Edytujesz „Poradnik:Jak pozbyć się natrętnego sprzedawcy telefonicznego”

Może się zdarzyć, że omyłkowo zrobisz awanturę rozmówcy zanim ten powie ''Dzień dobry'', a osobą dzwoniącą będzie Twój kumpel z osiedla, z którym często urządzasz [[Libacja alkoholowa|rytuały]]. Aby uniknąć pomyłek, czytaj dalej.

Słyszysz, że dzwoni telefon. Nie odbieraj go jednak tak od razu, tylko postępuj według poniższych punktów:

# Zrób sobie herbatę, a najlepiej od razu dwie.

# Okazało się, że to twój kolega dzwoni, bo skończyło mu się paliwo na środku autostrady?

# Nie tłumacz mu się już dlaczego nie odbierałeś jedź go ratować, a następnym razem jak zadzwoni sprzedawca po prostu zapisz go sobie w telefonie jako „To jest ten natrentniak” i już zawsze będziesz wiedział czy to on.

=== Na Jolkę ===

Sposób ten działa najlepiej, gdy jesteś kobietą i rozmawiasz z kobietą, bo tak wyjdzie najrealistyczniej, ale płeć nie ma aż takiego znaczenia.

# Odbierz i poczekaj, aż rozmówca się przedstawi.

# Jeśli zacznie od imienia, to powiedz: ''O, cześć (jej imię)''. Jeśli zacznie od nazwiska, zrób tak samo, tylko wymyśl jakieś imię (np. Jolka).

# Kontynuuj czymś w rodzaju: ''A ja myślałam, że oni się ze mnie nabijają, mówiąc, że pracujesz w telekomunikacji. Słuchaj, ten Patryk, wiesz, ten przystojniak z imprezy firmowej, to go ostatnio spotkałam w parku, no i pogadaliśmy, a potem poszliśmy do niego na kawę i wiesz…'' (zachichocz) ''Ale naprawdę jest świetny w łóżku…''

# W tym momencie rozmówczyni prawdopodobnie już dawno się rozłączy, a jak nie, to wykaż się kreatywnością.

==== Odmiana druga ====

# ''Dzień dobry, zastałem Jolkę?''

W tym momencie możesz się rozłączyć albo kontynuować wedle sposobu pierwszego. Jeśli oglądałeś [[Cytaty:Seksmisja|Seksmisję]], zrozumiesz, o co chodzi.

=== Na konesera past ===

# Gdy sprzedawca się odezwie, natychmiast zacznij czytać jakąś pastę (najlepiej by było gdyby wybrana przez Ciebie pasta była długa).

# Czekaj aż telemarketerowi się znudzi i się rozłączy.

# Jeśli po skończeniu czytania pasty, sprzedawca dalej nie odłożył słuchawki, zacznij czytać kolejną (warto sobie przygotować przynajmniej cztery pasty do czytania).

# Powtarzaj punkt drugi oraz trzeci, aż Tobie lub sprzedawcy się nie znudzi.

=== Na „proszę czekać” ===

# Przygotuj sobie jakiś utwór [[ambient|ambientowy]]. Byle nie [[ambient black metal]]! [[Dark ambient]] jeszcze ujdzie.

# Po odebraniu telefonu, powiedz (ewentualnie, zleć to [[IVONA|Ivonie]]) coś w stylu: ''Witam. Dodzwonił(a) się Pan/Pani do firmy Nonsensopedia Sp. z.o.o. Proszę czekać na połączenie.''

# Puść wcześniej przygotowany kawałek. Dobrze by było, żeby utwór był długi (trwający przynajmniej ok. 7 minut) lub był odtworzony w trybie zapętlania jednej piosenki.

# Zostaw muzykę włączoną i czekaj, aż sprzedawca będzie miał dość i się rozłączy. Przez ten czas możesz np. pójść kupić sobie [[piwo]] lub pośmiać się z pasków pokazywanych w [[TVP Info]].

