarnuch albo [[asfalt]].
* Każdy zły Murzyn ma HIV.
* [[Szwedzi]] to bandyci – Polacy jeszcze pamiętają ich potop.
* Każdy zły Murzyn ma [[HIV]].
* No, może oprócz Sabatonu, bo fajnie o nas śpiewają.
* [[Szwedzi]] to bandyci – Polacy jeszcze pamiętają ich potop. Wyjątkiem jest poprawnie politycznie nastawiony [[Sabaton]].
* [[Szkoci]] to Anglicy i pragórale.
* [[Duńczycy]] także. Na dodatek rywalizują z nami o akwen w strefie ekonomicznej [[Morze Bałtyckie|Bałtyku]]. I co raz przegrywamy z nimi w nogę.
* [[Szkoci]] to Anglicy i pragórale.
* [[Turcy]] z pozoru wydają się porządni, ale tak naprawdę to islamskie szwaby, lub – jak kto woli – kebaby.
* [[Anglicy]] to frajerzy i nieroby.
* [[Anglicy]] to frajerzy i nieroby.
* [[Amerykanie]] to debile i grubasy.
* [[Amerykanie]] to debile i grubasy.
* Tylko [[Europa]] to cywilizowany kontynent, reszta świata to głupie Żydy, grube Amerykańce, brudne Araby, niscy Azjaci lub leniwe Murzyny.
* Tylko Europa to cywilizowany kontynent, reszta świata to głupie Żydy, brudne Araby lub leniwe Murzyny.
* Chyba, że to dobrzy Murzyni z Kamerunu, którzy grają w piłkę nożną dla Polski, mówią po polsku, nie utrzymują stosunków z Polkami, są katolikami i lubią schabowe.
* [[Arabowie]] to brudasy, mordercy, fanatycy religijni i pasożyty, które swój majątek zdobyły za sprawą ropy naftowej.
* Polacy to jedyni dobrzy ludzie.
* Polacy to dobrzy ludzie.
* Polak ostatecznie nie musi być katolikiem.
** Ale każdy Polak jest w jakimś stopniu gorszym człowiekiem od Ciebie.
* Nie-katolik jest praktykujący.
* Praktykujący są dobrzy.
* Praktykujący POLACY TO NAPRAWDĘ dobrzy LUDZIE.
* Dobrzy ludzie.


Punkty paragrafu nr 1 ustalone przez słuchaczy [[Radio Maryja|jedynego słusznego radia]].
=== Religia i wyznania ===
* Każdy Polak musi być 101% katolikiem.
* Polak, który nie jest katolikiem, to nieczłowiek albo Żyd (czyli nieczłowiek).
* Katolicyzm to jedyna słuszna religia, ale tylko ty jeden na świecie jej przestrzegasz w 100%. Reszta nie.
* Każdy [[islam|muzułmanin]] to terrorysta, Arab, brudas i awanturnik.
* Każda muzułmanka średnio raz w tygodniu zostaje przez męża oblana kwasem albo obrzucona kamieniami. To dlatego są całe zakryte.
* Każdy [[buddyzm|buddysta]] to komuch, debil i bałwochwalca.
* Buddyzm tak naprawdę jest zły, bo widziałeś jak [[Wojciech Cejrowski]] pokazał bożka, który przypominał ci szatana.
* Każdy [[ateizm|ateista]] to ścierwo, podczłowiek, morderca, złodziej, pedofil i narkoman.
* Każdy [[protestantyzm|protestant]] to Szwab, zdrajca i chrześcijanin niższej kategorii.
* Każdy [[prawosławie|prawosławny]] to kacap i wyborca Putina.
* Każdy grekokatolik to mędrkujący nierób z długami na koncie.
* Każda osoba ormiańskokatolicka to pseudokacap, który trzyma z Gruzinami.
* Każdy [[świadek Jehowy]] to heretyk, akwizytor, zdrajca, chrześcijanin niższej kategorii oraz morderca.
* Wszystkie wierzenia praktykowane przez plemiona afrykańskie obracają się wokół składania ofiar z ludzi, by szamani mogli pomniejszać im głowy.
* A co to ku{{cenzura1}}a to całe shintō? To na pewno odłam buddyzmu.
* Jeżeli ktoś się z tobą w czymś nie zgodzi, trafi do piekła.
* Ze wszystkich mieszkańców twojego osiedla, tylko ty pójdziesz do nieba.
* Szatan jest wszędzie (tylko nie koło ciebie). Każdy kto je inne potrawy niż ty, inaczej się ubiera, słucha innej muzyki albo ma inne zainteresowania trafi do piekła.
* Za przesiąknięte chrześcijańską miłością i tolerancją działania, jak wyzywanie innych religii, grożenie piekłem na każdym kroku, obrażanie ateistów i życzenie jak najgorzej każdemu dookoła, dostanie ci się honorowe miejsce w niebie.
* Każdy, kto w całej historii ludzkości został zgładzony przez chrześcijanina, zasłużył sobie na to.
* Wszyscy rycerze, którzy brali udział w I krucjacie poszli do nieba. Nawet ci, co dopuszczali się kanibalizmu w Ma'arracie i wymordowali ludność cywilną Jerozolimy.
* Papież był Polakiem, a więc każdy Polak jest jak papież (ale ty najbardziej)<ref>Wyjątkiem jest [[Sąsiad|ta menda!]]</ref>.
* Religie inne niż katolicyzm nie mają prawa wstępu do Polski.
* Katolicyzm to religia, którą inne wyznania mają obowiązek u siebie tolerować i z czasem nawrócić się na nią.
* Miłuj bliźniego swego, ale obij mordę jego, jak ma zdanie inne od twojego.


=== Żydzi ===
== Żydzi ==
* Musisz być [[katolik]]iem.
* Musisz być [[katolik]]iem.
* Nie możesz być [[Żydzi|Żydem]].
* Nie możesz być [[Żyd]]em.
* Każdy Żyd to twój wróg.
* Każdy Żyd to twój wróg.
* Każdy nie-katolik to pajac.
* Każdy nie-Żyd może okazać się Żydem, chyba że jest dobrym Polakiem.
* Nie możesz dorobić się w Polsce. W Polsce dorabiają się tylko Żydzi.
* Nie możesz dorobić się w Polsce. W Polsce dorabiają się tylko Żydzi.
* Jeżeli uderzy cię Żyd, musisz oddać mu mocniej niż innemu. Nieważne, że żydokomunistyczna władza uzna cię za [[Antysemityzm|antysemitę]].
* Jeżeli uderzy cię Żyd, nie oddawaj – władza uzna cię za antysemitę.
* Musisz uważać, że Żydów jest w Polsce przynajmniej 1 milion.


