Edytujesz „Poradnik:Jak pozbyć się świadków Jehowy”

{{medal}}

Metoda jest dobra tylko wtedy, gdy wejdą same kobiety, a Ty jesteś facetem. Kobieta w sumie też się odnajdzie – jeśli jesteś dziewczyną, to muszą być z tobą sami faceci. Otwierasz grzecznie drzwi i wpuszczasz je do środka. Usadzasz je wygodnie w salonie/kuchni i siadasz naprzeciwko nich. Nie dając im dojść do słowa mówisz: ''A więc, porozmawiajmy o seksie.'' Napawaj się reakcją i ciesz, że te kobiety tu już więcej nie przyjdą.

== Na chemika ==

Musisz być sam w domu. Mile widziana jest obecność kolegi w roli laboranta. Ubierz się w stare ciuchy i biały fartuch. Rozłóż na stole aparaturę destylacyjną. Podgrzej parownicę z jodem (dla efektu dymu). Postaw na podłogę słoik z wodą i suchym lodem.

Zaczynaj podrzucać azotan/siarczan/chlorek/chloran/jodek dowolnego metalu. Wlewaj kwas, podgrzewaj. Zapisuj równanie reakcji, obserwacje, wnioski w notesie.

Gdy przyjdą Jehowi, wrzuć więcej suchego lodu. Dajesz im się wygadać. Namowy do uczestniczenia w zebraniach sekty przerywaj tekstami o naukowcach (możesz udawać, że piszesz bloga).

Zresztą, pójdą sobie już po czuciu dymu.

Wpuszczasz świadków Jehowy do domu. Gdy przewodnicząca bierze oddech przed wykładem o dobrych nowinach i mądrości połączonej z dobrocią ich króla królów, przywołujesz kolegę i oznajmiasz: ''Praktykanci przyszli, czas zacząć [[czarna msza|czarną mszę]]''. Kolega odpowiada: ''W porządku. Niech złożą swoją ofiarę krwi''. Możesz zapytać o kota lub ludzkie zwłoki. Nie zapomnij o przywitaniu głośnym słowem AVE.

== Na muzyka ==

Gdy świadkowie Jehowy zbliżą się do twoich drzwi, puść płytę jakiegoś zespołu metalowego i zacznij ćwiczyć swój growl. Możesz również zebrać kilku znajomych, którzy umieją grać na instrumentach (jak nie znasz nikogo grającego na perkusji, pożycz garnki z kuchni i zacznij w nie nawalać czymkolwiek), po czym zacznijcie grać tak, aby zagłuszyć pukanie do drzwi. Bardzo możliwe, że Jehowi się wystraszą i uciekną.

Najlepszymi gatunkami muzyki, jakie możesz wykorzystać, są black i death metal, chociaż inne odmiany metalu również się nadadzą.

Sposób najprostszy i najskuteczniejszy – mówisz, że już należysz do Świadków Jehowy.

Broda i okulary mile widziane. Otwierasz drzwi i grzecznie się z nimi witasz. Następnie gdy świadkowie chcą dać ''Strażnicę'' lub ulotki, to pytasz się ich, czy mają wśród rozdawanych książek ''Kryzys sumienia'' Raymonda Franza. Jeśli to nie podziała, to możesz zapytać się ich o koniec świata z 1914, aferę pedofilską wśród świadków w Australii, brak pomocy dla współwyznawców z [[Malawi]] lub o jakąkolwiek aferę związaną ze świadkami.

== Na chorego ==

Leż w łóżku, gdy usłyszysz pukanie do drzwi. Obłóż się lekami, postaw gorącą herbatę. Pośpij trochę. Nic nie mów, rób różne gesty.

Potrzebujesz kilku kolegów w garniakach, dobrej znajomości kina gangsterskiego i ewentualnie kilku plastikowych pistoletów. Kiedy zapukają, niech jeden z twoich kolegów otworzy im drzwi i bez słowa wprowadzi ich do domu. Ty sam siedź za biurkiem z poważną miną (najlepiej przy zaciągniętych zasłonach), a wokół ciebie niech stoi reszta kumpli z pistoletami za paskiem (Jehowi powinni już się przestraszyć). Gdy wejdą, powitaj ich nawijką ''Witajcie w moim domu, jak mogę wam pomóc?'' wygłoszoną w stylu [[Marlon Brando|Marlona Brando]] z wyraźnym włoskim akcentem. Gdy zaczną gadać o nawracaniu, przerwij im ''A więc chcecie, abym pomógł Wam nawracać ludzi… Dobrze, żaden Włoch nie odmówi szczerej prośbie potrzebującego – ale pamiętajcie, że może ja będę potrzebował kiedyś pomocy od Was, przyjaciele.'' i zwracając się do „ochroniarzy”: ''Vito, Salvatore, pomóżcie państwu przekonywać ludzi – tylko żeby nie skończyło się jak ostatnio, bo nasz Consigliere i tak ma dużo pracy i nie zamierza was znowu bronić''. Jehowi zaczną tłumaczyć, że zaszła pomyłka i że oni lepiej już pójdą, na co ty podnosząc się z miejsca ''Gardzicie moją pomocą? Żaden szanujący się człowiek rodziny Raviolich nie zniesie takiej obelgi!'', po czym niech „ochrona” wywali ich za drzwi. Możesz wysłać dwóch najgroźniej wyglądających ziomków, żeby chwilę szli za Jehowami – powinno, to dać jeszcze lepszy efekt.

