Edytujesz „Poradnik:Co można zrobić podczas przerwy reklamowej”

{{długiartykuł}}
{{t|Co można zrobić podczas przerwy reklamowej}} poradnik.

Podczas emisji filmu czy programu stacje telewizyjne dbają o to, byś nie zmarnował czasu przed telewizorem. To właśnie z uwagi na widza serwują ciąg [[reklama|reklam]], nazywany blokiem reklamowym, podczas którego możesz oglądać plebiscyt na najlepsze produkty, lub też – zrobić coś innego, pożyteczniejszego. Co? To podpowie Ci poradnik, który widzisz poniżej.
<!--

    N O W E

   W P I S Y

  D O D A J E M Y

  N A  D O L E


        -->
# Wyjść do kuchni i zrobić sobie kanapkę.
# Wyjść do kuchni i zrobić sobie obiad.
# Zamówić [[pizza|pizzę]] i poczekać 50000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000 i więcej minut, aż zostanie dostarczona.
# Posadzić [[dąb]] w ogrodzie i patrzeć, jak rośnie.
# Ściąć dąb i przerobić na papier. Nauczyć się wykonywać [[origami]] i zrobić stonogę.
# Popatrzeć, jak schnie farba.
# Popatrzeć, jak się łuszczy.
# Rozwiązać problem głodu na świecie.
# Znaleźć lekarstwo na [[Nieżyt nosa|wszelkie możliwe choroby]].
# Zapuścić brodę.
# Zapuścić patriarchalną brodę.
# Zapuścić patriarchalną brodę, skrzyknąć cały naród i włóczyć się 40 lat po pustyni.
# Odnaleźć [[Nemo]].
# Ściągnąć przerwany reklamami film z [[Internet]]u, obejrzeć kilkanaście razy.
# Zrobić [[doktor]]at z dowolnej nauki.
# Przeczytać ''Wojnę i Pokój''.
# Uzyskać większość w [[Sejm Rzeczypospolitej Polskiej|Sejmie]].
# Kupić DeLoreana, zbudować wehikuł [[czas]]u i przenieść się w przyszłość do momentu, w którym przerwa na reklamy się skończy.
# Zbudować [[Rzym]].
# Spalić Rzym.
# Znaleźć drogę która nie prowadzi do Rzymu.
# Doliczyć do ok. 1/4 nieskończoności.
# Wytoczyć sprawę przed polskim sądem, doprowadzić ją do końca i usłyszeć wyrok.
# Odsiedzieć [[dożywocie]].
# Wybrać się w podróż dookoła świata.
# Dokończyć ją, nawet jeśli Twój statek rozbije się na [[Pacyfik]]u i wyrzuci Cię na bezludną wyspę na kilka lat.
# Wysłuchać w całości utworu ''Echoes'' [[Pink Floyd]].
# Wykopać tunel do [[Japonia|Japonii]] łopatą.
# Łyżeczką.
# Wykałaczką.
# Włosem.
# Siłą woli.
# Nauczyć się francuskiego. Pojechać do [[Francja|Francji]], zwiedzić [[Luwr]]. Wrócić. Zapomnieć co to jest język francuski.
# Obejrzeć ''Powrót Króla'' Jacksona, mniej więcej 14&nbsp;526 razy.
# Pojechać na [[Sahara|Saharę]] i policzyć ziarna piasku.
# Nauczyć się robić na drutach i wydziergać sobie [[sweter]].
# Zahibernować się w lodach Arktyki, dać się odkopać w roku 5174 i podziwiać przyszłość.
# Odszukać w muzeum historii antycznej telewizor i stwierdzić, że przerwa na reklamy wciąż trwa. Zamrozić się z powrotem.
# Ściąć największe drzewo w lesie za pomocą śledzia.
# Wyciąć cały las za pomocą nożyczek.
# Wyciąć cały las za pomocą plastikowych nożyczek.
# Wyciąć cały las za pomocą papierowych nożyczek.
# Wyciąć cały las za pomocą siły woli.
# Wyciąć wszystkie drzewa świata za pomocą obcinaczki do paznokci.
# Poprzez serię cierpliwych rozmów, doprowadzić do zgody między Tutsi a Hutu, kibicami [[Real Madryt|Realu]], a kibicami [[FC Barcelona|Barcelony]]. Następnie z nudów rozpętać III wojnę światową. Nakręcić o tym film.
# Poczekać, aż go wyemitują. Obejrzeć w przerwie na reklamy. Powtórzyć proces.
# Obejrzeć wszystkie odcinki ''Mody na Sukces''. Nauczyć się na pamięć powiązań rodzinnych bohaterów.
# Nauczyć się wszystkich dialogów. Zapomnieć, co to ''Moda na Sukces''.
# Obejrzeć Modę na Sukces jeszcze raz. Od tyłu.
# Zrozumieć co mówią.
# Nauczyć się wszystkich dialogów od tyłu.
# Znaleźć co najmniej 712 [[backmasking]]ów na każde 3000 odcinków.
# Dowiedzieć się, że istnieje serial [[Guiding Light]] liczący 15762 odcinków telewizyjnych oraz kilka tysięcy radiowych. Obejrzeć i wysłuchać wszystkich.
# Przejść [[The Sims|Simsy]] w 100%.
# A potem Painta 3 razy.
# Zrozumieć [[Kobieta|kobiety]].
# Ewentualnie [[Mężczyzna|mężczyzn]].
# Zagiąć [[czasoprzestrzeń]].
# Zainstalować [[Microsoft Windows|Windowsa]].
# Sprawić, żeby działał.
# Sprawić, żeby nigdy się nie wieszał.
# Obliczyć, ile milimetrów ma cały świat.
# Zmierzyć, ile milimetrów ma cały świat.
# Ogrzać sobie nogi lodem.
# Obliczyć, ile jest liści na drzewach w lesie.
# Obliczyć, ile jest atomów węgla w drzewach we wszystkich lasach świata.
# Znaleźć wielbłąda z czterema garbami.
# Ułożyć telewizor z klocków Lego i sprawdzić czy reklamy jeszcze lecą.