=== Niemcy ===
== Niemcy ==
[[Plik:Goeth_1768.jpg|thumb|200px|[[Goethe]] (zm. [[1832]]) to też nazista, bo Niemiec]]
[[Grafika:JohannWolfgangGoethe.jpeg|thumb|right|200px|[[Goethe]] (zm. 1832) to też nazista, bo Niemiec]]
* Każdy [[Niemiec]] to twój śmiertelny wróg, nazista i wyzyskiwacz.
* Każdy [[Niemiec]] to twój śmiertelny wróg, nazista i wyzyskiwacz.
* Musisz przynajmniej raz w życiu jechać do Niemiec na ogórki.
* Musisz przynajmniej raz w życiu jechać do Niemiec na ogórki.
* Możesz mieć używany samochód z Niemiec, o ile będziesz narzekał na to, że jest niemiecki.
* Możesz mieć używany samochód z Niemiec, o ile będziesz narzekał na to, że jest niemiecki.
* Po wyeksploatowaniu samochodu musisz go sprzedać [[Ukrainiec|Ukraińcom]] lub [[Białorusin|Białorusinom]].
* Po wyeksploatowaniu samochodu musisz go sprzedać Ukraińcom lub Białorusinom.
* Każdy Niemiec z RFN po [[1945]] to [[gej]]. Każdy słucha [[techno]], ma utlenione włosy postawione na żel i srebrne Audi. Jeśli nie spełnia powyższych wymagań, jest to Turek.
* Każdy Niemiec to gej. Każdy słucha techno, ma utlenione włosy postawione na żel i srebrne Audi. Jeśli nie spełnia powyższych wymagań, jest to Turek.
* Niemcy mają dobrą drużynę piłkarską tylko dlatego, że grają tam Polacy.
* Każdy Niemiec pochodzący z [[Niemiecka Republika Demokratyczna|NRD]] to przefarbowany na komunizm nazista, który sprzedał Trabanta twojemu znienawidzonemu [[sąsiad]]owi.
* Jeśli na ulicy w Niemczech spotkasz piękną dziewczynę, na 100% nie jest Niemką.
* [[Bayern Monachium]] odnosi sukces tylko za sprawą [[Robert Lewandowski|Roberta Lewandowskiego]], a [[Borussia Dortmund]] za sprawą [[Łukasz Piszczek|Łukasza Piszczka]].
* Gdy ściągasz auto z Niemiec to musi to być Golf II albo Opel Tigra ze spoilerami za 7 tys. euro
* Polak grający dla niemieckiej reprezentacji jest prawie takim samym pedałem jak oni i nie ma prawa nazywać się Polakiem.
* Jeśli na ulicy w Niemczech spotkasz piękną dziewczynę, na 100% jest Polką. Na dziesięć niemieckich kobiet przypada jedenaście brzydkich.
* Jadąc niemieckim autobahnem cały czas trzymaj się skrajnie lewego pasa.
* Jadąc niemieckim autobahnem cały czas trzymaj się skrajnie lewego pasa.
* Na dziesięć niemieckich kobiet przypada jedenaście brzydkich.
* Musisz powtarzać zwrot ''Nienawiść do Szwojców wyssałem z mlekiem ojców''.
* Musisz powtarzać zwrot ''Nienawiść do Niemców wypiłem wraz z mlekiem matki''.
* Musisz przyjąć do wiadomości, że pseudonaukowa nazistowska teoria, jakoby Niemcy byliby narodem wyższym, to brednie rodem z Wikipedii, i tak naprawdę Słowianie to rasa wyższa<ref>Chociaż Niemcy uważają inaczej…</ref>.
* Musisz przyjąć do wiadomości, że pseudonaukowa nazistowska teoria, jakoby Niemcy byliby narodem wyższym, to brednie rodem z Wikipedii, i tak naprawdę Słowianie to rasa wyższa!
* Jeśli myślisz, że jesteś w Polsce i jedziesz autostradą to znaczy, że przekroczyłeś już niemiecką granicę.


=== Alkohol ===
== Alkohol ==
* Alkohol to Twój wróg – więc lej go w mordę.
* Alkohol to Twój wróg - więc lej go w mordę.
* Każdy Polak był, jest lub będzie pijany.
* Każdy Polak był, jest lub będzie pijany.
* Musisz pić. Szczególnie [[piwo]] i [[wódka|wódkę]]. Polską wódkę, rosyjska jest zabroniona.
* Musisz pić. Szczególnie [[wódka|wódkę]]. Polską wódkę, rosyjska jest zabroniona.
* Jeśli nie pijesz – jesteś Żydem.
* Jeśli nie pijesz – jesteś Żydem.
* Jeśli w towarzystwie zostanie podany szampan oraz kawior to musisz podkreślić, że i tak wolisz wódkę oraz ogórki kiszone.
* Jeśli w towarzystwie zostanie podany szampan oraz kawior to musisz podkreślić, że i tak wolisz wódkę oraz ogórki kiszone.
Linia 131: Linia 85:
* Legendą jest, że Rosjanie mają najtwardsze głowy do picia.
* Legendą jest, że Rosjanie mają najtwardsze głowy do picia.
* Ale to tylko legenda.
* Ale to tylko legenda.
* Tak naprawdę to Polacy mają najtwardsze głowy.
* Jeżeli alkohol ma więcej procent niż wino, to trzeba go wypić z kieliszka od wódki.
* Jeżeli alkohol ma więcej procent niż wino, to trzeba go wypić z kieliszka od wódki.
* Aby mieć 2 promile alkoholu we krwi, Polak musi nie pić przez trzy dni.
* Aby mieć 2 promile alkoholu we krwi Polak musi nie pić przez trzy dni.
* Dawka śmiertelna alkoholu we krwi u Polaka nie istnieje.
* Dawka śmiertelna alkoholu we krwi u Polaka - nie istnieje.
* Z czego składa się osocze? Jeśli to nie Polak, to z wody.


