Tekst źródłowy strony Poradnik:Jak pozbyć się natrętnego sprzedawcy telefonicznego

'''Jak pozbyć się natrętnego sprzedawcy telefonicznego''' – poradnik.

Kilka razy dziennie odbierasz telefony od natrętnych niczym [[świadkowie Jehowy]] osób zajmujących się wciskaniem ofert sprzedaży glebogryzarek czy innych wieszaków na [[banan]]y? Masz tego dość? Ten poradnik jest stworzony dla Ciebie!

== Jak zidentyfikować dzwoniącego ==
Może się zdarzyć, że omyłkowo zrobisz awanturę rozmówcy zanim ten powie ''Dzień dobry'', a osobą dzwoniącą będzie twój kumpel z osiedla, z którym często urządzasz [[Libacja alkoholowa|rytuały]]. Aby uniknąć pomyłek, czytaj dalej.

Słyszysz, że telefon dzwoni. Nie odbieraj go jednak tak od razu, tylko postępuj według poniższych punktów:
# Zrób sobie herbatę, a najlepiej od razu dwie. Nie wiesz jak? [[Poradnik:Jak przygotować herbatę|Tu]] masz poradnik.
# Wypij tę pierwszą. Nie, źle, masz się nią delektować! Wypiłeś? Zabierz się za tę drugą.
# Sprzedawca nadal dzwoni? Włącz [[telewizor]] i obejrzyj reklamy, najlepiej na [[Polsat|Polsacie]].
# Trafiłeś na ostatnią reklamę? To świetnie, obejrzyj film.
# Jeśli nadal dzwoni, podnieś słuchawkę i odbierz połączenie, lecz nic nie mów, tylko słuchaj.
# Słyszysz głos sprzedawcy? Przejdź do metod pozbywania się go.

== Metody pozbywania się sprzedawcy ==
=== Na [[Satanista|satanistę]] ===
# Zacznij od [[Growl|wygrowlowania]] ''AVE!''
# Dobrze by było, gdybyś mówił z [[Język norweski|norweskim]] akcentem.
# Jak chcesz, możesz puścić w tle [[black metal|jakąś muzykę relaksacyjną]].
# Powiedz sprzedawcy, że uciekł ci kot.
# Złap kota i trzymaj go, a następnie poczekaj, aż zacznie głośno miauczeć.
# Wypuść kota i włącz kuchenkę. Przyłóż do niej telefon, a do rozmówcy powiedz, że musisz pilnować kota, bo się przypala.
# Jeśli jeszcze się nie rozłączył, powiedz, że nie możesz rozmawiać, bo ci kot wystygnie i żeby zadzwonił później. Efekt gwarantowany – na pewno nigdy więcej nie zadzwoni?

=== Na [[kibol]]a ===
# Zapytaj się: ''Za kim jesteś, cwelu?''
# Nie rozłączył się? Powtórz pytanie: ''No, za kim? Chcesz [[wpierdol]]?''
# Odpowiedział? Teraz powiedz: ''Coooo?! Wy{{cenzura1}}alaj głupi cw{{cenzura3}}u, najlepsza drużyna to ''(tu wstaw dowolną drużynę, której nie podał)''!''
# Rozłącz się, o ile rozmówca już tego nie zrobił.

=== Na Jolkę ===
Sposób ten działa najlepiej gdy jesteś kobietą i rozmawiasz z kobietą, bo tak wyjdzie najrealistyczniej, ale płeć nie ma aż takiego znaczenia.
# Odbierz i poczekaj, aż rozmówca się przedstawi.
# Jeśli zacznie od imienia, to powiedz: ''O, cześć (jej imię)''. Jeśli zacznie od nazwiska, zrób tak samo, tylko wymyśl jakieś imię (np. Jolka).
# Kontynuuj czymś w rodzaju: ''A ja myślałam, że oni się ze mnie nabijają, mówiąc, że pracujesz w telekomunikacji. Słuchaj, ten Patryk, wiesz, ten przystojniak z imprezy firmowej, to go ostatnio spotkałam w parku, no i pogadaliśmy, a potem poszliśmy do niego na kawę i wiesz…'' (zachichocz) ''Ale naprawdę jest świetny w łóżku…''
# W tym momencie rozmówczyni prawdopodobnie już dawno się rozłączy, a jak nie, to wykaż się kreatywnością.

==== Odmiana druga ====
# ''Dzień dobry, zastałem Jolkę?''
W tym momencie możesz się rozłączyć albo kontynuować wedle sposobu pierwszego. Jeśli oglądałeś [[Cytaty:Seksmisja|Seksmisję]], zrozumiesz, o co chodzi.

