Edytujesz „Poradnik:Co można zrobić podczas przerwy reklamowej”

{{długiartykuł}}'''Co można zrobić podczas przerwy reklamowej''' – poradnik.

N O W E

W P I S Y

D O D A J E M Y

N A D O L E

-->

# Ugotować obiad w lodówce.

# Popatrzeć, jak trawa rośnie.

# Ściąć trawę nożyczkami.

# Skosić trawę żelazkiem.

# Ściąć dąb za pomocą śledzia i przerobić na papier. Nauczyć się wykonywać [[origami]] i zrobić stonogę.

# Zapuścić patriarchalną brodę, skrzyknąć cały naród i włóczyć się 40 lat po pustyni.

# Kupić DeLoreana, zbudować wehikuł [[czas]]u i przenieść się w przyszłość do momentu, w którym przerwa na reklamy się skończy.

# Wytoczyć sprawę przed polskim sądem, doprowadzić ją do końca i usłyszeć wyrok.

# Spaść z dywanu na podłogę.

# Pojechać na [[Sahara|Saharę]] i policzyć ziarna piasku.

# Nauczyć się robić na drutach i wydziergać sobie [[sweter]].

# Zahibernować się w lodach Arktyki, dać się odkopać w roku 5174 i podziwiać przyszłość.

# Poprzez serię cierpliwych rozmów, doprowadzić do zgody między Tutsi a Hutu, kibicami [[Real Madryt|Realu]], a kibicami [[FC Barcelona|Barcelony]]. Następnie z nudów rozpętać III wojnę światową. Nakręcić o tym film.

# Nauczyć się wszystkich dialogów. Zapomnieć, co to ''Moda na Sukces''.

# Zainstalować [[Microsoft Windows|Windowsa]].

# [https://www.youtube.com/watch?v=7AhrvMO_vGg Zapalić wodę].

# I wszystkie ryby.

# Zostać trenerem reprezentacji Polski w piłce nożnej oraz doprowadzić ją do zwycięstwa na [[Mistrzostwa świata w piłce nożnej|Mundialu]].

# A potem napisać Linuksa w [[HTML]]-u.

# Rozgryźć kod Windowsa.

# Wymyślić tysiąc sposobów na zabójstwo Rachel Bilson.

# Wypisać całe rozszerzenie liczby [[Liczba Π|pi]].

# [[Uwolnić orkę]].

# Kupić [[Gra:Strona 0,00093|karnet do Biedronki]].

# Pomóc obsłudze przenieść dwie tony cukru na raz.

# Odkryć nowy związek chemiczny i dostać [[Nagroda Nobla|nagrodę Nobla]].

# Polecieć na [[Mars (planeta)|Marsa]].

# Ściągnąć ''[[Moda na Sukces|Modę na Sukces]]'' na telefon.

# Odkryć podziemny świat… nawet dwukrotnie.

# Zostać prezydentem… a później faraonem.

# Wyjechać do [[Irlandia|Irlandii]].

# Znaleźć koniec Internetu.

# Zbudować basen olimpijski z zapałek i napełnić go, plując do niego.

# Pocieszyć [[emo]].

# Napisać SMS do [[Ędward Ącki|Ędwarda Ąckiego]].

# Zabić wszystkie postacie z [[Happy Tree Friends]].

# Buddist Monkey też.

# Przekonać wszystkich [[Satanista|satanistów]], [[got]]ów i [[Metalowiec|metali]] do wspólnej pielgrzymki do Częstochowy.

# Przekonać [[papież]]a, by został [[NSBM]]-owcem.

# Dowiedzieć się kiedy faktycznie nastąpi koniec świata i poczekać do tego czasu.

# Nauczyć się klonowania, sklonować Kaczyńskiego, poczekać aż klon zostanie [[papież]]em.

# Wygrać w [[Gra:Strona główna|Grze]] z wynikiem 101%.

# Odkryć pierwiastek numer 117.

# Skonwertować treść „Pana Tadeusza” na [[kod binarny]].

# Nauczyć się na pamięć wszystkich tekstów z basha.

# Zbudować 10000 bomb atomowych, wysadzić cały świat, zbudować go od nowa, udowodnić teorię ewolucji i sprawdzić, jak wyginęły dinozaury.

