Edytujesz „Poradnik:Jak pozbyć się świadków Jehowy”

{{medal}}

[[Plik:Evangelização.jpg|thumb|300px|Nachodzą i pytają cię o królestwie bożym. Z nami dowiesz się, jak się ich pozbyć]]

Metoda jest dobra tylko wtedy, gdy wejdą same kobiety, a Ty jesteś facetem. Kobieta w sumie też się odnajdzie – jeśli jesteś dziewczyną, to muszą być z tobą sami faceci. Otwierasz grzecznie drzwi i wpuszczasz je do środka. Usadzasz je wygodnie w salonie/kuchni i siadasz naprzeciwko nich. Nie dając im dojść do słowa mówisz: ''A więc, porozmawiajmy o seksie.'' Napawaj się reakcją i ciesz, że te kobiety tu już więcej nie przyjdą.

Grzecznie otwierasz drzwi, witając się ze świadkami. Nie możesz pozwolić dojść im do słowa, nawijając coś w stylu: ''[[Barbara Santana|Witaj! Wspaniałe wiadomości! Jesteś kosmitą!]]'' lub np. ''Cześć – normalni i w żaden sposób nie dyskryminowane jehowe! Jesteśmy otwarci wobec wszelkich normalności tego świata! Jesteś częścią naszej wielkiej społeczności. Traktowany na takich samych zasadach jak reszta. Zapraszamy do środka!''

Z braku możliwości wygadania się świadkowie powinni odejść zostawiając ci ulotki i gazetkę. Przydadzą się do palenia w piecu albo jako podkładka pod patelnię z jajecznicą.

== Na chemika ==

Musisz być sam w domu. Mile widziana jest obecność kolegi w roli laboranta. Ubierz się w stare ciuchy i biały fartuch. Rozłóż na stole aparaturę destylacyjną. Podgrzej parownicę z jodem (dla efektu dymu). Postaw na podłogę słoik z wodą i suchym lodem.

Zaczynaj podrzucać azotan/siarczan/chlorek/chloran/jodek dowolnego metalu. Wlewaj kwas, podgrzewaj. Zapisuj równanie reakcji, obserwacje, wnioski w notesie.

Gdy przyjdą Jehowi, wrzuć więcej suchego lodu. Dajesz im się wygadać. Namowy do uczestniczenia w zebraniach sekty przerywaj tekstami o naukowcach (możesz udawać, że piszesz bloga).

Zresztą, pójdą sobie już po czuciu dymu.

Wpuszczasz świadków Jehowy do domu. Gdy przewodnicząca bierze oddech przed wykładem o dobrych nowinach i mądrości połączonej z dobrocią ich króla królów, przywołujesz kolegę i oznajmiasz: ''Praktykanci przyszli, czas zacząć [[czarna msza|czarną mszę]]''. Kolega odpowiada: ''W porządku. Niech złożą swoją ofiarę krwi''. Możesz zapytać o kota lub ludzkie zwłoki. Nie zapomnij o przywitaniu głośnym słowem AVE.

== Na muzyka ==

Gdy świadkowie Jehowy zbliżą się do twoich drzwi, puść płytę jakiegoś zespołu metalowego i zacznij ćwiczyć swój growl. Możesz również zebrać kilku znajomych, którzy umieją grać na instrumentach (jak nie znasz nikogo grającego na perkusji, pożycz garnki z kuchni i zacznij w nie nawalać czymkolwiek), po czym zacznijcie grać tak, aby zagłuszyć pukanie do drzwi. Bardzo możliwe, że Jehowi się wystraszą i uciekną.

Najlepszymi gatunkami muzyki, jakie możesz wykorzystać, są black i death metal, chociaż inne odmiany metalu również się nadadzą.

== Na udawanie ==

Sposób najprostszy i najskuteczniejszy – mówisz, że już należysz do Świadków Jehowy.