# Założyć [[blog]]a na Onecie – zapomnieć hasła, powtórzyć.
# Nauczyć się tańczyć, wystąpić w ''[[You Can Dance – Po prostu tańcz!|You Can Dance]]''. Wygrać.
# [https://www.youtube.com/watch?v=7AhrvMO_vGg Zapalić wodę].
# Utopić wodę.
# I wszystkie ryby.
# Wypić Morze Bałtyckie.
# Pokochać [[Teściowa|teściową]].
# Utopić się w łyżeczce wody.
# Utopić się w jednej cząsteczce wody.
# Znaleźć brata bliźniaka [[Donald Tusk|Donalda Tuska]].
# Zrobić doktorat z logopedii, a następnie nauczyć poprawnej dykcji wszystkich polityków [[Platforma Obywatelska|PO]].
# Zostać trenerem reprezentacji Polski w piłce nożnej oraz doprowadzić ją do zwycięstwa na [[Mistrzostwa świata w piłce nożnej|Mundialu]].
# A Rasiaka do zostania królem strzelców tego mundialu.
# Sprawdzić na sobie, czy oglądanie reklam za pomocą podłączonego do prądu telewizora podczas kąpieli bywa zabójcze.
# Obejrzeć wszystkie obrady [[Sejm Rzeczypospolitej Polskiej|Sejmu]].
# Otrzymać niezaniżoną emeryturę od ZUS-u.
# Wyliczyć PKB [[Rosja|Rosji]].
# Doliczyć do 1/2 nieskończoności.
# Nauczyć się kodowania i przepisać jądro Linuksa.
# Ponowić w asemblerze.
# A potem napisać Linuksa w [[HTML]]-u.
# Rozgryźć kod Windowsa.
# Poprawić go.
# Napisać go w notatniku.
# A w międzyczasie wpisać coś do Nonsensopedii.
# Obejrzeć wszystkie odcinki „[[Klan]]u”.
# Zabić się. Czynność powtórzyć siedmiokrotnie. Wmawiać wszystkim, że nie jest się kotem.
# Wymyślić tysiąc sposobów na zabójstwo Rachel Bilson.
# I ożenić się z Haydenem Christensenem.
# Przekonać fanów o doskonałości przekładu Łozińskiego.
# Wypisać całe rozszerzenie liczby [[pi]].
# Wypisać rozszerzenia dziesiętne wszystkich [[Liczba zespolona|liczb zespolonych]].
# Dodać do tego pierwiastek z dwóch.
# Dożyć sześćdziesiątki.
# Napisać książkę liczącą przynajmniej 700 stron.
# Policzyć do nieskończoności.
# Dwa razy.
# Zaczynając od minus nieskończoności.
# Uwzględniając w liczeniu ułamki, liczby niewymierne i zespolone.
# Nakarmić fiordy.
# [[Uwolnić orkę]].
# Zrobić zakupy w [[Biedronka|Biedronce]].
# Kupić [[Gra:Strona 0,00093|karnet do Biedronki]].
# Pomóc obsłudze przenieść dwie tony cukru na raz.
# Ubić masło moździerzem [[babcia|babci]].
# Porozciągać się i podrapać się piętą za uchem.
# Odkryć nowy związek chemiczny i dostać [[Nagroda Nobla|nagrodę Nobla]].
# Odkryć nowy związek swojego męża tudzież swojej żony i dostać jobla.
# Zreformować NFZ.
# Dowiedzieć się, co gryzie Gilberta Grape'a.
# Ugryźć go.
# Obejrzeć wszystkie serie [[Dragon Ball]]a.
# Nakręcić na ich postawie film aktorski.
# Dostać za niego Oscara i pochwałę fanów serii.
# Doprowadzić do bankructwa [[Bill Gates|Billa Gatesa]].
# Polecieć na [[Mars (planeta)|Marsa]].
# Odkryć życie na Marsie.
# Zamieszkać na Marsie.
# Wrócić na Ziemię po ubrania.
# Doczekać się Godota.
# Wymyślić nową religię.
# Wymyślić 10 religii.
# Przekonać każdego, aby wyznawał te 10 religii naraz.
# Kupić bułkę tartą i ułożyć z niej rogalik.
# Zabić kogoś nieśmiertelnego.
# Zebrać wszystkie grzyby w Mario.
# Przejść Mario w lewo.
# Zagrać Hejnał Mariacki na trójkącie.
# Zaprojektować nowy domek [[Teletubisie|Teletubisiów]].
# Pozamiatać pustynię.
# Ściągnąć ''[[Moda na Sukces|Modę na Sukces]]'' na telefon.
# Przejść Need For Speeda na piechotę.
# Posłodzić Gorzkie Żale i kwaśne deszcze.
# Narysować trójkąt z <s>dwoma</s> pięcioma kątami prostymi.
# Znaleźć żonę [[Jarosław Kaczyński|Jarkowi]].
# Znaleźć [[Maciuś z Klanu|Maćkowi z Klanu]] śrubokręt.
# Powiedzieć mu, co się stało.
# Dodzwonić się do obsługi klienta w TP.
# Nauczyć pracowników obsługi klienta w TP kultury osobistej i kompetencji.
# Złapać zasięg Blueconnect w [[Wieliczka|Wieliczce]].
# Policzyć, ile razy [[Dorota Rabczewska|Doda]] rozwodziła się z [[Radosław Majdan|Majdanem]].
# Kupić 3548 długopisów i zapisywać kreskę za każde „tylko jedna reklama”.
# Odkryć podziemny świat… nawet dwukrotnie.
# Zrozumieć teorię względności.
# Poczekać, aż SWATCH wykupi Big Bena.
# Przełączyć na inny program i zobaczyć ten sam film bez reklam.
# Dowiedzieć się, że ta stacja wyświetlała pirackie filmy i ujawnić to publicznie.
# Dostać 25 lat więzienia za współudział. Wrócić po 25 latach do domu i przekonać się, że program nadal trwa.
# Dokonać zamachu stanu.
# Zostać prezydentem… a później faraonem.
# Skonstruować bombę wodorową 15 razy potężniejszą od rosyjskiej Car Bomby.
# I wystrzelić w księżyc.
# Odnaleźć zaginione piwo Cegły.
# Wyjechać do [[Irlandia|Irlandii]].
