Edytujesz „Poradnik:Jak ładnie wyjść na zdjęciu klasowym”

[[Plik:Klasa.jpg|thumb|right|250px|Dzięki nam Twoje zdjęcie będzie skończone zajebiste. Oni nas posłuchali!]]
{{t|Jak ładnie wyjść na zdjęciu klasowym}}poradnik
Zapewne wielu z Was ma problem – na zdjęciu klasowym wyglądacie okropnie. Do tego stopnia, że Wasze urocze buźki koledzy oblepiają pinezkami na naszej klasie, by nie patrzeć na Wasz krzywy ryj, a w skrajnych przypadkach zamalowują w [[Paint|Paincie]]. My mamy jednak na to sposób! Dzięki nam staniesz się obiektem wzdychań płci obojga, swoją mordkę będziesz mógł nawet wyciąć na awatar na Facebooka, a po latach zostaniesz zapamiętany/a jako ''ciacho'' tudzież ''lachon''.

== Ubranie ==
[[Plik:Asdf.jpg|thumb|right|250px|Absolutnie niegotowy półprodukt do zdjęcia klasowego]]
=== Chłopięta ===
Ochędoż się wystawnie. To, że na codzień krok [[spodnie|spodni]] szoruje po ziemi, a różowa koszulka oblepia spocone ciało nie znaczy, że na zdjęciu musisz wyglądać jak patafian. Zainwestuj w strój elegancki, a skromny. Spodnie dopasowane, ale nie za ciasne (nie chcesz być zapamiętany jako pedał w obcisłych spodniach?!) ani za luźne (będziesz wyglądał jak [[gej|pedał]], trzymając je w garści!). Jeżeli brzuch zasłania Ci pole widzenia, nie zakładaj wzorzystych koszulek – nie kieruj uwagi przyszłych widzów na swój wielki, odstający brzuch. Jeżeli jesteś chudy, Twoja koszulka nie powinna być obcisła – w takiej zasłoni Cię ramię [[koks]]ującego kolegi. Albo koleżanki.

=== Dziewczęta ===
Zasada numer jeden – push–up. Nieważne czy nosisz AA czy D, push–up to obowiązek. Duże [[cycki]] są seksowne, a jeżeli chcesz być zapamiętana jako ''laska'', wyglądaj jak ''laska''. Nie próbuj jednak wypychać stanika chusteczkami, podpaskami tym bardziej. Możesz zaliczyć wpadkę i na zdjęciu zostaną uwiecznione nierówne piersi i białe cosie wystające z dekoltu. Druga sprawa to ubranie wierzchnie – nówka nieśmigana wcześniej sprawdzi się idealnie. Chyba że nie śmigałaś tej wielkiej przedwiecznej bluzce z [[lumpeks]]u, wtedy wyjmij z szafy coś starego, ale noszonego tylko przez Ciebie. I [[depilacja|ogól]] nogi.

== Fryzura ==
===Chłopięta===
Umyj włosy! Jeżeli Twoje włosięta sięgają do ramion, zrób coś z nimi. Podepnij wsuwkami albo coś. Chyba, że chcesz wyglądać jak przychlast, wtedy nie rób nic z nimi. Sięgające za [[ramię|ramiona]] zwiąż. Wystrzyżone ''na bibera'' uczesz i pokryj lakierem, emalią, czymkolwiek błyszczącym, na krótsze nanieś cały [[żel do włosów|żel]] dostępny w najbliższej drogerii. Jeżeli nie wiesz, co to [[drogeria]], postaw je na smalec.

===Dziewczęta===
Umyj włosy! Rozpuść je, żeby wyglądać lepiej, a jeżeli masz krótkie, uczesz je porządnie. Będąc łysą furory nie zrobisz, jeżeli masz [[rak]]a, zainwestuj w ładną chustę. Zawsze możesz poprosić koleżanki w łazience (nie pamiętasz, że przed zdjęciami klasowmi jest mega-dziewczyńska posiadówa w kiblu?!) o uczesanie, tylko sprawdź potem, czy żadna zawistna nie zostawiła przypadkowo w Twoich włoskach gumy do żucia. [[Nożyczki]] się przydadzą.

