Edytujesz „Poradnik:Jak być dobrym katolikiem”

{{medal}}

[[Plik:MoheroweBerety.jpg|thumb|200px|Wzorowi katolicy]]

* Po pierwsze: musisz się urodzić w rodzinie co najmniej od sześciu pokoleń katolickiej, jeśli w linii prostej masz choć jednego [[herezja|heretyka]] – odpuść sobie – nie będziesz dobrym katolikiem.

* Po drugie, musisz być ochrzczony jako nierozumne niemowlę, abyś był zindoktrynowany od urodzenia. To musi być decyzja odgórna – twoich rodziców. Jeżeli ochrzcisz się jako dorosły, będziesz {{cenzura3}} [[anabaptyzm|anabaptystą]]!!!

* Chyba że dasz księdzu w łapę, żeby na świadectwie chrztu wypisał starszą datę. Nie martw się, to nie zaszkodzi twojej katolickiej duszy, bo ksiądz to osoba święta, a za wspomaganie świętego idzie się do nieba!

* Jeśli twoje rodzeństwo to mniej niż sześcioro ludzi lub – nie daj Boże – jesteś jedynakiem, odpuść sobie. Nie wiedzą, jak to się robi po Bożemu albo nie robią tego wcale (wariaci – przyp. redaktor). Jeżeli więc rodziciele udupili się na cacy, to trudno – nie będziesz dobrym katolikiem.

* Pamiętaj, że chodzenie do kościoła w niedzielę nie wystarcza [[Bóg|Bogu]], phi… co tam Bogu… Nie wystarczy księdzu! Ksiądz chce, abyś w niedziele wrzucał na tacę, a w pozostałe dni do skarbony. Przecież, to ofiara dla Boga, będzie On Ci przez to błogosławił, także w pracy.

* Pamiętaj, że nie możesz się opędzić paroma groszami. Musisz wrzucać pieniążki papierowe, a dziesiątki tylko z rzadka. Preferowane są pięćsetki.

* Jeśli nie masz wystarczająco pieniędzy, to dlatego, że Bóg wiedział, że nie będziesz dawał pięćsetek i odebrał sobie zawczasu.

[[Plik:Chasublepurple.jpg|thumb|200px|Tego masz słuchać]]

* Kochaj Boga swego bardziej niż Allaha cudzego.

* Kochaj [[papież]]a swego bardziej niż Boga swego.

* Kochaj [[biskup]]a swego bardziej niż kardynała swego.

* Pamiętaj, aby twój ksiądz/biskup/kardynał/papież nie musieli klepać biedy. Jeśli nie wiesz, o co chodzi, wróć do [[Poradnik:Jak być dobrym katolikiem#Pieniądze|punktu związanego z pieniędzmi]].

* A papieże tym bardziej.

* Podczas mszy najważniejsze są: ksiądz, krzyż, ołtarz i twój portfel, w tej kolejności. Tabernakulum? Chodzi o tacę? Jak nie, to się {{cenzura3}} zamknij, niewierny!

* Nie możesz tolerować ludzi innego wyznania, innej narodowości, o innych poglądach niż ty.

* <s>Hitler</s> Jan Paweł II był wzorem do naśladowania. Rób to, co on, a zagwarantujesz sobie miejsce w niebiosach.

* W domu musisz mieć co najmniej 3 egzemplarze Biblii, w tym jedną wysadzaną złotem i diamentami. Ale nie możesz jej czytać ani rozumieć <small>(o zgrozo!)</small>, bo będziesz {{cenzura3}} [[Świadkowie Jehowy|świadkiem Jehowy]]!!!

* W piątki nie wolno ci jeść mięsa! Nawet gdyby była to jedyna rzecz, jaką masz do zjedzenia. Głoduj.

* Każdy grzech zapisuj w specjalnie do tego przygotowanym notatniku (do nabycia w lepszych parafiach). Nie przegap żadnego grzechu.

* Spowiedź to podstawa, zawsze co najmniej raz w miesiącu musisz doń się wybrać, a gdy już będzie ci wybaczone, to przelicznik jest prosty. Każdą minutę spędzoną w konfesjonale pomnóż razy 4, dodaj do tego kwadrat liczby zdrowasiek i otrzymasz tacową.