# Znaleźć pracę dla osoby z twoim wykształceniem.
# Założyć partię komunistyczną, wygrać wybory parlamentarne, wprowadzić [[komunizm|system totalitarny]], zabić 2 mln ludzi w imię budowy ustroju sprawiedliwości społecznej, rozpętać IV wojnę światową, wygrać ją, po czym zostać pokonanym przez [[Kosowo|Republikę Kosowa]].
# Poczekać, aż w [[Tibia|Tibii]] zrobią dźwięk i grafikę 3D.
# Namówić wszystkich graczy w Tibii do zaprzestania gry.
# Znaleźć koniec Internetu.
# Zbudować basen olimpijski z zapałek i napełnić go, plując do niego.
# Żebrać pod Kościołem, z uzbieranego bilonu zbudować wieżę, tak aby była najwyższą budowlą na świecie. Zamontować w niej windę.
# Pocieszyć [[Emo]].
# Napisać SMS do [[Ędward Ącki|Ędwarda Ąckiego]].
# Zrobić sobie wnuka.
# Zrobić jeszcze jednego.
# Zrobić sobie prawnuka.
# Zrobić sobie [[Matka|matkę]] i jej matkę.
# Przejść [[Football Manager]]a.
# Rozbudować [[Nonsensopedia|Nonsensopedię]], by miała więcej haseł niż [[Wikipedia]].
# I żeby hasła były tak długie, by nie mieściły się na Blu-Ray.
# Przekonać wszystkich [[satanista|satanistów]], [[got]]ów i [[Metalowiec|metali]] do wspólnej pielgrzymki do Częstochowy.
# I do Watykanu.
# Na kolanach.
# Przekonać [[papież]]a, by został [[NSBM|NSBM-owcem]].
# Dowiedzieć się kiedy faktycznie nastąpi koniec świata i poczekać do tego czasu.
# Dowiedzieć się kiedy nastąpi koniec przerwy reklamowej.
# Nauczyć ortografii wszystkie [[Dzieci Neostrady]].
# Nauczyć się klonowania, sklonować Kaczyńskiego, poczekać aż klon zostanie [[papież]]em.
# Przetłumaczyć Wikipedię na [[Pokemoniaste pismo|język pokemoński]].
# Zrobić drewnianą cegłę z masła.
# Naprawić laptopa Ziobry.
# Wyhodować [[zioło]], ściąć, ususzyć spalić, ewentualnie sprzedać.
# Poczekać do 1/3 bloku reklamowego.
# Wygrać w [[Gra:Strona główna|Grze]] z wynikiem 101%.
# Poprawić wszystkie błędy ortograficzne we wszystkich stronach indeksowanych przez Google.
# Odnaleźć [[Święty Graal|Świętego Graala]].
# Pobiegać z Tabalugą.
# Zatkać dziurę ozonową.
# Policzyć sobie włosy na głowie.
# Policzyć włosy wszystkich ludzi na [[Ziemia|Ziemi]].
# Policzyć włosy wszystkich stworzeń we Wszechświecie.
# Wzejść na wyższy poziom egzystencji.
# Polecieć na koniec Wszechświata i z powrotem.
# Odkryć pierwiastek numer 117.
# Odkryć inne pierwiastki, które nie zostały uwzględnione przez Mendelejewa w układzie okresowym.
# Skonwertować treść „Pana Tadeusza” na [[kod binarny]].
# Nauczyć się gry na flecie i wystartować w krajowych eliminacjach do [[Konkurs Piosenki Eurowizji|Eurowizji]].
# Policzyć cały majątek [[Bill Gates|Billa Gatesa]] na palcach. W razie braku palców zrobić sobie protezy.
# Wymyślić nowy język trudniejszy od polskiego, gruzińskiego, węgierskiego i mandaryńskiego razem wziętych.
# Nauczyć się płynnie nim posługiwać.
# Wprowadzić go jako język międzynarodowy.
# Zdobyć w [[Super Mario Bros.|Super Mario Bros]] 999990 punktów.
# Przeczytać wszystkie lektury szkolne.
# Nauczyć się na pamięć tekstów z basha, wszystkich tekstów.
# Znaleźć sobie męża lub żonę i się rozwieść.
# Zbudować 10000 bomb atomowych, wysadzić cały świat, zbudować go od nowa, udowodnić teorię ewolucji i sprawdzić, jak wyginęły dinozaury.
# Zrobić studia ze wszystkich możliwych dziedzin, nauczyć się wszystkich możliwych zawodów, a potem zaliczyć 60 lat pracy w każdym z nich.
# Zamrozić ogień.
# Zostać nowym Bogiem.
# Spowodować, aby ludzie uwierzyli, że jesteś Bogiem.
# Umyć węgiel, by był biały.
# Przegadać polityka.
# Zrobić niebieskiego Mario.
# Zrobić lody jak na reklamie [[Algida|Algidy]].
# Zrozumieć język R2-D2 z [[Gwiezdne Wojny|Gwiezdnych Wojen]].
# Nie zdać w zerówce.
# Zburzyć [[Warszawa|Warszawę]] własnym zębem.
# Znaleźć [[Święty Mikołaj|Świętego Mikołaja]].
# Wykupić fabrykę zabawek.
# Zostać Świętym Mikołajem.
# Nauczyć renifera latać.
# Wyhodować sobie brodę i pomalować na siwy kolor.
# Potem ją ściąć.
# Napisać Crysisa 16, Far Cry'a 34 oraz The Sims 53.
# Oczywiście w Notatniku, a potem dla utrudnienia w Paincie.
# Wykupić fabrykę [[Lego]] i zrobić ludzika z twoją twarzą.
# Zostać [[Żyd]]em.
# Potem spotkać [[Adolf Hitler|Hitlera]].
# Nakręcić serial tak długi jak Moda na Sukces.
# Połączyć odcinki w film. Sprawić, aby każdy Ziemianin go obejrzał.
# Przyczepić się do gigantycznego magnesu.
# Odczepić się od niego.
# Wymyślić własne 2150 pokemonów.
# Przekonać ludzi o jedności politycznej i zostać królem świata.
# Zrobić własnego nieuleczalnego wirusa ludzkiego.
