Edytujesz „Poradnik:Jak przeżyć w horrorze gatunku „Found Footage””

{{bezgrafik}}
'''Jak przeżyć w horrorze gatunku „Found Footage”''' – poradnik.
== Rozpoznanie ==
Zdecydowałeś się wraz z żoną, dziećmi, psem, kotem, rybkami i teściową przeprowadzić się do nowego domu, jednak coś w nim nie gra. Jeśli po kilku dniach pobytu w nowym mieszkaniu:
*widzisz ślady krwi lub innej niezidentyfikowanej substancji przypominającą ektoplazmę;
*ciągle słyszysz trzaski wydobywające się z okien i drzwi;
*na ścianach odnajdujesz nabazgrane symbole falliczne;
*zwierzaki zachowują się jak obłąkane;
*żona potrafi się obrócić biodrem o 360 stopni w obie strony.
Prawdopodobnie twoja małżonka ciężko przechodzi okres. Ale jeśli ponadto:
*czujesz okropny chłód, mimo że za oknem panuje upał;
*znikąd rzeczy zaczynają się ruszać, lewitować lub przelatywać nad twoją głową;
*teściowa lub inny członek rodziny nagle wykonuje moonwalka na dachu.
To gratulacje! Właśnie albo wprowadziłeś się do nawiedzonego domu i teraz zjawa nie spocznie, nim nie wybije całej twej rodziny, albo sąsiad stroi z ciebie żarty. W przypadku tego drugiego, nie pozostaje nic innego niż tylko [[wpierdol|przyjść z wizytą do sąsiedztwa]], zapoznając się wcześniej z [[Poradnik:Jak dawać wpierdol|tym poradnikiem]]. Jeżeli to jednak siły nieczyste okażą się sprawcą tego wodewilu, to nie martw się. Ten poradnik pokaże jak przeżyć w świecie horroru typu „Found Footage”.

== Porady ==
*Wchodząc do ciemnego pomieszczenia, zapal światło, aby:
**mieć lepsze szanse podczas walki ze zjawą,
**zmniejszyć ryzyko wywrócenia się w kałuży krwi. 
*Wyjmij wszystkie drzwi z zawiasów w domu. Zjawa wtedy nie będzie miała czym trzaskać i przeniesie się do domu sąsiadów. Kto wie, może ich nawiedzi tak, że ci się wyprowadzą i wtedy wszyscy pozostali wyprawią na waszą cześć z tej okazji barbecue?
*Wracając na chwilę do poprzedniego punktu, można też to rozegrać inaczej. Wstaw w sypialni drzwi obrotowe. Stań po środku korytarza i krzyknij: „No! Trzaśnij teraz!” i wróć do łóżka, gdzie śpi żona<ref>Nawet jeśli nie masz żony, to uznajmy, że ją masz. W końcu w dzisiejszych horroru tego gatunku nie ma czegoś takiego, że duch nawiedza singli</ref>, o ile akurat w tej scenie nie lunatykuje na werandzie, buja się w wiklinowym krześle w piżamie albo rozmawia ze zjawą na podłodze w salonie.
*Kupując [[kamera|kamerę]] w sklepie, uprzejmie zapytaj sprzedawcę, czy posiada funkcję „zjawa w nocy” lub czy została ona przebadana na tysiącu nawiedzonych przez duchy rodzinach w USA. Po co wydawać pieniądze na sprzęt, który się zepsuje przy pierwszej lepszej konfrontacji z siłami nieczystymi lub też nagrania znajdujące się na dysku zostaną łatwo usunięte przez ducha, gdy będziesz chciał pokazać je księdzu albo najlepszemu koledze?
*Jeżeli czujesz, że przeprowadzasz się do nawiedzonego domu, koniecznie zapisz się na kurs rysowania. Pomoże ci to w rzetelnym przerysowaniu tajemniczych znaków, aby potem można było je pokazać policji albo kolesiowi od seansów spirytystycznych. Nie przerysuj znaków źle, bo inaczej się nie dogadacie i będziecie walczyć z nie tym duchem, co trzeba.
*Jeśli z żoną zobaczycie, że ktoś od dłuższego czasu obserwuje wasz dom, to nie biegnij, bo ducha już tam nie będzie. Jeśli już podejmujesz się pościgu, to odłóż kamerę. Wtedy szybciej dobiegniesz i być może zobaczysz zjawę. 
*Gdy już uda ci się wyjść cało z walki ze zjawą, to, wychodząc z domu, nie zabieraj żadnego swetra ani bluzy. W karetce okryją cię kocem, dadzą kubek ciepłej kawy i powiedzą, że jest już po wszystkim. 
*Miej [[pies domowy|psa]] albo [[kot]]a. Zwierzaki na bank będą pierwszymi ofiarami sił nieczystych. Pies będzie szczekał na nawiedzoną ścianę albo kot będzie syczał na nawiedzoną szafkę pod telewizor. Zjawa najpierw zabije ich, a tym samym będziesz miał więcej czasu na przeprowadzenie się do innego, mniej nawiedzonego domu.
*Zadrwij ze zjawy. Jeśli cię nie widzi, to poprzewracaj wszystkie krzyże w domu do góry nogami. Ona sama nie będzie o tym wiedziała i tym samym poprzekręca je tak, jak być powinny.
*Nie pytaj żony czy pamięta, dlaczego wczoraj na ścianie namalowała swoją krwią pentagram. Nie będzie pamiętała lub zjawa sprawi, że żona zapomni. Najlepiej zapomnieć o całej sprawie. Zdarza się.
*Nie idź do lekarza, gdy obawiasz się o zdrowie żony lub jej [[ciąża|ciąży]]. Lekarz nigdy nie widzi żadnych nieprawidłowości, zaś według niego powodem, dlaczego żona rozbiła jedną ręką wszystkie szyby w samochodzie, jest przemęczenie.
*Nie zostawiaj [[telewizor]]a na funkcji „standby”. Utrudnisz wtedy zjawie niechciane włączenie teleodbiornika. Jeśli dojdzie do projekcji, to oglądaj go z uwagą. Pomoże ci to w rozwiązaniu zagadki, dlaczego duch jest duch lub zobaczysz, co mara robiła, będąc jeszcze berbeciem.
*Nie zapraszaj do domu egzorcysty, bo ten albo nie pomoże, albo zostanie zabity. Policja dodatkowo będzie się czepiała o jego śmierć i umorzy postępowanie, bo nie uwierzy, że egzorcysta został zamordowany przez ducha.
*Gdy sąsiedzi mówią, że ten [[dom]] jest nawiedzony, to oznacza jedno – <del>też mają chrapkę na tę posiadłość</del> ten dom jest nawiedzony. Jeśli nie wiesz czemu, idź na strych, bo tam mary lubią ukazywać swą „zjawowość”. Czasami są też w piwnicach, ale będzie lepiej, jak zaczniesz od strychu.
{{Przypisy}}
[[Kategoria:Poradniki|Przeżyć w horrorze gatunku „Found Footage”]]