=== Sport ===
== Sport ==
{{Youtube|o5G1vG_QT7U|width=300|I oto, dlaczego Polacy nie wygrywają w niczym. Zawsze są jakieś przeciwności, na które można zadać sobie pytanie „Co to, kurwa, jest?!”}}
[[Video:Co to, kurwa, jest?|thumb|250px|right|I oto, dlaczego Polacy nie wygrywają w niczym. Zawsze są jakieś przeciwności, na które można zadać sobie pytanie „no co to, kurwa, jest?!”]]
* Musisz lubić piłkę nożną, [[Adam Małysz|Małysza]], [[Kamil Stoch|Kamilka]], [[Justyna Kowalczyk|Justynę]], [[Piotr Wyszomirski|Wyszomirskiego]] (lub innego sportowca, który odnosi sukcesy w konkretnym momencie);
* Musisz lubić piłkę nożną, [[Adam Małysz|Małysza]] i [[Robert Kubica|Kubicę]] (lub danego sportowca, który odnosi sukcesy).
* Musisz dać przynajmniej raz komuś w mordę w imię klubu lub Małysza.
* Musisz dać przynajmniej raz komuś w mordę w imię klubu lub Małysza.
* Musisz nienawidzić [[Howard Webb|Howarda Webba]].
* Musisz pamiętać, że narodowa reprezentacja nigdy nie przegrywa ze swojej winy, zawsze jest oszukana.
* Musisz pamiętać, że narodowa reprezentacja nigdy nie przegrywa ze swojej winy, zawsze jest oszukana.
* Na meczu albo idziesz do kotła, albo przyszedłeś na piknik - najlepiej rozłóż kocyk na ławeczce (często na stadionach żużlowych)
* Dlatego musisz nienawidzić [[Howard Webb|Howarda Webba]], [[norwescy sędziowie|norweskich arbitrów]], gościa, który nie zwrócił uwagę na nieprawidłową pozycję bramkarza podczas karnych na meczu Polska-Portugalia podczas [[Mistrzostwa Europy w piłce nożnej 2016|Euro 2016]], [[Halil Umut Meller|Turka]], co sędziował mecz z Austrią na [[Euro 2024]] i przede wszystkim [[Erich Linemayr|tego frajera]], który sędziował mecz z Niemcami w II rundzie grupowej MŚ w 1974 roku.
* Jesteś ultrasem, hooliganem lub piknikiem
* Z dumą krzycz, że za sprawą [[Zbigniew Boniek|Bońka]] i [[Jerzy Brzęczek|Brzęczka]] polska reprezentacja jest taka sama jak w latach 70.
* Jeżeli jesteś piknikiem - na stadion żużlowy zabierasz koc, popcorn i polaris z Biedy. Wypełniasz programy i wpisujesz czasy.
* Uważaj, że [[Cristiano Ronaldo]] boi się [[Michał Pazdan|Pazdana]], a [[Lionel Messi|Messi]] - [[Wojciech Szczęsny|Szczęsnego]].
* Jeżeli jesteś kibicem Lecha, 5 wyjazdów w zeszłym sezonie to za mało, żeby załapać się na inny wyjazd
* Drzyj mordę, że Nawałka wpuścił [[Arkadiusz Milik|Milika]] na boisko (oczywiście dopiero wtedy, gdy znowu nie trafi do bramki).
* Na siatkówkę zabieraj ze sobą trąbki, klekotki, talerze.
* Drzyj mordę, kiedy Robert Lewandowski nie strzeli gola. Wówczas mów, że strzela tylko dla Hiszpanów i że jest zdrajcą.
* Nie możesz być piknikiem - kibicujesz jednemu klubowi rób drugiemu. Jesteś z Krakowa, zaczepia cię dobrze zbudowany kibic. Gdy zapyta za kim jesteś? - Odpowiadasz za Cracovią. Tym razem ci się poszczęściło. Idziesz dalej, kolejny barczysty kolega. Znowu powiedziałeś Cracovia - wpierdol.
* A jak trafi do bramki dla polskiej reprezentacji mów, że jesteś dumny z jego patriotycznej postawy.
* Byłeś na Wembley. Serio. Bilety tylko się zapodziały gdzieś podczas remontu.
* Jeśli kibicujesz jakiejś drużynie w, dajmy na to, Lidze Mistrzów i ona odpadnie, następnego tygodnia kibicujesz już innej.
* Usuń z pamięci powyższe zdanie. Nie możesz kibicować żadnej drużynie, która nie ma w składzie Polaka.
* Pamiętaj, że Polak w obcej drużynie to nie Polak.
* Chyba, że gra w polskiej reprezentacji.
* Na siatkówkę zabieraj ze sobą trąbki, klekotki, talerze i inne wuwuzele.
* Zawsze masz jakiegoś derbowego rywala.
* W skokach narciarskich musisz nienawidzić Austriaków (zwłaszcza kiedy wygrywają) i [[Walter Hofer|sił im]] [[Miran Tepeš|sprzyjających]].
* A w biegach narciarskich – Norwegów (w szczególności [[Marit Bjørgen]] i [[Therese Johaug]]).