* Oglądaj tylko [[Telewizja Trwam|telewizje stricte katolickie]], słuchaj [[Radio Maryja|stricte katolickiego radia]] i czytaj [[Nasz Dziennik|stricte katolickie gazety]], które w przeciwieństwie do innych stacji nie szerzą herezji i bluźnierstw. Głosuj też tylko na [[Prawo i Sprawiedliwość|stricte katolickie partie polityczne]], które w przeciwieństwie do innych nie chcą propagować herezji! Popieraj klerofaszystów, skrajną katolicką prawicę i Wielką Katolicką Polskę!

* Myślisz, że wszystko, co dobre, to zasługa Boga, a wszystko, co złe, to zasługa [[Szatan]]a? Tak mówią tylko heretycy, luteranie i [[Świadkowie Jehowy|koty]]! Wszystko, co złe, to wina Żydów, masonów, komunistów, heretyków, okultystów, cyklistów, pogan, satanistów, homoseksualistów, ateistów, antyfaszystów i liberałów, a Kościół jako jedyna, właściwa instytucja walczy z tymi {{cenzura3}}!!!

* Pamiętaj, że każdy ateista to {{cenzura3}} bluźnierca i heretyk jednocześnie! Takich się pali od razu!

* Pamiętaj, że każdy deista to też {{cenzura3}} bluźnierca i heretyk. Mniejszego stopnia, ale też się ich pali od razu.

* Pamiętaj, że każdy agnostyk to po prostu {{cenzura3}} idiota. On nie wie, więc ciężko go winić… Tak czy inaczej święty ogień go oczyści, a Bóg rozpozna czy to swój, czy nie swój.

* Każdy [[komunizm chrześcijański|chrześcijański komunista]] to też bluźnierca i heretyk. Aż żal o nich wspominać!

* Wplataj słowa z Biblii we wszystko, co mówisz. Albo nie, tak robią tylko protestanci…

* Jeżeli Polak nie jest katolikiem, to nie może się nazywać Polakiem! Tacy są gorsi od wszystkich wyżej wymienionych! Wiesz co z takimi robić? Jeżeli nie, patrz wyżej.

* Kłótnię kończ świętym ogniem, spalając twoich przeciwników, którzy są oczywiście heretykami.

* Nikt się nie spodziewa [[Hiszpańska Inkwizycja|hiszpańskiej inkwizycji]]! Nie zasypiaj na mszy!

* Na zamach bombowy odpowiadaj świętym ogniem ([[napalm]] też może być)!!!

* Na cenzopapę odpowiadaj egzorcyzmami!

* Każdy stosunek płciowy musi zakończyć się ciążą. Inaczej jest to grzech śmiertelny, chyba że któreś z was jest bezpłodne – to kara od Boga za grzeszne dzieciństwo lub grzechy rodziców! To kara tylko wtedy, gdy chce się mieć dzieci.

* Jeżeli kiedyś zrobiłeś to inaczej niż po Bożemu (a zwłaszcza od tyłu – przyp. ksiądz), to jest to grzech śmiertelny! Musisz błagać na kolanach o przebaczenie. To szataństwo jeszcze gorsze niż prezerwatywy!

* Jeżeli kiedykolwiek przejdzie Ci przez myśl, żeby użyć piekielnej prezerwatywy, pamiętaj – prezerwatywa sprzyja zarażeniu się: salmonellą, świnką, szkorbutem, gronkowcem, jaskrą, astmą, homoseksualizmem, dżumą, cholerą, śpiączką afrykańską, nietolerancją laktozy i fenyloketonurią. Jest również przyczyną: łysienia, utraty pracy, spadku samooceny, depresji, neurotyzmu, [[alkoholizm]]u, zakupoholizmu. Wszystko to prowadzi do częstszego masturbowania się – a za to, pamiętaj, będziesz smażyć się w piekle!

Jest jednym z najcięższych grzechów i jednocześnie wynalazkiem cywilizacji śmierci. Nie trzeba chyba dodawać, że jest absolutnie zabroniona prawdziwym Katolikom. Skutki masturbacji są nieprzewidywalne. Najczęściej praktykujący ją ślepną, rosną im włosy na palcach, czole, zębach oraz gałkach ocznych, dostają padaczki, łysieją, tyją. Masturbacja zawsze prowadzi do śmiertelnych chorób takich jak np. AIDS (kara boska wymierzona homoseksualistom i onanistom). Umierający z powodu masturbacji dostają także silnych drgawek, ataków duszącego kaszlu, plucia krwią i włosami łonowymi.

=== Związki niesakramentalne ===

Jeżeli żyjesz w takim związku, to jesteś „przeklęty przed Panem”. Cudzołożysz, a to niechybnie zakończy się Piekłem. No, może Czyśćcem.

