Edytujesz „Poradnik:Co można zrobić podczas przerwy reklamowej”

{{długiartykuł}}'''Co można zrobić podczas przerwy reklamowej''' – poradnik.

<!--

N O W E

W P I S Y

D O D A J E M Y

N A D O L E

-->

# Wyjść do kuchni i zrobić sobie kanapkę.

# Wyjść do kuchni i zrobić sobie obiad.

# Ugotować obiad w lodówce.

# Zamówić [[pizza|pizzę]] i poczekać 50 minut, aż zostanie dostarczona.

# Popatrzeć, jak trawa rośnie.

# Ściąć trawę nożyczkami.

# Skosić trawę żelazkiem.

# Posadzić [[dąb]] w ogrodzie i patrzeć, jak rośnie.

# Ściąć dąb za pomocą śledzia i przerobić na papier. Nauczyć się wykonywać [[origami]] i zrobić stonogę.

# Popatrzeć, jak schnie farba.

# Popatrzeć, jak się łuszczy.

# Rozwiązać problem głodu na świecie.

# Znaleźć lekarstwo na [[Nieżyt nosa|wszelkie możliwe choroby]].

# Zapuścić brodę.

# Zapuścić patriarchalną brodę.

# Zapuścić patriarchalną brodę, skrzyknąć cały naród i włóczyć się 40 lat po pustyni.

# Odnaleźć [[Nemo]].

# Ściągnąć przerwany reklamami film z [[Internet]]u, obejrzeć kilkanaście razy.

# Zrobić [[doktor]]at z dowolnej nauki.

# Przeczytać ''Wojnę i Pokój''.

# Uzyskać większość w [[Sejm Rzeczypospolitej Polskiej|Sejmie]].

# Kupić DeLoreana, zbudować wehikuł [[czas]]u i przenieść się w przyszłość do momentu, w którym przerwa na reklamy się skończy.

# Zbudować [[Rzym]].

# Spalić Rzym.

# Znaleźć drogę która nie prowadzi do Rzymu.

# Doliczyć do ok. 1/4 nieskończoności.

# Wytoczyć sprawę przed polskim sądem, doprowadzić ją do końca i usłyszeć wyrok.

# Odsiedzieć [[dożywocie]].

# Wybrać się w podróż dookoła świata.

# Dokończyć ją, nawet jeśli Twój statek rozbije się na [[Pacyfik]]u i wyrzuci Cię na bezludną wyspę na kilka lat.

# Wysłuchać w całości utworu ''Echoes'' [[Pink Floyd]].

# Wykopać tunel do [[Japonia|Japonii]] łopatą.

# Łyżeczką.

# Wykałaczką.

# Włosem.

# Siłą woli.

# Spaść z dywanu na podłogę.

# Nauczyć się francuskiego. Pojechać do [[Francja|Francji]], zwiedzić [[Luwr]]. Wrócić. Zapomnieć co to jest język francuski.

# Obejrzeć ''Powrót Króla'' Jacksona, mniej więcej 14&nbsp;526 razy.

# Pojechać na [[Sahara|Saharę]] i policzyć ziarna piasku.

# Nauczyć się robić na drutach i wydziergać sobie [[sweter]].

# Zahibernować się w lodach Arktyki, dać się odkopać w roku 5174 i podziwiać przyszłość.

# Odszukać w muzeum historii antycznej telewizor i stwierdzić, że przerwa na reklamy wciąż trwa. Zamrozić się z powrotem.

# Wyciąć cały las za pomocą nożyczek.

# Wyciąć cały las za pomocą plastikowych nożyczek.

# Wyciąć cały las za pomocą papierowych nożyczek.

# Wyciąć wszystkie drzewa świata za pomocą obcinaczki do paznokci.

# Poprzez serię cierpliwych rozmów, doprowadzić do zgody między Tutsi a Hutu, kibicami [[Real Madryt|Realu]], a kibicami [[FC Barcelona|Barcelony]]. Następnie z nudów rozpętać III wojnę światową. Nakręcić o tym film.

# Poczekać, aż go wyemitują. Obejrzeć w przerwie na reklamy. Powtórzyć proces.

# Obejrzeć wszystkie odcinki ''Mody na Sukces''. Nauczyć się na pamięć powiązań rodzinnych bohaterów.

# Nauczyć się wszystkich dialogów. Zapomnieć, co to ''Moda na Sukces''.

# Obejrzeć Modę na Sukces jeszcze raz. Od tyłu.

# Zrozumieć co mówią.

# Nauczyć się wszystkich dialogów od tyłu.

# Znaleźć co najmniej 712 [[backmasking]]ów na każde 3000 odcinków.

# Dowiedzieć się, że istnieje serial [[Guiding Light]] liczący 15762 odcinków telewizyjnych oraz kilka tysięcy radiowych. Obejrzeć i wysłuchać wszystkich.

# Przejść [[The Sims|Simsy]] w 100%.

# A potem Painta 3 razy.

# Zrozumieć [[Kobieta|kobiety]].

# Ewentualnie [[Mężczyzna|mężczyzn]].

# Zagiąć [[czasoprzestrzeń]].

# Zainstalować [[Microsoft Windows|Windowsa]].

# Sprawić, żeby działał.

# Sprawić, żeby nigdy się nie wieszał.

# Ogrzać sobie nogi lodem.

# Obliczyć, ile jest liści na drzewach w lesie.

# Obliczyć, ile jest atomów węgla w drzewach we wszystkich lasach świata.

# Znaleźć wielbłąda z czterema garbami.

# Ułożyć telewizor z klocków Lego i sprawdzić czy reklamy jeszcze lecą.

# Założyć [[blog]]a na Onecie – zapomnieć hasła, powtórzyć.

# Nauczyć się tańczyć, wystąpić w ''[[You Can Dance – Po prostu tańcz!|You Can Dance]]''. Wygrać.

# [https://www.youtube.com/watch?v=7AhrvMO_vGg Zapalić wodę].

# Utopić wodę.

# I wszystkie ryby.

# Wypić Morze Bałtyckie.

# Pokochać [[Teściowa|teściową]].

# Utopić się w łyżeczce wody.

# Utopić się w jednej cząsteczce wody.

# Znaleźć brata bliźniaka [[Donald Tusk|Donalda Tuska]].

# Zrobić doktorat z logopedii, a następnie nauczyć poprawnej dykcji wszystkich polityków [[Platforma Obywatelska|PO]].

# Zostać trenerem reprezentacji Polski w piłce nożnej oraz doprowadzić ją do zwycięstwa na [[Mistrzostwa świata w piłce nożnej|Mundialu]].