# Zrobić lody jak na reklamie [[Algida|Algidy]].

# Zrozumieć język R2-D2 z [[Gwiezdne Wojny|Gwiezdnych Wojen]].

# Zburzyć [[Warszawa|Warszawę]] własnym zębem.

# Znaleźć [[Święty Mikołaj|Świętego Mikołaja]].

# Połączyć odcinki w film. Sprawić, aby każdy Ziemianin go obejrzał.

# Zrobić mistrzostwa gry w [[Microsoft Paint|Painta]].

# Zagrać w [[The Sims|Simsy]] kierownicą.

# Kupić bazar na [[Allegro.pl|Allegro]].

# Przetłumaczyć je na [[suahili]].

# Nauczyć Dodę śmiać się po ludzku.

# Wytłumaczyć wszystkim ludziom na Ziemi [[wikipedia:pl:Paradoks Monty Halla|Paradoks Monty Halla]].

# Wypić [[wino]] pod sklepem.

# Nauczyć śpiewać [[Marta Wiśniewska|Mandarynę]].

# Opalić się przy słoneczku z [[Gadu-gadu]].

# Sprawić, aby [[Słońce]] zaczęło krążyć wokół Ziemi.

# Nauczyć tego Dodę i Rutowicz.

# Napisać własny język programowania, który będzie lepszy niż C++, C#, VB, Delphi, PHP, JS i Python razem wzięte, napisać w nim sztuczną inteligencję, która stworzy perpetuum mobile, odpowie na pytanie „Co było pierwsze, jajko czy kura?”, nauczy Dzieci Neo ortografii, policzy do nieskończoności i będzie bardziej pomysłowa niż [[MacGyver]], potem sprzedać ją Microsoftowi aby ją mogli przepisać na własny sposób, tj. aby nic nie potrafiła, ciągle się wieszała i co minutę wywalała [[Niebieski ekran śmierci|BSoD-a]].

# Złamać sobie lewe [[oko]] w prawym kolanie i środkowe jądro w prawym [[mózg]]u. Później na odwrót.

# A z kretowiska [[bank]].

# Wygrać [[Azerbejdżan|Azerbejdżańską]] edycję [[Mam Talent!|Mam Talent]].

# Naprawić twarz [[Michael Jackson|Michaela Jacksona]].

# Kupić nowy telewizor plazmowy na [[Allegro.pl|Allegro]] za 0,00001 [[zł]].

# Wyłowić [[RMS Titanic|Titanika]].

# [[Gra:Strona 87|Zostać sfagocytowanym przez dzikiego słonia z serem zamiast głowy]].

# Odchudzić [[Garfield]]a.

# Dodać wszystkich użytkowników [[nk.pl|Naszej-Klasy]] do znajomych.

# Wynieść śmieci z pulpitu.

# Wywołać [[wilk]]a z [[las]]u.

# Otworzyć [[okno]] w przeglądarce, żeby wywietrzyć pokój.

# A potem na [[Allegro.pl|Allegro]].

# Zostać szefem NASA i wystrzelić na orbitę satelitę z laserem, który zabijał by za zrobienie błędu ortograficznego w internecie (szlak!).

# Wpisać do tego poradnika 5278895165 punktów o treści „uqegaroghasuorug” a potem przekonać admina, że to ma naprawdę sens.

# Stworzyć słonia z serem zamiast głowy i zostać przez niego sfagocytowanym.

# Zapisać na kartce instrukcję dla potomnych, jak powtórzyć ten wyczyn.

# Zbudować gigantyczną konstrukcję wokół Ziemi, na której co 5 sekund pojawiał by się napis LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL, zostać z tego powodu bogiem pokemonów.

# Nabawić się rozdwojenia jaźni i założyć z sobą, sobą, sobą, sobą, sobą, itd. partię polityczną.

# Wygrać wybory w tej partii i ze względu na różnicę poglądów rozdzielić się na dwie partie.

# Spowodować sex skandal w jednej z nich, z udziałem ciebie i… ciebie.

# Zjeść swoje kolano.

# I polizać łokieć.

# Zostać [[Blondynka|blondynką]].

# Napisać streszczenie [[Moda na sukces|Mody na Sukces]].

# Odciągnąć [[brat]]a lub [[Siostra|siostrę]] od komputera.

# Zalogować się do [[Xbox]]Live, przejść wszystkie gry on-line, zbanować wszystkich graczy, wykupić firmę produkującą Xboxa i wszystkie wygrane gry, złożyć pozew do sądu (o coś) odzyskać kasę i firmy, sprzedać wszystko bezdomnym.

