Edytujesz „Poradnik:Jak chodzić po Tatrach”

{{Medal}}
Zależy od tego, ile masz lat i jakie jest twoje doświadczenie. Tatry może nie są jakimiś szczególnie wielkimi górami, ale atrakcji nie zabraknie dla nikogo, od osesków po bezzębnych starców. W końcu nie bez przyczyny jeździ tam cała [[Polska]]. A ewentualne niedostatki odbijesz sobie w przyszłym roku w Himalajach. Warto jednak pamiętać, że nie wszystko jest dla wszystkich, z urlopu możesz wrócić zarówno wynudzony jak mops, jak też i nogami do przodu, warto więc skorzystać z kilku porad, konsultowanych przed budką z piwem na samych Krupówkach.

== Jeśli masz… ==
* '''0 – 10 lat''' – wyżej Nosala nie podskoczysz. Na [[Giewont]] nie ma się co pchać, bo rozdepczą, na Morskie Oko też, bo nie wystarczy ci [[kieszonkowe]]go nawet na butelkę oranżady. Rysy odpadają, bo twoja ulubiona [[telefon komórkowy|komórka]] może spaść ci w przepaść, albo podgrandzi ją świstak<ref>I później zawinie ją w sreberka</ref>. Dolina Chochołowska też nie, bo przecież przyjechałeś w góry, a nie obcyndalać się po dolinach. Możesz ewentualnie przejść się ceprostradą (to ta droga w okolicy Morskiego Oka, którą łazi pół Polski, bo jest płaska, a później można się pochwalić, że było się w górach), ale nie ma tam ani kiosków z gumą do żucia, ani trasy na deskorolkę, więc nic nie zyskasz. A jeśli jakiś szczyl, oczywiście młodszy, pochwali się, że był z ojcem na Wołowcu, to po prostu strzel mu w dziób. W d… był, g… widział.

[[Plik:Dolina_Kościeliska_08.jpg|250px|right|thumb|Dolina Kościeliska – płaska jak cycki dwunastolatki]]
* '''11 – 18 lat''' – czyli zaliczasz się do młodszej młodzieży. Możesz wybrać się na hale i podglądać kozice zza kosodrzewiny  – całkiem niezły ''peep show''. Jak starsi odpalili nieco grosza, możesz powałęsać się po Krupówkach i zrobić sobie zdjęcie z niedźwiedziem (niestety, nieprawdziwym), żeby się pochwalić przed kumplami na [[Facebook]]u. Jeśli jednak jesteś na tyle uparty, by wyjść w wyższe góry i zaimponować poznanej w pensjonacie lasce, koniecznie idź na Zawrat<ref>To jest przełęcz, co nie znaczy, że tam jest nisko!</ref>, obowiązkowo od Stawów Gąsienicowych. Laseczka będzie wniebowzięta<ref>Nawet będzie się zastanawiała nad ślubem, bo uwielbia twardzieli</ref>, a tobie odejdzie ochota na wysokie góry, bo wymiękniesz nad pierwszą przepaścią. Na wszelki wypadek zabierz ze sobą pampersy. I mamy dla ciebie jeszcze jedną dobrą wiadomość – w Tatrach jest niezły zasięg telefonów komórkowych. Zamiast łazić bez sensu można usiąść pod jakąś skałą i męczyć tablet. Później w schronisku będziesz mógł bajerować, że wszedłeś na Mięgusza, rzecz jasna direttissimą<ref>To taka droga na skróty</ref> i zszedłeś w ostatniej chwili przed zachodem słońca. W ostateczności pozostały Czerwone Wierchy, ale jesteś przecież antykomunistą i nosisz koszulkę ze rdzennie polskim przesłaniem ''Red is bad''.