# A Rasiaka do zostania królem strzelców tego mundialu.

# Sprawdzić na sobie, czy oglądanie reklam za pomocą podłączonego do prądu telewizora podczas kąpieli bywa zabójcze.

# Obejrzeć wszystkie obrady [[Sejm Rzeczypospolitej Polskiej|Sejmu]].

# Otrzymać niezaniżoną emeryturę od ZUS-u.

# Wyliczyć PKB [[Rosja|Rosji]].

# Doliczyć do 1/2 nieskończoności.

# Nauczyć się kodowania i przepisać jądro Linuksa.

# Ponowić w asemblerze.

# A potem napisać Linuksa w [[HTML]]-u.

# Rozgryźć kod Windowsa.

# Poprawić go.

# Napisać go w notatniku.

# A w międzyczasie wpisać coś do Nonsensopedii.

# Obejrzeć wszystkie odcinki „[[Klan]]u”.

# Zabić się. Czynność powtórzyć siedmiokrotnie. Wmawiać wszystkim, że nie jest się kotem.

# Wymyślić tysiąc sposobów na zabójstwo Rachel Bilson.

# I ożenić się z Haydenem Christensenem.

# Przekonać fanów o doskonałości przekładu Łozińskiego.

# Wypisać całe rozszerzenie liczby [[Liczba Π|pi]].

# Wypisać rozszerzenia dziesiętne wszystkich [[Liczba zespolona|liczb zespolonych]].

# Dodać do tego pierwiastek z dwóch.

# Dożyć sześćdziesiątki.

# Napisać książkę liczącą przynajmniej 700 stron.

# Policzyć do nieskończoności.

# Dwa razy.

# Zaczynając od minus nieskończoności.

# Uwzględniając w liczeniu ułamki, liczby niewymierne i zespolone.

# Nakarmić fiordy.

# [[Uwolnić orkę]].

# Zrobić zakupy w [[Biedronka|Biedronce]].

# Kupić [[Gra:Strona 0,00093|karnet do Biedronki]].

# Pomóc obsłudze przenieść dwie tony cukru na raz.

# Ubić masło moździerzem [[babcia|babci]].

# Porozciągać się i podrapać się piętą za uchem.

# Odkryć nowy związek chemiczny i dostać [[Nagroda Nobla|nagrodę Nobla]].

# Odkryć nowy związek swojego męża tudzież swojej żony i dostać jobla.

# Zreformować NFZ.

# Dowiedzieć się, co gryzie Gilberta Grape'a.

# Ugryźć go.

# Obejrzeć wszystkie serie [[Dragon Ball]]a.

# Nakręcić na ich postawie film aktorski.

# Dostać za niego Oscara i pochwałę fanów serii.

# Doprowadzić do bankructwa [[Bill Gates|Billa Gatesa]].

# Polecieć na [[Mars (planeta)|Marsa]].

# Odkryć życie na Marsie.

# Zamieszkać na Marsie.

# Wrócić na Ziemię po ubrania.

# Doczekać się Godota.

# Wymyślić nową religię.

# Wymyślić 10 religii.

# Przekonać każdego, aby wyznawał te 10 religii naraz.

# Kupić bułkę tartą i ułożyć z niej rogalik.

# Zabić kogoś nieśmiertelnego.

# Zebrać wszystkie grzyby w Mario.

# Przejść Mario w lewo.

# Zagrać Hejnał Mariacki na trójkącie.

# Zaprojektować nowy domek [[Teletubisie|Teletubisiów]].

# Pozamiatać pustynię.

# Ściągnąć ''[[Moda na Sukces|Modę na Sukces]]'' na telefon.

# Przejść Need For Speeda na piechotę.

# Posłodzić Gorzkie Żale i kwaśne deszcze.

# Narysować trójkąt z <s>dwoma</s> pięcioma kątami prostymi.

# Znaleźć żonę [[Jarosław Kaczyński|Jarkowi]].

# Znaleźć [[Maciuś z Klanu|Maćkowi z Klanu]] śrubokręt.

# Powiedzieć mu, co się stało.

# Dodzwonić się do obsługi klienta w TP.

# Nauczyć pracowników obsługi klienta w TP kultury osobistej i kompetencji.

# Złapać zasięg Blueconnect w [[Wieliczka|Wieliczce]].

# Policzyć, ile razy [[Dorota Rabczewska|Doda]] rozwodziła się z [[Radosław Majdan|Majdanem]].

# Kupić 3548 długopisów i zapisywać kreskę za każde „tylko jedna reklama”.

# Odkryć podziemny świat… nawet dwukrotnie.

# Zrozumieć teorię względności.

# Poczekać, aż SWATCH wykupi Big Bena.

# Przełączyć na inny program i zobaczyć ten sam film bez reklam.

# Dowiedzieć się, że ta stacja wyświetlała pirackie filmy i ujawnić to publicznie.

# Dostać 25 lat więzienia za współudział. Wrócić po 25 latach do domu i przekonać się, że program nadal trwa.

# Dokonać zamachu stanu.

# Zostać prezydentem… a później faraonem.

# Skonstruować bombę wodorową 15 razy potężniejszą od rosyjskiej Car Bomby.

# I wystrzelić w księżyc.

# Odnaleźć zaginione piwo Cegły.

# Wyjechać do [[Irlandia|Irlandii]].

# Znaleźć pracę dla osoby z twoim wykształceniem.

# Założyć partię komunistyczną, wygrać wybory parlamentarne, wprowadzić [[komunizm|system totalitarny]], zabić 2 mln ludzi w imię budowy ustroju sprawiedliwości społecznej, rozpętać IV wojnę światową, wygrać ją, po czym zostać pokonanym przez [[Kosowo|Republikę Kosowa]].

# Poczekać, aż w [[Tibia|Tibii]] zrobią dźwięk i grafikę 3D.

# Namówić wszystkich graczy w Tibii do zaprzestania gry.

# Znaleźć koniec Internetu.

# Zbudować basen olimpijski z zapałek i napełnić go, plując do niego.

# Żebrać pod Kościołem, z uzbieranego bilonu zbudować wieżę, tak aby była najwyższą budowlą na świecie. Zamontować w niej windę.

