Edytujesz „Polska”

{{długiartykuł}}

|państwo = Zjednoczony Protektorat Polski Zachodniej i Wschodniej

|symbol2 = Dwuglowa kaczka.png

|flaga = Wikiflaga Polski 1.PNG

|flaga nazwa = Oficjalna flaga Polski

|godło = Dwuglowa kaczka.png

|godło nazwa = Oficjalne godło Polski

|stolica = [[Warszawa|Dudki]]

|król = <del>[[Andrzej Duda|Duduś Wesołek]] i [[Mateusz Morawiecki|Biznesmen]]</del> Od 19 listopada 2016 [[Jezus Chrystus]], reprezentowany przez [[Jarosław Kaczyński|Pana Prezesa]]

|symbole = [[Tu-154|wrak samolotu]], [[wódka]], pierogi ruskie, [[kiełbasa]], [[disco polo]]

|dewiza = ''Alkohol to twój wróg, więc lej go w mordę'' – prawda, że mówi o nas wszystko?

|hymn = „[[Hymn Polski|Mazurek Dąbrowskiego]]”, niekiedy także „Nic się nie stało!”

|ludność = 38 mln Polaków, 200 tys. Ukraińców (pracujących legalnie), 2 mln Ukraińców (pracujących na czarno), ponadto Cyganie, Białorusini, Czeczeni, Rosjanie i Ormianie (żydzi,żydo-komuchy,komuchy)

|język = [[język polski|polski]] (urzędowy), [[kurwa|łacina podwórkowa]] (stosowana na co dzień), oprócz tego: [[gwara śląska]], kaszubski, [[język ukraiński|ukraiński]] (we [[Wrocław]]iu i [[Żabka|mniejszych sklepach]])

|ustrój = [[kaczyzm]]

|religia = [[Kościół katolicki|Wierzący niepraktykujący]] oraz [[Ateizm|praktykujący niewierzący]]

|waluta = [[euro]]

|mapa = Polska w Europie.png

[[Plik:Polakom-gratulujemy-zywca.jpg|thumb|200px|Polacy to dumny naród]]

[[Plik:Worldbymicrosoft.jpg|thumb|200px|Polska według Microsoftu]]

{{cytat|W '''Polsce''' nie ma nic za darmo – z wyjątkiem ulotek, bo za wpierdol płaci się portfelem|Druga gorzka prawda o '''Polsce'''}}

{{cytat|'''Polskie''' państwo istnieje tylko teoretycznie|Piąta gorzka prawda Sienkiewicza}}

{{cytat|Żyjemy w '''wariackim kraju''' i wariackich czasach. Tutaj co drugi typ to debil. Życie w tym rejonie Europy rodzi patologie i w tym tkwi właśnie problem. Tu zawsze musisz się z kimś dogadać, tu ciągle musisz sobie coś załatwić|Szósta gorzka prawda o '''Polsce'''}}

{{cytat|'''Polska''' jest jak dziecko z zespołem Downa. Należy kochać, nie należy porzucać, ale nie należy mieć nadziei, że wyzdrowieje.|Siódma gorzka prawda o '''Polsce'''}}

{{cytat|Heute gestohlen, morgen in '''Polen'''<ref>[[Język niemiecki|niem]]. Dzisiaj ukradzione – jutro w Polsce</ref>|Ósma gorzka prawda o '''Polsce'''}}

'''Polska''' (właśc. '''POLSKA''' – ''Polna Organizacja Ludzi Skupująca Kradzione Auta'', a także '''Katoland''', '''Skansen''', '''Grajdołek''', '''Kaczorland''', '''Kraj Kwitnącej Lipy''', '''Kraj Kwitnącej Cebuli''' dawniej także: '''Druga Irlandia''') – kraj w Europie, sprzeczność sama w sobie. Kraj, który był jednym z najuboższych w Europie po 1989 roku i który dogonił większość państw. Kraj na styku Europy Zachodniej i Wschodniej, gdzie pensje i obyczaje są wschodnie, a koszty zachodnie. Kraj gloryfikujący narzekanie. Granice absurdu… znaczy Polski to Odra, Sudety, Karpaty, linia Bugu i parę esów-floresów na północnym-wschodzie. Kraj chroniony przez Orła Białego i krzyż na Giewoncie.

Polska jest znana ze swojej polityki. Od czasów szlachty Polska pogrąża się w swoim wynalazku jakim jest demokracja motłochowska. Kraj trzyma się tylko wtedy, gdy jest oficjalnie rządzony twardą ręką. Najlepiej obcą – wówczas każdy Polak jednoczy się i pracuje tylko dla swojego dobra. Jeśli jest rządzony twardą ręką przez swoich, to obowiązuje podział na swoich (prawica) i ich (lewica). Jeśli mamy [[Demokracja|demokrację]], to ilość rozwiązań i opinii na jedną sprawę przekracza grubo 38 milionów alternatyw. Mimo to, kraj realizuje politykę narzuconą przez Rosję (jeśli rządzą postkomuniści) lub Niemcy (jeśli rządzą liberałowie).