# Zarazić się nim. Potem wyleczyć się z niego.
# Zrobić własnego [[MMORPG]].
# Kupić wszystkie hamburgery świata.
# Potem je zjeść.
# I nie przytyć.
# Zrobić mistrzostwa gry w [[Microsoft Paint|Painta]].
# Wynaleźć kwadratowe koło.
# Zmieścić figury <s>cztero-</s> <s>pięcio-</s> nieskończenie wielowymiarowe na kartce papieru.
# Skosić trawę żelazkiem.
# Ugotować obiad w lodówce.
# Zagrać w [[The Sims|Simsy]] kierownicą.
# Kupić bazar na [[Allegro.pl|Allegro]].
# Napisać własną epopeję.
# Przeczytać Iliadę i Odyseję po grecku.
# Przetłumaczyć je na [[suahili]].
# Sprawić, by [[Polska]] była najbogatszym krajem świata.
# Zamknąć szufladę na kluczyk tak szybko, aby zdążyć jeszcze schować do niej kluczyk.
# Kopnąć prąd.
# Zrobić magnetyczne drewno.
# Zrobić pomniejszający mikroskop.
# Nauczyć Dodę śmiać się po ludzku.
# Zrobić test IQ.
# Osiągnąć wynik -2 bez oszukiwania.
# Zrobić majtki z napędem odrzutowym.
# Wsadzić sobie pająka w nos, by ugryzł.
# A potem stać się Spidermanem i uratować Mary Jane.
# Namalować „Bitwę pod Grunwaldem” lakierami do paznokci.
# Udowodnić Matejce, że to nie jest plagiat.
# Uczestniczyć w ślubie wnuka własnego prawnuka.
# Napisać cykl woluminów, w której udowodnisz, że <s> Słońce krąży wokół płaskiej Ziemi</s> płaskie słońce krąży wokół Ziemi w kształcie prostopadłościanu o podstawie nowej figury którą ty wymyślisz.
# Wyrzeźbić sobie z ostrokrzewu jedenastocalową różdżkę z piórem z ogona Feniksa i pokonać Harry'ego Pottera.
# Ściągnąć i przesłuchać całą dyskografię [[Metallica|Metalliki]].
# Zostać pozwanym przez [[Lars Ulrich|Larsa]] o naruszenie praw autorskich Metalliki.
# Przegrać ten proces, złożyć apelację, ponownie przegrać i zapłacić 1&nbsp;000&nbsp;000$ odszkodowania.
# Przesłuchać wszystkie studyjne, koncertowe i kompilacyjne albumy [[The Rolling Stones]], nauczyć się wszystkich songów na pamięć, zostać nowym wokalistą Stonesów i występować z nimi dłużej niż [[Mick Jagger]].
# Policzyć wszystkie operacje Michaela Jacksona.
# Odkryć, w jakim języku są słowa „Hakuna Matata”.
# Przełożyć prawą rękę przez lewe ramię pod prawą łydką.
# Z zamkniętymi oczami.
# Wytłumaczyć wszystkim ludziom na Ziemi [[wikipedia:pl:Paradoks Monty Halla|Paradoks Monty Halla]].
# Wyłączyć telewizor.
# Wejść do malucha tylnymi drzwiami.
# Wypić [[wino]] pod sklepem.
# Poczekać.
# Postawić Buddę z brązu.
# Poczekać na Duke Nukem Forever.
# Nauczyć śpiewać [[mandaryna|Mandarynę]].
# Przejść Guitar Hero na marakasach.
# Odkryć, kto zabił Tupaca.
# Cofnąć się w czasie, jako pierwszy zaśpiewać ''All Eyes On Me'' i zdobyć platynową płytę.
# Wystukać telefonem komórkowym jakąś wesołą melodię.
# Roznieść pocztę elektroniczną.
# Trzasnąć drzwiami obrotowymi 46 razy.
# Spotkać się z Bogiem.
# Wskrzesić wszystkich umarłych.
# Opalić się przy słoneczku z [[Gadu-gadu]].
# Wybielić wszystkich murzynów.
# Nauczyć się latać i oblecieć cały świat dookoła.
# Kupić ogórki w Castoramie. Złożyć reklamację i odzyskać pieniądze.
# Namówić [[50 Cent]]a, by został dwuzłotówką.
# Sprawić, aby [[Słońce]] zaczęło krążyć wokół Ziemi.
# Przekonać Billa Gatesa, by kupił Linuksa.
# Znaleźć zabójczo przystojnego, niesamowicie mądrego, nieprzeciętnie inteligentnego, bajecznie bogatego i niekłamiącego mężczyznę.
# Wyjść za niego za mąż.
# Rozwieść się z nim, przejąć połowę majątku i założyć proces o alimenty dla dzieci, które nie istnieją.
# Wygrać w sądzie i otrzymywać 100&nbsp;000 euro na najpilniejsze potrzeby.
# Odkryć kto wrobił królika Rogera.
# Nauczyć się dzielić przez 0.
# Nauczyć tego Dodę i Rutowicz.
# Przejść wszystkie części Pokemonów i złapać je wszystkie po dwa razy.
# Napisać własny język programowania, który będzie lepszy niż C++, C#, VB, Delphi, PHP, JS i Python razem wzięte, napisać w nim sztuczną inteligencję, która stworzy perpetuum mobile, odpowie na pytanie „Co było pierwsze, jajko czy kura?”, nauczy Dzieci Neo ortografii, policzy do nieskończoności i będzie bardziej pomysłowa niż [[MacGyver]], potem sprzedać ją Microsoftowi aby ją mogli przepisać na własny sposób, tj. aby nic nie potrafiła, ciągle się wieszała i co minutę wywalała [[Niebieski ekran śmierci|BSoD-a]].
# Podnieść krzesło, siedząc na nim.
# Nauczyć się wszystkich psalmów z Biblii na pamięć. Zapomnieć ich.
# Nie zasnąć podczas przemówienia [[prezydent]]a.
# Polskiego prezydenta też.
# Uszyć ubrania dla wszystkich ludzi świata a następnie rozdać je im. Szyjemy na drutach.
