Edytujesz „Politechnika Warszawska”

[[Plik:PolitechnikaWarszawska.jpg||200px|right|thumb|Politechnika ocieka niedoinwestowaniem]]
[[Plik:PolitechnikaWarszawska1.jpg|200px|right|thumb|Bardziej zapuszczonej uczelni chyba nie ma nigdzie w Europie]]
{{t|Politechnika Warszawska}} miejsce męki piekielnej, w którym studenci dowiadują się jak zbudować samochód z odpadków, wieżowiec z drewnianych bali oraz komputer z paczki chipsów i loda na patyku. Polibuda, jak uczelnia często bywa pieszczotliwie nazywana, jest miejscem wielu filozoficznych dyskusji na tematy powiązane z możliwością życia kotów na Marsie, czy zastosowaniem [[Kebab|produktów tureckiej myśli chemicznej]] w przemyśle jądrowym.

== Historia ==
Uczelnia założona została u końca panowania cara Rosji Mikołaja II, który chciał tym przekupić Polaków by wsparli go przeciwko bolszewikom. Hojnie podarował w tym celu kilka ławek z Uniwersytetu Moskiewskiego, które stoją w Gmachu Głównym uczelni do dziś. Prawdopodobnie ławki te stały się przyczyną jego późniejszej śmierci, bo ile można znosić jak coś uparcie wbija ci się w plecy...

Kiedy [[Józef Piłsudski|Marszałek]] porozstawiał Rusków po kątach, uznał, że fajnie byłoby wkurzyć ich jeszcze bardziej i zaczął wkładać wiele wysiłków w rozwój uczelni. To wywołało ostry protest ze strony ''cara ludu'' [[Włodzimierz Ilicz Lenin|Lenina]], który uważał od zawsze, że najlepszym robotnikiem jest robotnik ciemny. Lenin wysłał więc swoich [[Armia Czerwona|Czerwonoarmiejców]] by ci przejęli uczelnię. Spotkało się to z cichą aprobatą sceny międzynarodowej, która musiała przyjąć do wiadomości rzeczowe argumenty Lenina (''Patrzajta, przecież tam jeszcze nasze ławki stoją''). Studentom nie w smak był jednak obowiązujący wówczas w Rosji sześciodniowy tydzień pracy<ref>Student to naprawdę leniwa bestia</ref>, szybko zorganizowali więc obronę uczelni. Wydarzenia te nazywamy dziś [[Cud]]em nad [[Wisła|Wisłą]].

Na lata 1920–1939 przypada największy okres rozwoju uczelni i jedyny, w którym była ona wystarczająco doinwestowana<ref>Prawdopodobnie dlatego, że nie było wówczas Wydziału Inżynierii Lądowej</ref>. W czasie [[II wojna światowa| II Wojny Światowej]] natomiast studentom zafundowano wolne, a wykładowcom odprężające wakacje w kurorcie [[Auschwitz]].

Po wojnie uczelnia przyjęła socjalistyczną ideologię, istotne stało się więc krzewienie najbardziej socjalistycznych ze wszystkich nauk inżynieryjnych – budownictwa i budowy maszyn. To pierwsze zrealizowano powołując do życia Wydział Inżynierii Lądowej, najpierw w Gmachu Głównym, a później w jednoznacznie paskudnym betonowym klocku stojącym przy alei Armii Ludowej<ref>Jakżeby inaczej</ref>. Z budową maszyn poradzono sobie znacznie prościej – wywłaszczono kapitalistyczne świnie ze Szkoły Wawelberga i Rotwalda i ulokowano tam wydziały mechaniczne.

Niedługo potem w ramach walki z ciemnotą i zabobonem na wsi utworzono podległy Politechnice Ośrodek naukowo-dydaktyczny w [[Płock]]u. Jest to do dzisiaj jedyne miejsce w Polsce, gdzie studenci babrzą się głównie w [[ropa naftowa|ropie]]. Początek lat siedemdziesiątych zaznaczył się na Politechnice Warszawskiej ponadto reakcją na wzrost popytu na [[Informatyk|Zawodowych Wkładaczy Taśm Perforowanych]] i tak powstał <del>[[Chocapic]]</del> Wydział Elektroniczny.