== Historia ==

[[Plik:Nagi miecz.png|thumb|200px|Nagi miecz z bitwy pod Grunwaldem]]

{{główny artykuł|[[Historia Polski]]}}

Nawet na początku naszej historii musiały pojawić się absurdy. Za sprawą [[Mieszko I|Mieszka I]] w 966 roku Polska przyjęła chrzest, walnęła sobie [[Dagome iudex]] i starła siłą wiarę w Światowida i w inne prasłowiańskie bóstwa. Mając do wyboru agresywne silne Niemcy i agresywne słabe Czechy Polska przyjęła chrzest z rąk Czech. Ta głupota przyczyniła się do wybuchu wojen z Niemcami, które z przerwami trwały aż do 1945 roku. Po Mieszku władzę objął Bolesław Chrobry. Dziś historycy pomijają wpadkę [[Bolesław Chrobry|Bolesława Chrobrego]] z wybijaniem zębów za łamanie postu oraz chwalą politykę zagraniczną Chrobrego, która przyczyniła się do wybuchu wojny domowej, która pojawiła się za czasów [[Mieszko II|Mieszka II]]. W 1025 roku Chrobry został koronowany i jeszcze w tym samym roku zmarł.

Władzę po Bolesławie objął Mieszko II, którego znienawidzili wszyscy historycy pomimo tego, że za cały syf odpowiadał jego ojciec. Po śmierci Mieszka II władzę objął [[Kazimierz I Odnowiciel]], który przeniósł stolicę z [[Gniezno|Gniezna]] do [[Kraków|Krakowa]]. Kolejny absurd po latach: Kraków i Warszawa kłócą się o tytuł prawdziwej stolicy Polski, a zapomniane miasteczko położone w połowie drogi pomiędzy [[Poznań|Poznaniem]] i [[Bydgoszcz]]ą siedzi cicho. Piastowie umacniali swoją władzę. Po drodze był rozpad kraju na dwie części – pomiędzy [[Bolesław Krzywousty|Bolesławem Krzywoustym]] i jego bratem Zbigniewem. Śmierć Zbigniewa odbiła się mocno na psychice Krzywoustego – gdy zmarł, rozbił kraj na pięć części dla swoich synów. Później kraj podzielił się na wiele mniejszych części. Sytuację wykorzystali [[Krzyżacy]], którzy pojawili się w Polsce za sprawą [[Konrad I Mazowiecki|Konrada Mazowieckiego]]. Sytuację wykorzystali także Tatarzy, którzy według reklamodawców z lat 90. okradli Polskę z krakersów Lajkonika, a którzy według historyków zrobili demolkę pod Legnicą. Trochę lepsze czasy pojawiły się za panowania [[Władysław Łokietek|Władysława Łokietka]]. Po jego śmierci władzę objął [[Kazimierz Wielki]], który rozpoczął program budowy zamków, naprawiał demografię Polski żeniąc się z czterema kobietami i robiąc im dziesiątki córek oraz trzymał sztamę z każdym. Na następcę Kazimierza Wielkiego musieliśmy czekać aż do lat 70. XX wieku.

Nowy etap w historii Polski rozpoczął się wraz z nadejściem dynastii Andegawenów. Kazimierz Wielki nie zrobił syna i trzeba było szukać pomocy wśród przyjaciół z Węgier. Dynastia trwała krótko, a jedynie co zrobiła, to dała nam św. Jadwigę, która w wieku ośmiu lat ożeniła się z czterdziestoletnim emerytem z Litwy – [[Władysław Jagiełło|Władysławem]]. Władysław nakopał w 1410 roku Krzyżakom w [[bitwa pod Grunwaldem|bitwie pod Grunwaldem]] i założył nową dynastię – Jagiellonów. Oczywiście po jednym sukcesie Polaków doszło do serii klęsk. Tym razem zamiast ostatecznego rozwiązania kwestii krzyżackiej Polacy nie pokonali Krzyżaków w Malborku. Trochę uspokoiło się za sprawą pokoju w [[Toruń|Toruniu]]. Niestety Krzyżacy okazali się karaczanami na mapie średniowiecznej Europy – gdy zabito 90% populacji, to pozostało 10% rozmnożyło się gwałtownie w ciągu niecałych 20 lat. Wystarczyło to do wybuchu drugiej wojny z Krzyżakami w 1431 roku. Nieco później była jeszcze [[bitwa pod Warną]], w której Władysław Warneńczyk stracił głowę dla ładnej Turczynki. Sfingował własną śmierć pod Warną i wyjechał do Wenecji, a z stamtąd do Geniu, gdzie porzucił Turczynkę i poznał tam Włoszkę. Ona urodziła [[Krzysztof Kolumb|syna]], który odkrył Karaiby. No dobra, motyw z Kolumbem wymyślili pseudohistorycy. Warneńczyk po prostu nie wyćwiczony w wojnie zginął, a jego ciało zjadły psy. Jednocześnie Krzyżaki nadal nam przeszkadzały. W 1454 roku rozprzestrzenili się na Pomorze i siedzieli tam do 1466 roku. Spokój od nich był później na 50 lat. Ostatnie odrobaczanie Europy rozpoczęło się w 1519 roku i zakończyło w 1521. Niestety na miejscu Krzyżaków pojawiły się później Prusaki.