=== Na [[Nonsensopedysta|Nonsensopedystę]] ===
# Odbierz telefon.
# Powiedz: ''A czyta pan Nonsensopedię?''
# Zacznij opowiadać, jaka to fajna i śmieszna jest Nonsensopedia, możesz nawet przeczytać jakiś artykuł. Nie dopuszczaj sprzedawcy do głosu!
# Jak dasz radę, to spróbuj go przekonać, aby zaczął czytać Nonsensopedię. Nadal nie dopuszczaj sprzedawcy do głosu!
# I w tym momencie możesz się rozłączyć.

=== Na [[diler]]a ===
# Odbierz i powiedz: ''Pan od towaru? Tak? Bo czekam już tydzień i jeśli nie dostanę, to osobiście pana odwiedzę!''
# Wyciągnij pistolet/karabin/jakąkolwiek inną broń.
# Przyłóż do telefonu.
# Przeładuj.
# Jeżeli sprzedawca jeszcze się nie rozłączył, to powiedz: ''Słyszałeś? Jak jutro nie dostanę tego, czego chcę, to dostaniesz z tego cacka!''
# Rozłącz się.
# Brawo! Jeśli sprzedawca poinformował [[Policja|policję]] to masz <del>pięć gwiazdek</del> ją na karku i możesz się spodziewać jutro [[Na ziemię kurwa!|miłego spotkania]] z antyterrorystami!

=== Na [[Dresiarz|dresa]] ===
# Odbierz i cierpliwie wysłuchaj sprzedawcy.
# Powiedz: ''No dooobra, a chcesz [[wpierdol]]?''
# Jeżeli sprzedawca się nie rozłączył, powtarzaj aż do skutku.

=== Na [[Wierni|wierzącego]] ===
# Dołóż wszystkich starań, by nawrócić telemarketera na jedyną słuszną wiarę.
# Przydatne mogą się tutaj okazać frazy typu ''Czy nie uważasz, bracie, że człowiek powołany został do czegoś więcej, niż dzwonienia z ofertą sprzedaży drukarki?'', oraz ''Nie, nie chodziło mi o promocję kserokopiarek''.

=== Na parę podczas stosunku ===
# Odbierając powiedz: ''Tak?'' z jękiem rozkoszy.
# Później powiedz, że jesteś chwilowo zajęty(a), cały czas wydając dźwięki jak z [[Film pornograficzny|filmów dla dorosłych]].
# Jeśli jesteś złym człowiekiem, to potem odłóż słuchawkę, ale się nie rozłączaj i jęcz dalej, najlepiej wiercąc się na łóżku.

=== Na konkurencję ===
# Udawaj drugiego telemarketera.

=== Na konesera [[Copypasta|past]] ===
# Gdy sprzedawca się odezwie, natychmiast zacznij czytać jakąś pastę (najlepiej by było gdyby wybrana przez Ciebie pasta była długa).
# Czekaj aż telemarketerowi się znudzi i się rozłączy.
# Jeśli po skończeniu czytania pasty, sprzedawca dalej nie odłożył słuchawki, zacznij czytać kolejną (warto sobie przygotować przynajmniej 4 pasty do czytania).
# Powtarzaj punkt drugi oraz trzeci, aż Tobie lub sprzedawcy się nie znudzi.
----
<center>Jako, iż autorowi nie chciało się tak ''ładnie'' i ''czytelnie'' opisać sposobów, uprzejmie informujemy, że '''T''' to Ty, a '''S''' to Sprzedawca.</center>

=== Na zakład pogrzebowy ===
* '''S:''' Dzień dobry, czy nie potrzebuje pan rewolucyjnego, najnowocześniejszego modelu telefonu [[Nokia 3310]]? Tak myślałem!
* '''T:''' Dzień dobry, tu zakład pogrzebowy „Radość”. Ktoś do pochowania?

=== Na zdezorientowanego sprzedawcę ===
* '''S:''' Witam, czy ma pan już przełomowy płyn do płukania ust „[[Domestos]] Max”? Jeśli nie, u nas jest dostępny w cenie 498 € za mililitr, ale dla pana jest specjalna promocyjna cena 281 €. Nie może pan zmarnować tej okazji!''
* '''T:''' Czy pana też denerwują ludzie w tramwajach?
* '''S:''' Nie jeżdżę tramwajem… Specjalnie dla pana obniżę cenę do 142 €! Ostatnia możliwość!
* '''T:''' …pchają się…
* '''S:''' Przepraszam, nie rozumiem…
* '''T:''' …wpadają na siebie…
* '''S:''' Przepraszam, to chyba pomyłka…
* '''T:''' …brak kultury! Ta dzisiejsza młodzież…
* '''S:''' Przepraszam, pomyłka…
''(biiiip!)''