== Na zamek szyfrowy ==

Do tego sposobu musisz mieć młodszego brata/siostrę oraz naładowany pistolet na wodę. Gdy się uda zidentyfikować Świadków Jehowy, niech oznajmi (głosem robota, nie otwierając drzwi):<br>

'''Młodsze rodzeństwo:''' Uwaga! Obce obiekty przy wejściu nr 1!<br>

'''Świadkowie Jehowy:''' Czy możemy porozmawiać o Jezusie? ''(nieco zdziwieni, drzwi ciągle zamknięte)''<br>

'''MR:''' Tu system obronny lokalu nr 12<ref>Zamiast 12 podaj numer twojego mieszkania</ref>. Podaj kod dostępu. Czas: 30 sekund.<br>

'''ŚJ:''' Czy w domu jest ktoś dorosły?<br>

'''MR:''' Kod nieprawidłowy. 25 sekund.<br>

'''ŚJ:''' Czy mógłbyś/mogłabyś poprosić mamę?<br>

'''MR:''' Kod nieprawidłowy. 10 sekund.<br>

'''ŚJ:''' A tatę?<br>

'''MR:''' Kod nieprawidłowy. Trzecia błędna próba. Licznik czasowy wyzwolony. Obiekty uznane za wrogie, rozpoczęto procedurę eksterminacji.<br>

W tym miejscu otwórz drzwi (bez młodszego rodzeństwa) i poucz ŚJ o konieczności wypełniania poleceń systemu alarmowego. Na 99% oni zostawią Ci ulotki i sobie pójdą.

== Na księdza ==

Najlepiej ten sposób działa, gdy dostaniesz od kogoś informację, że po bloku chodzą Świadkowie Jehowy i gdy mieszkasz blisko jakiegoś kościoła. Ubierz się w sutannę, biret i półbuty, dobrze byłoby, gdybyś miał okulary. Gdy do ciebie zastukają, otwórz im i powiedz: ''Niech będzie pochwalony Jezus Chrystus!''. Raczej nie będą mieli ochoty nawracać kapłana. Jeśli jednak stałoby się tak, zacznij im opowiadać o wierze katolickiej, dopóki sobie nie pójdą albo nie zdecydują się zmienić religii.

Broda i okulary mile widziane. Otwierasz drzwi i grzecznie się z nimi witasz. Następnie gdy świadkowie chcą dać ''Strażnicę'' lub ulotki, to pytasz się ich, czy mają wśród rozdawanych książek ''Kryzys sumienia'' Raymonda Franza. Jeśli to nie podziała, to możesz zapytać się ich o koniec świata z 1914, aferę pedofilską wśród świadków w Australii, brak pomocy dla współwyznawców z [[Malawi]] lub o jakąkolwiek aferę związaną ze świadkami.

== Na chorego ==

Leż w łóżku, gdy usłyszysz pukanie do drzwi. Obłóż się lekami, postaw gorącą herbatę. Pośpij trochę. Nic nie mów, rób różne gesty.

Potrzebujesz kilku kolegów w garniakach, dobrej znajomości kina gangsterskiego i ewentualnie kilku plastikowych pistoletów. Kiedy zapukają, niech jeden z twoich kolegów otworzy im drzwi i bez słowa wprowadzi ich do domu. Ty sam siedź za biurkiem z poważną miną (najlepiej przy zaciągniętych zasłonach), a wokół ciebie niech stoi reszta kumpli z pistoletami za paskiem (Jehowi powinni już się przestraszyć). Gdy wejdą, powitaj ich nawijką ''Witajcie w moim domu, jak mogę wam pomóc?'' wygłoszoną w stylu [[Marlon Brando|Marlona Brando]] z wyraźnym włoskim akcentem. Gdy zaczną gadać o nawracaniu, przerwij im ''A więc chcecie, abym pomógł Wam nawracać ludzi… Dobrze, żaden Włoch nie odmówi szczerej prośbie potrzebującego – ale pamiętajcie, że może ja będę potrzebował kiedyś pomocy od Was, przyjaciele.'' i zwracając się do „ochroniarzy”: ''Vito, Salvatore, pomóżcie państwu przekonywać ludzi – tylko żeby nie skończyło się jak ostatnio, bo nasz Consigliere i tak ma dużo pracy i nie zamierza was znowu bronić''. Jehowi zaczną tłumaczyć, że zaszła pomyłka i że oni lepiej już pójdą, na co ty podnosząc się z miejsca ''Gardzicie moją pomocą? Żaden szanujący się człowiek rodziny Raviolich nie zniesie takiej obelgi!'', po czym niech „ochrona” wywali ich za drzwi. Możesz wysłać dwóch najgroźniej wyglądających ziomków, żeby chwilę szli za Jehowami – powinno, to dać jeszcze lepszy efekt.