=== Muzyka ===
== Muzyka ==
* Nieważne, czy słuchasz metalu, rapu czy popu – zespoły, których słuchasz, muszą śpiewać po polsku.
* Nieważne czy słuchasz metalu, rapu czy popu – zespoły których słuchasz muszą śpiewać po polsku.
* Gdy ktoś zapyta, czego słuchasz, odpowiadaj ''Dobrej polskiej muzyki X'' (gdzie X to nazwa gatunku, np. [[True norwegian black metal|True Norwegian Black Metal]])
* Gdy ktoś zapyta, czego słuchasz, odpowiadaj ''Dobrej polskiej muzyki X'' (gdzie X to nazwa gatunku).
* Niezależnie jakiego gatunku muzycznego słuchasz, twoją ulubioną piosenką powinno być ''Hej, sokoły'' (piosenka niesłusznie nazywana ''Ukrainą'').
* Niezależnie jakiego gatunku muzycznego słuchasz, twoją ulubioną piosenką powinno być ''Hej, sokoły'' (piosenka niesłusznie nazywana ''Ukrainą'').
* Musisz zawsze klaskać na koncercie, nieważne czy to recital Chopinowski czy występ Piotra Rubika.
* Będąc we Włoszech, musisz przynajmniej raz po pijaku głośno zaśpiewać ''Lasciante Mi Cantare'', nawet gdy nie znasz włoskiego.
* Będąc we Włoszech musisz przynajmniej raz po pijaku głośno zaśpiewać ''Lasciante Mi Cantare'' – nawet gdy nie znasz włoskiego.
* Pomimo, iż nie słuchasz disco polo, w [[tuning|samochodzie]] musisz mieć co najmniej 2 kasety disco polo i na weselu bawisz się przy nim jak nigdy.
* Pomimo, iż nie słuchasz disco polo, na weselu bawisz się przy nim jak nigdy.
* Opera kojarzy ci się z przeglądarką internetową, za to do klasyki muzyki rozrywkowej zaliczasz grupę ''Boys'' i ''Akcent''
* Musisz zarzekać się, że w refrenie utworu „Entre dos tierras” zespołu Héroes del Silencio występuje słowo ''kurwa''.
* Wszystkie twoje płyty kompaktowe wydała firma Verbatim. Jedyny oryginał, na który musisz wydać pieniądze to składanka [[Maryla Rodowicz|Maryli Rodowicz]] lub [[Krzysztof Krawczyk|Krzysztofa Krawczyka]]. Ew. może to być [[Budka Suflera]] lub [[Bajm]].
* Twoim wymarzonym zwycięzcą Eurowizji musi być Polak (nawet jak drze mordę, że aż uszy odpadają).


=== Kuchnia ===
== Kuchnia ==
* Musisz jeść [[mięso]]! Wegetarianizm to cecha [[gej|pedałów]] i [[azja|azjatów]]!
* Musisz jeść mięso. Wegetarianizm to cecha [[Azjaci|Azjatów]].
* Musisz narzekać na każde zagraniczne [[piwo]], jakie przypadkiem znajdzie się w twoich ustach, szczególnie niemieckie.
* Musisz narzekać na każde zagraniczne piwo, jakie przypadkiem znajdzie się w twoich ustach. Szczególnie niemieckie.
* Co niedzielę musisz zjeść rosół, ziemniaki, schabowego z kapustą i ogórki kiszone. Najlepiej o godzinie 14 przy włączonej [[Familiada|Familiadzie]]
* Co niedzielę musisz zjeść rosół, ziemniaki i schabowego z kapustą.
* Gordon Ramsay to podróba [[Magda Gessler|Magdy Gessler]] i [[Wojciech Modest Amaro|Wojciecha Basiury]].
* Nie lubisz sushi, bo nie lubisz surowej ryby. Nawet takiego w którego składzie znajduje się wędzona ryba i stanowi 8 procent koreczka.
* Golonce w piwie oddajesz boską cześć.
* Twoimi ulubionymi, polskimi specjałami są: fasola po bretońsku, ryba po grecku, łosoś po norwesku, pierogi ruskie, barszcz ukraiński, belgijskie gofry, spaghetti bolognese, gulasz węgierski, kawa po turecku i wódka Finlandia.
* Twoimi ulubionymi, polskimi specjałami są: fasola po bretońsku, ryba po grecku, łosoś po norwesku, pierogi ruskie, barszcz ukraiński, belgijskie gofry, spaghetti bolognese, gulasz węgierski, kawa po turecku i wódka Finlandia.
* Musisz jeść cebulę.


=== Polityka ===
== Polityka ==
[[Plik:Jarosław.jpg|thumb|200px|Kto ty jesteś? Polak mały]]
[[Grafika:Jarosław.jpg|thumb|right|200px|Kto ty jesteś? Polak mały]]
* Musisz głosować.
* Unia Europejska była dobra, gdy dawała dotację. Teraz je be, bo rządzi nią [[Angela Merkel]], która wspiera [[Kryzys imigracyjny w Europie|politykę imigracyjną]].
* Nie możesz być [[polityk]]iem, bo rządzą nami [[żydomasoneria|Żydzi i masoni]].
* Nie możesz być politykiem, bo rządzą nami [[żydomasoneria|Żydzi i masoni]].
* Śmiej się z polityków.
* Musisz narzekać na politykę.
* Musisz narzekać na politykę.
* Możesz głosować tylko na partie odwołujące się do polskich wartości, które nie przekraczają progu wyborczego. To da ci pretekst do narzekania.
* Możesz głosować tylko na partie odwołujące się do polskich wartości, które nie przekraczają progu wyborczego. To da ci pretekst do narzekania.
* Ewentualnie możesz nie głosować w ogóle, co da ci powód do jeszcze większego narzekania na to, że nie ma na kogo głosować i na tych idiotów, którzy wybrali tych, którzy aktualnie rządzą.
* Nie możesz popierać żadnej lewicowej partii.
* Unia Europejska jest zła.
* Ewentualnie możesz nie głosować w ogóle, co da ci powód do jeszcze większego narzekania na to, że nie ma na kogo głosować i na tych idiotów, którzy wybrali tych, którzy aktualnie rządzą, (nie przesadzaj, to Polacy!)
* Dobry polityk to martwy polityk.