# Wygrać w pojedynku na picie wódki z oddziałem [[Specnaz]]u.

# Kopnąć z półobrotu Chucka i go zabić, wskrzesić go i sprowokować do zniszczenia siebie samego z ćwierćobrotu (Norris i tak pewnie z półobrotu walnie, inaczej nie umie).

# Dostać banana zamiast bana na wszystkich stronach internetowych (na Google i Wikipedii też!).

# Przeczytać ten poradnik milion razy.

# A później zrobić plagiat Mody Na Sukces i stworzyć nowe odcinki.

# Obejrzeć reklamy i kupić słoiczek dżemu [[Łowicz]].

# Wsiąść na rower, okrążyć [[świat]] dookoła i wrócić.

# Przejść Gothica 1, 2, 3, zrobić 10 nowych części, przejść je, do każdego zrobić po 6 dodatków, przejść je, zrobić do każdego po 18 mod'ów i z nimi przejść wszystkie części.

# Przejść na ciemną stronę mocy.

# Znaleźć śmieci pod [[choinka|choinką]].

# Zostać strażnikiem Teksasu.

# Zastanowić się czy oddychasz powietrzem.

# Wyprasować włosy żelazkiem.

# Zapleść sobie brwi.

# Popełnić samobójstwo.

# Kupić Linuksa i go wgrać.

# Napluć łysemu na [[włosy]].

# Zrobić [[wino]] i zaczekać aż sfermentuje.

# Wypić wino z kolesiami.

# Napisać słowa do piosenki [[4' 33"]].

# Poczekać.

# Wykopać tunel do [[Afryka|Afryki]].

# Rozebrać się, popilnować ubrań, ubrać się i powtarzać tę czynność ok. 0,5 miliona razy (z półgodzinnymi przerwami) Uwaga! Przed przeczytaniem tego punktu skonsultuj się z lekarzem lub farmaceutą, gdyż może Cię zawiać podczas pilnowania ubrań! Pamiętaj, to jest najdłuższy punkt tego artykułu! (Przypominamy o telenoweli).