==== Aborcja ====

Jest kolejnym najcięższym grzechem (cięższym niż samobójstwo), tematem zakazanym, tabu. Jeśli chcesz być dobrym katolikiem, nigdy nie możesz posunąć się do tego haniebnego czynu, ba, nie waż się nawet o nim myśleć! Zapamiętaj kilka najprostszych zasad:

# Aborcja to morderstwo i grzech, za który będziesz smażyć się w piekle!

# No chyba, że rodzice to narkomani nie mający przyszłości… NIE! ABORCJA TO MORDERSTWO!!!

# Do aborcji nie może się posunąć matka, której życie i/lub zdrowie jest zagrożone.

# Do aborcji nie może się posunąć 12, 13, 14-latka (itp.) w ciąży!! Trzeba było zachować czystość aż do dnia ślubu!

# Do aborcji nie może się posunąć (nawet nieletnia) ofiara gwałtu.

# Do aborcji nie może się posunąć (nawet nieletnia) ofiara zbiorowego gwałtu.

# Aborcja to morderstwo!

# Każda niezapłodniona komórka jajowa to morderstwo, czyli aborcja, dlatego aby nie posuwać się do tego haniebnego czynu, nie łamiąc nakazu czystości aż do ślubu, należy brać ślub tuż po wystąpieniu pierwszej menstruacji (która też jest zakazanym i grzesznym tematem). Obecnie Kościół pracuje nad wprowadzeniem tego do 10 przykazań.

==== Samobójstwo ====

Samobójstwo to kolejny ciężki grzech. Co więcej, nie możesz się z niego wyspowiadać, więc po śmierci trafiasz automatycznie do piekła, chyba że przed śmiercią dasz swoje pieniążki kościołowi (księża mają chody u Boga). Tak samo nie należy zabijać innych, nawet jakby prosili was o śmierć. Każdy katolik, który spotka osobę próbującą popełnić samobójstwo, powinien przypomnieć petentowi, że samobójstwo to grzech śmiertelny, a następnie spalić go na stosie jako niewiernego.

* Wszelkie dogmaty kościelne są prawdziwe. Że nie było o nich mowy w Biblii!? No cóż… Bóg zapomniał, więc przypomina po latach.

* [[Kult maryjny|Matka Boska urodziła się z dziewicy, jako dziewica rodziła i jako dziewica umarła]]. Niemożliwe? Spieprzaj! Żaden z ciebie katolik, bluźnierco!

* Bóg jest wspaniały, miłosierny i bardzo kocha wszystkich ludzi. Musisz w to głęboko uwierzyć, bo inaczej tenże Bóg nie wpuści cię do nieba. Będziesz do końca świata smażył się w piekle!

* Bóg dał ci wolność – możesz go słuchać, albo nie, lecz jeśli nie będziesz posłuszny, zafunduje ci męki w piekle. Ale wolność wyboru masz.

* Nie wolno ci się obrzezać! Nawet gdy miałeś stulejkę… Pamiętaj, że cierpienie jest drogą do zbawienia!

Jeśli spełniasz powyższe warunki – jesteś dobrym katolikiem! Idziesz do raju, aby tam żyć jak katolik do [[Koniec świata|końca świata]]!

Jeśli nie spełniasz powyższych warunków… no cóż. Dalsza droga zależy od twojej postawy. Jeśli byłeś złym katolikiem – idziesz do piekła dla katolików, gdzie będziesz się smażył po wsze czasy. Jeśli byłeś „innowiercą” – idziesz do własnego nieba/piekła czy w co tam wierzysz. Jeśli byłeś ateistą – wystarczy, że wygrawerujesz sobie na grobie: ''Ja się nigdzie stąd nie wybieram!''

== Zobacz też ==

* [[Poradnik:Jak być dobrym ateistą|jak być dobrym ateistą]]

* [[Poradnik:Jak być dobrym muzułmaninem|jak być dobrym muzułmaninem]]

* [[Poradnik:Jak być dobrym satanistą|jak być dobrym satanistą]]

* [[Poradnik:Jak być dobrym scjentologiem|jak być dobrym scjentologiem]]

* [[Poradnik:Jak być dobrym świadkiem Jehowy|jak być dobrym świadkiem Jehowy]]

[[en:HowTo:Be a Good Catholic]]

[[Kategoria:Poradniki – religia|Być dobrym katolikiem|*]]

[[Kategoria:Katolicyzm]]