Edytujesz „Poradnik:Jak być dobrym ekologiem”

'''Jak być dobrym [[ekolog]]iem''' – poradnik.

==Wstęp==
Jeśli czytasz ten poradnik, może to oznaczać, że w twoim [[serce|sercu]] zaczyna kiełkować niezwykle szlachetna, zieloniutka jak dziewiczy las tropikalny, potrzeba zostania [[ekolog|ekologiem]]. To wspaniale! Dzięki tym kilku radom wkrótce uratujesz naszą planetę!

==Przygotowania==
*Zanim przejdziesz na [[ekologia|zieloną stronę mocy]], musisz zaopatrzyć się w kilka drobiazgów. W tym celu wybierz się na stuprocentowo przyjazne środowisku zakupy! Wcześniej radzimy ci jednak pomodlić się do jedynego [[Bóg|Boga]]! Hej, odłóż ten plastikowy różaniec! Od dzisiaj twoim Panem (Panią?) jest [[Ziemia|bogini Gaja]], znana również jako Mamusia Gleba.
*Na zakupy weź ze sobą przynajmniej kilkanaście toreb ekologicznych. Nie mieszczą ci się w rękach? Własnoręcznie uszyj wielką ekotorbę, w którą zmieścisz je wszystkie.
*Potrzebne ci będą nowe ciuchy. Wybierz się (pieszo!) do najbliższego [[lumpeks|sekend-hendu]] i kup komplet zielonych ubrań z najbardziej biodegradoekoorganicznej bawełny, jaką znajdziesz.
*Dobrze, jeśli znajdą się na nich odpowiednie napisy (coś w stylu ''ratuj chrobostokrotki reniferowe!'').

==Życie codzienne==
*Wyłącz wszystkie urządzenia elektryczne, jakie masz w domu. Tak, lodówkę też!
*Ty chyba jednak nie nadajesz się na ekologa. Przecież jest wyraźnie napisane: WSZYSTKIE! Wyłącz ten komputer natychmiast, albo [[Efekt cieplarniany|globalne ocipienie]] zniszczy Ziemię!
*Stooop! Włącz go! Musisz przecież przeczytać poradnik, albo nie zostaniesz ekologiem i Ziemia zginie!
*Przebierz się w swoje biodegradoekoorganiczne szmatki. Od dzisiaj nosisz tylko to. Oczywiście bez prania – oszczędzaj [[woda|wodę]]!
*Zwykły ekolog zakręca kran przy myciu zębów. Dobry ekolog w ogóle nie używa wody do mycia się.
*Segreguj [[śmieci]] zawsze i wszędzie. Nawet w kurtce zrób sobie osobne kieszenie na papier, szkło i odpady organiczne.
*Pytasz, gdzie wyrzucić plastikową butelkę? A co u dobrego ekologa robi [[plastik]]? Bleee, obrzydlistwo!
*Do wszystkiego, co lubisz, czego używasz i co ma z tobą jakikolwiek związek, dodawaj przedrostek [[eko]]-. Od dzisiaj śpisz na ekołóżku, słuchasz ekomuzyki, grasz w ekoszachy i jesz ekokokosy.
*Przykuwaj się kajdankami do wszystkiego co może zagrażać środowisku
*Przykuwaj się też, do zagrożonych wyginięciem osobników fauny i flory (twoich najbliższych sióstr) najlepiej jedź na Grenlandię i spróbuj przykuć się do niedźwiedzia polarnego
*A teraz wyjdź na ulicę poprotestować.
*Przynajmniej raz na tydzień organizuj akcję antysamochodową; w tym celu wyjdź na ulicę z czymkolwiek, co jest w pełni i absolutnie zgodne z zaleceniami poradnika oraz jest twarde i powbijaj wszystkim samochodom szyby, po czym pozbieraj szkła, aby biedne zwierzęta się nie pokaleczyły.
*Po akcji idź się przykuć do czegokolwiek.

== Jedzenie ==
*Przejrzyjmy teraz zawartość twojej lodówki. Coś nie czuję [[smród|smrodu]] – czyżbyś jej jednak nie wyłączył? Chcesz, żeby roztopiły się lodowce Arktyki i zalały lasy tropikalne?
*Ty morderco! Wyrzuć tę [[kiełbasa|kiełbasę]]! Zostań [[wegetarianizm|wegetarianinem]].
*Roślinek też nie zabijaj. Najlepiej jedz tylko owoce, które same spadły z drzewa.
*A pestki wkładaj w ziemię i dbaj, żeby z każdej wyrosło piękne drzewo.

== Na zakończenie ==
*Niech ten poradnik będzie twoją Biblią! Musisz mieć go nad łóżkiem i czytać codziennie.
*Nie drukuj go! Zużywając papier, mordujesz drzewa! Najlepiej wypisz go na ścianie biodegradoekoorganiczną farbą.
*[[Ludzie]] to gatunek wrogów środowiska. Wyrządź Mamusi przysługę i ich wszystkich sprzątnij.
*W pierwszej kolejności tych heretyków, którzy nazywają Ziemię błękitną planetą. To powinno być oczywiste, że twoja Pani ma [[zielony|jedyny słuszny kolor]]!
*A teraz szybko wyłącz komputer.
<!--Pisz powyżej tej linii-->
[[Kategoria:Poradniki|{{#if:{{{sort|}}}|{{{sort}}}|{{PAGENAME}}}}]]