=== Historia ===
== Historia ==
* Musisz znać inwokację z ''[[Pan Tadeusz|Pana Tadeusza]]''.
* Musisz znać inwokację z ''[[Pan Tadeusz|Pana Tadeusza]]''.
* Albo przynajmniej fragment: ''Litwo, ojczyzno moja!''.
* Albo przynajmniej fragment: ''Litwo, ojczyzno moja!''.
* Oczywiście Litwa nigdy nie była i nie będzie Twoją ojczyzną. Nie traktuj tego na serio. Litwa to tylko polska prowincja.
* Oczywiście Litwa nigdy nie była i nie będzie Twoją ojczyzną. Nie traktuj tego na serio.
* Litwa to polska prowincja.
* Musisz znać datę [[bitwa pod Grunwaldem|bitwy pod Grunwaldem]] (przydaje się przy produkcji [[bimber|bimbru]]).
* Musisz znać datę [[bitwa pod Grunwaldem|bitwy pod Grunwaldem]] (przydaje się przy produkcji [[bimber|bimbru]]).
* Musisz domagać się zwrotu zagrabionych przez tysiąclecie ziem. Szczególnie [[Wilno|Wilna]], [[Lwów|Lwowa]] i [[Zaolzie|Zaolzia]].
* Musisz domagać się zwrotu zagrabionych przez tysiąclecie ziem. Szczególnie [[Wilno|Wilna]], [[Lwów|Lwowa]] i [[Zaolzie|Zaolzia]].
* Możesz się domagać zwrotu [[Madagaskar]]u, [[Chicago (miasto)|Chicago]], Kłajpedy i Mołdawii. A także każdej innej przestrzeni we Wszechświecie.
* Możesz się domagać zwrotu [[Madagaskar]]u, [[Chicago]], Kłajpedy i Mołdawii.
* Możesz się domagać zwrotu każdej ziemi na świecie, na której kiedykolwiek postanęła stopa Polaka.
* Musisz wierzyć, że właściwie to Polacy wygrali [[II wojna światowa|II wojnę światową]], a alianci tylko pomagali.
* Mozesz domagać się zwrotu całej [[Ziemia|Ziemi]], a także całego [[Układ Słoneczny|Układu Słonecznego]]... A co tam! W skład Polski powinien wchodzić cały [[Wszechświat]]!
* Musisz wierzyć, że właściwie to Polacy wygrali II wojnę światową, a alianci tylko pomagali.
* W zasadzie to Polacy stworzyli Koalicję, żeby inne kraje się nie nudziły w czasie II wojny światowej.
* W zasadzie to Polacy stworzyli Koalicję, żeby inne kraje się nie nudziły w czasie II wojny światowej.
* Jak głosi staropolskie przysłowie "Gdzie Amerykanom się nie chce tam Polaków poślą".