Obecnie Politechnika nie prowadzi żadnych podobnych inwestycji<ref name="$">Gdyż jest niedoinwestowana</ref>, pracownicy muszą dorabiać sobie na dodatkowych etatach, bo na uczelni zarabiają głodowe pensje<ref name="$"/>, stypendia są zmniejszane a na studentów nakładane są opłaty za najdrobniejsze przewinienia<ref>Powtarzanie przedmiotu, zgubienie szatniowego żetonu, zniszczenie jedynego wiadra w całym laboratorium...</ref>. Działania jakie uczelnia podejmuje w ramach poprawy stanu swoich finansów to organizowanie wielkiej popijawy 15 października każdego roku<ref>Pijani studenci śpiewający obraźliwe piosenki pod adresem innych uczelni – 30 zł. Pijani wykładowcy śpiewający obraźliwe piosenki pod adresem innych uczelni – 300 zł. Pijany rektor śpiewający obraźliwe piosenki pod adresem innych uczelni – 500 zł. Rektor leżący pod stołem – bezcenne</ref> oraz narzekanie wszędzie, że jest niedoinwestowana<ref name="$"/>.

== Kadra naukowa ==
[[Plik:Wykład I - prof. zw dr hab inż. Jan Obrębski|150px|right|thumb|Profesor tłumaczy [[Moherowe berety|ciemnocie]] jak to było z tą brzozą]]
Politechnika Warszawska, jak na czołową uczelnię techniczną przystało, posiada wysoce wykwalifikowaną kadrę uczącą. Nie brakuje zatem matematyków rozwiązujących w pamięci równania różniczkowe trzeciego rzędu, ale nie znających przybliżonej wartości pierwiastka z dwóch czy [[fizyk]]ów przekraczających prędkość światła podczas porannego transportu na uczelnię. Oczywiście dotyczy to tylko tych fizyków, którzy nie korzystają z wydziałowego teleportera. Ale o tym nikomu ani słowa, bo jeszcze idioci z [[NASA]] się dowiedzą.

Należy przy tym nadmienić, że kadra jest przy tym bardzo świadoma własnej wartości dla państwa. Dlatego wielu wykładowców [[Paranoja|obawia się]] o swoje życie. Nigdy nie wiadomo przecież czy za rogiem nie czai się [[szpieg|agent]] obcego wywiadu gotów zrobić wszystko, aby zdobyć bezcenne informacje o nowym rozwiązaniu teorii plastyczności materiałów, które może wyjaśnić jak naprawdę zachowuje się drewno [[Brzoza smoleńska|brzozowe]] pod wpływem uderzenia ciężkiego metalowego [[Tu-154|przedmiotu]].

== Wydziały ==
=== Wydział Administracji i Nauk Społecznych ===
Wydział jest jednym z wielu wydziałów mających swoją siedzibę w Gmachu Głównym i, tak jak większość z nich, wyróżnia się tym, że jego studentów nikt nie widział.

=== Wydział Architektury ===
Straszne miejsce mieszczące się kawałek poza głównym terenem uczelni. Studenci wydziału znani są ze szczerej i nieskrępowanej nienawiści do studentów budownictwa, dlatego budynek znajduje się tak daleko, aby nie nie rzucać się w oczy przyszłym budowlańcom idącym do Gmachu Głównego na wykład. Do jednego z najważniejszych atrybutów studenta architektury należy wielka teczka na rysunki (co najmniej A0). Teczka posiada umiarkowane właściwości ofensywne, ale w razie napotkania budowlańca można jej użyć jak tarczy.

