Edytujesz „Poradnik:Jak sformatować pokój”

{{Redakcja|Poczyścić, zaktualizować}}
{{medal}}[[Plik:Biurko AVFa 2.0.JPG|250px|thumb|Przykładowy pokój przed formatem]]
[[Plik:Flickr - Nicholas T - Devil's Elbow Natural Area (Revisited) (3).jpg|250px|thumb|Kolejny przykład niesformatowanego pokoju]]

'''Jak sformatować pokój''' – ten poradnik poświęcony jest [[format]]owaniu pokoju, czyli reinstalacji wszystkich jego komponentów, systemu operacyjnego, a w ostateczności nawet ciebie. Niezalecane dla ludzi o słabych nerwach.

== Jak rozpoznać, że twojemu pokojowi przyda się format? ==
[[Plik:Mojeokno.jpg|250px|thumb|Okno do sformatowania]]
* Nudzi ci się obecny wygląd pokoju;
* [[Pokój]] ci się wiesza;
* Twój pokój jest zawirusowany (wyłączony [[Wpierdol|firewall]]?);
* Jedyne, czego w nim (nie) brakuje, to gówna na środku;
* By dostać się do pokoju potrzebujesz łopaty;
* I [[dynamit]]u;
* Gdy zdmuchniesz kurz z [[parapet]]u, w radiu mówią o zmianach meteorologicznych;
* [[Sąsiad|Sąsiedzi]] z naprzeciwka mówią o pięknym widoku na wysypisko śmieci z ich okien;
* Twoi domownicy, patrząc na twój pokój, pytają ''od kiedy śpisz w kotłowni?'';
* Twój pokój wygląda jak [[dżungla]] lub [[wysypisko]];
* Czytasz ten poradnik.

== Przygotowywanie miejsca ==
Bardzo ważny punkt. Każdy [[informatyk]] ci powie, że aby być bardziej [[tró]] i [[pr0]], <del>możesz</del> musisz zrobić następujące rzeczy:
* Usuń wszystkie <del>śmieci</del> nieznaczące bity.
* Użyj do powyższego [[Trudne słowo|wyszukiwania binarnego]].
* Zjedz [[pierogi]].
* Wrzuć wszystkie meble na pendrive'a (czyt. wy{{cenzura3}}ol przez okno).
* Dodaj się do 8 i podziel się przez 5.
* Naucz się wreszcie czytać.
* Odinstaluj lampę.
* Co? Nie masz lampy? Kup na [[Epuls.pl|epulsie]] – jak nie masz kasy, to opchnij swój ołówek z [[Microsoft Paint|M$ Painta]].
* <del>Odkurz dywan</del> Wykonaj operację „mergesort” dla swojego dywanu.
* Jeśli jest w pokoju, to odinstaluj [[Matka|swoją starą]]. Ponowna instalacja później nie jest konieczna.
* Sam się odinstaluj.

Brawo! Już możesz zacząć formatować swoje cztery, czy ileś tam kątów.

== Format ==
[[Plik:Botmenu.jpg|thumb|250px|Tak to mniej więcej powinno wyglądać.]]
Punkt kulminacyjny. Włóż kluczyk z napisem ''[[Windows 10|Okna dziesieńć Home Edyszyn]]'' do dziurki od klucza w drzwiach, po czym uruchom ponownie swój pokój, później kliknij i przytrzymaj F12 na klamce od drzwi. Na drzwiach powinno pojawić się tzw. Bót Menu z opcjami do wyboru:
* Wyważ butem drzwi.
* Wyważ buty drzwiami.
* Wyważ 100 g galaretki Gellwe.

Rozwiązaniem dylematu, którą opcję wybrać, jest <del>entliczek pentliczek czerwony guziczek</del> oczywiście racjonalne podejście do sprawy. Wszystkie sposoby formatowania prowadzą do celu, aczkolwiek wybór, niewątpliwie przemyślany, należy do ciebie. Jeśli już wybrałeś, co chcesz wyważać, no to bierz się ostro do roboty. Bez kołaczy nie ma pracy. Nie masz galaretki Gellwe? Na co czekasz do cholery – migiem do [[Żabka (sklep)|Żabki]] za rogiem!

=== A co, jeśli zainstalowałeś pokój po 2012? ===
W takiej sytuacji jest prawdopodobne, że w twoim pokoju jest zainstalowany nowy system rozruchowy, najczęściej nazywa się [[UEFI]]. Problem z nim jest taki, że zawiera on zabezpieczenie blokujące uruchamianie jakiegokolwiek innego systemu operacyjnego niż ten, który masz zainstalowany w meblach. Musisz w takim wypadku wejść w ustawienia pokoju i ustawić opcję ''Sekure Bót ''na ''Disabled''. Nie znasz angielskiego? Niestety masz pecha.