# Ściągnąć wszystkie mody do GTA SA i przejść z nimi grę od tyłu.

# Przepisać to wszystko dwa razy.

# Przeczytać [[Wikipedia|Wikipedię]].

# Wsadzić żarówkę do ryja i ją wyciągnąć samodzielnie.

# Patrzeć jak rozkłada się plastikowa butelka.

# Wykonać wszystkie opisane czynności co najmniej 7 razy.

# Nagrać to wszystko telefonem i wrzucić na [[YouTube]].

# Nagrać wszystko ponownie w jakości HD.

# Pociąć się, bo nie da się osiągnąć perfekcyjnej jakości.

# Skopiować [[Facebook|Mordoksiąg]].

# Odwiedzić profil Putina i zalajkować wszystkie jego posty.

# Zaprzyjaźnić się z nim.

# Przejąć Krym.

# Założyć firmę transportową w południowym Tadżykistanie.

# Zrobić doktorat z Pastafarianizmu

# Wyeliminować freony ze wszystkich dezodorantów w chińskim markecie w twoim mieście.

# Własnoręcznie wstrzymać cofanie się lodowca Kilimandżaro.

# Przekonać młode fanki anime, że Chiny tak naprawdę nie różnią się od Japonii.

# Dołączyć do grupy na [[Facebook|Mordoksiągu]] ''Lubię disco polo i się nie wstydzę tego co słucham''.

# Nauczyć się na pamięć słownika [[Język watykański|języka Watykańskiego]].

# Wmówić swojej sąsiadce, że gasząc światło w lodówce oszczędza energię.

# Skonsultować się z Rydzykiem i prowadzić własną audycję w Radiu Maryja.

# Wziąć udział w paraolimpiadzie ze względu na wadę wzroku -17 dioptrii.

# Zjechać na sankach ze skoczni w Zakopanem.

# Zgadnąć, co się stało z Magdą K.

# Splądrować grób Ryśka Riedla.

# Napisać scenariusz nowego serialu, nakręcić go i odnieść sukces na miarę [[M jak miłość]].

# Zmienić imię na ''Janusz''.

# Przeprowadzić wykopaliska w Egipcie.

# Odnaleźć złoża ropy naftowej w piwnicy swojej teściowej.

# Biegać. Za dewizę przyjmij myśl Forresta Gumpa ''skoro dobiegłem do jednego oceanu, pomyślałem, że mógłbym dobiec także do drugiego''.

# Wziąć udział w reklamie Activii.

# Przeczytać całe Pismo Święte (oczywiście w finlandzkiej wersji językowej).

# Sprawić, aby twoja klawiatura pisała ''y'' zamiast ''z''.

# Zbudować dwunastogryfową gitarę i zmusić [[Jimmy Page|Jimmy'ego Stronę]] do zagrania na niej ''Stairway to heaven'' w wersji country.

# Stać się legendą pagan metalu.

# Otworzyć w swoim garażu muzeum Tadeusza Nalepy.

# Wziąć udział w zlocie fanów pirotechniki.

# Zagrać ''Zawsze tam, gdzie ty'' z nut do ''Autsajdera''.

# Przekonać Borysewicza, że zerżnął z Ryśka zapis nutowy, ale był zbyt pijany, żeby z nich grać i brzdąkał byle co na akustyku Slasha.

# Wyruszyć z Cejrowskim do dżungli i wyjść na większego wirtuoza aspiryny niż on.

# Założyć fanklub Violetty Villas w Wenezueli.

# Rozpocząć rewolucję na świecie. Po prostu stań na rynku w Tiranie i wrzaśnij ''Albania nie istnieje!!!''.

# Zmusić Nataniela Gżegżółkę do bycia Gender.

# Potajemnie wymeldować Juranda ze Spychowa i zostań tamtejszym komesem.

# Wziąć udział w Opolu 92'.

# Uszyć pościel ze staników Maryli Rodowicz.

# Wmówić katechetce, że ''Pan Tadeusz'' czytany od tyłu to pierwowzór ''Biblii Szatana''.

# Iść spać.

# Sprawdzić, czy żaden punkt się nie powtarza.

# Cofnąć się w czasie do 1993 roku i przekonać (ówcześnie) przyszłą matkę [[Justin Bieber|Bimbera]], że jej dziecko będzie chore i powinna dokonać aborcji.

# I nasłać na nią Chazana, żeby go zamknęli w Kanadzie.

# Narysować swój dom do góry nogami.

# Pójść na koncert Marii Jopek i zdobyć jej autograf.

# Przepłynąć Ocean Spokojny w łódce zbudowanej z łupinek orzechów.

# Postawić pierwszy krok na Saturnie i wdepnąć w gówno.

# Otworzyć na spółkę z [[Jarosław Kaczyński|Jarkiem]] winiarnię.

# Nazwać ją Wina Tuska.

# Spotkać rudego, czarnego, chińskiego żyda.

# Zagrać „Nie wierz nigdy kobiecie” na saksofonie za swoimi plecami.

# Pójść do kosmetyczki z Marilynem Mansonem.

# Odkryć, że Kurt Cobain nie żyje.

# Przechytrzyć wróżbitę Macieja z Wałbrzycha.

# Eksportować na wschód wpierdol.

# Zrobić na drzwiach tramwaju graffiti „ostatni będą pieszymi”.

# Zażyć Putinoscorbin.

# Pchać drzwi do siebie i je otworzyć.

# Odmienić swoje życie.

# Odmienić je przez przypadki.

# I przez liczby.

# Ba, nawet przez rodzaje.

# Pojechać na wakacje na Rodos.

# Pojechać na wakacje na RODOS – Rodzinne Ogródki Działkowe Ogrodzone Siatką.

#[[Pokémon|Złapać je wszystkie.]]