Metoda ta może dać dużo sadystycznej przyjemności, pod warunkiem że jest dobrze wykonana. Potrzebujesz do tego: kilka osób (najlepiej [[Moherowe berety|starsze kobiety]], figurkę [[Maria z Nazaretu|Maryni]], [[różaniec]] oraz ew. włączony telewizor na kanale [[Telewizja Trwam|Trwam]] lub radio nastawione na [[Radio Maryja|RM]]. Gdy zapukają, to wpuszczasz ich i udajesz ignoranta, który myśli, że świadkowie są tacy sami jak katolicy tylko więcej czytają Biblii. Wprowadzasz ich do pokoju, w którym babcie odmawiają różaniec. Gościom mówisz: ''Dziękuję, że przyszliście się z nami pomodlić za wstawiennictwem naszej królowej Maryi. Gdzie wasze różańce?''. Gdy świadkowie się ujawnią, zacznij krzyczeć: ''Złodzieje! Przyszli nas okraść w nasz święty dzień modlitwy! Zofia, dzwoń po policję!''. Jedna osoba wyciąga telefon i udaje, że dzwoni, a Ty napawaj się ich wymówkami. W końcu litujesz się i mówisz: ''Zofia nie dzwoń – to nie złodzieje''. Na końcu powiedz, że jeśli nie odmówią 50 zdrowasiek, to rzeczywiście zadzwonisz. Odmówią, lub… odmówią. Tak czy inaczej, wygrywasz.

Otwierając drzwi natychmiast zaczynasz nawijać w obcym języku. Im bardziej egzotyczny, tym lepiej. Nie przerywając, zapraszasz ich gestami do salonu, gdzie kontynuujesz monolog. Po chwili powinni odpuścić. '''UWAGA!:''' Tę metodę możesz stosować tylko wtedy, gdy jesteś poza swoim miejscem zamieszkania. Świadkowie mają własną aplikację mobilną, która tłumaczy im pytania w stylu ''Czy chcesz porozmawiać o Jezusie?''.

== Na przewodniczącego rady miejskiej ==

W tej metodzie musisz zaprosić kilku kolegów.

Jeden z nich będzie burmistrzem/wójtem/prezydentem. Ci dwaj po twojej prawej to wiceprzewodniczący i sekretarz. Reszta to [[Radny|radni]], a ty wcielasz się w rolę przewodniczącego/przewodniczącej.

Przydadzą się krzyż, woda święcona, teczki z papierami, przypinki, coś do pisania.

Otwierasz świadkom drzwi, witasz ich na końcu.

Mówisz: ''Otwieram… sesję rady miasta (tu wstaw dowolne miasto). Proszę pana sekretarza o wyczytanie listy obecności.'' Sekretarz ma czytać listę, a wiceprzewodniczący rozdaje porządek obrad. Radni sobie popiją herbatkę. Burmistrz niech przygotowuje sprawozdanie. Gdy wszyscy się wpiszą, czytasz porządek obrad. Potem sekretarz przeczyta protokół (jeżeli nie ma, powie o przyczynach technicznych). Pytasz się Jehowych, po co przyszli. Dajesz wygadać się sekciarzom. Następnie odgrywacie niżej opisaną scenkę:

'''Burmistrz/wójt/prezydent:''' To jest naruszenie powagi rady! Wnioskuję o przerwanie posiedzenia.<br />

'''Wiceprzewodniczący:''' Zgadzam się z panem burmistrzem.<br />

'''Ktoś z radnych:''' Pani przewodnicząca/Panie przewodniczący, wnioskuję w imieniu komisji rewizyjnej o pięciominutową przerwę.<br />

'''Sekretarz:''' Popieram panią przewodniczącą/pana przewodniczącego komisji rewizyjnej.<br />

'''Ty:''' Proszę Państwa Świadków o opuszczenie sali w związku z rażącym naruszeniem powagi rady! Ogłaszam pięciominutową przerwę.

Udajesz, że dzwonisz na policję, kropisz gości wodą święconą, pokazujesz im krzyż.

Wznawiasz sesję i przepraszasz za zamieszanie. Potem spokojnie obradujecie.

'''UWAGA!:''' Sceny nie mają na celu naruszanie powagi rady, tylko satyryczny charakter. Możecie stosować metodę, gdy jesteście radnymi. Musicie być ubrani na galowo.