Nowym etapem w historii stało się podpisanie unii lubelskiej z [[Litwa|Litwą]] w 1569 roku. Rok później Polska zrobiła coś, za co nienawidzą jej dzisiaj [[debil|prawicowi Polacy]] – podpisano ugodę sandomierską, w której zawarto porozumienie pomiędzy luteranami, kalwinami oraz braćmi z Czech. Wystarczyło trzy lata, aby Polska stoczyła się w lewackie bagno – zagwarantowano tolerancję religijną podczas konfederacji warszawskiej. Co prawda wykształceni historycy mówią, że za problemami Polski stoi motłoch w postaci gołoty, ale w ramach pisania nowej historii należy pokazać najprawdziwszą prawdę.

W 1573 roku doszło do pierwszej wolnej <del>erekcji</del> elekcji. Królem został Francuz-pedał [[Henryk III Walezy]]. W 1596 roku sztamę zawarła cerkiew prawosławna i kościół łaciński. [[Ekumenizm]] ponownie przyczynił się do rozpadu Polski w kolejnych latach. XVII wiek to właściwie jedna wielka bójka z Szwedami, Kozakami, Rosjanami, Turkami i z samymi z sobą podczas wybierania królów. Najważniejszą datą z tego okresu jest rok 1683 – wówczas nieudolny w polityce wewnętrznej i w polityce gospodarczej [[Jan III Sobieski]] nakopał Turkom [[Bitwa pod Wiedniem|pod Wiedniem]].

Ciężkie czasy nastąpiły za panowania Sasów. Wówczas szlachta rozwaliła gospodarkę. W końcu do władzy dotarł kochanek nimfomanki carycy Katarzyny, [[Stanisław August Poniatowski]]. Pomimo reform w kulturze rozebrał <del>się przed carycą</del>. To też, chodzi o rozebranie Polski na trzy części. Aby wkurzyć szlachtę Poniatowski uchwalił konstytucję. Kraj był na skraju upadku. Nie pomogło Polsce powstanie kościuszkowskie, w której chłopi ruszyli na uzbrojonych żołnierzy. Prawdziwa mądrość. W 1795 roku Polska zasnęła.

Początek XIX wieku to [[Napoleon Bonaparte]] i jego walka o wielką Francję. Głupi Polacy uwierzyli kurduplowi z Francji, że Polska odzyska niepodległość. No cóż, Francja chciała zrobić z Polski to, co dzisiaj Putin próbuje zrobić z Ukrainą. Ostatecznie zamiast Francji Rosjanie dali nam prawdziwą namiastkę pseudowolności, dając nam Królestwo Polskie. Polacy oczytani w bełkocie [[Adam Mickiewicz|Mickiewicza]] i [[Juliusz Słowacki|Słowackiego]] uwierzyli, że jedyna droga do pełnej niepodległości to rzucenie się z gołymi pięściami na dobrze wyposażoną rosyjską armię. Po złamaniu nosa podczas powstania listopadowego w 1830 roku Polacy jeszcze raz spróbowali swoich sił. W 1846 roku wybuchło powstanie krakowskie, które przyczyniło się do podbicia oka Polsce. Z kolei powstanie styczniowe z 22 stycznia 1863 roku dało Polsce wstrząs mózgu. Styki wróciły na swoje miejsca i naród w końcu zrozumiał, że nie damy rady w tym momencie i że musimy robić po 18 godzin w pruskich i rosyjskich fabrykach licząc na docenienie i poklepanie <del>po plecach</del> papieru gwarantującego nam utworzenie autonomii. Podczas [[I wojna światowa|I wojny światowej]] Polacy zjednoczyli się i pookradali swoich zaborców z ziem jak i wyposażenia wojskowego.

Niepodległość odzyskaliśmy w 1918 roku. Pierwszą rzeczą dokonaną przez Polaków było przetestowanie linii kolejowej do Poznania. Testerem został pianista Paderewski, który przez przypadek doprowadził do wybuchu powstania wielkopolskiego. O dziwo spontaniczna rewolucja wygrała i Polska zdobyła Wielkopolskę. W 1919 roku Polska uchwaliła prototyp konstytucji i wprowadziła [[demokracja|demokrację]]. Krótko po tym Polska walczyła o rodowite ziemię, jakim był Śląsk zamieszkany przez 700 lat przez Niemców i Czechów. Jednak Śląsk rzuciliśmy w cholerę, gdy Rosjanie zapukali do Polski. Zatrzymali się aż do linii Wisły, skąd uciekali przerażeni przed <del>strzelającą Nataszą Urbańską</del> skuteczną polityką [[Józef Piłsudski|Piłsudskiego]]. Po wojnie z Rosjanami w marcu 1921 roku weszła w życie prawdziwa konstytucja. Pięć lat swawoli doprowadziło do przewrotu majowego. Rozpoczęto budowę sanacji – uzdrowiony kraj wyleczono za pomocą [[Józef Piłsudski|gangreny]]. Międzyczasie w Niemczech władzę objął [[Adolf Hitler|Hitler]], [[Józef Beck]] zniweczył program budowy autostrad i szybkiej kolei na Pomorzu, a [[Franciszek Dolas]] doprowadził do wybuchu [[II wojna światowa|II wojny światowej]].