=== Styl, moda, hobby, wystrój i higiena ===
== Styl, moda, hobby, wystrój i higiena ==
[[Plik:Polaknawakacjach.jpg|thumb|200px|Polak na wakacjach]]
[[Plik:Polaknawakacjach.jpg|thumb|right|250px|Polak na wakacjach]]
* Mieszkasz na wsi. Lub na blokowisku w jakiejś obskurnej dzielnicy.
* Nie ma prawdziwego Polaka bez eleganckiego wąsa.
* Nie ma prawdziwego Polaka bez eleganckiego Wąsa.
* O eleganckich pekaesach wspominać chyba nie trzeba, to przecież oczywiste.
* Zasadniczo powinieneś mieć też zakola.
* Zasadniczo powinieneś mieć też fryzurę "na płetwę".
* Miej przy sobie zawsze nóż, żeby w razie niespodziewanej randki szybko wydłubać brud zza paznokci.
* Miej przy sobie zawsze nóż, żeby w razie niespodziewanej randki szybko wydłubać brud zza paznokci.
* Ewentualnie też z pępka, jeśli sprawy zajdą za daleko.
* Ewentualnie też z pępka, jeśli sprawy zajdą za daleko.
* Dużo wody kolońskiej! Wtedy już nie musisz się myć.
* Dużo wody kolońskiej! Wtedy już nie musisz się myć.
* Mycie rąk po sikaniu to zabobon i pedalstwo, pisali o tym w „[[Nasz Dziennik|Naszym Dzienniku]]”.
* Mycie rąk po sikaniu to zabobon i pedalstwo, pisali o tym w "Naszym Dzienniku".
* Mieszkasz w ''kwadraciaku'' na wsi lub na blokowisku z wielkiej płyty w jakiejś obskurnej dzielnicy.
* Głównym elementem wystroju salonu modnego Polaka jest oczywiście wypolerowana na glanc meblościanka.
* Głównym elementem wystroju salonu modnego Polaka jest oczywiście wypolerowana na glanc meblościanka.
* Na niej masa szkła. To nic, że nie używasz nawet jednej dziesiątej zbioru, przecież nie wyrzucisz spadku po babci.
* Na niej masa szkła. To nic, że nie używasz nawet jednej dziesiątej zbioru, przecież nie wyrzucisz spadku po babci.
* Na meblościance stoi obowiązkowo album „Dziesięciolecie pontyfikatu Jana Pawła II”.
* Na meblościance stoi obowiązkowo album "Dziesięciolecie pontyfikatu Jana Pawła II"
* Piętnasto-, Dwudziesto- i Dwudziestopięciolecie też.
* Piętnastolecie, Dwudziesto i Dwudziestopięciolecie też.
* Bon ton wymaga, byś podarowując coś komuś, zwłaszcza obcokrajowcowi, podarował album z serii "XXlecie pontyfikatu JPII"
* Wypada, aby na ścianie, obok jelenia na rykowisku, wisiał też portret Jana Pawła II w możliwie czcigodniej pozie.
* Wypada, aby na ścianie, obok "Jelenia na rykowisku" wisiał też portret Jana Pawła II w możliwie czcigodniej pozie.
* Obok powinna wisieć dziadziusiowa szabelka, której to używał walcząc u boku [[Józef Piłsudski|Piłsudskiego]].
* Następnym obowiązkowym elementem na meblościance jest ''armata'', z butelką po koniaku jako działem.
* Następnym obowiązkowym elementem na meblościance jest "armata", z butelką koniaku jako działem.
* Dziadek do orzechów w jak najbardziej fikuśnej postaci (może być sikający).
* Na górze wszelkie trofea za zajęcie czwartego miejsca na spartakiadzie.
* Na górze wszelkie trofea za zajęcie czwartego miejsca na "Spartakiadzie".
* Specjalny regał na płyty Krzysztofa Krawczyka.
* Specjalny regał na płyty Krzysztofa Krawczyka.
* No i kryształy, te kryształy.
* No i kryształy, te kryształy.
* Możesz urozmaicić meblościankę elementem modernistycznym wskazującym na twoje obeznanie z najnowszą techniką. Kulki Newtona lub pantofelek świecący kiedy dzwoni komórka będą w sam raz.
* Warto znaleźć na meblościance miejsce na jak największą plazmę i DVD.
* Dewocjonalia w każdym możliwym miejscu bardzo mile widziane.
* Jeśli nie stać cię na najbardziej wypasiony zestaw kina domowego, trudno, zastaw się, weź nadgodziny, nie daj na [[Radio Maryja]], ale musisz mieć lepszy niż [[Marian Paździoch|Paździoch]] spod trójki.
* Warto znaleźć na meblościance miejsce na jak największą plazmę i dvd.
* Jeśli nie stać cię na najbardziej wypasiony zestaw kina domowego, trudno, zastaw się, weź nadgodziny, nie daj na Radio Maryja, ale musisz mieć lepszy niż Paździor spod czwórki.
* Podłoga koniecznie lastryko, ew. linoleum.
* Podłoga koniecznie lastryko, ew. linoleum.
* Jeśli coś musisz na podłogę położyć, to wyłącznie gumolit.
* Jeśli budujesz dom, to koniecznie szary sześcianik.
* Jedynym dozwolonym fantazyjnym kształtem jest prostopadłościan.
* Na balkonie pelargonie i satelita. Obowiązkowo większa niż u sąsiada.
* Fasada domu nie musi być otynkowana, goły pustak sam w sobie jest bardzo estetyczny.
* [[Tapeta]] w kwiatki, a jeszcze lepiej w cegłę – zwłaszcza mieszkanie w bloku powinno wyglądać, jak średniowieczne, polskie zamczysko – tylko na takim tle dobrze komponują się [[szabla|szable]] i tace złupione na Turkach [[Bitwa pod Wiedniem|pod Wiedniem]] (utracone w zawierusze dziejów, ale odkupione na bazarze).
* Jak już chcesz otynkowywać to koniecznie zbite talerze.
* Żyrandol najlepiej w stylu Ludwik XIV. Będzie się komponował z wersalką. Żadne tam klinkiety.
* Zresztą nieważne bo i tak mieszkasz w wielkiej płycie.
* Pudełek po herbacie, kakao, czekoladkach nie wyrzucasz, tylko stawiasz w kuchni na regale jako pojemniki na cudowne ziółka, o których mówił w „[[Rozmowy w toku|Rozmowach w toku]]” ojciec prowadzący, ten z anielskim głosem.
* Na balkonie pelargonie i obowiązkowo WIEEELKA satelita.
* [[Garnitur]]? Tylko z bazaru. Noś go na wszelkie zjazdy rodzinne i w każdą niedzielę do kościoła.
* Tapeta w kwiatki. Jeśli nie chcesz tapety, pomaluj na dwa kolory, emulsyjną "dwudniowy rzyg" do metra pięćdziesiąt i białą powyżej. Będzie się zgrywać z klatką schodową.
* Żyrandol najlepiej w stylu Ludwik XIV. Będzie się komponował z wersalką.
* Mikrofalówka w centralnym miejscu kuchni (koniecznie odłączona z prądu), tuż obok zgrzewki "Sprite", kupionego w niedzielę w Lidlu za 2.39 zł
* Pudełek po herbacie, kakale, czekoladkach nie wyrzucasz tylko stawiasz w kuchni na regale jako pojemniki na cudowne ziółka, o których mówił w "Rozmowach w Toku" ojciec prowadzący, ten z anielskim głosem.
* Nie masz garnituru.
* Jeśli już masz to taki przykrótki, zielony, koniecznie od Zośki z bazaru.
* Nosisz sztruksy.
* Lub przykrótkie jeansy.
* Nie możesz mieć długich włosów, bo to pedalstwo!
* Masz krótkie, lub czuprynę nie przedstawiającą niczego.
* Obowiązkowy myjesz włosy w środę i sobotę. To nic że będą śmierdzieć, inaczej nie możesz.
* Obowiązkowy myjesz włosy w środę i sobotę. To nic że będą śmierdzieć, inaczej nie możesz.
* W pokoju masz bałagan. Sprzątasz tylko i wyłącznie w sobotę.
* W [[Sandały|sandałach]] (szczególnie na wycieczkach) musisz mieć koniecznie założone [[skarpety]]. Najlepiej białe albo szare.
* Grasz w piłkę nożną.
* Oglądasz seriale. Koniecznie te polskie. Dr. House, CSI: NY itp. są robione w złym, grzesznym kraju, więc nie możesz ich oglądać.
* Wszystkie inne sporty, a szczególnie te ekstremalne są dla pedałów z miast.
* Twoimi ulubionymi są [[Zmiennicy]], [[Świat według Kiepskich]] i [[07 zgłoś się]].
* Oglądasz seriale.
* Ubóstwiasz [[Stawka większa niż życie|Klossa]] oraz [[Czterej Pancerni i Pies|Pancernych]] – w każdą niedzielę musisz je obejrzeć.
* Koniecznie te polskie. Dr. House, CSI: NY itp. są robione w złym, grzesznym kraju, więc nie możesz ich oglądać.
* Twoimi ulubionymi są Ojciec Mateusz, Kiepscy i Włatcy Much.
* Lubisz też te brazylijskie, np. Zbuntowani.
* Lubisz też te brazylijskie, np. Zbuntowani.
* Kochasz teleturnieje, lecz tylko te dobre, jak ''[[Jeden z dziesięciu]]'', ''[[Moment prawdy]]'' lub ''[[Gra w ciemno]]''. Nigdy ''[[Milionerzy]]'', to dla bogaczy z miast.
* Kochasz teleturnieje. Ale nie milionerzy, to dla bogaczy z miast. Ty lubisz tylko te dobre jak Jeden z Dziesięciu, Moment prawdy lub Gra w Ciemno.
* ''[[Big Brother (reality show)|Big Brothera]]'' też się nie powstydzisz.
* Big Brothera też się nie powstydzisz.
* Słuchasz Disco Polo lub innych polskich przebojów. Zakopower, Krawczyk, Rodowicz to twoi ulubieni artyści.
* RBD też nie pogardzisz.
* Taki ktoś z takim czymś bez takiego czegoś


