Edytujesz „Poradnik:Jak przeżyć w Anglii”

[[Grafika:Angielskie śniadanie.JPG|250px|right|thumb|Tym nakarmią nas na przywitanie]]

'''Jak przeżyć w Anglii''' – poradnik

[[Anglia]] jest krajem wysoce egzotycznym dla Polaka, mniej więcej tak samo jak [[Nigeria]] czy [[Japonia]]. Początki są najczęściej trudne i mogą trwać dłużej niż w przypadku innych krajów. Można jednak je skrócić, pamiętając o kilku rzeczach.

Wyjeżdżając należy zapomnieć o obiegowych opiniach, jakoby w Anglii padało. To się nigdy nie zdarza, to przeklęte kontynentalne zjawisko w ogóle nie istnieje. Za mało oryginalne, ten kraj stać na o wiele więcej. I tak:

* mży.

* leje.

* siąpi.

W ostateczności z nieba mogą lecieć koty i psy – Anglicy mówią ''It's raining cats and dogs''; ale przecież nie deszcz. To zbyt prozaiczne. Powiedzenie „parasol noś i przy pogodzie” jest o tyle nieaktualne, że pogody w zasadzie nie ma. Z innych przereklamowanycyh zjawisk można wspomnieć londyńską [[mgła|mgłę]], która niczym nie różni się od [[Warszawa|warszawskiej]] czy [[Berlin|berlińskiej]].

== Język==

Nauczany w naszych szkołach przedmiot pod nazwą „język angielski” przyda się tylko częściowo. Wtedy, gdy będziemy chcieli coś powiedzieć. Jakimś magicznym sposobem tubylcy domyślą się o co nam chodzi i nawet zrobią to, o co poprosimy. W drugą stronę to już nie zawsze wychodzi.

Małe szanse są, gdy Anglik, nie domyślając się że ma produkt polskiej szkoły, mówi z normalną szybkością i na przykład połykając głoskę „–t” (zjawisko to nosi zrozumiałą dla wszystkich nazwę zwarcia krtaniowego). Wtedy nawet pytanie ''Wha's tha<nowiki>'</nowiki>' brzmi jak zaklęcie.

[[Grafika:lew.jpg|250px|right|thumb|Wąsko i po lewej]]

Wygląda tak samo jak ruch prawostronny tylko jeździ się po lewej. Od czasu do czasu przypominają o tym stosowne tabliczki lub napisy na jezdni. Jeśli po prawej stronie widzimy tylko rów i drzewa to niekoniecznie od razu znaczy, że coś nie tak, bo drogi w Anglii potrafią być bardzo wąskie. Zjawisko występuje na wiejskich drogach i jest do opanowania przy porcji [[kurwa|faków]].

Wchodząc po raz pierwszy do dowolnego supermarketu lądujemy od razu w oku cyklonu. Angielska „sausage”, choć we wszystkich słownikach tłumaczona właśnie jako [[kiełbasa]], niewiele ma do czynienia z tą szlachetną potrawą i rozumie to każdy pies. Nie dla psa sausage. Krąży mnie do końca nieprawdziwa opinia, że Bitwa o Anglię była zemstą [[Niemcy|Niemiec]] za to, co Anglicy zrobili z ich narodową potrawą. Uważać należy kupując takie wynalazki jak „mincemeat”, które nie ma nic wspólnego z mielonym mięsem oraz „black pudding”, który nie jest budyniem czekoladowym, a [[kaszanka|kaszanką]]. Przez pierwszy miesiąc warto przy sobie mieć duży, dwutomowy słownik aby uniknąć nieporozumień. Ale i tak nasze pierwsze zakupy będą w 50 procentach niejadalne.

W pubach zostaniemy uraczeni najpewniej [[angielskie śniadanie|angielskim śniadaniem]], które po rocznym treningu jest jadalne, a po dwuletnim – smaczne. Angielski lunch, o nazwie „fish and chips”, wymaga jeszcze dłuższych przygotowań.

[[Grafika:cnr.jpg|300px|right|thumb|O jedną literę za dużo]]

Anglia to kraj grzeczny i nie nie jest tu znane załatwianie spraw metodą wykłócania się i awantur. Tym bardziej jest to metoda godna polecenia, zwłaszcza że zaatakowany w ten sposób Anglik głupieje, boi się nas i chce się nas jak najszybciej pozbyć. Działa stuprocentowo. Należy jednak wykłócać się z umiarem i omijać popularne argumenty, takie jak „shit”, „fuck”, bo są tak mało zrozumiałe, że Anglik od razu woła [[policja|policję]], aby mu pomogła.

[[Grafika:Hliny.jpg|250px|right|thumb|Milicja?]]

Jeśli nie spotkałes sie jeszcze z krajami zachodnimi, angielska policja będzie ogromnym zaskoczeniem. Na co dzień ''bobbies'' zachowuj się bardziej jak dobrzy wujkowie niż gliniarze z FBI. Można podejść do policjanta na ulicy i zapytać o ulicę - nie spałuje bo nie ma pałki. Nie zastrzeli, bo brytyjska policja nie ma przy sobie broni. Nie odmówi nawet pamiątkowej fotografii, i to niekoniecznie takiej, co od razu idzie do kartoteki. Może zaczepić na ulicy i zaprosić na pogadankę o bezpieczeństwie. Może robić różne rzeczy ale na pewno nie użyje siły kiedy nie musi, bo może następnego dnia stracić pracę. Nie, to nie kosmos, po Anglia.

* '''0 przejechanych królików''' – na wszelki wypadek upewnij się czy rzeczywiście jesteś w Anglii

Nawiązując pierwszy kontakt z mężczyzną-Anglikiem, należy koniecznie dowiedzieć się jakiej drużynie kibicuje, co zapobiegnie konfliktom w przyszłości. Nie wolno przy tym zgadywać i przyjmować za pewnik, że mieszkaniec [[Londyn]]u będzie kibicował Arsenalowi albo Tottenhamowi. Nie powinno więc dziwić, jeśli ukochanym klubem okaże się na przykład czwartoligowy klub z Luton. Wypada również zapytać o partię polityczną, tyle że nie bezpośrednio. Najlepszą metodą jest użycie w neutralnym kontekście nazwiska Margaret Thatcher. Naturalną reakcją Anglika na to nazwisko będzie stwierdzenie że to stara [[Grafika:Blad.png|40px]] (i wtedy najpewniej mamy do czynienia z labourzystą) albo wybitna przywódczyni (i już wiemy, że trafiliśmy na konserwatystę). I jeszcze trzeci szczegół do rozszyfrowania – czego słucha nasz rozmówca. Z reguły wybór jest między [[The Beatles]], [[The Rolling Stones]] i [[Pink Floyd]].

[[Kategoria:Poradniki|{{PAGENAME}}]]