Edytujesz „Poradnik:Jak kupić alkohol bez dowodu”

'''Jak kupić alkohol bez dowodu''' – poradnik.

Zapewne przed osiemnastką nie raz chciałeś napić się [[piwo|piwa]] z [[kolega|kumplami]]. Tylko, że twoi kumple też byli przed osiemnastką i w rezultacie nikt nie miał [[dowód osobisty|dowodu osobistego]], żeby móc legalnie kupić [[Napój alkoholowy|coś procentowego do picia]]. Ten poradnik na pewno pomoże ci uniknąć tego problemu, wystarczy stosować się do jego zaleceń.

=== Na cwaniaka ===

Wchodzimy do sklepu, bierzemy piwo i kładziemy na ladę. Gdy sprzedawca/sprzedawczyni zapyta się czy masz dowód, a go nie masz to powie żebyś spadał, bo nie masz osiemnastki. Jak użyje tych magicznych słów odpowiedz „A czy ty możesz udowodnić, że nie mam 18 lat?” Zapewne zgasisz go tym i pozwoli ci odejść z piwem w ręku. Jeden z najlepszych sposobów.

=== Na dowód tymczasowy ===

Wystarczy wyrobić sobie dowód tymczasowy. Pod względem graficznym, dowód tymczasowy jest wiernym odzwierciedleniem stałego dowodu tożsamości. Jedyna różnica to krótszy termin ważności. Gdy sprzedawca prosi o dowód osobisty, pokazujemy mu nasz dowód tymczasowy. Robimy to w miarę szybko, aby sprzedawca nie zauważył naszej daty urodzenia. Metoda chyba najskuteczniejsza ze wszystkich.

Wchodzisz do [[sklep]]u i kładziesz na ladę kilka piw. Kiedy [[sprzedawca]] (najlepiej jeśli to jest sprzedawczyni) poprosi cię o dowód, mówisz, że zostawiłeś w [[samochód|samochodzie]] razem z resztą dokumentów, a [[żona]] pojechała odebrać dzieci z przedszkola. Metoda średnio skuteczna, wiele zależy od tego na ile lat wyglądasz.

Gdy proszą cię o dowód, po prostu mówisz, że został w [[dom]]u. Tutaj również nie należy pokładać wiary w powodzenie misji, odnotowano jednak pojedyncze przypadki [[Libacja|sukcesu]].

Wymagany sprzęt to [[plecak]], a najlepiej kultowy-jak-chuj, niezniszczalny plecak typu kostka. Trzeba powiedzieć, że cały alkohol tam się schowa i nikt nic podejrzanego nie zauważy. Wbrew pozorom metoda w miarę skuteczna.

Potrzeba kilku osób. Wszyscy podchodzą z piwami do lady, a gdy sprzedawca powie: ''dowody'', jeden z was odpowiada: ''woda zimna''. Zakłopotany ekspedient powinien bez problemu sprzedać wam pożądany towar.

Podajesz kartkę z napisem „alkohol albo życie”. Metoda bardzo ryzykowna, ale piwo dostaniesz za darmo. Występuje możliwość [[śmierć|śmiertelnego]] rozśmieszenia sprzedawcy, a także trafienie do [[więzienie|aresztu]] na 48 godzin.

Po prostu mówisz, że nie masz dowodu i jak nie sprzedacie to pójdę do konkurencji/po [[matka|mamę]]/na [[policja|policję]]. Albo: ''już nigdy u was nic więcej nie kupię!''

Polega na użyciu tekstów bardzo aroganckich typu: ''dajesz ten alkohol czy mam się wkurwić?'', ''coś ci nie pasi, że jestem niepełnoletni?'' lub ''jakieś sapy?''. Niestety niezbyt skuteczne.

=== Na konsekwentnego ===

Metoda działa w małym sklepie, gdzie towar podaje sprzedawca. Jeśli sprzedawca prosi o dowód, należy za każdym razem mówić ''proszę piwo''. Tyle razy, aż sprzedawca w końcu ci ulegnie.

Przed pójściem do sklepu trzeba poprosić kogoś w wieku osiemnastu lub dziewiętnastu lat o jego starą [[legitymacja szkolna|legitymację szkolną]]. Następnie wystarczy wkleić swoje [[zdjęcie]], a w sklepie powiedzieć, że dowodu jeszcze mi nie wyrobili. Trudne do zrobienia, ale alkohol gwarantowany.