# Złamać sobie lewe [[oko]] w prawym kolanie i środkowe jądro w prawym [[mózg]]u. Później na odwrót.
# Zaklaskać uszami, stojąc na rzęsie i grając na mandolinie stopami.
# Dowiedzieć się, kto jest ojcem Ridge'a Forestera z Mody na Sukces.
# Zabić Ridge'a Forestera.
# Ze ścierniska zrobić [[San Francisco]].
# A z kretowiska [[bank]].
# Wygrać [[Azerbejdżan|Azerbejdżańską]] edycję [[Mam Talent!|Mam Talent]].
# Zostać [[Kinder Pingui]].
# Zostać [[Maxi King]]iem.
# Być lepszym od [[cesarz]]a.
# Mieć styl i smak.
# Opłacić rachunki.
# Odnaleźć Atlantydę.
# Wydobyć ją na powierzchnię.
# Zatopić ponownie.
# Przerobić szczoteczkę do zębów na miecz świetlny, wybić nią wszystkich Chińczyków i przekonać świat, że jesteś mistrzem Jedi.
# Zabić wszystkich, którzy edytowali ten poradnik.
# Zaprzyjaźnić się z Elvisem Presleyem.
# Naprawić twarz [[Michael Jackson|Michaela Jacksona]].
# Zabić więcej ludzi niż Hitler i Stalin razem wzięci.
# Przepić wszystkich [[Rosjanie|Rosjan]].
# Okraść wszystkich [[Polacy|Polaków]].
# Przejeść wszystkich [[Stany Zjednoczone Ameryki Północnej|Amerykanów]].
# A potem sprawić, by schudli.
# Wygrać wojnę w Iraku.
# Po obu stronach.
# Cofnąć się w czasie do starożytnej Grecji i nie dopuścić do otwarcia puszki Pandory, w której to zamknięte były przerwy na reklamę.
# Zhakować serwery Pentagonu, stworzyć tam [[chat]].
# Patrzeć na ziemniaka tak długo, aż zmieni się w paczkę frytek. Oczywiście z zamkniętymi oczami.
# Spisać dzieje apostolskie, wrzucić na [[Wikipedia|Wikipedię]], przekonać Wikipedystów, że to autorska praca i przekonać ich, by dali je do artykułów na medal.
# Zrobić drabinę na księżyc.
# Kupić nowy telewizor plazmowy na [[Allegro.pl|Allegro]] za 0,00001 [[zł]].
# Poczekać aż [[Poczta Polska]] dostarczy telewizor i sprawdzić, czy reklamy dalej trwają.
# Wyłowić [[RMS Titanic|Titanika]].
# Nauczyć się głową wiązać sznurówki.
# Znaleźć Bin Ladena i przekonać go, żeby się ogolił.
# Spalić ogień.
# Utopić wodę.
# Wrócić i sprawdzić, czy ostatnia reklama dobiega już końca.
# Zjechać po poręczy z 4 piętra na głowie.
# Ukończyć syzyfową pracę.
# Kupić sobie słonia. Wytresować go i nauczyć go skakać na jednej nodze.
# Przeczytać ''Pana Tadeusza'' do góry nogami.
# Zrozumieć.
# Nauczyć się na pamięć książki telefonicznej.
# [[Gra:Strona 87|Zostać sfagocytowanym przez dzikiego słonia z serem zamiast głowy]].
# Nauczyć się tras migracji ptaków z Ameryki Północnej.
# Odchudzić [[Garfield]]a.
# Zmienić wodę w wino.
# Odnaleźć siedzibę Jozina z Bazin.
# Pokonać Lorda Voldemorta.
# Odnaleźć zaginione miasto El Dorado.
# Zbudować procę przeciwlotniczą.
# Dodać wszystkich użytkowników [[nk.pl|Naszej-Klasy]] do znajomych.
# Wynieść śmieci z pulpitu.
# Kupić bułkę tartą i skonstruować z niej chleb ze słonecznikiem. Nie używając do tego słonecznika.
# Pomalować niebo w [[Tibia|Tibii]] na zielono.
# Skopiować [[Internet]].
# Dowiedzieć się, co ma piernik do wiatraka.
# Zostać transwestytą, metalem, punkiem i nienawidzić dresów, potem zostać dresem i nienawidzić metali, pedałów i punków.
# Uciekać, gdzie pieprz rośnie.
# Źle z oczu patrzeć.
# Napisać całą Nonsensopedię z pamięci. Uwzględniając ostatnie zmiany.
# Przegrać ze ślepym w chowanego.
# Przegrać z głuchym w [[Jaka to melodia]].
# Przegrać z niemową w [[Szansa na sukces|Szansę na Sukces]].
# Przegrać z beznogim w berka.
# Zgrać Internet na dyskietkę.
# Skopiować cały Internet na jednobajtową dyskietkę.
# Utkać dywan dla gwiazd Hollywood.
# Wywołać [[wilk]]a z [[las]]u.
# Sformatować sobie dyski w kręgosłupie.
# Otworzyć [[okno]] w przeglądarce, żeby wywietrzyć pokój.
# Pocałować się w łokieć.
# Obejrzeć wszystkie filmiki na YouTube.
# Przetłumaczyć wszystkie pokemońskie blogi na polski i japoński.
# Uszyć futro z kury.
# Zadzwonić pod 799 i sprawdzić, czy policja przyjedzie na wstecznym.
# Zostać moderatorem na 4chanie i usunąć całą dziecięcą pornografię.
# Znaleźć wiatr w polu.
# Odnaleźć Wally'ego.
# Wspiąć się na Mount Everest.
# Stracić dziewictwo, a potem je odzyskać.
# Poznać historię [[Sparta|Sparty]].
# Zaśpiewać wszystkie piosenki świata.
# Dwa razy.
# Napisać lekturę szkolną.
# Stać się aniołem.
# Porozmawiać z cyklopem w cztery oczy.
# Zostać kasjerem w [[Biedronka|Biedronce]].
# A potem na [[Allegro.pl|Allegro]].
# Zostać Dexterem.
# A potem Rolnikiem
# Zakończyć III wojnę światową.
# Ale zaraz rozpętać IV.
# Wykupić prawa na wyłączność do sprzedaży [[Duperele|dupereli]].