# Pocieszyć [[emo]].

# Napisać SMS do [[Ędward Ącki|Ędwarda Ąckiego]].

# Zabić wszystkie postacie z [[Happy Tree Friends]].

# Buddist Monkey też.

# Zrobić sobie wnuka.

# Zrobić jeszcze jednego.

# Zrobić sobie prawnuka.

# Zrobić sobie [[Matka|matkę]] i jej matkę.

# Przejść [[Football Manager]]a.

# Rozbudować [[Nonsensopedia|Nonsensopedię]], by miała więcej haseł niż [[Wikipedia]].

# I żeby hasła były tak długie, by nie mieściły się na Blu-Ray.

# Przekonać wszystkich [[Satanista|satanistów]], [[got]]ów i [[Metalowiec|metali]] do wspólnej pielgrzymki do Częstochowy.

# I do Watykanu.

# Na kolanach.

# Przekonać [[papież]]a, by został [[NSBM]]-owcem.

# Dowiedzieć się kiedy faktycznie nastąpi koniec świata i poczekać do tego czasu.

# Dowiedzieć się kiedy nastąpi koniec przerwy reklamowej.

# Nauczyć ortografii wszystkie [[Dzieci Neostrady]].

# Nauczyć się klonowania, sklonować Kaczyńskiego, poczekać aż klon zostanie [[papież]]em.

# Przetłumaczyć Wikipedię na [[Pokemoniaste pismo|język pokemoński]].

# Zrobić drewnianą cegłę z masła.

# Naprawić laptopa Ziobry.

# Wyhodować [[zioło]], ściąć, ususzyć spalić, ewentualnie sprzedać.

# Poczekać do 1/3 bloku reklamowego.

# Wygrać w [[Gra:Strona główna|Grze]] z wynikiem 101%.

# Poprawić wszystkie błędy ortograficzne we wszystkich stronach indeksowanych przez Google.

# Odnaleźć [[Święty Graal|Świętego Graala]].

# Pobiegać z Tabalugą.

# Zatkać dziurę ozonową.

# Policzyć sobie włosy na głowie.

# Policzyć włosy wszystkich ludzi na [[Ziemia|Ziemi]].

# Policzyć włosy wszystkich stworzeń we Wszechświecie.

# Wzejść na wyższy poziom egzystencji.

# Polecieć na koniec Wszechświata i z powrotem.

# Odkryć pierwiastek numer 117.

# Odkryć inne pierwiastki, które nie zostały uwzględnione przez Mendelejewa w układzie okresowym.

# Skonwertować treść „Pana Tadeusza” na [[kod binarny]].

# Nauczyć się gry na flecie i wystartować w krajowych eliminacjach do [[Konkurs Piosenki Eurowizji|Eurowizji]].

# Policzyć cały majątek [[Bill Gates|Billa Gatesa]] na palcach. W razie braku palców zrobić sobie protezy.

# Wymyślić nowy język trudniejszy od polskiego, gruzińskiego, węgierskiego i mandaryńskiego razem wziętych.

# Nauczyć się płynnie nim posługiwać.

# Wprowadzić go jako język międzynarodowy.

# Zdobyć w [[Super Mario Bros.|Super Mario Bros]] 999990 punktów.

# Przeczytać wszystkie lektury szkolne.

# Nauczyć się na pamięć wszystkich tekstów z basha.

# Znaleźć sobie męża lub żonę i się rozwieść.

# Zbudować 10000 bomb atomowych, wysadzić cały świat, zbudować go od nowa, udowodnić teorię ewolucji i sprawdzić, jak wyginęły dinozaury.

# Zrobić studia ze wszystkich możliwych dziedzin, nauczyć się wszystkich możliwych zawodów, a potem zaliczyć 60 lat pracy w każdym z nich.

# Zamrozić ogień.

# Zostać nowym Bogiem.

# Spowodować, aby ludzie uwierzyli, że jesteś Bogiem.

# Umyć węgiel, by był biały.

# Przegadać polityka.

# Zrobić niebieskiego Mario.

# Zrobić lody jak na reklamie [[Algida|Algidy]].

# Zrozumieć język R2-D2 z [[Gwiezdne Wojny|Gwiezdnych Wojen]].

# Nie zdać w zerówce.

# Zburzyć [[Warszawa|Warszawę]] własnym zębem.

# Znaleźć [[Święty Mikołaj|Świętego Mikołaja]].

# Wykupić fabrykę zabawek.

# Zostać Świętym Mikołajem.

# Nauczyć renifera latać.

# Wyhodować sobie brodę i pomalować na siwy kolor.

# Potem ją ściąć.

# Napisać Crysisa 16, Far Cry'a 34 oraz The Sims 53.

# Oczywiście w Notatniku, a potem dla utrudnienia w Paincie.

# Wykupić fabrykę [[Lego]] i zrobić ludzika z twoją twarzą.

# Zostać [[Żyd]]em.

# Potem spotkać [[Adolf Hitler|Hitlera]].

# Nakręcić serial tak długi jak Moda na Sukces.

# Połączyć odcinki w film. Sprawić, aby każdy Ziemianin go obejrzał.

# Przyczepić się do gigantycznego magnesu.

# Odczepić się od niego.

# Wymyślić własne 2150 pokemonów.

# Przekonać ludzi o jedności politycznej i zostać królem świata.

# Zrobić własnego nieuleczalnego wirusa ludzkiego.

# Zarazić się nim. Potem wyleczyć się z niego.

# Zrobić własnego [[MMORPG]].

# Kupić wszystkie hamburgery świata.

# Potem je zjeść.

# I nie przytyć.

# Zrobić mistrzostwa gry w [[Microsoft Paint|Painta]].

# Wynaleźć kwadratowe koło.

# Zmieścić figury <s>cztero-</s> <s>pięcio-</s> nieskończenie wielowymiarowe na kartce papieru.

# Zagrać w [[The Sims|Simsy]] kierownicą.

# Kupić bazar na [[Allegro.pl|Allegro]].

# Napisać własną epopeję.

# Przeczytać Iliadę i Odyseję po grecku.

# Przetłumaczyć je na [[suahili]].

# Sprawić, by [[Polska]] była najbogatszym krajem świata.

# Zamknąć szufladę na kluczyk tak szybko, aby zdążyć jeszcze schować do niej kluczyk.

# Kopnąć prąd.

# Zrobić magnetyczne drewno.

# Zrobić pomniejszający mikroskop.

# Nauczyć Dodę śmiać się po ludzku.

# Zrobić test IQ.

# Osiągnąć wynik -2 bez oszukiwania.

# Zrobić majtki z napędem odrzutowym.

# Wsadzić sobie pająka w nos, by ugryzł.

# A potem stać się Spidermanem i uratować Mary Jane.

# Namalować „Bitwę pod Grunwaldem” lakierami do paznokci.

# Udowodnić Matejce, że to nie jest plagiat.

# Uczestniczyć w ślubie wnuka własnego prawnuka.

# Napisać cykl woluminów, w której udowodnisz, że <s> Słońce krąży wokół płaskiej Ziemi</s> płaskie słońce krąży wokół Ziemi w kształcie prostopadłościanu o podstawie nowej figury którą ty wymyślisz.