W tej metodzie potrzebujesz dwóch kolegów i tyle samo kobiet – ty z kolei wcielasz się w sułtana. Niech jeden z kolegów wpuści świadków do domu. Gdy będą wchodzić, niech krzyknie: ''Destur! Świadkowie Jehowy han hazretleri!''. Drzwi prowadzące do pokoju muszą być jednak zamknięte. Kolega wchodzi do pokoju, kłania się tobie i mówi: ''Panie, przybyli świadkowie Jehowy'', na co odpowiadasz: ''Wejść!''. W tym czasie kobiety powinny, skąpo odziane, tańczyć przed Tobą. Gdy Jehowi wejdą, ale zdążą zobaczyć erotyczne tańce, powinieneś powiedzieć coś w stylu: ''Ali Aga! Mamy gości, zabierz stąd nałożnice i każ przygotować lokmę i [[kebab]]!''. Oszołomieni Jehowi siadają. W tym momencie powinni zacząć głosić swoje doktryny. Gdy powiedzą coś o Bogu, Jezusie, Michale Archaniele, itd. musisz wściekły wstać z fotela i zacząć krzyczeć coś w stylu: ''CO?! NIEWIERNI ŚMIĄ GŁOSIĆ KŁAMSTWA W MOIM PAŁACU?! W IMIĘ ALLAHA, ZROBIMY Z WAS DRUGI MOHACZ! MOHAMMED, ŚCIĄĆ ICH!''. Jehowi będą unikać twojego domu przez najbliższe 16 lat. Któż bowiem będzie chciał zadrzeć ze sułtanem rodem ze [[Wspaniałe stulecie|Wspaniałego Stulecia]]?

Metoda trochę droższa, ale za to bardzo skuteczna. Rozstawiasz na półce kilkanaście figurek Matki Boskiej, religijnych obrazków, oraz jak najwięcej zdjęć [[Jan Paweł II|JP2]]. Zapraszasz świadków do środka, padasz przed półką na kolana i oddajesz kilka razy pokłon obrazkom (możesz je całować). Bierzesz do ręki po kolei wszystkie figurki, i mówisz: ''Ta Matka Boska jest na ból gardła, ta jest na dzieci, ta jest na przyjaźń'' itd., albo ''Lepiej modlić się do Matki Boskiej Częstochowskiej, bo jest silniejsza od Matki Boskiej Fatimskiej ''czy od jakiejkolwiek innej. Gdy zaczną nawijać coś o drugim przykazaniu usuniętym przez [[Kościół]], bierzesz któryś z cięższych obrazów (najlepiej drewnianą ikonę) i napierdzielasz nim po ich głowach tak długo, aż zamieni się w odlew ich twarzy. Krzyczysz przy tym na nich, że są poganami/heretykami/lewakami/Niemcami/POwcami i nie szanują [[Jan Paweł II|Świętego Papieża Polaka Naszego Rodaka]], oraz nie noszą kolejnych cudownych medalików z jego wizerunkiem, jakie możesz dostać w najnowszym wydaniu [[Super Express]]u. Efekt gwarantowany.

== Na wojskowego ==

Załatwiasz sobie paru kolegów w mundurach (tak, muszą być współczesne NATOwskie), gdy świadkowie przychodzą niech jeden z twoich kolegów otworzy im drzwi i przyciszonym głosem mów ''Niestety nie mogę teraz rozmawiać, zaraz wyślę któregoś z podwładnych''. W tym momencie przed dom wychodzisz ty (w mundurze wz. 93 lub wz. 2010, z kamizelką i krzyżem), rozpoczynasz z nimi kulturalną rozmowę, lecz gdy próbują ci dać jakieś gazetki, wymieniasz się z nimi za gazetki WP (ew. ''Strzelec'').

== Na naturystę ==

Najłatwiejsza i najbardziej skuteczna ze wszystkich metod. Rozbierz się do rosołu, otwórz drzwi i daj Jehowcom napawać się widokiem twojego ''Janusza''. Świadkowie już nie wrócą.

== Na działanie ich własną bronią ==

Pukasz do ich domów z gazetami swojego wyznania (np. Niedziela lub Gość Niedzielny, jeżeli jesteś katolikiem), odpowiednio przygotowując się do przedstawienia jego zasad w rozmowie. Metoda możliwa do zastosowania, gdy poznasz miejsce ich zamieszkania. Prawdopodobnie uznają cię za stalkera i się wystraszą.

== Zobacz też ==

* [[Poradnik:Jak być dobrym świadkiem Jehowy|jak być dobrym świadkiem Jehowy]]

* [[Poradnik:Jak być dobrym katolikiem|jak być dobrym katolikiem]]

* [[Poradnik:Jak pozbyć się natrętnego sprzedawcy telefonicznego|jak pozbyć się natrętnego sprzedawcy telefonicznego]]

{{Przypisy}}