# Wypić [[Mamrot]]a.
# Podpalić stalowe drzwi.
# Chodzić od drzwi do drzwi i sprzedawać drzwi.
# Kupić Ali kota.
# Zjeść swoje śmieci.
# A potem śmieci sąsiada.
# Rozdzielić bieguny magnesu.
# Odszukać Morgotha co się w ciemnościach kryje.
# Wywołać burzę w szklance wody, wypić wodę i porazić się prądem.
# Zagrać w wszystkie gry jakie kiedykolwiek powstały, dojść do nich do takiej wprawy, że będziesz w stanie grać bez monitora.
# Zostać szefem NASA i wystrzelić na orbitę satelitę z laserem, który zabijał by za zrobienie błędu ortograficzny w internecie (szlak!).
# Dostać z tego powodu Nobla z literatury.
# Przejść Tibię (na wszystkich poziomach trudności).
# Poszukać Matrixa.
# Stworzyć kwadraturę koła.
# Wpisać do tego poradnika 5278895165 punktów o treści „uqegaroghasuorug” a potem przekonać admina, że to ma naprawdę sens.
# Stworzyć słonia z serem zamiast głowy i zostać przez niego sfagocytowanym.
# Zapisać na kartce instrukcję, jak zrobić ser z słoniem zamiast głowy i zostać odfatygowanym.
# Zostać patafianem i wyleczyć się z bólu mózgu.
# Zbudować gigantyczną konstrukcję wokół Ziemi, na której co 5 sekund pojawiał by się napis LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL, zostać z tego powodu bogiem pokemonów.
# Nabawić się rozdwojenia jaźni i założyć z sobą, sobą, sobą, sobą, sobą, itd. partię polityczną.
#Wygrać wybory w tej partii i ze względu na różnicę poglądów rozdzielić się na dwie partie.
# Spowodować sex skandal w jednej z nich, z udziałem ciebie i… ciebie.
# Ugryźć się w zęba.
# Spojrzeć sobie w oczy bez użycia lustra itp.
# Zburzyć wielki mur chiński i zbudować go od nowa z pojemników po jogurtach.
# Wygiąć wieżę Eiffla siłą woli.
# Wjechać na ostatnie piętro Pałacu Kultury papamobile, a potem sturlać się ze schodów.
# Nauczyć pingwiny stepować i nakręcić kolejną część Happy Feet.
# Zbudować przełącznik zapalający i gaszący słońce.
# Zaadoptować kilkadziesiąt dzieci z Afryki i wmówić ludziom, że nazywasz się Angelina Jolie.
# Zrobić spis treści internetu i przetłumaczyć na język mandaryński.
# Załapać się do NHL i zdobyć Puchar Stanleya.
# Zarazić się wszystkimi mutacjami grypy, które występują na świecie.
# Rozwalić telewizor na atomy, a później go poskładać.
# Wywołać własną orogenezę za pomocą łopaty. Powstałe góry muszą być 200 razy wyższe niż Mount Everest i musi ich być ok. czterech miliardów.
# Zdobyć te szczyty wszystkimi możliwymi trasami.
# Wywołać erozję za pomocą łopaty na wszystkich tych górach tak, aby w ich miejscu były same równiny.
# Powtórzyć procesy górotwórcze za pomocą igły bez nici.
# Powtórzyć procesy górotwórcze za pomocą kropli wody.
# Wymyślić głupszy dowcip niż ten od [[Karol Strasburger|Strasburgera]].
# Usunąć Śledzika.
# Zjeść swoje kolano.
# I polizać łokieć.
# Dowiedzieć się, jak wygląda narrator z reklamy Intermarche.
# Zostać [[Blondynka|blondynką]].
# Napisać streszczenie [[Moda na sukces|Mody na Sukces]].
# Wygrać w wielkiej loterii Plusa.
# I w loterii Mokate.
# Kupić nowy Nurofen w czerwonych kapsułkach.
# Obejrzeć Mikołajkowy Blok Reklamowy.
# Stworzyć taki sam produkt który jest na reklamie.
# Zesrać się w gacie.
# A potem je wyprać.
# Odciągnąć [[brat]]a lub [[Siostra|siostrę]] od komputera.
# Polecieć nad układ słoneczny, poczekać, aż wszystkie planety ustawią się w jednej linii, co może oznaczać albo koniec świata albo koniec reklam, wrócić na Ziemię (jeśli jeszcze istnieje).
# Zbanować admina.
# Narysować animację flash na kartce papieru.
# Wpisać kod na GodMode do swojego życia.
# Naćpać się powietrzem.
# Spowodować zachwianie czasoprzestrzeni.
# Spełnić postanowienia noworoczne.
# Policzyć kwarki we wszechświecie.
# Zmienić wszystkie czasowniki w tekście powyżej na osobowe.
# Wymyślić przynajmniej 5000 innych rzeczy, które można zrobić podczas przerwy na reklamę.
# Oglądnąć reklamy.
# Policzyć gwiazdy na niebie.
# Zalogować się do [[Xbox]]Live, przejść wszystkie gry on-line, zbanować wszystkich graczy, wykupić firmę produkującą Xboxa i wszystkie wygrane gry, złożyć pozew do sądu (o coś) odzyskać kasę i firmy, sprzedać wszystko bezdomnym.
# Wygrać w pojedynku na picie wódki z oddziałem [[Specnaz]]u.
# Kopnąć z półobrotu Chucka i go zabić, wskrzesić go i sprowokować do zniszczenia siebie samego z ćwierćobrotu (Norris i tak pewnie z półobrotu walnie, inaczej nie umie).
# Zjeść parówki za 4 zł kilogram i nie umrzeć.
# Sfagocytować słonia i nie zostać sfagocytowanym.
