Tekst źródłowy strony Poradnik:Jak być dobrym ekologiem

'''Jak być dobrym [[ekolog]]iem''' – poradnik.

==Wstęp==
Jeśli czytasz ten poradnik, może to oznaczać, że w twoim [[serce|sercu]] zaczyna kiełkować niezwykle szlachetna, zieloniutka jak dziewiczy las tropikalny, potrzeba zostania [[ekolog|ekologiem]]. To wspaniale! Dzięki tym kilku radom wkrótce uratujesz naszą planetę!

==Przygotowania==
*Zanim przejdziesz na [[ekologia|zieloną stronę mocy]], musisz zaopatrzyć się w kilka drobiazgów. W tym celu wybierz się na stuprocentowo przyjazne środowisku zakupy! Wcześniej radzimy ci jednak pomodlić się do jedynego [[Bóg|Boga]]! Hej, odłóż ten plastikowy różaniec! Od dzisiaj twoim Panem (Panią?) jest [[Ziemia|bogini Gaja]], znana również jako Pachamama, Mamusia Gleba lub Twoja Stara.
*Na zakupy weź ze sobą przynajmniej kilkanaście toreb ekologicznych. Nie mieszczą ci się w rękach? Własnoręcznie uszyj wielką ekotorbę, w którą zmieścisz je wszystkie.
*Potrzebne ci będą nowe ciuchy. Wybierz się (pieszo!) do najbliższego [[lumpeks|sekend-hendu]] i kup komplet zielonych ubrań z najbardziej biodegradoekoorganicznej bawełny, jaką znajdziesz.
*Dobrze, jeśli znajdą się na nich odpowiednie napisy (coś w stylu ''ratuj chrobostokrotki reniferowe!'').

==Życie codzienne==
*Wyłącz wszystkie urządzenia elektryczne, jakie masz w domu. Tak, lodówkę też!
*Ty chyba jednak nie nadajesz się na ekologa. Przecież jest wyraźnie napisane: WSZYSTKIE! Wyłącz ten komputer natychmiast, albo [[Efekt cieplarniany|globalne ocipienie]] zniszczy Ziemię!
*Stooop! Włącz go! Musisz przecież przeczytać poradnik, albo nie zostaniesz ekologiem i Ziemia zginie!
*Przebierz się w swoje biodegradoekoorganiczne szmatki. Od dzisiaj nosisz tylko to. Oczywiście bez prania – oszczędzaj [[woda|wodę]]!
*Zwykły ekolog zakręca kran przy myciu zębów. Dobry ekolog w ogóle nie używa wody do mycia się.
*Segreguj [[śmieci]] zawsze i wszędzie. Nawet w kurtce zrób sobie osobne kieszenie na papier, szkło i odpady organiczne.
*Pytasz, gdzie wyrzucić plastikową butelkę? A co u dobrego ekologa robi [[plastik]]? Bleee, obrzydlistwo!
*Do wszystkiego, co lubisz, czego używasz i co ma z tobą jakikolwiek związek, dodawaj przedrostek [[eko]]-. Od dzisiaj śpisz na ekołóżku, słuchasz ekomuzyki, grasz w ekoszachy i jesz ekokokosy.
*Przykuwaj się kajdankami do wszystkiego co może zagrażać środowisku
*Przykuwaj się też, do zagrożonych wyginięciem osobników fauny i flory (twoich najbliższych sióstr) najlepiej jedź na Grenlandię i spróbuj przykuć się do niedźwiedzia polarnego
*A teraz wyjdź na ulicę poprotestować.
*Przynajmniej raz na tydzień organizuj akcję antysamochodową; w tym celu wyjdź na ulicę z czymkolwiek, co jest w pełni i absolutnie zgodne z zaleceniami poradnika oraz jest twarde i powbijaj wszystkim samochodom szyby, po czym pozbieraj szkła, aby biedne zwierzęta się nie pokaleczyły.

== Jedzenie ==
*Przejrzyjmy teraz zawartość twojej lodówki. Coś nie czuję [[smród|smrodu]] – czyżbyś jej jednak nie wyłączył? Chcesz, żeby roztopiły się lodowce Arktyki i zalały lasy tropikalne?
*Ty morderco! Wyrzuć tę [[kiełbasa|kiełbasę]]! Zostań [[wegetarianizm|wegetarianinem]].
*Roślinek też nie zabijaj. Najlepiej jedz tylko owoce, które same spadły z drzewa.
*A pestki wkładaj w ziemię i dbaj, żeby z każdej wyrosło piękne drzewo.

== Na zakończenie ==
*Niech ten poradnik będzie twoją Biblią! Musisz mieć go nad łóżkiem i czytać codziennie.
*Nie drukuj go! Zużywając papier, mordujesz drzewa! Najlepiej wypisz go na ścianie biodegradoekoorganiczną farbą. Nie masz takowej? Możesz się posłużyć własną krwią. Niech będzie to twoja ofiara dla Twojej Starej Ziemi.
*[[Ludzie]] to gatunek wrogów środowiska. Wyrządź Mamusi przysługę i ich wszystkich sprzątnij.
*W pierwszej kolejności tych heretyków, którzy nazywają Ziemię błękitną planetą. To powinno być oczywiste, że twoja Pani ma [[zielony|jedyny słuszny kolor]]!
*A teraz szybko wyłącz komputer.
<!--Pisz powyżej tej linii-->
[[Kategoria:Poradniki|{{#if:{{{sort|}}}|{{{sort}}}|{{PAGENAME}}}}]]