Wojna wybuchnęła 1 września 1939 roku. Wówczas Polacy mieli rzekomo budować [[obóz koncentracyjny|obozy koncentracyjne]], zabijać Żydów i Niemców oraz wmówić prawakom, że wojna wybuchnęła za sprawą Hitlera. Hitler zdenerwowany sojuszem Polski i [[ZSRR]] popełnił [[samobójstwo]], a w kraju zapanował [[komunizm]].

Komunizm to budowa nowej Polski. Początkowo [[Bolesław Bierut]] walczył z nazistowską partyzantką nazywaną [[Żołnierze wyklęci|żołnierzami wyklętymi]] oraz walczył z ubóstwem. Później [[Władysław Gomułka]] dokończył oczyszczanie Polski z [[Żyd]]ów. W latach 70. w Polsce rządził największy bohaterów XX wieku – [[Edward Gierek]], który zastał Polskę murowaną, a zostawił azbestowaną. Niestety finansowanie programu atomowego Sylwestra Kaliskiego przyczyniło się do kryzysu gospodarczego, który doprowadził do powstania „Solidarności”. Po drodze [[Jan Paweł II]] porzucił kremówki i objął władzę w [[Watykan]]ie, a [[Lech Wałęsa]] wynalazł parkour. W 1981 roku [[Wojciech Jaruzelski]] wprowadził stan wojenny i walczył z upadającymi kopalniami poprzez mordowanie załogi. Stagnacja z lat 80. zakończyła się w 1989 roku, kiedy to doszło do Obrad Okrągłego Stołu.

W 1989 roku w Polsce zapanowała demokracja. Symbolem stał się plan Balcerowicza, który zresetował gospodarkę. Na wielkim pustkowiu powstała nowoczesna Polska oparta o autostradach (budowanych przez 25 lat) i usługach. W 1999 roku Polska wybaczyła Amerykanom wysypanie [[stonka ziemniaczana|stonki]] w latach 50. i wstąpiła do [[NATO]]. Polska doprowadziła do zawału u [[Borys Jelcyn|Jelcyna]], który kilka miesięcy później ustąpił ze stanowiska. I tak po raz kolejny nic nie znacząca decyzja doprowadziła do kłopotów – tym kłopotem został [[Władimir Putin]]. Od tego momentu Polska przepłaca za gaz, musi sama jeść jabłka, a prezydent ma zakaz picia alkoholu z [[Aleksander Łukaszenka|Łukaszenką]]. W 2004 roku Polska weszła do [[Unia Europejska|Unii Europejskiej]], a pięć lat później stała się pełnoprawną kolonią niemiecką.

W 2010 roku za sprawą masońskiego spisku doszło do katastrofy [[smoleńsk]]iej. Wówczas zginął [[Lech Kaczyński]], jego żona i 94 pozostałych nonamenów, o których wspominamy dla porządku. Po rządach [[Platforma Obywatelska|lewaków]] pojawiła się szansa na drugą próbę budowania IV RP. Budowa nowego kraju zmusza nas do pisania historii na nowo, w której należy docenić [[Jarosław Kaczyński|prawdziwych bohaterów]].

Przyszłość wygląda obiecująco: według polskich jasnowidzów Polska ma w [[III wojna światowa|III wojnie światowej]] podbić Rosję, stać się najbogatszym krajem Europy oraz być członkiem triumwiratu Polska-Francja-Chiny.

* [[NonNews:Polska zaśnieżona|Polska zaśnieżona]]

* [[NonNews:Polska – Kazachstan 2:2|Polska – Kazachstan 2:2]]

* [[NonNews:Francja zakłada w Polsce małpią armię|Francja zakłada w Polsce małpią armię]]

* [[NonNews:Polska będzie importować piasek|Polska będzie importować piasek]]|y}}[[Plik:Mapa z.jpg|thumb|200px|No właśnie…]]

[[Plik:Zielona wyspa.jpg|thumb|200px|Polski absurd – kraj, który ma beznadziejne prawo gospodarcze jako jeden z nielicznych zaliczył dodatni wzrost gospodarczy pod kryzysu gospodarczego]]

[[Plik:Słabyat.jpeg|thumb|200px|Polska to tolerancyjny kraj]]

[[Plik:Polskie drogi.jpg|thumb|200px|Polski absurd]]

* kraj, w którym dzieci wyzywają się od Rumunów i Mongołów, sądząc, że jest tam „syf, gówno i nędza”, a w rzeczywistości te kraje stoją na bardzo podobnym poziomie gospodarczym;

* kraj, który był nazywany przez Polaków trzecim światem, a przez resztę świata szybko rozwijającym się krajem, który wraz z nadejściem [[Mistrzostwa Europy w piłce nożnej 2012|Euro 2012]] znalazł się w gronie najbogatszych państw na świecie…;

* …i jeszcze kraj, w którym jak Polacy zaczęli cieszyć się z życia w swoim kraju stał się pośmiewiskiem całego świata i utracił swoje przywództwo w Europie Środkowo-Wschodniej;

* kraj, w którym rząd wspiera [[Zakład Ubezpieczeń Społecznych|piramidy finansowe]];

* kraj, w którym istnieje państwowa służba zdrowia oraz prywatne ośrodki, chociaż istnieje przymus opłacania państwowego molocha;

* kraj, w którym wszystkie twoje oszczędności zgromadzone w ZUS-ie przepadają, gdy umierasz przed wiekiem emerytalnym,