* '''19 – 40 lat''' – czyli jesteś starszą młodzieżą w sile wieku. Nic tylko przenosić góry! Nie, to zdecydowanie zły pomysł, zostaw je w spokoju, i tak inni zrobią to za ciebie, więc po co się wysilać? A dokąd się udać, żeby innym oko zbielało? Tylko Orla Perć! Rysy są stanowczo przereklamowane i jest tam za mało wypadków. Na Orlej Perci zginęło już 120 osób i koniecznie to podkreślaj, kiedy będziesz opowiadał o swym urlopie w Tatrach (oczywiście jeśli z niego wrócisz). Dodatkowo, jeśli jesteś zawałowcem, koniecznie musisz zaliczyć krok nad przepaścią na Granatach – znakomita okazja do pozbycia się kłopotów kardiologicznych raz na zawsze. Jeśli zaś masz lęk wysokości, wyleczysz go na drabince nad Kozią Przełęczą. Na zawsze. Na Kozim Szczycie uodpornisz się na schody w twoim wieżowcu i już nigdy nie będą ci się wydawać <del>upierdliwe</del> męczące i nudne. Aha, i koniecznie weź ze sobą papierosy, bo serducho lubi warunki ekstremalne. Do zobaczenia na Krzyżnem!<ref>Koniec Orlej Perci, co nie znaczy, że koniec trudności…</ref>

[[Plik:Zejscie-z-koziego-wierchu.jpg|250px|left|thumb|Frajerzy na Orlej. Nie lepiej strzelić sobie piwko na Krupówkach?]]
* '''41 – 60 lat''' – jesteś w wieku dojrzałym. Łażenie po górach to dla młodych, ty się już nałaziłeś, byłeś w końcu kiedyś na [[Ślęża|Ślęży]], więc należą ci się luksusy. Wjedź więc na Morskie oko fasiągiem, czyli tym śmiesznym wozem, które ciągną znarowione, wiecznie buntujące się konie. Koń jest od tego, by pracował (przecież niebezpodstawnie mówi się, że ktoś haruje jak koń) i woził twoje sadło. To nic, że będą cię mijać dzieci na wózkach inwalidzkich i panie na zasłużonej emeryturze, są głupi to niech łażą. Na Morszczaku koniecznie musisz pier{{cenzura3}}nąć się w kosodrzewinie z [[piwo|piwem]] kupionym w schronisku za pół twojej wypłaty. Należy się, jak nagroda [[Beata Szydło|Beacie Szydło]]. Jeśli zaś lubisz emocje i nie boisz się zawału, stań w kolejce po bilet na Kasprowy. I tak go nie dostaniesz (może następnego dnia), ale wrażeń będziesz miał za wszystkie czasy. A przecież przyjechałeś tu przeżyć coś ciekawego, prawda?

* '''61 i wyżej''' – tylko Gubałówka! Wchodzić nie trzeba, można wjechać kolejką linową, szczyt luksusu. Na samym szczycie możesz kupić balonik wnukowi bądź snickersa dla siebie (jeśli jeszcze masz zęby) i pooglądać sobie stoiska z badziewiem i tym, co nie sprzedało się na plaży w Mielnie. Niestety, nie na wszystko wystarczy ci emerytury. Aha, i schodzisz pieszo, bo się spłukałeś do końca roku. To kosztuje tylko 4 złote, bo jakiś góral uznał, że łąka jest jego i kasuje dutki. Ale nie przejmuj się, jest i tak taniej niż dziwki na Krupówkach, no i [[AIDS]] raczej nie złapiesz. Jak już ci się znudzi, możesz pochodzić sobie po Dolinie Kościeliskiej lub Chochołowskiej by <del>podeptać</del> pooglądać kwitnące krokusy, do których koniecznie musisz podjechać taksówką. Innych wydatków już nie będzie.

== Jeśli góry znasz… ==
* '''z widzenia''', np. widziałeś w telewizji albo na zdjęciu w podręczniku geografii, odpuść sobie Tatry w ogóle. Na prostych trasach jest tłok jak na Marszałkowskiej, a na trudnych nie dasz sobie rady, bo można skręcić nogę albo spaść w przepaść. Tak tak, to nie są żarty, tu naprawdę bywają wypadki mrożące krew w żyłach, a śmierć czai się nawet w krwiożerczej kosodrzewinie. Pójdź na stację w Zakopanem, wsiądź w pociąg do Jeleniej Góry i jedź zaliczać Karkonosze. Tłok też jest, ale przynajmniej góry są o wiele bardziej bezpieczne. No i możesz wpaść do [[Czechy|Czech]] na piwo, co w Tatrach nie jest możliwe. Zaś słowackie piwo szczerze i z całego serca odradzamy.