=== Polskość ===
== Polskość ==
[[Plik:2011-02-07-Ewakuacja-Galerii-Krakowskiej-6.JPG|thumb|200px|Piękny Kraków]]
[[Grafika:Galeria Krakowska.jpg|thumb|right|200px|Piękny Kraków]]
* Z dumą noś dres upamiętniający [[Żołnierze wyklęci|żołnierzy wyklętych]] i [[powstanie warszawskie]].
* Nie możesz mieć przyjaciół z zagranicy.
* Nie możesz mieć przyjaciół z zagranicy.
* Nie możesz kupić niczego, czego nie wyprodukował Polak.
* Nie możesz kupić niczego, czego nie wyprodukował Polak.
* Podkreślaj na każdym kroku, ile twój naród wycierpiał.
* Podkreślaj na każdym kroku, ile twój naród wycierpiał.
* Kiedy z dumą unosisz twarz w stronę nieba, w okolicy musi rozlegać się bojowy pisk orła. Nawet kiedy jedziesz metrem, albo siedzisz w bunkrze!
** Jeżeli tak się nie dzieje, to widocznie jeden z twoich przodków był Niemcem lub Żydem.
* Jeżdżąc na wycieczki krajoznawcze musisz podkreślać, że Polska jest najpiękniejsza.
* Jeżdżąc na wycieczki krajoznawcze musisz podkreślać, że Polska jest najpiękniejsza.
* Musisz przynajmniej raz zobaczyć [[Morze Bałtyckie|polskie morze]], polskie [[Tatry]], [[Kraków]], [[Jasna Góra|Jasną Górę]], [[Warszawa|Warszawę]], [[Wieliczka|Wieliczkę]] i [[Licheń Stary|Licheń]], i [[Toruń]] też!
* Musisz przynajmniej raz zobaczyć [[Morze Bałtyckie|polskie morze]], polskie [[Tatry]], [[Kraków]], [[Jasna Góra|Jasną Górę]], [[Warszawa|Warszawę]], [[Wieliczka|Wieliczkę]] i [[Licheń]], i [[Toruń]] też!
* Nie możesz pod hasłem „Polak” na Nonsensopedii napisać niczego ironicznego o kulcie Jana Pawła II.
* Nie możesz pod hasłem „Polak” na Nonsensopedii napisać niczego ironicznego o kulcie Jana Pawła II.
* Będąc za granicą zawsze z dumą noś polską koszulkę, kaszkiet albo szalik i spode łba patrz na każdego, kto się na ciebie – nawet nieświadomie – spojrzy.
* Będąc za granicą zawsze z dumą noś polską koszulkę, kaszkiet albo szalik i spode łba patrz na każdego, kto się na ciebie – nawet nieświadomie – spojrzy.
* Za granicą pij tylko piwo: [[Żywiec (piwo)|Żywiec]] lub [[Żubr (piwo)|Żubr]] (ze względu na szlachetne polskie nazwy, których obcokrajowiec nie będzie potrafił wymówić), ew. zimnego Lecha (też [[Lech, Czech i Rus|odrobina polskości]], chyba że kolejny prezydent rozwali samolot pod Smoleńskiem).
* Za granicą pij tylko piwo: [[Żywiec (piwo)|Żywiec]] lub [[Żubr (piwo)|Żubr]] (ze względu na szlachetne polskie nazwy, których obcokrajowiec nie będzie potrafił wymówić), ew. zimnego Lecha (też odrobina polskości, chyba że kolejny prezydent rozwali samolot pod Smoleńskiem).
* W Czechach i na Słowacji mów tylko po polsku i obrażaj się za każdym razem, gdy nie zostaniesz zrozumiany.
* W Czechach i na Słowacji mów tylko po polsku i obrażaj się za każdym razem, gdy nie zostaniesz zrozumiany.
*W sandałach (szczególnie na wycieczkach) musisz mieć koniecznie założone skarpety. Najlepiej białe.
* Jeżeli ktoś napisze ''Polak'' małą literą, to [[wpierdol|wyjeb]] mu.
* Jeżeli ktoś napisze ''[[Polak]]'' małą literą, to [[Wpierdol|wyjeb]] mu.
* Będąc za granicą na wieczorach karaoke koniecznie śpiewaj „Przeżyj to sam” grupy Lombard. Może być ewentualnie motyw z serialu „[[Czterej pancerni i pies]]” (ale tylko fragment ''Deszcze niespokojne'', bo reszty pewnie i tak nie znasz).


=== Polonia ===
== Polonia ==
[[Grafika:Bigos.jpg|thumb|right|200px|Bigos]]
* Polacy pracujący w USA lub UK to najczęściej osoby przeżywające osobisty dramat rozłąki z ojczyzną.
* Polacy pracujący w USA lub UK to najczęściej osoby przeżywające osobisty dramat rozłąki z ojczyzną.
* Jeżeli przebywasz za granicą więcej niż rok, nie jesteś już Polakiem, zostajesz zdegradowany do [[Polonia|Polonii]].
* Jeżeli przebywasz za granicą więcej niż rok, nie jesteś już Polakiem, tylko degradujemy cię do [[Polonia|Polonii]].
* Wszyscy z Polonii chcą wrócić do Polski, ale nie mogą się zebrać.
* Wszyscy z Polonii chcą wrócić do Polski, ale nie mogą się zebrać.
* Jeżeli jesteś z własnej woli dłużej niż 5 lat za granicą, musisz być Żydem.
* Jeżeli jesteś z własnej woli dłużej niż 5 lat za granicą, musisz być Żydem.
* Będąc za granicą musisz jeść tylko polskie potrawy ([[bigos]], [[kotlet schabowy|schabowy]], [[pierogi]], zsiadłe [[mleko]]).
* Będąc za granicą musisz jeść tylko polskie potrawy ([[bigos]], [[kotlet schabowy|schabowy]], [[pierogi]], zsiadłe [[mleko]]).
* Jak powiedzą, że nie ma takich rzeczy w menu, obraź się lub zrób awanturę.
* Jak powiedzą, że nie ma takich rzeczy w menu, obraź się lub zrób awanturę.
* Nie ma Polonii. Tylko Lech!