* kraj, w którym pluje się na szczypiornistów, którzy zdobyli czwarte miejsce na olimpiadzie w Rio, choć wcześniej byli Mistrzami Europy;

* kraj, w którym można gnoić siatkarzy, którzy w 2016 nie zdobyli medalu olimpijskiego, ale dwa lata wcześniej uzyskali tytuł mistrza świata;

* kraj, w którym największą liczbą czytelników mogą pochwalić się [[Fakt (gazeta)|Fakt]] i [[Super Express]];

* kraj, w którym buduje się lotniska, a dopiero później się zastanawia, czy są rentowne;

* kraj, w którym większość remontów na Euro 2012 ukończono na [[Mistrzostwa Europy w piłce nożnej 2016|Euro 2016]];

* kraj, w którym organizowano europejskie zawody piłkarskie z drugim najbiedniejszym krajem Europy;

* kraj, w którym najwięcej do powiedzenia mają zwolennicy PiSu (10%) i KOD-u (10%), podczas gdy cała reszta domaga się normalności i odpierdolenia polityków od ich życia;

* kraj, z którego wyjeżdża co roku pół miliona Polaków i do którego wjeżdża pół miliona Ukraińców;

* kraj, w którym podczas obchodów chrztu Polski oddawało się hołd zmarłemu w 2010 roku prezydentowi;

* kraj, w którym 80% Polaków gardziło [[Lech Kaczyński|Lechem Kaczyńskim]] do 10 kwietnia 2010 roku, a potem 80% pokochało;

* kraj, w którym można oddać opinię o Dreamlinerze za pomocą ekranu wyświetlającego warianty: „Lot był wspaniały”, „Jestem wysoce zadowolony z lotu” oraz „Cieszę się, że LOT kupił ten nowoczesny samolot”;

* kraj, w którym zapowiada się niezapowiadane kontrole w urzędach;

* kraj, w którym pracę w [[urząd pracy|urzędzie pracy]] dostają tylko pracownicy urzędu;

* kraj, w którym Solidarność walczyła z cenzurą nałożoną przez komunistów i który przywrócił cenzurę, nakładając kary za naśmiewanie się z katolicyzmu i [[Oświęcim]]ia;

* kraj, w którym za dwa razy cięższą pracę, zarabia się cztery razy mniej niż w Zachodniej Europie;

* kraj, gdzie partie głoszą się klerykalnymi, ale każdy członek w nosie ma słowa [[Franciszek (papież)|Franciszka]];

* kraj, w którym za pedofilię księdzu grozi co najwyżej przeniesienie do innej parafii;

* kraj, gdzie „[[Sprawa dla reportera]]” czy „[[Państwo w państwie]]” są skuteczniejsze od prokuratury;

* kraj, gdzie za czasów rządów socjalisty był na szczycie najbardziej liberalnych gospodarek, a za czasów rządów liberała spadła poniżej poziomu Madagaskaru, Mongolii czy Kirgistanu;

* kraj, gdzie posiadając dziadka Niemca można przejąć całą wioskę (i wyganiając tamtejsze rodziny), którą dziadek otrzymał w nagrodę za sławetne czyny w walce w Polsce. Zaś walka o zwrot obligacji jest istną walką z wiatrakami;

* kraj, który nie posiada własnej marki samochodu osobowego, a jednocześnie Polacy szydzą z samochodów czeskich i rumuńskich;

* kraj, który jako jedyny nie wziął udziału w Eurowizji 2012 w Baku;

* kraj, w którym gry konsolowe kosztują dwa razy więcej niż pecetowe tylko dlatego, że są mniej popularne;

* kraj, w którym człowieka kupującego gry traktuje się jak frajera;

* kraj, w którym lekarz może wystawiać sam sobie zwolnienia lekarskie i nie przychodzić do roboty nawet 3 miesiące, bo sprawa sądowa na ten temat nie rozstrzygnie się z powodu jego złego stanu zdrowia popartego tymi właśnie zaświadczeniami lekarskimi;

* kraj, w którym, aby zostać politykiem, trzeba być kompletnym bałwanem;

* kraj, w którym politycy odradzają głosowanie w referendum, jakkolwiek bezsensowne (rok przed wyborami) by ono nie było;

* kraj, w którym w wyborach ogólnokrajowych frekwencja rzadko przekracza 50%, a w wyborach uzupełniających sięga najwyżej 15%, ale wszyscy narzekają, że wybrano złych ludzi do rządzenia;

* kraj, który nie ma osiągnięć w nauce, a jednocześnie 90% Polaków to eksperci od wszystkiego;

* kraj, w którym pacjent (czyt. klient) przyjeżdżający do szpitala nie ma gdzie zaparkować, bo miejsca parkingowe zarezerwowane są dla lekarzy (czyt. usługodawcy);

* kraj, w którym nauczyciel zarabia grosze, a mimo to pedagogika jest co roku oblegana na uczelniach;

* kraj, w którym skarbówka goni obywatela za 20 groszy, a wielkie piramidy finansowe nie są kontrolowane;

* kraj, w którym do lekcji wychowania do życia w rodzinie zatrudnia się katechetów;

* kraj, w którym w ramach e-administracji zatrudniono paru tysięcy nowych urzędników, którzy potrafią obsługiwać komputery;