<center>Jako, iż autorowi nie chciało się tak ''ładnie'' i ''czytelnie'' opisać sposobów, uprzejmie informujemy, że '''T''' to Ty, a '''S''' to Sprzedawca, a biiiip! oznacza, rozłączenie się.</center>

* '''S:''' Dzień dobry, czy nie potrzebuje Pan rewolucyjnego, najnowocześniejszego modelu telefonu [[Nokia 3310]]? Tak myślałem!

* '''S:''' Witam, czy ma Pan już przełomowy płyn do płukania ust „[[Domestos]] Max”? Jeśli nie, u nas jest dostępny w cenie 498 € za mililitr, ale dla Pana jest specjalna promocyjna cena 281 €. Nie może Pan zmarnować tej okazji!''

* '''T:''' Czy Pana też denerwują ludzie w tramwajach?

* '''S:''' Nie jeżdżę tramwajem… Specjalnie dla Pana obniżę cenę do 142 €! Ostatnia możliwość!

=== Na świadka Jehowy ===

* '''S:''' Witam, czy byłby Pan zainteresowany telewizorem Smart TV 40"? Możemy go panu sprzedać po okazyjnej cenie 1500 złotych!

* '''T:''' Dzień dobry, czy chciałby Pan porozmawiać o Jezusie?

* '''S:''' Dzień dobry Panu!! To Pana szczęśliwy dzień! Komputer obsługujący ten wspaniały system [[Damn Small Linux]], Amiga!!!…

* '''S:''' Skąd Pan wied…

* '''S:''' Tak więc, czy jest Pan zainteresowany naszą ofertą za jedyne 270 rubli watykańskich?

* '''S:''' Czy jest Pan zainteresowany naszą ofertą za jedyne 270 rubli watykańskich?

=== Na uszkodzony telefon ===

* '''S:''' Dobry wieczór, chciałbym zaoferować Panu jedyną taką wycieczkę do [[Uzbekistan]]u! Tylko w tym stuleciu ceny w naszym biurze podróży są obniżone o aż 0,00000000001%!!!

* '''S:''' Z tej strony biuro podróży ''Czarny kot mniam mniam Sp. z o.o''. A może ma Pan ochotę na tygodniowy wyjazd do [[Korea Północna|Korei Północnej]]?

=== Na pizzę ===

Przez całą rozmowę upieraj się, że to ty dzwonisz, i chcesz zamówić [[Pizza|pizzę]].

=== Na OLX ===

# Całą rozmowę prowadź tak, jak gdyby dzwonił ktoś od oferty na [[OLX]] czegoś, co chcesz kupić (na przykład dzwonią z ofertą garnków - ty na OLX chcesz kupić garnki). Wprowadź elementy typu „dobrze że pan dzwoni, tak jak prosiłem”.

# Im później telemarketer dojdzie do głosu po pierwszym wprowadzeniu, tym lepiej.

''(biiiip!)''

W przypadku tego sposobu, warto być [[Mężczyzna|płci <del>brzydkiej</del> silnej]]. Dobrze by było, żeby sprzedawca zaznaczył, że produkt przez niego sprzedawany jest polskiej produkcji.

* '''S:''' Witam. Czy pańska żona jest zainteresowana zestawem kosmetyków?

* '''T:''' Że co polska kuhwo? ''(pamiętaj, żeby zamiast „r” wymawiać „h”!)'' Nie będzie mi kuhwa jakiś Polaczek kuhwa hobaczek cebulaczek wciskał jakiegoś kuhwa… yyyyyyyyyeeeeeee… kuhwa… gówna kuhwa. WYPIEHDALAJ POLSKI JE{{cenzura1}}Y ŚMIECIU, ALBO JA, MOKEBE I MOI KUMPLE Z UNIVERSITY OF CHICAGO ''(fajnie jakbyś umiał płynnie i poprawnie mówić po angielsku)'' CIĘ DOJADĄ, TY J{{cenzura3}}A POLSKA KUHWOOOOOOO.