Kradniesz ze sklepu alkohol i to cała [[filozofia]]. Ponadto na ten temat powstał nawet [[Poradnik:Jak okraść sklep|osobny poradnik]].

Uwaga: działa tylko wtedy kiedy jest sprzedawczyni (ewentualnie sprzedawca [[gej]]). Najważniejsze elementy to zapach, uroda i wzrok. Patrząc w oczy można [[hipnoza|zahipnotyzować]] [[kobieta|płeć piękną]] i towar otrzymujemy jak na tacy.

Trzeba wmawiać do oporu, że ma się [[urodziny]] i chcemy tylko jednego Reddsa. Legitymacji szkolnej raczej nie będą chcieli oglądać. Gdy ekspedient podaje nam to piwo na oczach innych klientów, wystarczy powiedzieć: ''i jeszcze 20 Żubrów poproszę''.

=== Na kontrolę ===

Wchodzisz do sklepu, pytasz: ''jest alkohol?'', a gdy sprzedawca spyta się: ''jest dowód?'' odpowiedz: ''a jest koncesja?'' (nie zawsze działa, ale możesz dodać, że twoja mama pracuje w sanepidzie).

=== Na szybkiego ===

Wchodzimy do dowolnego marketu, wybieramy interesujący nas asortyment, otwieramy i spożywamy. Po wszystkim idziemy do kasy z pustą butelką i mówimy, że chcemy za to zapłacić.

=== Na Anglika ===

Wchodzimy do sklepu alkoholowego, najlepiej jak najmniejszego, "rozmawiając" przez telefon po angielsku. Podchodzimy do kasy i mówimy po angielsku dokładnie, to co chcemy (na bełkot nie każdy może się nabrać). Gdy sprzedawca nie rozumie, właśnie wygrałeś, za pomocą gestów pokazujesz co chcesz, a sprzedawca zakłopotany nie pyta o dokument, bo nawet nie wie jak. Duża szansa powodzenia w przypadku mało wykształconych sprzedawców. Jeśli sprzedawca komunikuje się w obcym języku, o dziwo nadal spora szansa powodzenia.

=== Na matematyka ===

Jeżeli mamy 17 lat i dokument tożsamości, to podajemy go sprzedawcy, gdy poprosi. Jeśli ten zauważy rok urodzenia i powie, że przecież nie macie osiemnastki pytacie z wielkim zdziwieniem "Ale jak to?" i zaczynacie liczyć na palcach – wliczając swój rok urodzenia jako jeden. W ten sposób zawsze wyjdzie 18 a sprzedawca, myśląc że po prostu nie umie odejmować, sprzeda wam upragniony alkohol.

=== Na sprzedaż transgraniczną ===

Skuteczne w strefie przygranicznej z Niemcami jeżeli mamy odpowiednio blisko do sklepu po drugiej stronie granicy. W Niemczech alkohol można kupić, mając ukończone 16 lat, a po zakupie wracamy na polską stronę. Ewentualną policją się nie przejmujemy – nie mogą ukarać niemieckiego sprzedawcy.

=== Na wysłannika ===

Idziemy do jakiegoś sklepu, najlepiej jakiegoś mniejszego, gdzie nie kręci się zbyt wiele osób i mówimy do sprzedawcy/sprzedawczyni, że jest taka sytuacja, że wysłał mnie (np. wujek, ciocia, tata lub ktoś z rodziny) abym mu kupił piwo, i czy pani/pan by mi to piwo sprzedał? Dosyć często działa.

=== Na łysinę lub siwienie ===

Ta metoda wymaga lekkiego przygotowania. Albo idziesz do barbera i prosisz żeby wygolił ci lekko zakola i górę głowy. Albo bierzesz suchy szampon i bez wcierania psikasz sobie na włosy, aż będą siwe. W ten sposób sprzedawca pomyśli, że dopada cię już [[Łysienie|mimowolna aerodynamika]] i nie poprosi cię o dowód. Jedynym minusem tej metody jest to, że musisz wyglądać troszkę starzej.

Na pewno już udało ci się zdobyć jakieś [[piwo|browary]]/[[wódka|wódkę]]/[[tanie wino]]/[[szampan]]a/[[denaturat]]. Bo przecież takie sposoby są niezawodne. Życzymy przyjemnej [[impreza|libacji]].

== Zobacz też ==

* [[Poradnik:Jak okraść sklep|jak okraść sklep]]

* [[Poradnik:Jak stworzyć alkohol|jak stworzyć alkohol]]

[[Kategoria:Poradniki – społeczeństwo|Kupić alkohol bez dowodu]]