Edytujesz „Poradnik:Jak być dobrym świadkiem Jehowy”

'''Jak być dobrym świadkiem Jehowy''' – czyli krótki poradnik jak z zera stworzyć pioniera.

A więc zdecydowałeś się zostać [[świadkowie Jehowy|świadkiem Jehowy]]! Wizyta dwóch starszych pań rozdających ulotki o Jehowie skłoniły ciebie do zmiany wiary na tę prawdziwą! Poradnik ten dedykujemy każdemu początkującemu, który podczas [[pranie mózgu|studiów biblijnych]] umocnił swoją wiarę i chce należeć do grona wybranych oczekujących na raj na ziemi.

== „Jak mam zostać świadkiem” czyli przygotowania do chrztu ==
Na 99% zaczepili ciebie świadkowie Jehowy, rozdając Strażnicę lub kolorowe książeczki z „poprawną” interpretacją [[Biblia|Biblii]]. Jeśli jeszcze nie, poszukaj na ruchliwych skrzyżowaniach lub na najbliższym dworcu kolejowym świadków. Poznasz ich po stoisku, na których będzie widoczny napis „jw.org”. Jeżeli widzisz dwoje ludzi ubranych tak, jakby mieli wracać z [[chrzest|chrztu]], to spokojnie możesz zadać pytanie typu „Dlaczego świadkowie nie uważają Jezusa za Boga?”. Po godzinnej dyskusji ciesz się, że znalazłeś ekspertów od Biblii i uznaj, że wszystko czego uczyli w kościele to kłamstwo. Po tej dyskusji będziesz miał z górki: poszukaj najbliższej [[Sala Królestwa|Sali Królestwa]], zaproś świadków Jehowy na studiowanie Biblii i daj się ochrzcić na Stadionie Narodowym (chrzty zazwyczaj odbywają się na masowych imprezach w środku lata, kiedy chrzący są jedynymi którzy w szalonym ukropie mogą skorzystać z basenu).

== „Co mam zrobić, by nie wylali mnie z organizacji” czyli dalsze zbliżanie się do Armagedonu ==
Jesteś już świadkiem – cieszmy się i radujmy, bo nie zginiesz podczas [[koniec świata|Sądu Ostatecznego]]. Przygotowaliśmy dla ciebie zestaw zaleceń, które pozwolą umocnić twoją wiarę:
* '''Odwiedzaj często sklepy budowlane''' – szukaj działów z drzwiami i trenuj do upadłego. Jak sprzedawca zdenerwuje się, że bawisz się drzwiami, a nic nie kupujesz, to zaproponuj mu studium Biblii.
* '''Musisz dawać pieniądze do skarbony''' – Strażnica, książeczki i strona internetowa (w tym rzesza tłumaczy, bo przetłumaczyli stronę na każdy język, jaki znaleźli) same się nie sfinansują.
* '''Kochaj bliźniego swego jak siebie samego''' – przestrzegaj tej biblijnej zasady – chyba, że widzisz katolika lub kogokolwiek "ze świata". Ludzie spoza zboru Świadków to podludzie.
* '''Z dumą mów, do jakiej wiary należysz''' – jak ktoś zamknie drzwi przed twoim nosem, krzyknij, że nie jesteś z Providentu oraz nie sprzedajesz biletów na występ Andrzeja Grabowskiego, gdzie można kupić garnki, tylko wspomnij, do jakiej wiary należysz.
* '''Trenuj bieganie''' – trzeba mieć formę podczas ucieczki od [[moherowe berety|ultrakatolików]] szczujących nas psami.

== „Jak mam uciec od zagłady w Armagedonie?” czyli czego należy unikać ==
Praca i chwalenie Jehowy to nie wszystko, by dostać bilet do raju. Co prawda, wszyscy świadkowie zmartwychwstaną, ale może się zdarzyć, że [[Bóg]] nie otworzy ze swojego twardego dysku twojego pliku. Aby nie ryzykować, przygotowaliśmy dla ciebie listę rzeczy zakazanych:
* '''Kontakt z [[krew|krwią]]''' – dla Jehowy ważniejsze jest uratowanie dziecka w Armagedonie niż życie doczesne i zabieg transfuzji krwi. Nigdy nie gódź się na transfuzję krwi, oddawanie krwi za osiem czekolad i jedzenie kaszanki,
* '''Niewygodne pytania''' – jeśli chcesz ocaleć, nie podważaj niczego, czego uczą; jeśli masz w czymkolwiek inne zdanie, zatrzymaj to dla siebie,
* '''[[Krzyż]]''' – Jezus umarł na palu męki – na widok krzyża musisz być wnerwiony – zalecane będzie kupno dobrego nożyka i obcinanie bocznych ramion krzyża,
* '''[[Seks]] pozamałżeński i łamanie prawa (czyli popełnienie zabójstwa, kradzież, gwałt itd.)''' – przestrzeganie prawa jest najważniejsze w życiu: praca, marzenia, miłość, rodzina i inne głupoty są zawsze na drugim planie,
* '''Kontakt z [[katolicyzm|ludźmi ze świata]]''' – niewybaczalne zawinienie, za które nie ma ratunku.

