Aktualna wersja |
Twój tekst |
Linia 1: |
Linia 1: |
|
Jeżeli czytasz ten poradnik, prawdopodobnie cierpisz na syndrom niskiego poziomu męskości lub chcesz po prostu podwyższyć morale przed kolejną próbą wciągnięcia kobiety do łóżka. Lub też jesteś zranioną lesbijką. |
|
Jeżeli czytasz ten poradnik - prawdopodobnie cierpisz na syndrom niskiego poziomu męskości lub chcesz po prostu podwyższyć morale przed kolejną próbą wciągnięcia kobiety do łóżka. Lub jesteś zranioną lesbijką. |
|
|
|
|
|
== Zwiększanie męskości we własnych oczach == |
|
== Zwiększanie męskości we własnych oczach == |
|
⚫ |
Po pierwsze zdaj sobie sprawę, że nie potrzebujesz żadnej kobiety do szczęścia. Jesteś silnym samcem, który robi co mu się podoba, a nie po to aby przypodobać się jakiejś babie. Możesz myć się tak często jak tego pragniesz, jeść co chcesz, mówić co Ci tylko ślina na język przyniesie. Oto lista zadań w pierwszym tygodniu po zakończeniu waszego związku: |
⚫ |
[[ Plik: Gollum .JPG|thumb|200px| Prawdziwy mężczyzna pozostaje prawdziwym mężczyzną, dopóki nie zwraca uwagi na sugestie innych dotyczących jego wyglądu i zachowuje wysokie mniemanie o sobie samym]] |
|
|
|
[[Grafika:http://www.theodoresworld.net/pics/0507/bikiniImage3.jpg|thumb|right|200px|Często odwiedzaj sklepy z deskami windsurfingowymi]] |
⚫ |
[[ Plik: Grill.jpg|thumb|200px| Typowa impreza , na koniec której pada sakramentalne ''Przydałyby się jakieś lachony '']] |
|
|
⚫ |
*Zwołaj kumpli na wielki męski wieczór z piwem, meczem twojej ulubionej reprezentacji , kilkoma pornosami z najbliższej wypożyczalni video. Jeżeli twoja drużyna wygra,śpiewajcie karaoke jednocześnie oglądając filmy pornograficzne, jeżeli przegra wyrzuć telewizor przez okno. |
⚫ |
Po pierwsze , zdaj sobie sprawę, że nie potrzebujesz żadnej kobiety do szczęścia. Jesteś silnym samcem, który robi co mu się podoba, a nie chce przypodobać się jakiejś babie. Możesz myć się tak często jak tego pragniesz, jeść co chcesz, mówić co ci tylko ślina na język przyniesie. Oto lista zadań w pierwszym tygodniu po zakończeniu waszego związku: |
|
|
⚫ |
[[ grafika: Gollum_.JPG|thumb |right|200px| prawdziwy mężczyzna pozostaje prawdziwym mężczyzną, dopóki nie zwraca uwagi na sugestie innych dotyczących jego wyglądu i zachowuje wysokie mniemanie o sobie samym]] |
⚫ |
* Zwołaj kumpli na wielki męski wieczór z piwem, meczem twojej ulubionej reprezentacji i kilkoma pornosami z najbliższej wypożyczalni video. Jeżeli twoja drużyna wygra, śpiewajcie karaoke , jednocześnie oglądając filmy pornograficzne, jeżeli przegra – wyrzuć telewizor przez okno. |
|
|
* Pamiętaj, że jako prawdziwy mężczyzna masz prawo do gniewu. Wytłumacz to swojemu mniej męskiemu sąsiadowi, któremu telewizor spadł na samochód/głowę/ulubione kwiatki żony. |
|
*Pamiętaj że jako prawdziwy mężczyzna masz prawo do gniewu. wytłumacz to swojemu mniej męskiemu sąsiadowi, któremu telewizor spadł na samochód/głowę/ulubione kwiatki żony. |
|
⚫ |
[[ grafika: grill.jpg|thumb |right|200px| typowa impreza na koniec której pada sakramentalne :"Przydałyby się jakieś lachony "]] |
|
* Kup nowy telewizor. Idź na zakupy z kumplami. To będzie dobra okazja do spaceru i wspólnej rozmowy na temat wszystkich piersi i stringów, który twój team dostrzeże. |
|
*Kup nowy telewizor. Idź na zakupy z kumplami. To będzie dobra okazja do spaceru i wspólnej rozmowy na temat wszystkich piersi i stringów, który twój team dostrzeże. |
⚫ |
* Nazywaj kobiety „dupami”, „lachonami”. Te poniżej siedemnastego roku życia nazywaj „wąskimi foczkami”. |
|
|
|
|
⚫ |
* Podpatrz zasady nowego nazewnictwa u miejscowej młodzieży. Ale pamiętaj, to są [[dresiarz|gówniarze]]! W dodatku to potencjalni konkurenci do „wąskich foczek”. |