# Kupić Google za 2 złote, sprzedać je Gatesowi za [[Microsoft|Micro$hita]].
# Dostać banana zamiast bana na wszystkich stronach internetowych (na Google i Wikipedii też!).
# Przeczytać ten poradnik milion razy.
# A później zrobić plagiat Mody Na Sukces i stworzyć nowe odcinki.
# Obejrzeć reklamy i kupić słoiczek dżemu [[Łowicz]].
# Odnaleźć dowód na to, że jesteś nieślubnym dzieckiem Ridża Forestera.
# Wsiąść na rower, okrążyć [[świat]] dookoła i wrócić.
# Wyprostować wszystkie banany i napompować wszystkie liście na całym świecie.
# Zaprosić do znajomych wszystkich użytkowników N-K.
# Poznać wszystkich w świecie rzeczywistym.
# Przejść Gothica 1, 2, 3, zrobić 10 nowych części, przejść je, do każdego zrobić po 6 dodatków, przejść je, zrobić do każdego po 18 mod'ów i z nimi przejść wszystkie części.
# Przejść na ciemną stronę mocy.
# Znaleźć śmieci pod [[choinka|choinką]].
# Zostać strażnikiem Teksasu.
# Zastanowić się czy oddychasz powietrzem.
# Wyprasować włosy żelazkiem.
# Zapleść sobie brwi.
# Popełnić samobójstwo.
# Kupić Linuksa i go wgrać.
# Napluć łysemu na [[włosy]].
# Zrobić [[wino]] i zaczekać aż sfermentuje.
# Wypić wino z kolesiami.
# Napisać słowa do piosenki [[4' 33"]].
# Poczekać.
# Wykopać tunel do [[Afryka|Afryki]].
# Rozebrać się, popilnować ubrań, ubrać się i powtarzać tę czynność ok. 0,5 miliona razy (z półgodzinnymi przerwami) Uwaga! Przed przeczytaniem tego punktu skonsultuj się z lekarzem lub farmaceutą, gdyż może Cię zawiać podczas pilnowania ubrań! Pamiętaj, to jest najdłuższy punkt tego artykułu! (Przypominamy o telenoweli).
# Ściągnąć wszystkie mody do GTA SA i przejść z nimi grę od tyłu.
# Przepisać to wszystko dwa razy.
# Przeczytać [[Wikipedia|Wikipedię]].
# Zabić [[Kaszk]]a.
# Wsadzić żarówkę do ryja i ją wyciągnąć samodzielnie.
# Patrzeć jak rozkłada się plastikowa butelka.
# Wykonać wszystkie opisane czynności co najmniej 7 razy.
# Nagrać to wszystko telefonem i wrzucić na [[YouTube]].
# Nagrać wszystko ponownie w jakości HD.
# Pociąć się, bo nie da się osiągnąć perfekcyjnej jakości.
# Skopiować [[Facebook|Mordoksiąg]].
# Odwiedzić profil Putina i zlajkować wszystkie jego posty.
# Zaprzyjaźnić się z nim.
# Przejąć Krym.
# Założyć firmę transportową w południowym Tadżykistanie.
# Zrobić doktorat z Pastafarianizmu
# Wyeliminować freony ze wszystkich dezodorantów w chińskim markecie w twoim mieście.
# Własnoręcznie wstrzymać cofanie się lodowca Kilimandżaro.
# Przekonać młode fanki anime, że Chiny tak naprawdę nie różnią się od Japonii.
# Dołączyć do grupy na [[Facebook|Mordoksiągu]] ''Lubię disco polo i się nie wstydzę tego co słucham''.
# Nauczyć się na pamięć słownika [[Język watykański|języka Watykańskiego]].
# Wmówić swojej sąsiadce, że gasząc światło w lodówce oszczędza energię.
# Skonsultować się z Rydzykiem i prowadzić własną audycję w Radiu Maryja.
# Wziąć udział w paraolimpiadzie ze względu na wadę wzroku -17 dioptrii.
# Zjechać na sankach ze skoczni w Zakopanem.
# Zgadnąć, co się stało z Magdą K.
# Splądrować grób Ryśka Riedla.
# Napisać scenariusz nowego serialu, nakręcić go i odnieść sukces na miarę [[M jak miłość]].
# Zmienić imię na ''Janusz''.
# Przeprowadzić wykopaliska w Egipcie.
# Odnaleźć złoża ropy naftowej w piwnicy swojej teściowej.
# Biegać. Za dewizę przyjmij myśl Forresta Gumpa ''skoro dobiegłem do jednego oceanu, pomyślałem, że mógłbym dobiec także do drugiego''.
# Wziąć udział w reklamie Activii.
# Przeczytać całe Pismo Święte (oczywiście w finlandzkiej wersji językowej).
# Sprawić, aby twoja klawiatura pisała ''y'' zamiast ''z''.
# Zbudować dwunastogryfową gitarę i zmusić [[Jimmy Page|Jimmy'ego Stronę]] do zagrania na niej ''Stairway to heaven'' w wersji country.
# Stać się legendą pagan metalu.
# Otworzyć w swoim garażu muzeum Tadeusza Nalepy.
# Wziąć udział w zlocie fanów pirotechniki.
# Zagrać ''Zawsze tam, gdzie ty'' z nut do ''Autsajdera''.
# Przekonać Borysewicza, że zerżnął z Ryśka zapis nutowy, ale był zbyt pijany, żeby z nich grać i brzdąkał byle co na akustyku Slasha.
# Wyruszyć z Cejrowskim do dżungli i wyjść na większego wirtuoza aspiryny niż on.
# Założyć fanklub Violetty Villas w Wenezueli.
# Rozpocząć rewolucję na świecie. Po prostu stań na rynku w Tiranie i wrzaśnij ''Albania nie istnieje!!!''.
# Zmusić Nataniela Gżegżółkę do bycia Gender.
# Potajemnie wymeldować Juranda ze Spychowa i zostań tamtejszym komesem.
# Wziąć udział w Opolu 92'.
