Edytujesz „Poradnik:Jak pozbyć się świadków Jehowy”

Metoda jest dobra tylko wtedy, gdy wejdą same kobiety, a Ty jesteś facetem. Kobieta w sumie też się odnajdzie – jeśli jesteś dziewczyną, to muszą być z tobą sami faceci. Otwierasz grzecznie drzwi i wpuszczasz je do środka. Usadzasz je wygodnie w salonie/kuchni i siadasz naprzeciwko nich. Nie dając im dojść do słowa mówisz: ''A więc, porozmawiajmy o seksie.'' Napawaj się reakcją i ciesz, że te kobiety tu już więcej nie przyjdą.

Wpuszczasz świadków Jehowy do domu. Gdy przewodnicząca bierze oddech przed wykładem o dobrych nowinach i mądrości połączonej z dobrocią ich króla królów, przywołujesz kolegę i oznajmiasz: ''Praktykanci przyszli, czas zacząć [[czarna msza|czarną mszę]]''. Kolega odpowiada: ''W porządku. Niech złożą swoją ofiarę krwi''. Możesz zapytać o kota lub ludzkie zwłoki. Nie zapomnij o przywitaniu głośnym słowem AVE.

Potrzebujesz kilku kolegów w garniakach, dobrej znajomości kina gangsterskiego i ewentualnie kilku plastikowych pistoletów. Kiedy zapukają, niech jeden z twoich kolegów otworzy im drzwi i bez słowa wprowadzi ich do domu. Ty sam siedź za biurkiem z poważną miną (najlepiej przy zaciągniętych zasłonach), a wokół ciebie niech stoi reszta kumpli z pistoletami za paskiem (Jehowi powinni już się przestraszyć). Gdy wejdą, powitaj ich nawijką ''Witajcie w moim domu, jak mogę wam pomóc?'' wygłoszoną w stylu [[Marlon Brando|Marlona Brando]] z wyraźnym włoskim akcentem. Gdy zaczną gadać o nawracaniu, przerwij im ''A więc chcecie, abym pomógł Wam nawracać ludzi… Dobrze, żaden Włoch nie odmówi szczerej prośbie potrzebującego – ale pamiętajcie, że może ja będę potrzebował kiedyś pomocy od Was, przyjaciele.'' i zwracając się do „ochroniarzy”: ''Vito, Salvatore, pomóżcie państwu przekonywać ludzi – tylko żeby nie skończyło się jak ostatnio, bo nasz Consigliere i tak ma dużo pracy i nie zamierza was znowu bronić''. Jehowi zaczną tłumaczyć, że zaszła pomyłka i że oni lepiej już pójdą, na co ty podnosząc się z miejsca ''Gardzicie moją pomocą? Żaden szanujący się człowiek rodziny Raviolich nie zniesie takiej obelgi!'', po czym niech „ochrona” wywali ich za drzwi. Możesz wysłać dwóch najgroźniej wyglądających ziomków, żeby chwilę szli za Jehowami – powinno, to dać jeszcze lepszy efekt.

Metoda ta może dać dużo sadystycznej przyjemności, pod warunkiem że jest dobrze wykonana. Potrzebujesz do tego: kilka osób (najlepiej [[Moherowe berety|starsze kobiety]], figurkę [[Maria z Nazaretu|Maryni]], [[różaniec]] oraz ew. włączony telewizor na kanale [[Telewizja Trwam|Trwam]] lub radio nastawione na [[Radio Maryja|RM]]. Gdy zapukają, to wpuszczasz ich i udajesz ignoranta, który myśli, że świadkowie są tacy sami jak katolicy tylko więcej czytają Biblii. Wprowadzasz ich do pokoju, w którym babcie odmawiają różaniec. Gościom mówisz: ''Dziękuję, że przyszliście się z nami pomodlić za wstawiennictwem naszej królowej Maryi. Gdzie wasze różańce?''. Gdy świadkowie się ujawnią, zacznij krzyczeć: ''Złodzieje! Przyszli nas okraść w nasz święty dzień modlitwy! Zofia, dzwoń po policję!''. Jedna osoba wyciąga telefon i udaje, że dzwoni, a Ty napawaj się ich wymówkami. W końcu litujesz się i mówisz: ''Zofia nie dzwoń – to nie złodzieje''. Na końcu powiedz, że jeśli nie odmówią 50 zdrowasiek, to rzeczywiście zadzwonisz. Odmówią, lub… odmówią. Tak czy inaczej, wygrywasz.

Jeden z nich będzie burmistrzem/wójtem/prezydentem. Ci dwaj po twojej prawej to wiceprzewodniczący i sekretarz. Reszta to [[Radny|radni]], a ty wcielasz się w rolę przewodniczącego/przewodniczącej.

== Zobacz też ==

* [[Poradnik:Jak być dobrym świadkiem Jehowy|jak być dobrym świadkiem Jehowy]]

* [[Poradnik:Jak być dobrym katolikiem|jak być dobrym katolikiem]]

* [[Poradnik:Jak pozbyć się natrętnego sprzedawcy telefonicznego|jak pozbyć się natrętnego sprzedawcy telefonicznego]]