=== Inne ===
== Inne ==
[[Plik:POL COA Jagiellonowie.svg|thumb|200px|Polak szanuje swój kraj i wie o nim wszystko, choć nie wie, jaki to herb.]]
* Jeżeli ktoś cię uderzy, zabij go, po czym nadstaw drugi policzek.
* Jeżeli ktoś cię uderzy, zabij go, po czym nadstaw drugi policzek.
* Jeżeli lecisz w samolocie, musisz krzyczeć, że biją cię Niemcy.
* Musisz powtarzać, że jesteś tolerancyjny.
* Musisz powtarzać, że jesteś tolerancyjny.
* Jeżeli jesteś naprawdę tolerancyjny, to jesteś pedałem.
* Jeżeli jesteś naprawdę tolerancyjny, to jesteś pedałem.
* Nie możesz być pedałem.
* Nie możesz być pedałem.
* Twoja mowa musi być jak świst miecza.
* Jeżeli oglądasz [[lesbijka|lesbijki]], to tak naprawdę '''nie możesz''' ich lubić.
* Twoja mowa musi być jak świst szabli.
* Powinieneś przeczytać ''Dywizjon 303'', ''Krzyżaków'' i ''Kamienie na szaniec''.
* Musisz narzekać na zagranicznych turystów.
* Musisz narzekać na zagranicznych turystów.
* Umiesz jeździć konno i korzystać z szabli.
* Umiesz jeździć konno.
* Umiesz korzystać z miecza.
* Serio.
* Jesteś potencjalnie najlepszym żołnierzem na świecie.
* Jesteś potencjalnie najlepszym żołnierzem na świecie.
* Dobrze byłoby, gdybyś pracował fizycznie.
* Nie możesz mieć ukończonych studiów. Wyższe wykształcenie to cecha rozpoznawcza wrogów narodu i Żydów (czyli wrogów narodu).
* Dobrze byłoby, gdybyś pracował fizycznie. Praca umysłowa jest podejrzana i zarezerwowana głównie dla Żydów.
* Praca umysłowa jest podejrzana i zarezerwowana głównie dla Żydów.
* Mimo niskich dochodów, musisz szastać pieniędzmi, aby pokazać znajomym, że stać cię na wszystko – „zastaw się, a postaw się!”.
* Mimo niskich dochodów, musisz szastać pieniędzmi, aby pokazać znajomym, że stać cię na wszystko – „zastaw się, a postaw się!”.
* Jeśli nie lubisz kawioru, a stać cie na niego, to i tak powinieneś go jeść i podkreślać jaki jest pyszny.
* Każdy, kto zarabia więcej od ciebie, jest [[złodziej]]em.
* Musisz mieć konto na [[nasza-klasa.pl|naszej klasie]].
* Każdy, kto zarabia mniej od ciebie, jest skończonym idiotą.
* Zawsze bij brawo podczas lądowania samolotu.
* Jeżeli twojemu sąsiadowi burza zniszczy dom, to widocznie taka była wola boska i należy to uszanować!
* Jako pierwszy rzuć się do luków bagażowych, gdy tylko samolot dotknie kołami ziemi, a na zatrzymanie maszyny oczekuj wisząc na stojąco nad drzwiami.
* Jeżeli tobie burza zniszczy dom, to wszystko wina tej jebanej mendy, sąsiada!
* Musisz przeklinać.
* Jeśli nie lubisz kawioru, a stać cię na niego, to i tak powinieneś go jeść i podkreślać, jaki jest pyszny.
* ''Kurwa'' nie jest przekleństwem, to spacja.
* Musisz mieć konto na [[Facebook|Fejzbuku]] i na każdym portalu, który jest w danym miesiącu na czasie.
* Jak nie przeklinasz, to jesteś pedałem.
** Ale musisz nienawidzić Marka Zuckerberga, bo to burżuj, Żyd i w dodatku jeszcze rudy!!
* Polacy lubią bigos. I dziurek.
* Jako pasażer '''zawsze''' bij brawo podczas lądowania samolotu.
* Do [[kino|kina]] nie chodzi się po to żeby obejrzeć film, tylko żeby nażreć się popcornu i napić [[Coca-Cola|Coca-Coli]]. Przy okazji musisz ciamkać i siorbać. Niech wiedzą sąsiedzi że oglądasz film z zaciekawieniem. Pamiętaj też, żeby przemycić w kurtce własne przekąski lub napój.
* Prawdziwy Polak nigdy nie płacze. A jak już płacze, to tylko, gdy umrze mu matka lub gdy [[1 listopada]] ogląda finał ''Znachora''.
* Nie lubisz swojego [[sąsiad]]a. Albo wciąż kłóć się z nim, albo w ogóle z mendą nie gadaj. No chyba, że to też taki Polak jak [[Ty]]. Wtedy z nim trzymasz. 
* Twoją ambicją jest, by zajść tak daleko, by twoja żona mogła dumnie powiedzieć, że ''jej mąż jest z zawodu dyrektorem''.
<!-- NOWE POZYCJE ZAMIESZCZAJ WYŻEJ -->
* Słowo ''kurwa'' nie jest przekleństwem, to przecinek.


== Zobacz też ==
== Zobacz też ==
*[[Polacy]]
{{NonNews|
*[[Polska]]
* [[NonNews:Znamy już stu najbiedniejszych Polaków|Znamy już stu najbiedniejszych Polaków]]
* [[NonNews:Dziś zmarły 2000 Polaków|Dziś zmarły 2000 Polaków]]
* [[NonNews:Znaleziono szczęśliwego Polaka. Trafił do psychiatryka|Znaleziono szczęśliwego Polaka. Trafił do psychiatryka]]
* [[NonNews:W ubiegłym tygodniu 51% Polaków przeczytało książkę|W ubiegłym tygodniu 51% Polaków przeczytało książkę]]|y}}
* [[Polacy]]
* [[Polska]]
* [[Język polski]]



{{Przypisy}}
{{ok}}
{{medal}}


[[cs:Polák]]
[[cs:Polák]]
[[Kategoria:Polacy| ]]
[[kategoria:Polska|*]]
[[Kategoria:Polacy|*]]
Cc-white.svg Wszystko, co napiszesz na Nonsensopedii, zgadzasz się udostępnić na licencji cc-by-sa-3.0 i poddać moderacji.
NIE UŻYWAJ BEZ POZWOLENIA MATERIAŁÓW OBJĘTYCH PRAWEM AUTORSKIM!
Anuluj Pomoc w edycji (otwiera się w nowym oknie)

Szablony użyte w tym artykule:

Źródło: „https://nonsa.pl/wiki/Polak”