# Wyrzeźbić sobie z ostrokrzewu jedenastocalową różdżkę z piórem z ogona Feniksa i pokonać Harry'ego Pottera.

# Ściągnąć i przesłuchać całą dyskografię [[Metallica|Metalliki]].

# Zostać pozwanym przez [[Lars Ulrich|Larsa]] o naruszenie praw autorskich Metalliki.

# Przegrać ten proces, złożyć apelację, ponownie przegrać i zapłacić 1&nbsp;000&nbsp;000$ odszkodowania.

# Przesłuchać wszystkie studyjne, koncertowe i kompilacyjne albumy [[The Rolling Stones]], nauczyć się wszystkich songów na pamięć, zostać nowym wokalistą Stonesów i występować z nimi dłużej niż [[Mick Jagger]].

# Policzyć wszystkie operacje Michaela Jacksona.

# Odkryć, w jakim języku są słowa „Hakuna Matata”.

# Przełożyć prawą rękę przez lewe ramię pod prawą łydką.

# Z zamkniętymi oczami.

# Wytłumaczyć wszystkim ludziom na Ziemi [[wikipedia:pl:Paradoks Monty Halla|Paradoks Monty Halla]].

# Wyłączyć telewizor.

# Wejść do malucha tylnymi drzwiami.

# Wypić [[wino]] pod sklepem.

# Poczekać.

# Postawić Buddę z brązu.

# Poczekać na Duke Nukem Forever.

# Nauczyć śpiewać [[Marta Wiśniewska|Mandarynę]].

# Przejść Guitar Hero na marakasach.

# Odkryć, kto zabił Tupaca.

# Cofnąć się w czasie, jako pierwszy zaśpiewać ''All Eyes On Me'' i zdobyć platynową płytę.

# Wystukać telefonem komórkowym jakąś wesołą melodię.

# Roznieść pocztę elektroniczną.

# Trzasnąć drzwiami obrotowymi 46 razy.

# Spotkać się z Bogiem.

# Wskrzesić wszystkich umarłych.

# Opalić się przy słoneczku z [[Gadu-gadu]].

# Wybielić wszystkich murzynów.

# Nauczyć się latać i oblecieć cały świat dookoła.

# Kupić ogórki w Castoramie. Złożyć reklamację i odzyskać pieniądze.

# Namówić [[50 Cent]]a, by został dwuzłotówką.

# Sprawić, aby [[Słońce]] zaczęło krążyć wokół Ziemi.

# Przekonać Billa Gatesa, by kupił Linuksa.

# Znaleźć zabójczo przystojnego, niesamowicie mądrego, nieprzeciętnie inteligentnego, bajecznie bogatego i niekłamiącego mężczyznę.

# Wyjść za niego za mąż.

# Rozwieść się z nim, przejąć połowę majątku i założyć proces o alimenty dla dzieci, które nie istnieją.

# Wygrać w sądzie i otrzymywać 100&nbsp;000 euro na najpilniejsze potrzeby.

# Odkryć kto wrobił królika Rogera.

# Nauczyć się dzielić przez 0.

# Nauczyć tego Dodę i Rutowicz.

# Przejść wszystkie części Pokemonów i złapać je wszystkie po dwa razy.

# Napisać własny język programowania, który będzie lepszy niż C++, C#, VB, Delphi, PHP, JS i Python razem wzięte, napisać w nim sztuczną inteligencję, która stworzy perpetuum mobile, odpowie na pytanie „Co było pierwsze, jajko czy kura?”, nauczy Dzieci Neo ortografii, policzy do nieskończoności i będzie bardziej pomysłowa niż [[MacGyver]], potem sprzedać ją Microsoftowi aby ją mogli przepisać na własny sposób, tj. aby nic nie potrafiła, ciągle się wieszała i co minutę wywalała [[Niebieski ekran śmierci|BSoD-a]].

# Podnieść krzesło, siedząc na nim.

# Nauczyć się wszystkich psalmów z Biblii na pamięć. Zapomnieć ich.

# Nie zasnąć podczas przemówienia [[prezydent]]a.

# Polskiego prezydenta też.

# Uszyć ubrania dla wszystkich ludzi świata a następnie rozdać je im. Szyjemy na drutach.

# Złamać sobie lewe [[oko]] w prawym kolanie i środkowe jądro w prawym [[mózg]]u. Później na odwrót.

# Zaklaskać uszami, stojąc na rzęsie i grając na mandolinie stopami.

# Dowiedzieć się, kto jest ojcem Ridge'a Forestera z Mody na Sukces.

# Zabić Ridge'a Forestera.

# Ze ścierniska zrobić [[San Francisco]].

# A z kretowiska [[bank]].

# Wygrać [[Azerbejdżan|Azerbejdżańską]] edycję [[Mam Talent!|Mam Talent]].

# Zostać [[Kinder Pingui]].

# Zostać [[Maxi King]]iem.

# Być lepszym od [[cesarz]]a.

# Mieć styl i smak.

# Opłacić rachunki.

# Odnaleźć Atlantydę.

# Wydobyć ją na powierzchnię.

# Zatopić ponownie.

# Przerobić szczoteczkę do zębów na miecz świetlny, wybić nią wszystkich Chińczyków i przekonać świat, że jesteś mistrzem Jedi.

# Zabić wszystkich, którzy edytowali ten poradnik.

# Zaprzyjaźnić się z Elvisem Presleyem.

# Naprawić twarz [[Michael Jackson|Michaela Jacksona]].

# Zabić więcej ludzi niż Hitler i Stalin razem wzięci.

# Przepić wszystkich [[Rosjanie|Rosjan]].

# Okraść wszystkich [[Polacy|Polaków]].

# Przejeść wszystkich [[Stany Zjednoczone Ameryki Północnej|Amerykanów]].

# A potem sprawić, by schudli.

# Wygrać wojnę w Iraku.

# Po obu stronach.

# Cofnąć się w czasie do starożytnej Grecji i nie dopuścić do otwarcia puszki Pandory, w której to zamknięte były przerwy na reklamę.

# Zhakować serwery Pentagonu, stworzyć tam [[chat]].

# Patrzeć na ziemniaka tak długo, aż zmieni się w paczkę frytek. Oczywiście z zamkniętymi oczami.

# Spisać dzieje apostolskie, wrzucić na [[Wikipedia|Wikipedię]], przekonać Wikipedystów, że to autorska praca i przekonać ich, by dali je do artykułów na medal.