=== Na Świadka Jehowy ===
* '''S:''' Witam, czy byłby pan zainteresowany telewizorem Smart TV 40"? Możemy go panu sprzedać po okazyjnej cenie 1500 złotych!
* '''T:''' Dzień dobry, czy chciałby pan porozmawiać o Jezusie?
''(biiiip!)''

=== Na chorego psychicznie ===
* '''S:''' Dzień dobry panu!! To pana szczęśliwy dzień! Komputer obsługujący ten wspaniały system Damn Small Linux, Amiga!!!
* '''T:''' Kartofelek!
* '''S:''' Co…? …w cenie 2500 dolarów!!!
* '''T:''' Kanarek!
* '''T:''' ''(zmieniony głos 1, metr od telefonu, głośno)'': Panie doktorze, jest z nim coraz gorzej… bredzi… to uderzenie w głowę naprawdę mu zaszkodziło…
* '''T:''' ''(zmieniony głos 2, dwa metry od telefonu, głośno, ale smutnym głosem)'': Nie chcę tego mówić rodzinie, ale to już nieodwracalne…
* '''T:''' Patrzcie! Jednorożec!
''(biiip!)''

=== Na biznesmena ===
* '''S:''' DZIEŃ DOBRY! [[Tanie wino]] „Żulówka” już za 3,49 peso argentyńskich (plus VAT)! Tylko u nas taka oferta! Nie może pan przegapić takiej okazji!
* '''T:''' Panie, ja nie mogę rozmawiać, mam bardzo ważne spotkanie firmowe! Jak mnie tam nie będzie, to nie powstanie najnowocześniejszy, stabilizowany cyfrowo bulbulator!
* '''S:''' Ale nie może pan przegapić takiej okazji!
* '''T:''' Mam znajomości z [[Antoni Macierewicz|ministrem obrony narodowej]], [[FBI]], a nawet z samym [[Słownik:Ministerstwo Pomarańczy|ministerstwem Pomarańczy]]! Jeśli pan nie przestanie, jutro zapuka do pańskich drzwi [[GROM]]!
''(biiiip!)''

=== Na [[Niemcy (naród)|Niemca]] ===
* '''S:''' Dzień dobry! Meganowoczesny elektroluks „Kasia” za 400 zł. Nie przegap okazji!
* '''T:''' Wie bitte? Sonja, ruf die Polizei an! (''zmieniasz głos'') Ok.
* '''S:''' Ale nie możesz przegapić takiej okazji!
* '''T:''' Ver{{cenzura3}} dich!
''(biiiip!)''

=== Na chama ===
* '''S:''' To twój szczęśliwy dzień! Masz teraz okazję kupić najnowszy lek…
* '''T:''' Weź spi{{cenzura3}}laj.
* '''S:''' Skąd pan wied…
''(biiiip!)''

=== Na [[Rosjanin|Ruska]] ===
* '''S:''' Witam seeeeerdecznie! Mam przyjemność zaprezentować państwu odkurzacz firmy „Niewkurzaj”!
* '''T:''' ''Господь говорит со мной?''
* '''S:''' Co? Nie rozumiem Pana…
* '''T:''' ''Владик, человек разгоаваривает с вами по телефону!''
* '''S:''' Eeee…
* '''T:''' ''(zmieniony głos)'' ''Пошел на {{cenzura3}}!''
''(biiiip!)''

Ewentualnie już po samym ''dzień dobry'' możesz [[Spierdalaj|grzecznie kazać się oddalić]].

=== Na szybkiego (zalecane) ===
* '''S:''' Dzie…
''(biiiip!)''

=== Na radnego (tylko dla radnych) ===
* '''S''': Dzień dobry. Pani numer znalazł się na liście osób wytypowanych do konkursu. Jako nagrodę dostanie Pani zestaw włoskich kosmetyków za 590 euro.
* '''T''': Nie dziękuję. Mam teraz posiedzenie rady miasta.
* '''S''': Ale mogę dać za darmo.
* '''T''': Ta rozmowa jest nagrywana. Jeżeli pani się nie rozłączy, zgłoszę to na policję (''udajesz, że wybierasz powoli 997'').
* '''S''': Ale…
* '''T''': Mam teraz sesję. Jeżeli pani się nie uciszy, napiszę skargę do burmistrza.
''(biiiip!)''