=== Wydział Chemiczny ===
Mieści się w gmachu tzw. „Starej Chemii” oraz "Technologii Chemicznej". Studenci znani są z tego, że potrafią destylować bimber ze starych sznurowadeł, a [[chomik]]a przerobić na wysokowydajne ogniwo fotowoltaiczne. Sam wydział słynie z tego, że jest "permanentnie niedogrzany"  (nie zdziwcie się więc, gdy wchodząc do budynku spotkacie ludzi ubranych jakby wybierali się na Syberię, a na dworze będzie cieplej, niż w środku) a AZ (główna sala wykładowa) sprawia wrażenie jakby pamiętała czasy młodości Marii Skłodowskiej Curie.Te dwa fakty sprawiają, że "AZetka" jest przez studentów (ba studentów, przez wykładowców też!) nazywana Audytorium Zimna.

=== Wydział Elektroniki i Technik Informacyjnych ===
Nowoczesny wydział, na którym kobiety zdarzają się rzadziej niż [[Bozon Higgsa|bozony Higgsa]]. Podobno u samego zarania istnienia wydziału zawitała tam jedna przedstawicielka płci pięknej, ale pod wpływem wyrafinowanego podrywu, który, jeśli pominąć jąkanie się i ślinienie podrywającego, brzmiał mniej więcej: ''E, dziewa! Poka [[piersi|cycki]]!'', uciekła z krzykiem. Studenci wydziału to typowe [[geek]]i, które potrafią zbudować komputer ze sreberka i trzech metrów kabla, jednak nie pogardzą dobrym cycem, co widać na przytoczonym przykładzie. 

=== Wydział Elektryczny ===
Kolejny wydział mający swoją siedzibę w Gmachu Głównym. Jeden z trzech, na którym można studiować informatykę. Dziwnym zbiegiem okoliczności jest to także jeden z trzech wydziałów, na którym łatwiej spotkać studiującego szympansa niż dziewczynę. Niestety...

=== Wydział Fizyki ===
Miejsce, do którego uczęszczają największe mózgi. To znaczy, uczęszczają niekoniecznie największe. Skutkiem tego ze 150 studentów zaczynających naukę każdego roku zaszczytny tytuł magistra inżyniera dostaje około 30.

Na Wydziale Fizyki mieści się przy tym Centralne Laboratorium Fizyki<ref>Kto by pomyślał?</ref>, w którym studenci każdego kierunku odbywają kilkudziesięciogodzinny kurs fizyki eksperymentalnej. W ogólności polega to na robieniu idiotycznych ćwiczeń w rodzaju stukrotnego pomiaru grubości metalowego walca i robieniu sprawozdań. Chociaż nie, jeśli się zastanowić to jedynym celem przedmiotu jest pisanie sprawozdań, eksperymenty to tylko dodatek.

=== Wydział Geodezji i Kartografii ===
Specyficzny wydział, na którym naucza się specyficznej nauki. Większość tutejszych studentów umie co prawda 
dodawać w pamięci dziesięciocyfrowe liczby, ale nie radzi sobie z przyrodzonymi umiejętnościami inżyniera takimi jak [[całkowanie]]. Ponadto, choć rzekomo absolwentami wydziału mają być [[geodezja|geodeci]], to ani razu nie wychodzą w teren, a jedyne pomiary wykonują w hallu Gmachu Głównego, czym wywołują uśmiechy na twarzach studentów budownictwa.

=== Wydział Inżynierii Chemicznej i Procesowej ===
Tych biednych ludzi wyekspediowano w miejsce, do którego z najbliższego przystanku jest ponad pół kilometra, chociaż to prawie centrum miasta. Na dodatek studenci inżynierii chemicznej, przyszła nadzieja przemysłu wytwarzającego preparaty do WC, są bardzo często myleni ze studentami chemii; tymczasem to są dwa różne wydziały. Tam uczą się eksperymentować, tu optymalizować produkcję. W przeciwieństwie do Wydziału Chemicznego, są potrzebni przemysłowi, dlatego ich działania są pochwalane przez Państwową komisję akredytacyjną, przyznającą co roku nowe tony wyróżnień. Spekuluje się, że w podziemiach wydziału zamontowany jest reaktor atomowy, który służy jako jedyna droga wydalenia z uczelni.