# Zrobić drabinę na księżyc.

# Kupić nowy telewizor plazmowy na [[Allegro.pl|Allegro]] za 0,00001 [[zł]].

# Poczekać aż [[Poczta Polska]] dostarczy telewizor i sprawdzić, czy reklamy dalej trwają.

# Wyłowić [[RMS Titanic|Titanika]].

# Nauczyć się głową wiązać sznurówki.

# Znaleźć Bin Ladena i przekonać go, żeby się ogolił.

# Spalić ogień.

# Wrócić i sprawdzić, czy ostatnia reklama dobiega już końca.

# Zjechać po poręczy z 4 piętra na głowie.

# Ukończyć syzyfową pracę.

# Kupić sobie słonia. Wytresować go i nauczyć go skakać na jednej nodze.

# Przeczytać ''Pana Tadeusza'' do góry nogami.

# Zrozumieć.

# Nauczyć się na pamięć książki telefonicznej.

# [[Gra:Strona 87|Zostać sfagocytowanym przez dzikiego słonia z serem zamiast głowy]].

# Nauczyć się tras migracji ptaków z Ameryki Północnej.

# Odchudzić [[Garfield]]a.

# Zmienić wodę w wino.

# Odnaleźć siedzibę Jozina z Bazin.

# Pokonać Lorda Voldemorta.

# Odnaleźć zaginione miasto El Dorado.

# Zbudować procę przeciwlotniczą.

# Dodać wszystkich użytkowników [[nk.pl|Naszej-Klasy]] do znajomych.

# Wynieść śmieci z pulpitu.

# Kupić bułkę tartą i skonstruować z niej chleb ze słonecznikiem. Nie używając do tego słonecznika.

# Pomalować niebo w [[Tibia|Tibii]] na zielono.

# Skopiować [[Internet]].

# Dowiedzieć się, co ma piernik do wiatraka.

# Zostać transwestytą, metalem, punkiem i nienawidzić dresów, potem zostać dresem i nienawidzić metali, pedałów i punków.

# Uciekać, gdzie pieprz rośnie.

# Źle z oczu patrzeć.

# Napisać całą Nonsensopedię z pamięci. Uwzględniając ostatnie zmiany.

# Przegrać ze ślepym w chowanego.

# Przegrać z głuchym w [[Jaka to melodia]].

# Przegrać z niemową w [[Szansa na sukces|Szansę na Sukces]].

# Przegrać z beznogim w berka.

# Zgrać Internet na dyskietkę.

# Skopiować cały Internet na jednobajtową dyskietkę.

# Utkać dywan dla gwiazd Hollywood.

# Wywołać [[wilk]]a z [[las]]u.

# Sformatować sobie dyski w kręgosłupie.

# Otworzyć [[okno]] w przeglądarce, żeby wywietrzyć pokój.

# Pocałować się w łokieć.

# Obejrzeć wszystkie filmiki na YouTube.

# Przetłumaczyć wszystkie pokemońskie blogi na polski i japoński.

# Uszyć futro z kury.

# Zadzwonić pod 799 i sprawdzić, czy policja przyjedzie na wstecznym.

# Zostać moderatorem na 4chanie i usunąć całą dziecięcą pornografię.

# Znaleźć wiatr w polu.

# Odnaleźć Wally'ego.

# Wspiąć się na Mount Everest.

# Stracić dziewictwo, a potem je odzyskać.

# Poznać historię [[Sparta|Sparty]].

# Zaśpiewać wszystkie piosenki świata.

# Dwa razy.

# Napisać lekturę szkolną.

# Stać się aniołem.

# Porozmawiać z cyklopem w cztery oczy.

# Zostać kasjerem w [[Biedronka|Biedronce]].

# A potem na [[Allegro.pl|Allegro]].

# Zostać Dexterem.

# A potem Rolnikiem

# Zakończyć III wojnę światową.

# Ale zaraz rozpętać IV.

# Wykupić prawa na wyłączność do sprzedaży [[Duperele|dupereli]].

# Wypić [[Mamrot]]a.

# Podpalić stalowe drzwi.

# Chodzić od drzwi do drzwi i sprzedawać drzwi.

# Kupić Ali kota.

# Zjeść swoje śmieci.

# A potem śmieci sąsiada.

# Rozdzielić bieguny magnesu.

# Odszukać Morgotha co się w ciemnościach kryje.

# Wywołać burzę w szklance wody, wypić wodę i porazić się prądem.

# Zagrać w wszystkie gry jakie kiedykolwiek powstały, dojść do nich do takiej wprawy, że będziesz w stanie grać bez monitora.

# Zostać szefem NASA i wystrzelić na orbitę satelitę z laserem, który zabijał by za zrobienie błędu ortograficznego w internecie (szlak!).

# Dostać z tego powodu Nobla z literatury.

# Przejść Tibię (na wszystkich poziomach trudności).

# Poszukać Matrixa.

# Stworzyć kwadraturę koła.

# Wpisać do tego poradnika 5278895165 punktów o treści „uqegaroghasuorug” a potem przekonać admina, że to ma naprawdę sens.

# Stworzyć słonia z serem zamiast głowy i zostać przez niego sfagocytowanym.

# Zapisać na kartce instrukcję dla potomnych, jak powtórzyć ten wyczyn.

# Zostać patafianem i wyleczyć się z bólu mózgu.

# Zbudować gigantyczną konstrukcję wokół Ziemi, na której co 5 sekund pojawiał by się napis LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL, zostać z tego powodu bogiem pokemonów.

# Nabawić się rozdwojenia jaźni i założyć z sobą, sobą, sobą, sobą, sobą, itd. partię polityczną.

# Wygrać wybory w tej partii i ze względu na różnicę poglądów rozdzielić się na dwie partie.

# Spowodować sex skandal w jednej z nich, z udziałem ciebie i… ciebie.

# Ugryźć się w zęba.

# Spojrzeć sobie w oczy bez użycia lustra itp.

# Zburzyć wielki mur chiński i zbudować go od nowa z pojemników po jogurtach.

# Wygiąć wieżę Eiffla siłą woli.

# Wjechać na ostatnie piętro Pałacu Kultury papamobile, a potem sturlać się ze schodów.

# Nauczyć pingwiny stepować i nakręcić kolejną część Happy Feet.

# Zbudować przełącznik zapalający i gaszący słońce.

# Zaadoptować kilkadziesiąt dzieci z Afryki i wmówić ludziom, że nazywasz się Angelina Jolie.

# Zrobić spis treści internetu i przetłumaczyć na język mandaryński.

# Załapać się do NHL i zdobyć Puchar Stanleya.

# Zarazić się wszystkimi mutacjami grypy, które występują na świecie.

# Rozwalić telewizor na atomy, a później go poskładać.

# Wywołać własną orogenezę za pomocą łopaty. Powstałe góry muszą być 200 razy wyższe niż Mount Everest i musi ich być ok. czterech miliardów.