* kraj, w którym prywatne firmy mogą zakładać blokady na koła samochodów, mimo że takie kompetencje mają wyłącznie [[policja]] i [[straż miejska]];

* kraj, w którym możesz dostać mandat za przekroczenie prędkości nawet jeśli na zdjęciu z fotoradaru nie widnieje twój samochód, a w dodatku nawet nie możesz zobaczyć tego zdjęcia (opcjonalnie można [[Ty|Tobie]] zabrać prawo jazdy na podstawie błędu systemu punktów karnych w systemie które w tym samym czasie były naprawione);

* kraj, w którym za wzorowego policjanta uważa się takiego, co podczas swojej służby nigdy nie strzelał z broni;

* kraj, w którym straż miejska wystawia mandaty kierowcom i ściga za ich niepłacenie, chociaż generalna prokuratura ogłasza, że jest to nielegalne działanie;

* kraj, w którym prawo zabrania przewozu przez karetkę pogotowia ciała osoby zmarłej podczas reanimacji w tejże kartce;

* kraj, w którym 14-latka może wsadzić do więzienia kogo tylko chce i na ile tylko chce, bo słowa „On mnie zgwałcił” wykrzyczane na komendzie policji w napadzie emocji są podstawą do zatrzymania;

* kraj, w którym możesz dostać mandat za przekroczenie prędkości, nawet jeśli twoje auto wiozą na lawecie;

* kraj, gdzie lekarze w swym katolickim miłosierdziu i szacunku dla życia zmuszają kobiety do rodzenia zdeformowanych, półmózgich dzieci, które i tak nie mają najmniejszej szansy na przeżycie. Kraj, w którym sumienie i ideologia stoją wyżej od prawa;

* kraj, w którym nie ma niebezpiecznych przejazdów kolejowych;

* kraj, w którym sąd skazuje na więzienie osobę upośledzoną za kradzież batonika, a sprawy dotyczące przekrętów, które opiewają na miliony złotych, są umorzone;

* kraj, który potrafił zremisować z mistrzami świata w piłce nożnej i jednocześnie z drużyną z Kazachstanu, która nie osiągnęła żadnego sukcesu od chwili uzyskania niepodległości;

* kraj, w którym [[kac]]a leczy się [[wódka|wódką]];

* kraj, w którym niewidomy musi rozpoznać agresora na komisariacie policji;

* kraj, w którym możesz kupić ciupagę nad morzem i muszlę w [[Zakopane|Zakopanym]];

* kraj, w co drugi Polak słucha radia podczas jazdy samochodem i w którym reklamy radiowe składają się z dźwięku radiowozu lub karetki pogotowia;

* kraj, który oskarża Niemcy o podporządkowanie sobie Europy i który nie ma nic przeciwko braniu funduszy europejskich, do których najwięcej dokładają się Niemcy;

* kraj, w którym kandydujący na stanowisko [[Rada Europejska|Rady Europejskiej]] [[Donald Tusk|pechowiec Brian]] dostał głosy prawie od każdego. Wyjątkiem była jego ojczyzna;

* kraj, w którym różne znane postaci zasłużone dla Polski są usuwane z ulic, gdyż rzekomo były powiązane z komunizmem, jednak wcale nie były;

* kraj, w którym w ramach planów budowy polskiej Kolei Dużych Prędkości zamówiono szybkie{{Fakt}} pociągi [[Pendolino]] bez uprzedniego przygotowania torów pod jazdę 250 km/h, wskutek czego jeżdżą one prawie tyle samo co tańsze wagonowe składy ''Express InterCity'', choć są droższe;

* kraj, w którym wszyscy uważają [[disco polo]] za obciachową muzykę, jednak wszyscy znają słowa wielu piosenek;

* kraj, w którym jeden budynek może znajdować się równocześnie przy dwóch ulicach i mieć dwa numery;

<!---

NOWE WPISY WYŻEJ

---->

* kraj, w którym odnotowano dodatnie PKB, co spowodowało, że stał się oazą zieleni na tle całej nowoczesnej Europy. Państwo, którego nie dotknął ogólnoświatowy kryzys według rządu, więc nie można o nim mówić, a jak już można, to tylko w barwach, gdyby odchodził. Według reszty, szarej masy zamieszkującej ten absurd, kryzys nas nie dotyczy, bo jego polska odmiana trwa od wielu dziesięcioleci, gdzie zaczęła się w 1989 roku. Nie oszukuj się czytelniku: pensji na poziomie średniej krajowej większość obywateli nigdy nie widziała, cała reszta to nowobogaccy (swoją drogą: skąd oni przybyli w takiej ilości?), byli wysocy urzędnicy PRL-u i 460 osób w [[Sejm Rzeczypospolitej Polskiej|pewnym budynku]] na Wiejskiej.