== Twarz ==
===Chłopięta===
Wyciśnij [[pryszcz]]e, wyjmij z zębów resztki kebaba sprzed tygodnia, wydłub śpiochy, powyrywaj włosy z nosa, takie tam duperelki, które się liczą zwłaszcza gdy nie macie kasy na retusz w fotoszopie. Postaraj ogolić pierwszy wąs bez zacięcia. Zacięcia pokryj matczynym pudrem

===Dziewczęta===
Nałóż szpachlą trochę tapety, by przykryć pryszcze – nie uda Ci się jak zwykle wyretuszować bąbli w Paincie, chyba że <s>dasz dupy</s> uprosisz fotografa o retusz. Omaluj się, otynkuj i walnij błyszczyk. Jeżeli Twój tato jest [[Voldemort]]em i nie masz warg, namaluj je kredką, na zdjęciu nie będzie widać. Drugi podbródek zamaskuj wysoko uniesioną głową lub [[seks|pogaduszką]] z fotografem.

== Mina ==
===Chłopięta===
Dumna, poważna twarz nie zasugeruje, że byliście dumni i poważni, a że koledzy wepchali Wam kijaszek w odbyt. Wobec tego popracuj przed [[lustro|lustrem]] nad delikatnym uśmiechem. Nie susz zębów – nie każdy będzie chciał oglądać ubytki i czarne miejsca w Twoim uzębieniu. Nie rób żadnych min, nie jesteś [[Rowan Atkinson|Rowanem Atkinsonem]], by to wyszło śmiesznie.

===Dziewczęta===
Tutaj nie możesz walnąć słit dzióbka. Dzióbek out. Musisz eksponować jak najlepiej swoją naturalną paszczę, też jest mi przykro. Wyszczerz ząbki, uśmiechnij się ujmująco – potrenuj przed lustrem. Możesz się ustawić lekko bokiem, ale to tylko wtedy, kiedy stoisz na brzegu – Twoja mordka w 3/4 wygląda lepiej niż skierowana centralnie w fotografa, nie uważasz?

== Umiejscowienie na zdjęciu ==
=== Chłopięta ===
NIGDY nie siadaj na zdjęciu klasowym. Siadają tylko kurduple, a Ty ze swoim 1.60 m jesteś wysoki, męski i nie będziesz siedział, co?! Najlepiej stań w ostatnim rzędzie, napręż muskuły i postaraj się [[sraczka|nie popuścić]].

=== Dziewczęta ===
NIGDY nie stój na zdjęciu klasowym. Jeżeli stoisz, jesteś wysoka, jeżeli jesteś wysoka, jesteś niekobieca, jeżeli jestes niekobieca po kiego grzyba czytasz punkty dla dziewcząt? Przerabiaj punkty dla chłopaków! A kiedy uda Ci się usiąść, zmów się z koleżankami, by założyć lewą [[noga|nogę]] na prawą – założenie prawej nogi na lewą będzie odszczepieństwem, a nie chcesz być zapamiętana jako niepopularna i zbuntowana laska, co?!

== Uwagi ogólne ==
* Zakumpluj się z fotografem – tylko wtedy możesz liczyć na retusz w programie droższym niż Paint na Windowsa 95.
* Znajdź towarzystwo brzydsze od siebie i stań w nim. Wtedy wyjdziesz ładniej na zasadzie kontrastu.
* Śmierdź. Towarzystwo się skrzywi, a Ty będziesz wyglądać lepiej, bo własny smród lepiej znieść.
* Bądź jak najdalej od [[nauczyciel]]a. Nie chcesz być zapamiętany/a jako lizus?
* Zakręć się wokół popularnych. Fajnie grzać się w czyimś blasku, prawda?

== Kilka słów na zakończenie ==
Teraz już wiecie wszyscy – wcześniej robiliście TO źle.

[[Kategoria:Poradniki|Zdjęcie klasowe, jak zrobić]]