=== Na zakłócenia ===
* '''S:''' Dzień dobry! Czy mam przyjemność rozmawiać z właścicielem telefonu?
* '''T:''' T.
* '''S:''' Tak więc, czy jest pan zainteresowany naszą ofertą za jedyne 270 rubli watykańskich?
* '''T:''' Przepra. Cz. Oże. Ni. [[Rzyć]]? Bo mam ma. Zak. Nia. ''(pamiętaj o zachowaniu odpowiednich odstępów pomiędzy słowami)''
* '''S:''' Czy jest pan zainteresowany naszą ofertą za jedyne 270 rubli watykańskich?
* '''T:''' Nic nie ro. Miem.
* '''S:''' Do usłyszenia.
''(biiiip!)''

=== Na uszkodzony telefon ===
* '''S:''' Dobry wieczór, chciałbym zaoferować panu jedyną taką wycieczkę do [[Uzbekistan]]u! Tylko w tym stuleciu ceny w naszym biurze podróży są obniżone o aż 0,00000000001%!!!
* '''T:''' Halo? Dobry wieczór!
* '''S:''' Polecam również słoneczny Afganistan!
* '''T:''' HALO? KTO MÓWI?
* '''S:''' Z tej strony biuro podróży ''Czarny kot mniam mniam Sp. z o.o''. A może ma pan ochotę na tygodniowy wyjazd do [[Korea Północna|Korei Północnej]]?
* '''T:''' Nieee no, znowu jakiś je{{cenzura2}}ny żartowniś, dzwoni i nic nie mówi.
Teraz możesz się rozłączyć.

=== Na [[policjant]]a ===
* '''S:''' Witam Pana, czy też Panią, mamy przyjemność ogłosić, że już teraz można kupić najnowsze garnki warte tylko cztery tysiące!
* '''T:''' Wie Pan, gdzie Pan się dodzwonił?
* '''S:''' Oczywiście! Że do…
* '''T:''' Na komendę policji. Za takie żarty będziemy musieli Pana znaleźć i wlepić mandat.
* '''S:''' A to przepraszam…
''(biiip!)''

=== Na sekretarza ważnej instytucji ===
* '''S:''' Dobry wiec…
* '''T:''' Proszę chwilę zaczekać! ''(chwila ciszy)'' Dobrze, rozmowa jest już nagrywana. Z jaką sprawą się Pan/Pani do nas zgłasza?
* '''S:''' …
''(biiiip!)''

=== Na konfidenta/współpracownika policji ===
* '''S:''' Dzień dobry, chciałbym Panu/Pani zaoferować odkurzacz marki „Ching-Chang-Chong” prosto z samego serca [[Chiny|ChRL]]! Taka oferta nie nadarzy się nigdy więcej.
* '''T:''' Proszę Pana, proszę wy{{cenzura1}}dalać od mnie, nie jestem zainteresowany.
* '''S:''' No ale taka oferta zdarza się raz na 666 lat!
* '''T:''' Proszę Pana, ta rozmowa jest nagrywana i jeżeli Pan się natychmiast nie rozłączy, zgłoszę sprawę na policję! Pójdzie Pan siedzieć za nękanie!
''(biiiip!)''

=== Na [[Testoviron]]a ===
W przypadku tego sposobu, warto być [[Mężczyzna|płci <del>brzydkiej</del> silnej]]. Dobrze by było, żeby sprzedawca zaznaczył, że produkt przez niego sprzedawany jest polskiej produkcji.
* '''S:''' Witam. Czy jest pańska żona jest zainteresowana zestawem kosmetyków polskiej firmy „Karyna”?
* '''T:''' Że co polska kuhwo? ''(pamiętaj, żeby zamiast „r” wymawiać „h”!)'' Nie będzie mi kuhwa jakiś polaczek kuhwa hobaczek cebulaczek wciskał jakiegoś kuhwa… yyyyyyyyyeeeeeee… kuhwa… gówna kuhwa. WYPIEHDALAJ POLSKI JE{{cenzura1}}Y ŚMIECIU, ALBO JA, MOKEBE I MOI KUMPLE Z UNIVERSITY OF CHICAGO ''(fajnie jakbyś umiał płynnie i poprawnie mówić po angielsku)'' CIĘ DOJADĄ TY J{{cenzura3}}A POLSKA KUHWOOOOOOO.
* '''S:''' Ale…
* '''T:''' Co ale polski kuhwa małpiszonie? Pokaż lepiej jaki masz kuhwa zegahek kuhwa! Co KUHWA?! Timex albo Omega dla bezdomnych… BIEDAK KUHWA {{Cenzura}} POLSKI ŚMIEĆ. Ja noszę kuhwa Holexy za 10 000 kuhwa dolahów. Kuhwa, jestem najlepszy polskie śmiecie! KUUUUUUUUUUUHHWAAAAAAA SZAAAAAAAAAAAAAAAAATAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN!!
* '''T:''' ''(Odsuń się na jakieś 2–3 kroki od telefonu)'' EWELINA TY KUHWO J{{Cenzura2}} CHODŻ SIĘ R{{cenzura3}}Ć TĘPA POLSKA SZMATO! NO CHODŹ TU! CHODŹ TU KUHWAAAAAAAAAAAA!!!!
''(biiiip!)''