# Nauczyć się pędzić bimber.

# Polecieć pędzić go dalej do wioski indiańskiej.

# Przybrać imię „Pędzący Jeleń”.

# Kupić ziomową męską czapkę.

# Oraz uśpionego obcego w Tesco.

# Postawić w swoim salonie choinkę z bombkami.

# Udać się do toalety publicznej.

# I przykleić tam kartkę z napisem „Toaleta nieczynna – prosimy załatwiać się na własną rękę”.

# Pójść do Toi Toia.

# Ujrzeć na jego dachu Slasha.

# Uznać to za standard.

# Wejść do Toi Toia.

# Ujrzeć w nim Angusa Younga.

# Zdziwić się.

# Wejść do kolejnego Toi Toia, ujrzeć w nim Hołdysa zastanawiającego się, jak wprowadzić ACTA.

# Zostawić go w spokoju, pójść do kolejnego Toi Toia.

# Ujrzeć w nim Borysewicza i jego dwudziestoletnią dziewczynę.

# Stracić wiarę w człowieka.

# Iść się pociąć.

# Stwierdzić, że już się to robiło w ciągu trwania reklam.

# Pieprzyć to wszystko i zostać punkiem.

# Przez przypadek ogolić się na łyso i zostać skinem.

# Zbudować nowe World Trade Center.

# Założyć linię lotniczą.

# Sprawdzić, czy nadal trwają reklamy.

# Zatańczyć sambę na czubku Pałacu Kultury.

# I najwyższego budynku na świecie.

# Znieść wizy do Stanów.

# I do Rosji.

# I do Chin.

# Przyłączyć Kaliningrad do Polski.

# Cofnąć się w przeszłość i przybić piątkę Jezusowi.

# Zrobić sobie selfie z Kim Dzong Unem.

# I z Władimirem Putinem.

# Zaaplikować o północnokoreańskie obywatelstwo.

# Polecieć na Słońce.

# Przepłynąć Atlantyk żabką.

# A potem kraulem.

# Nauczyć się chińskiego.

# Potem arabskiego.

# Porozumieć się po polsku na Węgrzech.

# Potem w Kongo z pigmejami.

# Kupić koszulę w kwiatki od Cejrowskiego.

# Ubrać w nią swojego kota.

# Przejść się boso po Senegalu ze swoim kotem w koszuli.

# Polecieć w luku bagażowym.

# Dojść do setnego poziomu w grze, w której jest tylko jeden poziom.

# Odbudować [[World Trade Center]] Potem je zburzyć. I tak 11 razy.

# Znaleźć pisiont groszy.

# Zabić [[Smutny Autobus]].

# Zniszczyć Wikipedię.

# Popełnić samobójstwo, a potem zmartwychwstać.

# Pobrać film na Exploderze.

# Założyć stronę popularniejszą niż Facebook.

# Pójść na casting do Trudnych spraw.

# Leżeć i kwiczeć.

# Napisać szczegółowe streszczenie Mody na sukces.

# Rozwalić telewizor w drobny pył a potem poskładać z niego telewizor plazmowy.

# Polecieć w przyszłość do 3040 roku, a gdy okaże się, że przerwa nadal trwa cofnąć się do roku urodzenia i zapobiec twojemu urodzeniu.

# Zacząć kupować w Biedronce.

# Polubić szkołę.

# Zrozumieć matmę.

# Zapłodnić wieloryba.

# Udławić się powietrzem.

# Zapamiętać wszystkie punkty z tej listy…

# …a potem usunąć je i samodzielnie je napisać.

# Znaleźć Nemo.

# Za hibernować się na 21334 lat.

# Pójść do zakonu.

# Nie zdać do następnej klasy ósmy raz.

# Wygrać auto w konkursie SMS.

# Iść do Narnii.

# Przelecieć Czarownice z Narnii.

# Zrobić jej dziecko.

# A potem porzucić.

# Spotkać Hanke Montanke.

# Zrozumieć grę FreeCell.

# Wygrać Painta.

# Przejść Pulpit.

# Pośmiać się z murzynów.

# Skłócić Jezusa i Maryję.

# Włączyć w to resztę Trójcy Świętej.

# Wszystkich Świętych.

# Wmówić kłócącym się, że to wszystko wina Chińczyków. Co sprawi, że Bóg wybije wszystkich żółtoskórych i pogodzi się z resztą.