{{główny artykuł|[[Język polski]]}}

[[Plik:Polskieprzypadki.JPG|thumb|200px|Przypadki w języku polskim]]

Wszyscy Polacy mówią płynnie w dwóch językach: w języku polskim oraz w łacinie. Podwórkowej oczywiście. Język polski idealnie odzwierciedla nas – wszystko w nim jest skomplikowane, wszędzie są wyjątki. Przygoda z językiem polskim zaczyna się wraz z poznaniem liter „sz”, „cz”, „dż” i innych dwuznaków, które sprawiają sen z powiek obcokrajowcom. Ze względu na trudności poloniści wymyślili łacinę podwórkową. Łacina podwórkowa jest językiem tonowym, w którym słowo „kurwa” ma tysiące znaczeń – wystarczy inaczej położyć akcent w „kurwie” i mamy zupełnie inne znaczenie. Wbrew pozorom język polski i łacina podwórkowa to bardzo podobne języki. Jedyna różnica to zasób słownictwa – w języku polskim słów jest ok. 120 tys., z czego Polacy znają 1% z tego. Łacina podwórkowa ma góra 20 słów, które są idealnie poznane przez wszystkich. Coraz więcej Polaków uczy się także języka angielskiego, by wyjechać do Anglii i dziwić się, że żyją tam jeszcze więksi dziwacy od nas.

[[Plik:Paź.jpg|thumb|200px|Stereotypowy biznesmen z klasy średniej]]

Polska opiera swoją gospodarką głównie na handlu węglem. Oprócz tego sprzedaje się także żywność, 25-letnie samochody, Wiedźmina i dewocjonalia. Aż do 1989 roku Polska była krajem rolniczo-przemysłowym, ale dzięki reformom [[Leszek Balcerowicz|Balcerowicza]] Polska została krajem przemysłowo-rolniczym. W celu ożywienia gospodarki Polska wybudowała sieć autostrad i dróg szybkiego ruchu z zachodu na wschód. Te z północy na południe nie są tak chętnie budowane, gdyż Słowacy są na tym samym poziomie gospodarczym co Polska. Polska tworzy swoisty łańcuch – jako niemiecka kolonia skolonizowała przemysł naftowy w Litwie oraz przymierza się do kolonizacji gospodarczej Ukrainy. Wysłanie Balcerowicza do rządu [[Petro Poroszenko|Poroszenki]] ma w tym pomóc. Co ciekawe gdy rząd Platformy Obywatelskiej osiągnął 3,6% wzrost gospodarczy, to opozycja wieszała psy. Z kolei teraz za wielki sukces uznaje się 3,1% wzrost. Zadłużenie kraju nie przekracza 60%. Nie mniej według polityków z prawej był to skandal, gdy rząd liberałów{{fakt}} doprowadził do takiego zadłużenia. Po zmianie miejsc politycy z prawej dotarli do 58%. Liberałowie zapomnieli o swoim „sukcesie” i zaczęli krytykować rozdawnictwo pieniędzy, które doprowadziło do takich problemów. Niezależnie od tego, kto okupuje stołki, to braki w pieniądzach łatało się zawsze mandatami. Obecnie Polska buduje gospodarkę na wzór [[Węgry|Węgier]]. Co ciekawe, rząd [[Viktor Orbán]]a doprowadził do kryzysu we Węgrzech, a kraj, który w 1989 roku był o 50% bogatszych do Polski stał się nagle uboższy od niej.

Polacy przez całe 20 lat wspierali głównie zagraniczne rynki. I tak potrafili obudzić się w łóżku kupionym z szwedzkiego sklepu, pić duńskie piwo, myć naczynia w amerykańskiej zmywarce, dawać dzieciom lizaki z Hiszpanii, jeździć do pracy francuskim samochodem i robić zakupy w portugalskim [[Biedronka|dyskoncie]], po czym narzekali, że w tym kraju panuje [[bezrobocie]]. Obecnie Polska wspiera swoją gospodarkę. Oczywiście pierwszy krok musiał postawić Władimir Putin, który nałożył embargo na polskie jabłka. W ten sposób Polacy ponownie się zjednoczyli i zaczęli jeść owoce. Dzisiaj Polacy wspierają głównie rodzimy przemysł alkoholowy, który jest zarządzony przez rosyjskie koncerny oraz przemysł włókienniczy kupując tandetne dresy z [[Żołnierze Wyklęci|żołnierzami wyklętymi]] i logiem [[Powstanie warszawskie|powstania warszawskiego]].

[[Bezrobocie]] od niedawna wynosi mniej niż 6%. Co ciekawe, gdy w 1989 roku Polska była głęboko w d{{cenzura3}}i, bezrobocie nie przekraczało 1%. Później podskoczyło do 6% i wywaliło licznik do 23. Za czasów SLD bezrobocie realne wyniosło 8%, ale w urzędach wyliczono 21%. Nieco później polscy bezrobotni zaludnili Irlandię oraz popełnili masowe samobójstwa. Dziś eksportujemy bezrobotnych do Holandii i Norwegii oraz szukamy pracy dla bezrobotnych w administracji. Co ciekawe, gdyby w Polsce bezrobocie wyniosło 0% to nikt nie zlikwidowałby pośredniaków, gdyż wówczas ci potrzebowali pomocy, którą uzyskaliby w pośredniakach.

Podatki są niewielkie, ale jak na razie na jednego Polaka przypada 86 różnych podatków. Co ważne, im kolejny rząd, tym są usuwane te nałożone przez poprzedni i nakładane nowe (na zasadzie – usuwamy ich jeden, a na jego miejsce dajemy trzy nasze). Polski budżet trzyma się dzięki tzw. [[krzywa Rostowskiego|krzywej Rostowskiego]] – im większy podatek, tym mamy więcej pieniędzy. Krzywa ta działa niezależnie od tego, kto sprawuje władzę w tym kraju.