|
|
⚫ |
*Nazywaj kobiety "dupami", "lachonami". Te poniżej siedemnastego roku życia nazywaj "wąskimi foczkami". |
⚫ |
* Jedz co chcesz. Pij co chcesz. Ale najlepiej odżywiaj się tym, co będzie przypominać ci twoim oddechem/burczeniem w brzuchu/popierdywaniem/chorobami serca, że jesteś prawdziwym mężczyzną niczym skandynawski drwal (np. cebula z czosnkiem , zwierzyna upolowana własną bronią myśliwską lub samochodem (na surowo), wysokotłuszczowe i wysokoenergetyczne dania mięsne ). Dobre będą też wszelkie [[piwo|alkohole krajowe]], które rozbudzą twój patriotyzm gospodarczy, jak i drogie alkohole zagraniczne, które udowodnią twoją wysoką pozycję społeczną. |
|
|
|
|
|
⚫ |
*Podpatrz zasady nowego nazewnictwa u miejscowej młodzieży. Ale pamiętaj, to są [[dresiarz|gówniarze]]! w dodatku to potencjalni konkurenci do "wąskich foczek" |
|
|
|
|
⚫ |
*Jedz co chcesz. Pij co chcesz. Ale najlepiej odżywiaj się tym, będzie przypominać Ci twoim oddechem/burczeniem w brzuchu/popierdywaniem/chorobami serca, że jesteś prawdziwym mężczyzną niczym skandynawski drwal. Np cebula z czosnkiem . Zwierzyna upolowanawłasną bronią myśliwską lub samochodem . Wysokotłuszczowe i wysokoenergetyczne dania mięsne. Wszelkie [[piwo|alkohole krajowe]], które rozbudzą twój patriotyzm gospodarczy, jak i drogie alkohole zagraniczne, które udowodnią twoją wysoką pozycję społeczną. |
|
|
|
|
⚫ |
== Co zrobić gdy odzyskam dobry humor? == |
|
|
Istnieje kilka dróg. W wielu przypadkach droga do odzyskania stabilności psychicznej po nieudanym związku jest tak atrakcyjna, że staje się nowym sensem życia. |
|
⚫ |
Jeżeli kuracja bardzo Ci się spodobała, nie ma przeciwwskazań abyś kontynuował ją do końca życia. Pamiętaj abyś nigdy nie zdradził swoich kumpli , zakładał gumki tylko sprawdzonych firm. Nie baw się w handel kobietami z Azji, ale głosuj za zniesieniem bana na legalny seks nastolatkom . ( Ale tylko płci żeńskiej, nie jesteś przecież pedałem!) |
|
|
|
|
⚫ |
Jeżeli uważasz się za zbyt wrażliwego aby tak traktować dupy , tzn kobiety, możesz znów zacząć "wyrafinowane zaloty " zawsze możesz wrócić do tegop poradnika, kiedy znów stracisz cierpliwość. Możesz się uważać za dobrze wychowanego dżentelmena. |
|
|
|
|
|
Zawsze możesz zostać gejem. Właśnie odkryłeś prawdę swojego życia! Zyskujesz 1000Exp i roczny wstęp do najmodniejszego fryzjera w twojej gminie. |
|
|
|
|
|
== Kontakt utrzymywany z ostatnią partnerką == |
|
== Kontakt utrzymywany z ostatnią partnerką == |
⚫ |
* Jeżeli nie oczekujesz od tej relacji już niczego więcej, traktuj ją na równi z pozostałymi przedstawicielkami płci pięknej. Zauważaj jej atrybuty płciowe, możesz jej nawet powiedzieć, że ''cały czas ma ładną dupę'' . |
|
⚫ |
* Jeżeli jesteś wyjątkowo zły na tamtą kobietę, lansuj się z najbardziej różowymi lachonami pod jej domem, a każdemu adoratorowi twojej byłej spuszczaj ostre [[wpierdol |bęcki]] i mów , że ''miałeś nieodpowiednie poglądy polityczne jak na tę dzielnicę''. |
|
⚫ |
* Jeżeli nadal lubisz swoją byłą, to widocznie to tylko krótka przerwa w waszym związku. Teraz jesteś bardziej męski niż kiedykolwiek. Śpiesz się! Jeszcze tej nocy spraw swojej byłej najlepszy seks w jej życiu. Oczywiście ona może stawiać opory , ale to tylko wrodzona kobieca nieśmiałość. Wyekwipuj się w gaz obezwładniający, wytrychy i kamerę video. W końcu musisz udowodnić swojej byłej, że to nie był tylko piękny sen. |
|
|
|
|
|
|
⚫ |
*Jeżeli nie oczekujesz od tej relacji już niczego więcej, traktuj ją na równi z pozostałymi przedstawicielkami płci pięknej. Zauważaj jej atrybuty płciowe, możesz jej nawet powiedzieć, że ''cały czas ma ładną dupę'' |