=== Wydział Inżynierii Lądowej ===
Mityczny wydział, marzenie wielu, rzeczywistość dla nielicznych. Rozciąga się na właściwy budynek, barak ukrywający się pod nazwą laboratorium konstrukcji metalowych oraz salę 134 w Gachu Głównym, która została przekazana mu we wieczyste władanie przez prezydenta [[Bolesław Bierut|Bieruta]]. Wbrew pozorom to jeden z najcięższych wydziałów w tym uroczym grajdole. Nie dość, że trzeba znać się na wszystkich naukach inżynieryjnych od informatyki poczynając, poprzez matematykę i fizykę, na geodezji, geologii i transporcie kończąc, to jeszcze trzeba mieć pioruńsko mocną wątrobę.

W ramach troski o właściwe światopoglądowo wykształcenie młodzieży w budynku wydziału nikt nie zawiesił żadnych krzyży, które można by zdjąć. Są jedynie te wmurowane w filary w głównym hallu.

Między właściwym wydziałem, a <del>barakiem</del> laboratorium konstrukcji metalowych rozciąga się od jakichś czterdziestu pięciu lat tymczasowy parking. Przyczyną tymczasowości jest oczywiście niedofinansowanie uczelni. Ponadto od dziesięciu lat mówi się o remoncie elewacji budynku, ale, oczywiście z powodu niedofinansowania, wciąż nie miał on miejsca.

Zdaniem dziekana wydziału najistotniejszym źródłem wiedzy dla studentów jest konto na [[Chomikuj|Chomikuj.pl]].

=== Wydział Inżynierii Materiałowej ===
Najnudniejszy wydział ze wszystkich. Studiowanie na nim opiera się głównie na wkuwaniu norm, które i tak w momencie ukończenia przez delikwenta studiów będą już od dawna nieaktualne. [[Unia Europejska|Unia]] już o to zadba.

=== Wydział Inżynierii Produkcji ===
Według plotek wydział powstał swego czasu na zlecenie [[Polska Zjednoczona Partia Robotnicza|PZPR]], gdyż produkcja była jak wiadomo w [[Polska Rzeczpospolita Ludowa|PRL-u]] na topie. W zasadzie bezwartościowy wydział, na którym studenci uczą się tego, czego mogą nauczyć się na odpowiedniej specjalności na swoich kierunkach. Przykładowo, zarówno tu jak i na Inżynierii Lądowej można studiować specjalność Inżynieria Produkcji Budowlanej. Różnica polega na tym, że po IL-u będziesz fachowcem, po IP wyrobnikiem. 

=== Wydział Inżynierii Środowiska ===
Siedzibą wydziału jest budynek nazywany starą kotłownią i kształci się tu przyszłych speców od centralnego ogrzewania, ale, ponieważ brzmiałoby to niemedialnie, a środowisko jest ''tró'' postanowiono nadać wydziałowi tę nazwę. Na wydziale tym swoją siedzibę mają wykładowcy jednego z najstraszniejszych przedmiotów na całej Politechnice – [[Geometria wykreślna|geometrii wykreślnej]].

=== Wydział Matematyki i Nauk Informacyjnych ===
W skrócie MiNI. Miejsce, do którego uczęszczają bodaj najwięksi mózgowcy, jeśli nie liczyć wydziału fizyki. Naucza się tu programowania i matematyki <del>kreatywnej</del> finansowej. Jest to jedyny wydział uczelni, który został wybudowany po upadku [[komunizm]]u<ref name="$"/>. Jest tak nowy, że nikt jeszcze nie nauczył się obsługiwać klimatyzacji! Warto dodać, że to jedyny wydział na którym nie można się napić kawy przez co snują się po nim ofiary niewyspania. 