Metoda ta może dać dużo sadystycznej przyjemności, pod warunkiem że jest dobrze wykonana. Potrzebujesz do tego: kilka osób (najlepiej [[Moherowe berety|starsze kobiety]], figurkę [[Maria z Nazaretu|Maryni]], [[różaniec]] oraz ew. włączony telewizor na kanale [[Telewizja Trwam|Trwam]] lub radio nastawione na [[Radio Maryja|RM]]. Gdy zapukają, to wpuszczasz ich i udajesz ignoranta, który myśli, że świadkowie są tacy sami jak katolicy tylko więcej czytają Biblii. Wprowadzasz ich do pokoju, w którym babcie odmawiają różaniec. Gościom mówisz: ''Dziękuję, że przyszliście się z nami pomodlić za wstawiennictwem naszej królowej Maryi. Gdzie wasze różańce?''. Gdy świadkowie się ujawnią, zacznij krzyczeć: ''Złodzieje! Przyszli nas okraść w nasz święty dzień modlitwy! Zofia, dzwoń po policję!''. Jedna osoba wyciąga telefon i udaje, że dzwoni, a Ty napawaj się ich wymówkami. W końcu litujesz się i mówisz: ''Zofia nie dzwoń – to nie złodzieje''. Na końcu powiedz, że jeśli nie odmówią 50 zdrowasiek, to rzeczywiście zadzwonisz. Odmówią, lub… odmówią. Tak czy inaczej, wygrywasz.

W tej metodzie musisz zaprosić kilku kolegów.

Jeden z nich będzie burmistrzem/wójtem/prezydentem. Ci dwaj po twojej prawej to wiceprzewodniczący i sekretarz. Reszta to [[Radny|radni]], a ty wcielasz się w rolę przewodniczącego/przewodniczącej.

'''Burmistrz/wójt/prezydent:''' To jest naruszenie powagi rady! Wnioskuję o przerwanie posiedzenia.<br />

'''Ty:''' Proszę Państwa Świadków o opuszczenie sali w związku z rażącym naruszeniem powagi rady! Ogłaszam pięciominutową przerwę.

Udajesz, że dzwonisz na policję, kropisz gości wodą święconą, pokazujesz im krzyż.

'''UWAGA!:''' Sceny nie mają na celu naruszanie powagi rady, tylko satyryczny charakter. Możecie stosować metodę, gdy jesteście radnymi. Musicie być ubrani na galowo.

Metoda trochę droższa, ale za to bardzo skuteczna. Rozstawiasz na półce kilkanaście figurek Matki Boskiej, religijnych obrazków, oraz jak najwięcej zdjęć [[Jan Paweł II|JP2]]. Zapraszasz świadków do środka, padasz przed półką na kolana i oddajesz kilka razy pokłon obrazkom (możesz je całować). Bierzesz do ręki po kolei wszystkie figurki, i mówisz: ''Ta Matka Boska jest na ból gardła, ta jest na dzieci, ta jest na przyjaźń'' itd., albo ''Lepiej modlić się do Matki Boskiej Częstochowskiej, bo jest silniejsza od Matki Boskiej Fatimskiej ''czy od jakiejkolwiek innej. Gdy zaczną nawijać coś o drugim przykazaniu usuniętym przez [[Kościół]], bierzesz któryś z cięższych obrazów (najlepiej drewnianą ikonę) i napierdzielasz nim po ich głowach tak długo, aż zamieni się w odlew ich twarzy. Krzyczysz przy tym na nich, że są poganami/heretykami/lewakami/Niemcami/POwcami i nie szanują [[Jan Paweł II|Świętego Papieża Polaka Naszego Rodaka]], oraz nie noszą kolejnych cudownych medalików z jego wizerunkiem, jakie możesz dostać w najnowszym wydaniu [[Super Express]]u. Efekt gwarantowany.

== Na działanie ich własną bronią ==

Pukasz do ich domów z gazetami swojego wyznania (np. Niedziela lub Gość Niedzielny, jeżeli jesteś katolikiem), odpowiednio przygotowując się do przedstawienia jego zasad w rozmowie. Metoda możliwa do zastosowania, gdy poznasz miejsce ich zamieszkania. Prawdopodobnie uznają cię za stalkera i się wystraszą.

== Zobacz też ==

* [[Poradnik:Jak być dobrym świadkiem Jehowy|jak być dobrym świadkiem Jehowy]]

* [[Poradnik:Jak być dobrym katolikiem|jak być dobrym katolikiem]]

* [[Poradnik:Jak pozbyć się natrętnego sprzedawcy telefonicznego|jak pozbyć się natrętnego sprzedawcy telefonicznego]]