Tekst źródłowy strony Poradnik:Jak kupić alkohol bez dowodu

'''Jak kupić alkohol bez dowodu''' – poradnik.

Zapewne przed osiemnastką nie raz chciałeś napić się [[piwo|piwa]] z [[kolega|kumplami]]. Tylko, że twoi kumple też byli przed osiemnastką i w rezultacie nikt nie miał [[dowód osobisty|dowodu osobistego]], żeby móc legalnie kupić [[Napój alkoholowy|coś procentowego do picia]]. Ten poradnik na pewno pomoże ci uniknąć tego problemu, wystarczy stosować się do jego zaleceń.

== Oto kilka sprawdzonych sposobów ==
=== Na cwaniaka ===
Wchodzimy do sklepu, bierzemy piwo i kładziemy na ladę. Gdy sprzedawca/sprzedawczyni zapyta się czy masz dowód, a go nie masz to powie żebyś spadał, bo nie masz osiemnastki. Jak użyje tych magicznych słów odpowiedz „A czy ty możesz udowodnić, że nie mam 18 lat?” Zapewne zgasisz go tym i pozwoli ci odejść z piwem w ręku. Jeden z najlepszych sposobów.
=== Na dowód tymczasowy ===
Wystarczy wyrobić sobie dowód tymczasowy. Pod względem graficznym, dowód tymczasowy jest wiernym odzwierciedleniem stałego dowodu tożsamości. Jedyna różnica to krótszy termin ważności. Gdy sprzedawca prosi o dowód osobisty, pokazujemy mu nasz dowód tymczasowy. Robimy to w miarę szybko, aby sprzedawca nie zauważył naszej daty urodzenia. Metoda chyba najskuteczniejsza ze wszystkich.

=== Na dorosłego ===
Wchodzisz do [[sklep]]u i kładziesz na ladę kilka piw. Kiedy [[sprzedawca]] (najlepiej jeśli to jest sprzedawczyni) poprosi cię o dowód, mówisz, że zostawiłeś w [[samochód|samochodzie]] razem z resztą dokumentów, a [[żona]] pojechała odebrać dzieci z przedszkola. Metoda średnio skuteczna, wiele zależy od tego na ile lat wyglądasz.

=== Na prawie dorosłego ===
Wmawiasz, że za parę miesięcy masz osiemnastkę, a następnie pytasz się co to za różnica czy wypiję sobie teraz czy później. Niekiedy działa.

=== Na sklerozę ===
Gdy proszą cię o dowód, po prostu mówisz, że został w [[dom]]u. Tutaj również nie należy pokładać wiary w powodzenie misji, odnotowano jednak pojedyncze przypadki [[Libacja|sukcesu]].

=== Na litość ===
Wystarczy nagadać jakichś bzdur typu właśnie mi ukradli dokumenty, mam zły dzień, dziewczyna mnie rzuciła itp. Ekspedient też [[człowiek]] i swoje uczucia ma.

=== Na posłańca ===
Bardzo skuteczny sposób, lecz drogi. Polega na poproszeniu [[pijak|pijaczka]] spod [[sklep monopolowy|monopolowego]] o to, żeby kupił nam potrzebny asortyment. Niestety jest to związane z pobraniem prowizji, która w wielu przypadkach wynosi równowartość naszych zakupów.

=== Na chowanego ===
Wymagany sprzęt to [[plecak]], a najlepiej kultowy-jak-chuj, niezniszczalny plecak typu kostka. Trzeba powiedzieć, że cały alkohol tam się schowa i nikt nic podejrzanego nie zauważy. Wbrew pozorom metoda w miarę skuteczna.

=== Na grupkę ===
Potrzeba kilku osób. Wszyscy podchodzą z piwami do lady, a gdy sprzedawca powie: ''dowody'', jeden z was odpowiada: ''woda zimna''. Zakłopotany ekspedient powinien bez problemu sprzedać wam pożądany towar.

=== Na bandytę ===
Podajesz kartkę z napisem „alkohol albo życie”. Metoda bardzo ryzykowna, ale piwo dostaniesz za darmo. Występuje możliwość [[śmierć|śmiertelnego]] rozśmieszenia sprzedawcy, a także trafienie do [[więzienie|aresztu]] na 48 godzin.

=== Na głuchoniemego ===
Kładziesz towar i pieniądze na ladzie i poproszony o dowód próbujesz porozumieć się językiem migowym. W razie oporu warto zastosować jakieś [[wpierdol|elementy agresji]].

=== Na szantaż ===
Po prostu mówisz, że nie masz dowodu i jak nie sprzedacie to pójdę do konkurencji/po [[matka|mamę]]/na [[policja|policję]]. Albo: ''już nigdy u was nic więcej nie kupię!''

=== Na bogatego ===
Jeśli masz dużo [[pieniądze|pieniędzy]] można dać sprzedawcy jakiś napiwek np. w postaci [[10 zł|dychy]]. Im akurat na pieniądzach zależy.

=== Na [[cham]]a ===
Polega na użyciu tekstów bardzo aroganckich typu: ''dajesz ten alkohol czy mam się wkurwić?'', ''coś ci nie pasi, że jestem niepełnoletni?'' lub ''jakieś sapy?''. Niestety niezbyt skuteczne.