== „Odkąd mam zacząć czytać Biblię” czyli jakie fragmenty powinien znać świadek ==
Znajomość Pisma Świętego to podstawa. Świadkowie Jehowy posiadają tzw. „Pismo święte w przekładzie Nowego Świata”. Możesz ją dostać od Świadków. Czytaj ją codziennie. Czytając ją, zachowuj się jak [[kujon]] . Biblię musisz rozumieć dosłownie – wyjątek stanowi opis stworzenia świata, gdzie jeden dzień boży=tysiąc lat dla ludzi. Przy czym pamiętaj że ewolucja to zło i kłamstwo i w ogóle wymysł szatana. Resztę kwiatków jak wiek Matuzalema (ponad 900 lat), zajście [[Maryja|Maryi]] metodą in vitro czy też spalenie Sodomy za pomocą meteorytów muszą być przez ciebie traktowanie serio i dosłownie. Masz wierzyć, że pierwsi ludzie żyli po kilkaset lat – kit z tym, że naukowcy i jakieś 99% procent świata wie lepiej i w przeciwieństwie do ciebie ma lepsze dowody.

== „Co mam zrobić, by awansować” czyli dalszy rozwój kariery ==
Obok chodzenia do sali królestwa i kucia na blachę Pisma Świętego, musisz nawracać. Nie ważne jest, ile nawrócisz ludzi – masz po prostu to robić. Osoby sprawdzające jakość drzwi nazywa się pionierami. Na początku zalecamy zostać pionierem pomocniczym – nawracaj 50 godzin miesięcznie i rozdawaj ulotki. Jeśli ktoś zaczepi ciebie w celu wymiany poglądów, palnij buraka i czekaj na współtowarzysza, który jest lepiej obeznany w manipulowan... nawracaniu. Jeśli sumiennie wypełnisz swoje obowiązki, możesz po sześciu miesiącach od chrztu zostać pionierem stałym – w tym zadaniu będziesz musiał nawracać 840 godzin rocznie. Awans wiążę się z odpowiedzialnością – to właśnie ty będziesz musiał mówić pseudonaukowe teorie o początkach świata, gadać o zbliżającym się Armagedonie oraz podawać statystyki liczbowe o liczbie wyznawców Jehowy na świecie – od USA po Wyspy Salomona. Możesz także awansować do pioniera specjalnego – za nawracanie dostaniesz pieniądze i niewielkie mieszkanie, pod warunkiem, że będziesz bardziej natrętny niż goście z MLM. Głównym zadaniem pioniera specjalnego jest nawracanie w trudnych terenach (np. w Korei Północnej, w Arabii Saudyjskiej, wśród kibiców Polonii Warszawa, ubrany w szalik Legii) i zakładanie nowych Sal Królestwa.

== „Czy istnieją zalecenia dodatkowe” czyli opcjonalne zadania dla świadków Jehowy ==
Powyżej przedstawiliśmy podstawowe zalecenia wobec świadków. Istnieją także dodatkowe rzeczy, do których warto się dostosować:
* '''Nie słuchaj piosenek [[Michael Jackson|Jacksona]]''' – Jackson był świadkiem Jehowy za dzieciaka, ale wyleciał za okultyzm. Słuchaj piosenek Prince'a – króla tandetnego popu.
* '''Pracuj w Black Red White''' – właściciel tego sklepu meblowego jest świadkiem Jehowy – za chodzenie dwa razy w tygodniu do Sali Królestwa przysługuje tobie premia w tym zakładzie w wysokości 3000 zł.
* '''Unikaj teologów''' – jako że teolodzy zajmują się bogiem, a nie Biblią, nie będziesz miał z nimi o czym rozmawiać.
* '''Nie jedz czekolady od kogoś, kto ciebie poczęstował''' – nigdy nie wiadomo, czy nie pochodzi z punktu krwiodawstwa.

== Zobacz też ==
* [[Poradnik:Jak być dobrym katolikiem|jak być dobrym katolikiem]]
* [[Poradnik:Jak być dobrym mormonem|jak być dobrym mormonem]]
* [[Poradnik:Jak być dobrym scjentologiem|jak być dobrym scjentologiem]]
* [[Poradnik:Jak pozbyć się świadków Jehowy|jak pozbyć się świadków Jehowy]]

[[Kategoria:Poradniki – religia|Być dobrym świadkiem Jehowy]]