⚫ |
== Co zrobić , gdy odzyskam dobry humor? == |
|
|
|
|
⚫ |
Istnieje kilka dróg. W wielu przypadkach droga do odzyskania stabilności psychicznej po nieudanym związku jest tak atrakcyjna, że staje się nowym sensem życia. Jeżeli kuracja bardzo ci się spodobała, nie ma przeciwwskazań , abyś kontynuował ją do końca życia. Pamiętaj tylko, abyś nigdy nie zdradził swoich kumpli i zakładał gumki tylko sprawdzonych firm. Nie baw się w handel kobietami z Azji, ale głosuj za zniesieniem bana na legalny seks nastolatkom ( ale tylko płci żeńskiej, nie jesteś przecież pedałem!) . |
|
|
⚫ |
*Jeżeli jesteś wyjątkowo zły na tamtą kobietę, lansuj się z najbardziej różowymi lachonami pod jej domem, a każdemu adoratorowi twojej byłej spuszczaj [[wpierdol]] i mów że''miałeś nieodpowiednie poglądy polityczne jak na tę dzielnicę'' Możesz też szantażować Lecha Kaczyńskiego zdjęciami twojej byłej nago. Możesz też szantażować twoją byłą nagimi zdjęciami Lecha Kaczyńskiego. Pieniądze z szantażu przeznacz na nowy wodoodporny telewizor, który wjebiesz do swojego basenu z dupeczkami. |
|
|
|
|
⚫ |
*Jeżeli nadal lubisz swoją byłą, to widocznie to tylko krótka przerwa w waszym związku. Teraz jesteś bardziej męski niż kiedykolwiek. Śpiesz się! jeszcze tej nocy spraw swojej byłej najlepszy seks w jej życiu. Oczywiście ona może stawiać opory . To tylko wrodzona kobieca nieśmiałość. Wyekwipuj się w gaz obezwładniający, wytrychy i kamerę video. W końcu musisz udowodnić swojej byłej, że to nie był tylko piękny sen. |
|
|
|
|
⚫ |
== Naprawdę jesteś Lesbijką? == |
|
⚫ |
|
|
|
|
|
⚫ |
*Kup czekoladki, byle nie w kształcie serduszka |
|
|
|
|
⚫ |
* Wpierdol jakiemuś łysemu chłopakowi na paradzie równości. Ustabilizowanie emocji to podstawa. |
|
|
|
|
⚫ |
*Zadzwoń do chłopaka, który podkochiwał się w tobie w podstawówce. Tak, teraz odzyskałaś jako taką ocenę o własnej piękoności i inteligencji. |
|
|
|
|
|
⚫ |
*Zadzwoń do jeszcze paru chłopaków. |
⚫ |
Jeżeli uważasz się za zbyt wrażliwego , aby tak traktować dupy (tzn . kobiety ), możesz znów zacząć ''wyrafinowane zaloty ''. Zawsze możesz wrócić do tego poradnika, kiedy znów stracisz cierpliwość. Możesz się uważać za dobrze wychowanego dżentelmena. |
|
|
|
|
|
|
⚫ |
*Na pewno nie chcesz zostać hetero? Z chłopakami to takie proste. Oni kochają Cię poprostu za to że jesteś. |
⚫ |
== Naprawdę jesteś lesbijką? == |
|
⚫ |
|
|
⚫ |
* Kup czekoladki, byle nie w kształcie serduszka . |
|
⚫ |
* Spuść wpierdol jakiemuś łysemu chłopakowi na paradzie równości. Ustabilizowanie emocji to podstawa. |
|
⚫ |
* Zadzwoń do chłopaka, który podkochiwał się w tobie w podstawówce. Tak, teraz odzyskałaś jako taką ocenę o własnej piękności i inteligencji. |
|
⚫ |
* Zadzwoń do jeszcze paru chłopaków. |
|
⚫ |
* Na pewno nie chcesz zostać hetero? Z chłopakami to takie proste. Oni kochają cię po prostu za to , że jesteś. |
|
⚫ |
* Za bardzo śmierdzą czosnkiem? No , taka ich już natura. No dobrze, idź do księgarni, poprzeglądaj parę podręczników pt. ''Jak poderwać dziewczynę ''. |
|
⚫ |
* Nie znasz żadnej dziewczyny , na którą działają te metody? A więc widzisz, jak my mamy trudno. |
|
|
|
|
|
|
⚫ |
*Za bardzo śmierdzą czosnkiem? No taka ich już natura. No dobrze, idź do księgarni, poprzeglądaj parę podręczników "jak poderwać dziewczynę ". |
|
== Zobacz też == |
|
|
* [[Poradnik:Jak udowodnić, że nie jesteś gejem]] |
|
|
* [[Poradnik:Jak stworzyć wóz do lansu]] |
|
|
* [[Poradnik:Jak zerwać z dziewczyną]] |
|
|
|
|
|
|
⚫ |
*Nie znasz żadnej dziewczyny na którą działają te metody? |
|
[[Kategoria:Poradniki – związki|Poprawić sobie humor po nieudanym związku z kobietą]] |
|
|
|
Widzisz jak my mamy trudno? |