# Zasnąć biegając.

# Obudzić się za dwa dni i zorientować się, że cały czas leci ta sama reklama.

# Pośmiać się ze słowa „budyń”.

# Rozpłakać się.

# Wpaść w depresję.

# Pociąć się <s> mydłem w płynie </s>.

# Wykrwawić się na śmierć.

# Ożyć.

# Wlać sobie do żył ketchup pudliszki zamiast krwi.

# Stworzyć wcześniej siedem horkruksów i przeżyć.

# Zbudować [[Hipersześcian|teserakt]] z papieru.

# Napisać system operacyjny.

# Doliczyć do nieskończoności.

# Odkryć, że istnieje liczba większa od nieskończoności, którą ukrywają Illuminaci.

# Wymyślić nazwę dla tej liczby.

# Odkryć liczbę większą od liczby większej od nieskończoności.

# Wymyślić i dla niej nazwę.

# Policzyć punkty niezawierające litery „s”.

# Wymyślić nową fizykę. Wprowadzić ją do programu nauczania.

# Wygrać rozprawę powołując się na punkty z tego poradnika.

# Nauczyć się rozpoznawać, z jakiej gry pochodzi słuchana muzyka po dwóch pierwszych nutkach.

# Grać Spidermana w filmach Marvela. Nie zostać zastąpionym w następnych produkcjach.

# Zastanowić się, czy nie utknąłeś w wymiarze alternatywnym do swojego, gdzie nie istnieją filmy, a dla rozrywki ogląda się reklamy.

# Przedyskutować to ze swoim psem, w wypadku braku psa kupić go.

# Przebić PewDiePie'ia w subskrybcjach siedmiokrotnie. W tydzień.

# Obiec wybrane drzewo 9418352013715381321791 razy.

# Przeczytać liczbę powyżej. Pomylić się 12 razy przy przedostatniej cyfrze.

# Ułożyć piosenkę z punktów powyżej tak, żeby się rymowało. Zaśpiewać na Eurowizji.

# Obliczyć prawdopodobieństwo na to, że w chwili, gdy to czytasz, inna osoba też to czyta.

# Przekopiować całą tą listę do notatnika po jednej literze na raz.

# Stworzyć symulację komputerową na wzór świata rzeczywistego. Czekaj, aż ludzie w twojej symulacji stworzą swoje symulacje.

# Napisać nową serię książek na skalę ''Harrego Pottera''. Odkryć, że nikt już nie czyta książek.

# Policzyć litery w każdym punkcie i pomnożyć je przez siebie.

# Stworzyć reklamę z sobą oglądającym reklamę z sobą oglądającym reklamę.

# Nauczyć się grać na każdym instrumencie świata i zagrać na wszystkich naraz.

# Zjednoczyć wszystkie afrykańskie plemiona i przenieść się z nimi na Antarktydę.

# Podłączyć zasilanie dysku twardego do dodatkowego chłodzenia.

# Podłączyć kartę graficzną pod port USB.

# Zwalić konia prawym łokciem i lewym kolanem a następnie na odwrót.

# Wygrać z Chukiem Norrisem.

# Przejść Gothica osiem razy.

# Obejrzeć wszystkie chińskie bajki.

# Podłączyć Xboxa do tostera, a toster do kanapy.

# Ożywić dinozaury.

# Zmienić się w roślinę.

# Przeczytać Nonsensopedię od końca.

# Znaleźć patyk bez początku i końca.

# Nauczyć się latać.

# Nauczyć psa miałczeć.

# I kaczkę też.

# I kurczaka.

# Tego w panierce także.

#A nawet nuggetsy!

# Mówić wszystkimi językami świata jednocześnie.

# Stworzyć kwadratowe koło.

# I sześcienny walec.

# Najepiej oba czterowymiarowe.

# Tupnąć uchem.

# Przenieść się w przyszłość, doczekać końca świata, przeżyć go i zobaczyć, że reklama trwa dalej.

# Cofnąć się w czasie, gdy nikt nie wymyślił reklam i obejrzeć ten film.

# Zmienić wszystkich głupich w mądrych i na odwrót.

== Zobacz też ==

* [[Poradnik:Jak włączyć telewizor|jak włączyć telewizor]]

[[Kategoria:Poradniki|Zrobić podczas przerwy reklamowej]]