# Zdobyć te szczyty wszystkimi możliwymi trasami.

# Wywołać erozję za pomocą łopaty na wszystkich tych górach tak, aby w ich miejscu były same równiny.

# Powtórzyć procesy górotwórcze za pomocą igły bez nici.

# Powtórzyć procesy górotwórcze za pomocą kropli wody.

# Wymyślić głupszy dowcip niż ten od [[Karol Strasburger|Strasburgera]].

# Usunąć Śledzika.

# Zjeść swoje kolano.

# I polizać łokieć.

# Dowiedzieć się, jak wygląda narrator z reklamy Intermarche.

# Zostać [[Blondynka|blondynką]].

# Napisać streszczenie [[Moda na sukces|Mody na Sukces]].

# Wygrać w wielkiej loterii Plusa.

# I w loterii Mokate.

# Kupić nowy Nurofen w czerwonych kapsułkach.

# Obejrzeć Mikołajkowy Blok Reklamowy.

# Stworzyć taki sam produkt który jest na reklamie.

# Zesrać się w gacie.

# A potem je wyprać.

# Odciągnąć [[brat]]a lub [[Siostra|siostrę]] od komputera.

# Polecieć nad układ słoneczny, poczekać, aż wszystkie planety ustawią się w jednej linii, co może oznaczać albo koniec świata albo koniec reklam, wrócić na Ziemię (jeśli jeszcze istnieje).

# Zbanować admina.

# Narysować animację flash na kartce papieru.

# Wpisać kod na GodMode do swojego życia.

# Naćpać się powietrzem.

# Spowodować zachwianie czasoprzestrzeni.

# Spełnić postanowienia noworoczne.

# Policzyć kwarki we wszechświecie.

# Zmienić wszystkie czasowniki w tekście powyżej na osobowe.

# Wymyślić przynajmniej 5000 innych rzeczy, które można zrobić podczas przerwy na reklamę.

# Oglądnąć reklamy.

# Policzyć gwiazdy na niebie.

# Zalogować się do [[Xbox]]Live, przejść wszystkie gry on-line, zbanować wszystkich graczy, wykupić firmę produkującą Xboxa i wszystkie wygrane gry, złożyć pozew do sądu (o coś) odzyskać kasę i firmy, sprzedać wszystko bezdomnym.

# Wygrać w pojedynku na picie wódki z oddziałem [[Specnaz]]u.

# Kopnąć z półobrotu Chucka i go zabić, wskrzesić go i sprowokować do zniszczenia siebie samego z ćwierćobrotu (Norris i tak pewnie z półobrotu walnie, inaczej nie umie).

# Zjeść parówki za 4 zł kilogram i nie umrzeć.

# Sfagocytować słonia i nie zostać sfagocytowanym.

# Kupić Google za 2 złote, sprzedać je Gatesowi za [[Microsoft|Micro$hita]].

# Dostać banana zamiast bana na wszystkich stronach internetowych (na Google i Wikipedii też!).

# Przeczytać ten poradnik milion razy.

# A później zrobić plagiat Mody Na Sukces i stworzyć nowe odcinki.

# Obejrzeć reklamy i kupić słoiczek dżemu [[Łowicz]].

# Odnaleźć dowód na to, że jesteś nieślubnym dzieckiem Ridża Forestera.

# Wsiąść na rower, okrążyć [[świat]] dookoła i wrócić.

# Wyprostować wszystkie banany i napompować wszystkie liście na całym świecie.

# Zaprosić do znajomych wszystkich użytkowników N-K.

# Poznać wszystkich w świecie rzeczywistym.

# Przejść Gothica 1, 2, 3, zrobić 10 nowych części, przejść je, do każdego zrobić po 6 dodatków, przejść je, zrobić do każdego po 18 mod'ów i z nimi przejść wszystkie części.

# Przejść na ciemną stronę mocy.

# Znaleźć śmieci pod [[choinka|choinką]].

# Zostać strażnikiem Teksasu.

# Zastanowić się czy oddychasz powietrzem.

# Wyprasować włosy żelazkiem.

# Zapleść sobie brwi.

# Popełnić samobójstwo.

# Kupić Linuksa i go wgrać.

# Napluć łysemu na [[włosy]].

# Zrobić [[wino]] i zaczekać aż sfermentuje.

# Wypić wino z kolesiami.

# Napisać słowa do piosenki [[4' 33"]].

# Poczekać.

# Wykopać tunel do [[Afryka|Afryki]].

# Rozebrać się, popilnować ubrań, ubrać się i powtarzać tę czynność ok. 0,5 miliona razy (z półgodzinnymi przerwami) Uwaga! Przed przeczytaniem tego punktu skonsultuj się z lekarzem lub farmaceutą, gdyż może Cię zawiać podczas pilnowania ubrań! Pamiętaj, to jest najdłuższy punkt tego artykułu! (Przypominamy o telenoweli).