=== Wydział Mechaniczny Energetyki i Lotnictwa ===
Historyczny zlepek różnych dziwnych kierunków, których nikt nie chciał przygarnąć. Dotychczas wielu ludzi zastanawia się dlaczego stawania słupów energetycznych naucza się tutaj, a nie na Wydziale Elektrycznym, jak sama nazwa wskazuje. Studenci wydziału MEL słyną z tego, że średnio najpóźniej ze wszystkich dostają tytuł inżyniera. Przyczyną jest owiany legendami przedmiot znany jako Mechanika Płynów, z którą całe rzesze studentów toczą wieloletnie boje, co wydłuża okres studiowania.

=== Wydział Mechatroniki ===
Wydział, na którym, przynajmniej w teorii student ma nauczyć się jak zbudować robota. W praktyce mało który z nich potrafi stworzyć coś więcej niż zabawka z klocków [[Lego]].

=== Wydział Samochodów i Maszyn Roboczych ===
A tak naprawdę Siedze i Mało Rozumiem. Zrobienie inżyniera przeciętnemu studentowi SiMRu zajmuje średnio osiem lat choć każdy jest ekspertem w dziedzinie motoryzacji. Studentom rozpoczynającym tutaj naukę wydaje się, że będą budować [[Porsche|Porschaki]], w rzeczywistości jednak będą mieli szczęście jeśli zaprojektują chociażby oś napędową do ciągnika [[Ursus]] nowej generacji. Najczęściej bowiem kończą jako pracownicy na taśmie w fabryce [[Toyota|Toyoty]] albo innego [[Solaris Urbino|Solarisa]].

=== Wydział Transportu ===
Naiwni studenci<ref>Najczęściej dawni [[Miłośnik Komunikacji Miejskiej|MKM]]-owie</ref> przychodzą tutaj sądząc, że zostaną wybitnymi specami od kształtowania układu komunikacyjnego, a w rzeczywistości zostają najwyżej dyspozytorami w zajezdni w swoim rodzimym mieście bądź kontrolerami biletów w komunikacji miejskiej, spełniając tym samym marzenia z dzieciństwa. Najlepsi specjaliści od inżynierii komunikacyjnej wykładają bowiem, ku wielkiemu zdziwieniu tutejszych studentów na wydziale Inżynierii Lądowej.

=== Wydział Zarządzania ===
Podobno ma swoją siedzibę w Gmachu Głównym.<ref>A jednak nie, maja siedzibe na strychu Wydziału Inżynierii Produkcji</ref> Podobno, bo nikt jej nigdy nie widział. Podobno uczęszczają na niego też jacyś studenci, którzy są podobno dziećmi bogatych rodziców, i marzy się im prezesura. Podobno, bo również nikt ich nigdy nie widział.

=== Wydział Budownictwa, Mechaniki i Petrochemii ===
Pokłosie marzeń [[Władysław Gomułka|Władysława Gomółki]] o naszym własnym, przaśnym przemyśle petrochemicznym. Obecnie produkuje się tu głównie bezrobotnych. Nikt nie wierzy bowiem, że wydział w Płocku może nauczyć fachu inżynierskiego równie dobrze co uczelnia-matka. Generalnie rzecz biorąc ma rację, bo Płock stanowi dla wykładowców uczelnianą odmianę [[car]]skiego [[Syberia|Sybiru]].

=== Kolegium Nauk Ekonomicznych i Społecznych ===
Dziwny twór, hodowany oczywiście w tajnych laboratoriach Petrochemii Płock, który pasuje do Politechniki Warszawskiej jak pięść do nosa. Zwłaszcza ta część o naukach społecznych, w których obok administracji mieści się także socjologia.

{{Przypisy}}

[[Kategoria:Polskie uczelnie|{{PAGENAME}}]]
[[Kategoria:Warszawa|{{PAGENAME}}]]