== Stosunki międzynarodowe ==

[[Plik:Buzek.jpg|thumb|200px|Polska AD 2001]]

[[Plik:A jednak da się.jpg|thumb|200px|Polska AD 2004]]

[[Plik:Już więcej.jpg|thumb|200px|Polska AD 2016]]

* Sztamy: przede wszystkim [[San Escobar]], w rezerwie [[USA]] i [[Grupa Wyszehradzka]] (ale tylko w kwestii imigrantów);

* Układy: [[Litwa]], [[Ukraina]], [[Białoruś]];

* Protektorzy: [[Unia Europejska]] (polityka wewnętrzna), [[USA]] (wojskowość i polityka zagraniczna), [[Rosja]] (sterująca Unią i USA za pomocą eksportu gazu);

* Dawni protektorzy: [[Rosja]] (Rosja Carska, ZSRR), [[Niemcy]] (Królestwo Pruskie, II Rzesza Niemiecka, III Rzesza Niemiecka), [[Austria]] (Cesarstwo Austriackie, Cesarstwo Austro-Węgierskie), [[Francja]] (Cesarstwo Francuskie);

* Kolonie: [[Irak]], [[Irlandia]], [[Wielka Brytania]], [[Ukraina]], [[Chicago (miasto)|Chicago]];

Polska prowadzi bardzo wesołą politykę zagraniczną. Nasi ministrowie spraw zagranicznych chętnie [[weto|wetują]] różne rzeczy w [[Unia Europejska|pewnej Unii]], często nawet o tym nie wiedząc. Dowodami na to są m.in. weto rozmów z Rosją o zniesieniu embarga na polskie mięso, które Rosja nałożyła na nasz kraj, oraz weto w sprawie ustanowienia [[Europejski Dzień Przeciwko Karze Śmierci|Europejskiego Dnia Przeciwko Karze Śmierci]] (Unia nie dba o ochronę życia poczętego).

Polacy z założenia są bogobojni, ale lęku w nich nie budzi jedynie [[Bóg|Stwórca]], lecz również wszelkie [[Homoseksualizm|przejawy inności]]. Główną cechą narodu jest pobożność i wiara oraz brak zaufania wobec państwa, szczególnie w postaci polityków, oraz nienawiść do bliźniego. Jak więc można zauważyć większość Polaków to hipokryci, którzy pomimo deklarowania swojego wyznania łamią wszelkie zasady swojej wiary (katolicyzm, w niemałym procencie też alkoholizm).

== Sport ==

Polacy są dumni ze swoich sportowców. Najbardziej śledzą karierę polskich piłkarzy, którzy potrafili na meczu z [[Kazachstan]]em zremisować 2:2, choć w pierwszej połowie strzelili dwa gole. Polacy są dumni z [[Legia Warszawa|Legii Warszawy]], która po dwudziestu latach dostała się do [[Liga Mistrzów UEFA|Ligi Mistrzów]]. Tylko tutaj reprezentacja piłkarzy potrafi zremisować mecz z Niemcami i jednocześnie zremisować z Kazachstanem, z którym prowadziliśmy do pierwszej połowy 2:0.

Polacy namiętnie śledzą mecze siatkarzy i szczypiornistów – zazwyczaj tylko co 4 lata, gdy są mistrzostwa świata. Polacy są dumni z Piotra Wyszomirskiego, który bronił na Rio bramki szczypiornistów jak Polacy bronili Westerplatte. Siatkarze z kolei w 2014 roku zdobyli tytuł mistrza świata. Nieco później gdy siatkarze przegrali z Amerykanami w Rio, to całą winę zrzucono na firmę produkującą Monte, która produkowała reklamówki z Bartoszem Kurkiem. Siatkarze są znani z tego, że można ich podziwiać na boisku (kupując bilet na halę za 100 zł. i płacąc drugie 100 zł. na benzynę lub bilet kolejowy) lub na [[Polsat|Polsacie]] (kupując dekoder za 200 zł. i płacąc 500 zł. za uzyskanie dostępu).

Dobrze także idzie polskim sportowcom zimowym. Pomimo tego, że [[Adam Małysz]] skończył już karierę skoczka, to wielu jeszcze marzy o tym, aby skoczył.

Pomimo tego, że Polacy hejtują często swoich sportowców, to niekiedy zdarzy się, że stają w ich obronie. Oczywiście stają gdy widzą jakąkolwiek inność, choćby napakowane jak [[Mariusz Pudzianowski|Pudzian]] norweskie biegaczki narciarskie lub nawalone testosteronem babochłopy, z którymi przegrała Joanna Jóźwik.

== Przyroda ==

W skrócie: łosie, jelenie, sarny, dziki, lisy, borsuki, kuny, jenoty, wilki i rysie. Z ptaków: kuropatwy, bażanty, dzikie kaczki, gęsi, łyski, bekasy i cietrzewie.

{{słownik}}

* [[Język polski]]

* [[Kłamstwo antypolskie]]

* [[Nonźródła:Wspomnienia Amerykanina z podróży do Polski]]

{{Słoń roku|4|2016}}