# Ściągnąć wszystkie mody do GTA SA i przejść z nimi grę od tyłu.

# Przepisać to wszystko dwa razy.

# Przeczytać [[Wikipedia|Wikipedię]].

# Wsadzić żarówkę do ryja i ją wyciągnąć samodzielnie.

# Patrzeć jak rozkłada się plastikowa butelka.

# Wykonać wszystkie opisane czynności co najmniej 7 razy.

# Nagrać to wszystko telefonem i wrzucić na [[YouTube]].

# Nagrać wszystko ponownie w jakości HD.

# Pociąć się, bo nie da się osiągnąć perfekcyjnej jakości.

# Skopiować [[Facebook|Mordoksiąg]].

# Odwiedzić profil Putina i zalajkować wszystkie jego posty.

# Zaprzyjaźnić się z nim.

# Przejąć Krym.

# Założyć firmę transportową w południowym Tadżykistanie.

# Zrobić doktorat z Pastafarianizmu

# Wyeliminować freony ze wszystkich dezodorantów w chińskim markecie w twoim mieście.

# Własnoręcznie wstrzymać cofanie się lodowca Kilimandżaro.

# Przekonać młode fanki anime, że Chiny tak naprawdę nie różnią się od Japonii.

# Dołączyć do grupy na [[Facebook|Mordoksiągu]] ''Lubię disco polo i się nie wstydzę tego co słucham''.

# Nauczyć się na pamięć słownika [[Język watykański|języka Watykańskiego]].

# Wmówić swojej sąsiadce, że gasząc światło w lodówce oszczędza energię.

# Skonsultować się z Rydzykiem i prowadzić własną audycję w Radiu Maryja.

# Wziąć udział w paraolimpiadzie ze względu na wadę wzroku -17 dioptrii.

# Zjechać na sankach ze skoczni w Zakopanem.

# Zgadnąć, co się stało z Magdą K.

# Splądrować grób Ryśka Riedla.

# Napisać scenariusz nowego serialu, nakręcić go i odnieść sukces na miarę [[M jak miłość]].

# Zmienić imię na ''Janusz''.

# Przeprowadzić wykopaliska w Egipcie.

# Odnaleźć złoża ropy naftowej w piwnicy swojej teściowej.

# Biegać. Za dewizę przyjmij myśl Forresta Gumpa ''skoro dobiegłem do jednego oceanu, pomyślałem, że mógłbym dobiec także do drugiego''.

# Wziąć udział w reklamie Activii.

# Przeczytać całe Pismo Święte (oczywiście w finlandzkiej wersji językowej).

# Sprawić, aby twoja klawiatura pisała ''y'' zamiast ''z''.

# Zbudować dwunastogryfową gitarę i zmusić [[Jimmy Page|Jimmy'ego Stronę]] do zagrania na niej ''Stairway to heaven'' w wersji country.

# Stać się legendą pagan metalu.

# Otworzyć w swoim garażu muzeum Tadeusza Nalepy.

# Wziąć udział w zlocie fanów pirotechniki.

# Zagrać ''Zawsze tam, gdzie ty'' z nut do ''Autsajdera''.

# Przekonać Borysewicza, że zerżnął z Ryśka zapis nutowy, ale był zbyt pijany, żeby z nich grać i brzdąkał byle co na akustyku Slasha.

# Wyruszyć z Cejrowskim do dżungli i wyjść na większego wirtuoza aspiryny niż on.

# Założyć fanklub Violetty Villas w Wenezueli.

# Rozpocząć rewolucję na świecie. Po prostu stań na rynku w Tiranie i wrzaśnij ''Albania nie istnieje!!!''.

# Zmusić Nataniela Gżegżółkę do bycia Gender.

# Potajemnie wymeldować Juranda ze Spychowa i zostań tamtejszym komesem.

# Wziąć udział w Opolu 92'.

# Uszyć pościel ze staników Maryli Rodowicz.

# Wmówić katechetce, że ''Pan Tadeusz'' czytany od tyłu to pierwowzór ''Biblii Szatana''.

# Iść spać.

# Sprawdzić, czy żaden punkt się nie powtarza.

# Cofnąć się w czasie do 1993 roku i przekonać (ówcześnie) przyszłą matkę [[Justin Bieber|Bimbera]], że jej dziecko będzie chore i powinna dokonać aborcji.

# I nasłać na nią Chazana, żeby go zamknęli w Kanadzie.

# Narysować swój dom do góry nogami.

# Pójść na koncert Marii Jopek i zdobyć jej autograf.

# Przepłynąć Ocean Spokojny w łódce zbudowanej z łupinek orzechów.

# Postawić pierwszy krok na Saturnie i wdepnąć w gówno.

# Otworzyć na spółkę z [[Jarosław Kaczyński|Jarkiem]] winiarnię.

# Nazwać ją Wina Tuska.

# Spotkać rudego, czarnego, chińskiego żyda.

# Zagrać „Nie wierz nigdy kobiecie” na saksofonie za swoimi plecami.

# Pójść do kosmetyczki z Marilynem Mansonem.

# Odkryć, że Kurt Cobain nie żyje.

# Przechytrzyć wróżbitę Macieja z Wałbrzycha.

# Eksportować na wschód wpierdol.

# Zrobić na drzwiach tramwaju graffiti „ostatni będą pieszymi”.

# Zażyć Putinoscorbin.

# Pchać drzwi do siebie i je otworzyć.

# Odmienić swoje życie.

# Odmienić je przez przypadki.

# I przez liczby.

# Ba, nawet przez rodzaje.

# Pojechać na wakacje na Rodos.

# Pojechać na wakacje na RODOS – Rodzinne Ogródki Działkowe Ogrodzone Siatką.

#[[Pokémon|Złapać je wszystkie.]]