# Uszyć pościel ze staników Maryli Rodowicz.
# Wmówić katechetce, że ''Pan Tadeusz'' czytany od tyłu to pierwowzór ''Biblii Szatana''.
# Iść spać.
# Sprawdzić, czy żaden punkt się nie powtarza.
# Cofnąć się w czasie do 1993 roku i przekonać (ówcześnie) przyszłą matkę [[Justin Bieber|Bimbera]], że jej dziecko będzie chore i powinna dokonać aborcji.
# I nasłać na nią Chazana, żeby go zamknęli w Kanadzie.
# Narysować swój dom do góry nogami.
# Pójść na koncert Marii Jopek i zdobyć jej autograf.
# Przepłynąć Ocean Spokojny w łódce zbudowanej z łupinek orzechów.
# Postawić pierwszy krok na Saturnie i wdepnąć w gówno.
# Otworzyć na spółkę z [[Jarosław Kaczyński|Jarkiem]] winiarnię.
# Nazwać ją Wina Tuska.
# Spotkać rudego, czarnego, chińskiego żyda.
# Zagrać „Nie wierz nigdy kobiecie” na saksofonie za swoimi plecami.
# Pójść do kosmetyczki z Marilynem Mansonem.
# Odkryć, że Kurt Cobain nie żyje.
# Przechytrzyć wróżbitę Macieja z Wałbrzycha.
# Eksportować na wschód wpierdol.
# Zrobić na drzwiach tramwaju graffiti „ostatni będą pieszymi”.
# Zażyć Putinoscorbin.
# Pchać drzwi do siebie i je otworzyć.
# Odmienić swoje życie.
# Odmienić je przez przypadki.
# I przez liczby.
# Ba, nawet przez rodzaje.
# Pojechać na wakacje na Rodos.
# Pojechać na wakacje na RODOS – Rodzinne Ogródki Działkowe Ogrodzone Siatką.
# Nauczyć się pędzić bimber.
# Polecieć pędzić go dalej do wioski indiańskiej.
# Przybrać imię „Pędzący Jeleń”.
# Kupić ziomową męską czapkę.
# Oraz uśpionego obcego w Tesco.
# Postawić w swoim salonie choinkę z bombkami.
# Udać się do toalety publicznej.
# I przykleić tam kartkę z napisem „Toaleta nieczynna – prosimy załatwiać się na własną rękę”.
# Pójść do Toi Toia.
# Ujrzeć na jego dachu Slasha.
# Uznać to za standard.
# Wejść do Toi Toia.
# Ujrzeć w nim Angusa Younga.
# Zdziwić się.
# Wejść do kolejnego Toi Toia, ujrzeć w nim Hołdysa zastanawiającego się, jak wprowadzić ACTA.
# Zostawić go w spokoju, pójść do kolejnego Toi Toia.
# Ujrzeć w nim Borysewicza i jego dwudziestoletnią dziewczynę.
# Stracić wiarę w człowieka.
# Iść się pociąć.
# Stwierdzić, że już się to robiło w ciągu trwania reklam.
# Pieprzyć to wszystko i zostać punkiem.
# Przez przypadek ogolić się na łyso i zostać skinem.
# Zbudować nowe World Trade Center.
# Założyć linię lotniczą.
# Sprawdzić, czy nadal trwają reklamy.
# Zatańczyć sambę na czubku Pałacu Kultury.
# I najwyższego budynku na świecie.
# Znieść wizy do Stanów.
# I do Rosji.
# I do Chin.
# Przyłączyć Kaliningrad do Polski.
# Cofnąć się w przeszłość i przybić piątkę Jezusowi.
# Zrobić sobie selfie z Kim Dzong Unem.
# I z Władimirem Putinem.
# Zaaplikować o północnokoreańskie obywatelstwo.
# Polecieć na Słońce.
# Przepłynąć Atlantyk żabką.
# A potem kraulem.
# Nauczyć się chińskiego.
# Potem arabskiego.
# Porozumieć się po polsku na Węgrzech.
# Potem w Kongo z pigmejami.
# Kupić koszulę w kwiatki od Cejrowskiego.
# Ubrać w nią swojego kota.
# Przejść się boso po Senegalu ze swoim kotem w koszuli.
# Polecieć w luku bagażowym.
# Dojść do setnego poziomu w grze, w której jest tylko jeden poziom.
# Odbudować [[World Trade Center]] Potem je zburzyć. I tak 11 razy.
# Znaleźć pisiont groszy.
# Zabić [[Smutny Autobus]].
# Zniszczyć Wikipedię.
# Popełnić samobójstwo, a potem zmartwychwstać.
# Pobrać film na Exploderze.
# Założyć stronę popularniejszą niż Facebook.
# Pójść na casting do Trudnych spraw.
# Leżeć i kwiczeć.
# Napisać szczegółowe streszczenie Mody na sukces.
# Rozwalić telewizor w drobny pył a potem poskładać z niego telewizor plazmowy.
# Polecieć w przyszłość do 3040 roku, a gdy okaże się, że przerwa nadal trwa cofnąć się do roku urodzenia i zapobiec twojemu urodzeniu.
# Zacząć kupować w Biedronce.
# Polubić szkołę.
# Zrozumieć matmę.
# Zapłodnić wieloryba.
# Udławić się powietrzem.
# Zapamiętać wszystkie punkty z tej listy…
# …a potem usunąć je i samodzielnie je napisać.
# Znaleźć Nemo.
# Za hibernować się na 21334 lat.
# Pójść do zakonu.
# Nie zdać do następnej klasy ósmy raz.
# Wygrać auto w konkursie SMS.
# Iść do Narnii.
# Przelecieć Czarownice z Narnii.
# Zrobić jej dziecko.
# A potem porzucić.
# Spotkać Hanke Montanke.
# Zrozumieć grę FreeCell.
# Wygrać Painta.
# Przejść Pulpit.
# Pośmiać się z murzynów.
<!--

    N O W E

   W P I S Y

  D O D A J E M Y

  N A D T Y M
 
 I  P O  T A K I M

  C Z Y M Ś: #

        -->
# Dopisać kolejnych 60 pomysłów do tej listy.

[[Kategoria:Poradniki|Zrobić podczas przerwy reklamowej]]