* '''T:''' Co „ale”, polski kuhwa małpiszonie? Pokaż lepiej jaki masz kuhwa zegahek, kuhwa! Co KUHWA?! Timex albo Omega dla bezdomnych… BIEDAK KUHWA, {{Cenzura}} POLSKI ŚMIEĆ. Ja noszę kuhwa Holexy za 10 000 kuhwa dolahów. Kuhwa, jestem najlepszy polskie śmiecie! KUUUUUUUUUUUHHWAAAAAAA SZAAAAAAAAAAAAAAAAATAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN!!

* '''T:''' ''(Odsuń się na jakieś 2–3 kroki od telefonu)'' EWELINA TY KUHWO J{{Cenzura2}} CHODŹ SIĘ R{{cenzura3}}Ć TĘPA POLSKA SZMATO! NO CHODŹ TU! CHODŹ TU KUHWAAAAAAAAAAAA!!!!

Jeżeli sprzedawca się jeszcze nie rozłączył, puść w tle jakiegoś [[Film pornograficzny|pornosa]], a po kilku minutach wykrzyknij donośnie ''SHALOM IZHAEL!'' i się rozłącz. Metodę można modyfikować w zależności od znajomości filmików Testovirona.

* '''S:''' Dzień dobry! Pana/Pani numer znalazł się wśród 20 szczęśliwie wylosowanych spośród wszystkich zarejestrowanych w Polsce! Wystarczy, że przyjdziesz na spotkanie reklamujące pastę do zębów, a masz szansę wylosować tablet, telefon i wiertarkę pod kolor!

* '''T:''' Dzień dobry. Jestem Pana pracodawcą i specjalnie umieściłem ten numer na Pana liście. Chciałem Pana sprawdzić i niestety – zawiodłem się. '''Wiertarka miała być pod kolor tabletu, a nie telefonu!''' Jeszcze jedna taka pomyłka i Pana zwolnię!

* '''S:''' Czy myślałeś ostatnio o stanie swoich jelit? No właśnie! Dzięki naszej innowacyjnej terapii pozbędziesz się wszelkich dolegliwości (o których nawet do tej pory mogłeś nie wiedzieć) i nauczysz się angielskiego w 5 dni!

* '''T:''' Ma Pan faktycznie bardzo duże przekonanie w głosie i charyzmę. Umiem to dostrzec w ludziach! Cieszę się, że taka osoba zgłosiła się na członka naszej partii! Niedługo poinformuję Cię o nadchodzącym tajnym spotkaniu.

=== Na kierowcę ciężarówki ===

Dla lepszego efektu, jak masz głośniki, możesz puścić z YouTube film jak ktoś jedzie tirem albo włączyć [[Euro Truck Simulator 2]]. Głośniki powinny grać na tyle głośno, żeby telemarketer pomyślał, że naprawdę siedzimy w ciężarówce.

* '''S:''' Witam. Pana/Pani numer został wylosowany do otrzymania nagrody w postaci kompletu garnków prestiżowej chińskiej firmy Ya-Qo-Ta-Qo. Po odbiór nagrody zapraszamy do hotelu Nieistniejąca Okolica w Kolonii Zadupiszcze Małe.

* '''T:''' Niestety, nie jestem zainteresowany/a. Muszę wyjechać w trasę, no muszę! Widzi Pan/Pani. Takie jest życie kierowcy ciężarówki! Ludzie śmieją się, że jesteśmy brudasami, że s{{Cenzura}} do żwira, że ''Mu, synku, mu''! Gdyby nie my, to by nie było w sklepach świeżych bułek, wędlin itd. Jesteśmy KRĘGOSŁUPEM POLSKIEJ GOSPODARKI! Należą się nam specjalne przywileje, osobówki powinny nam ustępować pierwszeństwa niezależnie od sytuacji K{{Cenzura2}} JEGO MAĆ!

Teraz możesz się rozłączyć.

=== Na konkurencję ===

# Udawaj drugiego telemarketera.

''(biiiip!)''

=== Na przesłuchanie ===

Wczuj się w [[Twoja stara|twoją matkę]] i wku{{Cenzura}} zadawaj pytania typu: „Kto panu dał mój numer?”

== Zobacz też ==

* [[Poradnik:Jak pozbyć się świadków Jehowy|jak pozbyć się świadków Jehowy]]