# Nauczyć się pędzić bimber.

# Polecieć pędzić go dalej do wioski indiańskiej.

# Przybrać imię „Pędzący Jeleń”.

# Kupić ziomową męską czapkę.

# Oraz uśpionego obcego w Tesco.

# Postawić w swoim salonie choinkę z bombkami.

# Udać się do toalety publicznej.

# I przykleić tam kartkę z napisem „Toaleta nieczynna – prosimy załatwiać się na własną rękę”.

# Pójść do Toi Toia.

# Ujrzeć na jego dachu Slasha.

# Uznać to za standard.

# Wejść do Toi Toia.

# Ujrzeć w nim Angusa Younga.

# Zdziwić się.

# Wejść do kolejnego Toi Toia, ujrzeć w nim Hołdysa zastanawiającego się, jak wprowadzić ACTA.

# Zostawić go w spokoju, pójść do kolejnego Toi Toia.

# Ujrzeć w nim Borysewicza i jego dwudziestoletnią dziewczynę.

# Stracić wiarę w człowieka.

# Iść się pociąć.

# Stwierdzić, że już się to robiło w ciągu trwania reklam.

# Pieprzyć to wszystko i zostać punkiem.

# Przez przypadek ogolić się na łyso i zostać skinem.

# Zbudować nowe World Trade Center.

# Założyć linię lotniczą.

# Sprawdzić, czy nadal trwają reklamy.

# Zatańczyć sambę na czubku Pałacu Kultury.

# I najwyższego budynku na świecie.

# Znieść wizy do Stanów.

# I do Rosji.

# I do Chin.

# Przyłączyć Kaliningrad do Polski.

# Cofnąć się w przeszłość i przybić piątkę Jezusowi.

# Zrobić sobie selfie z Kim Dzong Unem.

# I z Władimirem Putinem.

# Zaaplikować o północnokoreańskie obywatelstwo.

# Polecieć na Słońce.

# Przepłynąć Atlantyk żabką.

# A potem kraulem.

# Nauczyć się chińskiego.

# Potem arabskiego.

# Porozumieć się po polsku na Węgrzech.

# Potem w Kongo z pigmejami.

# Kupić koszulę w kwiatki od Cejrowskiego.

# Ubrać w nią swojego kota.

# Przejść się boso po Senegalu ze swoim kotem w koszuli.

# Polecieć w luku bagażowym.

# Dojść do setnego poziomu w grze, w której jest tylko jeden poziom.

# Odbudować [[World Trade Center]] Potem je zburzyć. I tak 11 razy.

# Znaleźć pisiont groszy.

# Zabić [[Smutny Autobus]].

# Zniszczyć Wikipedię.

# Popełnić samobójstwo, a potem zmartwychwstać.

# Pobrać film na Exploderze.

# Założyć stronę popularniejszą niż Facebook.

# Pójść na casting do Trudnych spraw.

# Leżeć i kwiczeć.

# Napisać szczegółowe streszczenie Mody na sukces.

# Rozwalić telewizor w drobny pył a potem poskładać z niego telewizor plazmowy.

# Polecieć w przyszłość do 3040 roku, a gdy okaże się, że przerwa nadal trwa cofnąć się do roku urodzenia i zapobiec twojemu urodzeniu.

# Zacząć kupować w Biedronce.

# Polubić szkołę.

# Zrozumieć matmę.

# Zapłodnić wieloryba.

# Udławić się powietrzem.

# Zapamiętać wszystkie punkty z tej listy…

# …a potem usunąć je i samodzielnie je napisać.

# Znaleźć Nemo.

# Za hibernować się na 21334 lat.

# Pójść do zakonu.

# Nie zdać do następnej klasy ósmy raz.

# Wygrać auto w konkursie SMS.

# Iść do Narnii.

# Przelecieć Czarownice z Narnii.

# Zrobić jej dziecko.

# A potem porzucić.

# Spotkać Hanke Montanke.

# Zrozumieć grę FreeCell.

# Wygrać Painta.

# Przejść Pulpit.

# Pośmiać się z murzynów.

# Skłócić Jezusa i Maryję.

# Włączyć w to resztę Trójcy Świętej.

# Wszystkich Świętych.

# Wmówić kłócącym się, że to wszystko wina Chińczyków. Co sprawi, że Bóg wybije wszystkich żółtoskórych i pogodzi się z resztą.

# Zasnąć biegając.

# Obudzić się za dwa dni i zorientować się, że cały czas leci ta sama reklama.

# Pośmiać się ze słowa „budyń”.

# Rozpłakać się.

# Wpaść w depresję.

# Pociąć się <s> mydłem w płynie </s>.

# Wykrwawić się na śmierć.

# Ożyć.

# Wlać sobie do żył ketchup pudliszki zamiast krwi.

# Stworzyć wcześniej siedem horkruksów i przeżyć.

# Zbudować [[Hipersześcian|teserakt]] z papieru.

# Napisać system operacyjny.

# Doliczyć do nieskończoności.

# Odkryć, że istnieje liczba większa od nieskończoności, którą ukrywają Illuminaci.

# Wymyślić nazwę dla tej liczby.

# Odkryć liczbę większą od liczby większej od nieskończoności.

# Wymyślić i dla niej nazwę.

# Policzyć punkty niezawierające litery „s”.

# Wymyślić nową fizykę. Wprowadzić ją do programu nauczania.

# Wygrać rozprawę powołując się na punkty z tego poradnika.

# Nauczyć się rozpoznawać, z jakiej gry pochodzi słuchana muzyka po dwóch pierwszych nutkach.

# Grać Spidermana w filmach Marvela. Nie zostać zastąpionym w następnych produkcjach.

# Zastanowić się, czy nie utknąłeś w wymiarze alternatywnym do swojego, gdzie nie istnieją filmy, a dla rozrywki ogląda się reklamy.

# Przedyskutować to ze swoim psem, w wypadku braku psa kupić go.

# Przebić PewDiePie'ia w subskrybcjach siedmiokrotnie. W tydzień.

# Obiec wybrane drzewo 9418352013715381321791 razy.

# Przeczytać liczbę powyżej. Pomylić się 12 razy przy przedostatniej cyfrze.

# Ułożyć piosenkę z punktów powyżej tak, żeby się rymowało. Zaśpiewać na Eurowizji.

# Obliczyć prawdopodobieństwo na to, że w chwili, gdy to czytasz, inna osoba też to czyta.

# Przekopiować całą tą listę do notatnika po jednej literze na raz.

# Stworzyć symulację komputerową na wzór świata rzeczywistego. Czekaj, aż ludzie w twojej symulacji stworzą swoje symulacje.

# Napisać nową serię książek na skalę ''Harrego Pottera''. Odkryć, że nikt już nie czyta książek.

# Policzyć litery w każdym punkcie i pomnożyć je przez siebie.

# Stworzyć reklamę z sobą oglądającym reklamę z sobą oglądającym reklamę.

# Nauczyć się grać na każdym instrumencie świata i zagrać na wszystkich naraz.

# Zjednoczyć wszystkie afrykańskie plemiona i przenieść się z nimi na Antarktydę.

# Podłączyć zasilanie dysku twardego do dodatkowego chłodzenia.

# Podłączyć kartę graficzną pod port USB.

# Zwalić konia prawym łokciem i lewym kolanem a następnie na odwrót.

# Wygrać z Chukiem Norrisem.

# Przejść Gothica osiem razy.

# Obejrzeć wszystkie chińskie bajki.

# Podłączyć Xboxa do tostera, a toster do kanapy.

# Ożywić dinozaury.

# Zmienić się w roślinę.

# Przeczytać Nonsensopedię od końca.

# Znaleźć patyk bez początku i końca.

# Nauczyć się latać.

# Nauczyć psa miałczeć.

# I kaczkę też.

# I kurczaka.

# Tego w panierce także.

#A nawet nuggetsy!

# Mówić wszystkimi językami świata jednocześnie.

# Stworzyć kwadratowe koło.

# I sześcienny walec.

# Najepiej oba czterowymiarowe.

# Tupnąć uchem.

# Przenieść się w przyszłość, doczekać końca świata, przeżyć go i zobaczyć, że reklama trwa dalej.

# Cofnąć się w czasie, gdy nikt nie wymyślił reklam i obejrzeć ten film.

# Zmienić wszystkich głupich w mądrych i na odwrót.

== Zobacz też ==

* [[Poradnik:Jak włączyć telewizor|jak włączyć telewizor]]

[[Kategoria:Poradniki|Zrobić podczas przerwy reklamowej]]