Jeżeli sprzedawca się jeszcze nie rozłączył, puść w tle jakiegoś [[Film pornograficzny|pornosa]], że niby robisz… no… [[Seks|ten tego]], a po kilku minutach wykrzyknij donośnie ''SHALOM IZHAEL!'' i się rozłącz. Metodę można modyfikować w zależności od znajomości filmików Testovirona.

=== Na [[szef]]a ===
* '''S:''' Dzień dobry! Pana/ni numer znalazł się wśród 20 szczęśliwie wylosowanych z pośród wszystkich zarejestrowanych w Polsce! Wystarczy, że przyjdziesz na spotkanie reklamujące pastę do zębów, a masz szansę wylosować tablet, telefon i wiertarkę pod kolor!
* '''T:''' Dzień dobry. Jestem pana pracodawcą i specjalnie umieściłem ten numer na Pana liście. Chciałem Pana sprawdzić i niestety – zawiodłem się. '''Wiertarka miała być pod kolor tabletu, a nie telefonu!''' Jeszcze jedna taka pomyłka i Pana zwolnię!
Teraz możesz się rozłączyć.

=== Na agitatora ===
* '''S:''' Czy myślałeś ostatnio o stanie swoich jelit? No właśnie! Dzięki naszej innowacyjnej terapii – pozbędziesz się wszelkich dolegliwości (o których nawet do tej pory mogłeś nie wiedzieć) i nauczysz się angielskiego w 5 dni!
* '''T:''' Ma pan faktycznie bardzo duże przekonanie w głosie i charyzmę. Umiem to dostrzec w ludziach! Cieszę się, że taka osoba zgłosiła się na członka naszej partii! Niedługo poinformuję Cię o nadchodzącym tajnym spotkaniu.
Teraz możesz się rozłączyć.

=== Na kierowcę ciężarówki ===
Dla lepszego efektu, jak masz głośniki, możesz puścić z [[YouTube|YouTube'a]] film jak ktoś jedzie TIRem albo włączyć [[Euro Truck Simulator 2]]. Głośniki powinny grać na tyle głośno, żeby telemarketer pomyślał, że naprawdę siedzimy w ciężarówce.
* '''S:''' Witam. Pana/Pani numer został wylosowany do otrzymania nagrody w postaci kompletu garnków prestiżowej chińskiej firmy „Ya-Qo-Ta-Qo”. Po odbiór nagrody zapraszamy do hotelu „Nieistniejąca Okolica” w Kolonii Zadupiszcze Małe.
* '''T:''' Niestety, nie jestem zainteresowany/a. Muszę wyjechać w trasę, no muszę! Widzi Pan/Pani. Takie jest życie kierowcy ciężarówki! Ludzie śmieją się, że jesteśmy brudasami, że s{{Cenzura}} do żwira, że ''„Mu, synku, mu”''! Gdyby nie my, to by nie było w sklepach świeżych bułek, wędlin itd. Jesteśmy KRĘGOSŁUPEM POLSKIEJ GOSPODARKI! Należą się nam specjalne przywileje, osobówki powinny nam ustępować pierwszeństwa niezależnie od sytuacji K{{Cenzura2}} JEGO MAĆ!
Teraz możesz się rozłączyć.

== Podsumowanie ==
Powyższe metody są stuprocentowo skuteczne, a autor tego artykułu nie ponosi konsekwencji użycia jakiejkolwiek. Tak naprawdę żadna nie zadziała, o ile nie masz nieziemskiego [[Pech|farta]].

{{poradniki społeczeństwo}}
[[Kategoria:Poradniki – społeczeństwo|pozbyć się natrętnego sprzedawcy telefonicznego]]