=== Na konsekwentnego ===
Metoda działa w małym sklepie, gdzie towar podaje sprzedawca. Jeśli sprzedawca prosi o dowód, należy za każdym razem mówić ''proszę piwo''. Tyle razy, aż sprzedawca w końcu ci ulegnie.

=== Na fałszerza ===
Przed pójściem do sklepu trzeba poprosić kogoś w wieku osiemnastu lub dziewiętnastu lat o jego starą [[legitymacja szkolna|legitymację szkolną]]. Następnie wystarczy wkleić swoje [[zdjęcie]], a w sklepie powiedzieć, że dowodu jeszcze mi nie wyrobili. Trudne do zrobienia, ale alkohol gwarantowany.

=== Na dobroczyńcę ===
Tutaj chodzi o to, żeby stosować wyrażenia typu: ''ale ja to chce kupić mamie/[[ojciec|tacie]]/dziadkowi''. Być może sprzedawca otworzy swoje [[serce]] przed tobą.

=== Na [[złodziej]]a ===
Kradniesz ze sklepu alkohol i to cała [[filozofia]]. Ponadto na ten temat powstał nawet [[Poradnik:Jak okraść sklep|osobny poradnik]].

=== Na palacza ===
Palisz przed sklepem [[papierosy|papierosa]], najlepiej tak, żeby rzucać się w oczy sprzedawcy. Pewnie nawet nie poprosi o dowód bo domyśli się, że fajki też musiałeś jakoś kupić.

=== Na pięknisia ===
Uwaga: działa tylko wtedy kiedy jest sprzedawczyni (ewentualnie sprzedawca [[gej]]). Najważniejsze elementy to zapach, uroda i wzrok. Patrząc w oczy można zahipnotyzować [[kobieta|płeć piękną]] i towar otrzymujemy jak na tacy.

=== Na solenizanta ===
Trzeba wmawiać do oporu, że ma się [[urodziny]] i chcemy tylko jednego Reddsa. Legitymacji szkolnej raczej nie będą chcieli oglądać. Gdy ekspedient podaje nam to piwo na oczach innych klientów, wystarczy powiedzieć: ''i jeszcze 20 Żubrów poproszę''.
W ten sposób sprzedawca znajduje się w sytuacji bez wyjścia.

=== Na samobójcę ===
Sprzedasz mi te browary czy mam się tu zabić? Skuteczne.

=== Na mordercę ===
Sprzedasz mi te browary czy mam cię tu zabić? Skuteczne inaczej.

=== Na kontrolę ===
Wchodzisz do sklepu, pytasz: ''jest alkohol?'', a gdy sprzedawca spyta się: ''jest dowód?'' odpowiedz: ''a jest koncesja?'' (nie zawsze działa, ale możesz dodać, że twoja mama pracuje w sanepidzie).

=== Na szybkiego ===
Wchodzimy do dowolnego marketu, wybieramy interesujący nas asortyment, otwieramy i spożywamy. Po wszystkim idziemy do kasy z pustą butelką i mówimy, że chcemy za to zapłacić.

=== Na Anglika ===
Wchodzimy do sklepu alkoholowego, najlepiej jak najmniejszego, "rozmawiając" przez telefon po angielsku. Podchodzimy do kasy i mówimy po angielsku dokładnie, to co chcemy (na bełkot nie każdy może się nabrać). Gdy sprzedawca nie rozumie, właśnie wygrałeś, za pomocą gestów pokazujesz co chcesz, a sprzedawca zakłopotany nie pyta o dokument, bo nawet nie wie jak. Duża szansa powodzenia w przypadku mało wykształconych sprzedawców. Jeśli sprzedawca komunikuje się w obcym języku, o dziwo nadal spora szansa powodzenia.

=== Na matematyka ===
Jeżeli mamy 17 lat i dokument tożsamości podajemy go sprzedawcy, gdy poprosi. Jeśli ten zauważy rok urodzenia i powie, że przecież nie macie osiemnastki pytacie z wielkim zdziwieniem "Ale jak to?" i zaczynacie liczyć na palcach – wliczając swój rok urodzenia jako jeden. W ten sposób zawsze wyjdzie 18 a sprzedawca, myśląc że po prostu nie umie odejmować, sprzeda wam upragniony alkohol.

=== Na sprzedaż transgraniczną ===
Skuteczne w strefie przygranicznej z Niemcami jeżeli mamy odpowiednio blisko do sklepu po drugiej stronie granicy. W Niemczech alkohol można kupić mając ukończone 16 lat, a po zakupie wracamy na polską stronę. Ewentualną policją się nie przejmujemy – nie mogą ukarać niemieckiego sprzedawcy.

== Podsumowanie ==
Na pewno już udało ci się zdobyć jakieś [[piwo|browary]]/[[wódka|wódkę]]/[[tanie wino]]/[[szampan]]a. Bo przecież takie sposoby są niezawodne. Życzymy przyjemnej [[impreza|libacji]].

{{Poradniki społeczeństwo}}
<!--Pisz powyżej tej linii-->
[[Kategoria:Poradniki – społeczeństwo|Kupić alkohol bez dowodu]]