* '''trochę''', bo w [[Szkoła podstawowa|podstawówce]] zaciągnęli cię na [[Ślęża|Ślężę]] lub Turbacz – masz jakąś legitymację (nieważne, że podrobioną), żeby chodzić po górach. Nosal zdecydowanie leży w twoim zasięgu. Jeśli poobijałeś się już we wrocławskich czy [[Warszawa|warszawskich]] tramwajach, a ponadto umiesz wstawać o czwartej rano, możesz przejechać się kolejką na Kasprowy Wierch. Tylko na Kasprowym nie skręcaj w prawo, bo się władujesz w Świnicę i [[dupa]] zimna, a w najlepszym przypadku mocno poobijana. Przecież nie jesteś samobójcą, no nie? A jak już na nic innego nie masz ochoty, możesz pochodzić sobie Ścieżką nad reglami. Co prawda nudne to jak cholera, mało widać, ale przecież trenujesz przed Rysami. Jak już tam wejdziesz (koniecznie od [[Słowacja|słowackiej]] strony, bo łatwiej), to się napatrzysz.

[[Plik:Drabinka_na_koziej_przełeczy.jpg|250px|thumb|right|Drabinka na Koziej]]
* '''dobrze''', bo mieszkasz na dziesiątym piętrze, a ktoś zaj{{cenzura3}}ał windę, a dodatkowo kiedyś rodzice wciągnęli cię na [[Śnieżka|Śnieżkę]], możesz się przejść na Rysy<ref>Pamiętaj, że po słowackiej stronie są wyższe!</ref>. Możesz wziąć ze sobą czekan, będzie czym przywalić, jak spotkasz swojego nielubianego szefa. Co prawda na Rysy włażą tłumy, ale we mgle i nad przepaścią nie takie rzeczy się działy. Tylko pamiętaj, ja do niczego nie namawiałem! Jeśli jesteś erotomanem, tym bardziej to trasa dla ciebie, zawsze możesz udzielić <del>pomacy</del> pomocy jakiejś Grażynie, której złamała się szpilka albo przestraszyły ją kopulujące kozice<ref>A co, im też się należy!</ref>. Okazji na udany podryw jest zatrzęsienie. Inną alternatywą jest wejście na Przełęcz pod Chłopkiem przez Kazalnicę, ale trzeba się zdrowo namęczyć, TPN oszczędzał na łańcuchach i nie ma żadnego schroniska po drodze, więc piwo trzeba targać na plecach. Jaki sens? Jak Polskie Tatry nie robią już na tobie najmniejszego wrażenia, możesz wybrać się w te słowackie i spróbować zdobyć takie kolosy jak Gerlach czy [[Łomnica]].

* '''jesteś urodzonym góralem''' albo turystą z Nepalu – nic tu po tobie. Niby najtrudniejsza Orla Perć będzie cię tylko wku{{cenzura3}}ć, bo zatłoczona i prawie płaska. Yeti też nie znajdziesz, najwyżej pijanego Janusza, który wyskoczy z półlitrówką z kosodrzewiny. [[Giewont]]? Przecież wyższy był pagórek na twojej drodze do szkoły… Możesz najwyżej wybrać się na Gerlach, ale wymaga to opłacenia przewodnika, który umie mniej niż Ty.

== Zobacz też ==
* [[Poradnik:Gdzie nie jechać na wakacje|gdzie nie jechać na wakacje]]
* [[Poradnik:Jak chodzić po Karkonoszach|jak chodzić po Karkonoszach]]
* [[Poradnik:Jak podróżować autostopem po Norwegii|jak podróżować autostopem po Norwegii]]

{{Przypisy}}
{{Turystyka}}
[[Kategoria:Poradniki – turystyka]]
[[Kategoria:Góry Polski]]