=== Usuwanie ===
[[Plik:Cyfrowy wybuch.jpg|thumb|250px|Format]]
I co teraz chcesz usunąć? Masz pusty pokój, bez mebli. Jedyne, co tu zostało to smród ze źle odkurzonej podłogi i parapetów. Teraz już musisz tylko <del>rozpierdo…</del> unieszkodliwić okna/parapety i spalić dywan. Czyli możesz pobawić się w sadystę. I wywal wreszcie te szkła z szyb! Tylko nie próbuj rękami, bo się pokaleczysz i jak będziesz chwytał browara? Nogami? Zrób to siłą woli.

== Instalacja nowego systemu operacyjnego ==
[[Plik:Reinstalacja systemu.jpg|thumb|250px|Teraz tylko trzeba to wnieść do pokoju…]]
System operacyjny twojego pokoju – na to składa się tylko twój prywatny, racjonalny system zarządzania pokojem, np. ''ile dziś przyniosę tutaj browarów?'' Nie, nie znajdziesz w koszu/gaciach żadnej kartki. To są jedynie twoje postanowienia, którym musisz zrobić reinstall.

'''Jak zrobić reinstall?'''
Najlepiej skocz na główkę z drugiego/trzeciego piętra w beton. Tą stroną głowy, gdzie masz zapisane info o swoim pokoju. Przy okazji możesz jeszcze sformatować sobie całą głowę. Ale o tym w innym poradniku.

== Implementacja nowych danych ==
No i świetnie, twój pokój jest już świeży jak kurczaki z [[Tesco]]. Problem jest jeden – nic w nim nie ma. Oczywiście oprócz zniszczonych okien i popiołu na podłodze (ty durniu, paliłeś dywan w chacie?! A może myślałeś, że to rodzaj [[Papierosy|szluga]]?!). Nie bój nic. Ten poradnik poprowadzi cię lepiej niż pani Jadzia. Oto co musisz zrobić:
* Tworzysz tablicę wskaźników do „mebel” (wołasz roboli), przypisujesz im adresy wywalonych na podwórko mebli (no chyba nie myślałeś, że na twoim pendrive 64-Mb się zmieszczą?) i wywołujesz przez każdy wskaźnik funkcję „move mebel” (dajesz robolom pół litra i każesz im robić za tragarzy).<br /> 
Uwaga: Jeśli ułożenie mebli nie będzie odpowiadać twojemu gustowi, należy przesuwać cyklicznie (z kopa) meble aż do uzyskania zadowalającej kombinacji.
* Koniecznie zakup nowy dywan.
* Nawet dwa.
* Kup także nowe szyby do okien, jeśli nie masz kasy – metodą „dziel i zwyciężaj” zwycięż strażników sklepu i podprowadź parę szkiełek.
* Zainstaluj szyby, dywan(y), dilejtnij popiół na podłodze.
* Nie masz podłogi? No tak, przecież zrobiłeś profesjonalny format. Zainstaluj ją.
* Jak? A od czego są windowsowe instalatory?

== Czynności końcowe ==
No to możesz się już zainstalować do swojego pokoju ze swoimi artykułami spożywczymi. Już skończyłeś 1% całego formatowania pokoju. By skończyć pozostałe 99%… chyba sam wiesz, co trzeba zrobić. No, na co czekasz? Ekspedientka męczy się tam w tym monopolowym, daj jej zarobić. Ponadto:
* Pojemniki na kasę wypełnij obiektami reprezentujące zmienne signed long long. Dopuszczalne float/double.
* Zrób jakiś burdel na p(k)ółkach – w końcu chcesz się poczuć jak u siebie, nie?
* Nie ściel łózka! Przecież za góra 20 godzin znów idziesz spać.
* Jeśli już masz okna, to je otwórz. Śmierdzi tu jak zdechłym [[Linux]]em.
* Do szaf: #include <ubrania>. Linker error? Postaw linkerowi pół litra.
* Zapomniałbym o lampie. Make install /*NOW!*/. Tylko nie poraź się prądem. Trumny kosztują.
* Ciesz się ze swojego pokoju 4 GB RAM, działającego jak 2 GB.

== Koniec ==
Autor poradnika, ani sam poradnik, nie odpowiada za niepoprawny przebieg procesu formatowania pokoju (prościej: niedostosowania się do tego poradnika) oraz crasha pomieszczenia. Niewykluczone są też konieczności resetowania pokoju i częstego używania przycisków Ctrl+Alt+Delete. Formatujesz na własną odpowiedzialność!

== Zobacz też ==
* [[Poradnik:Jak napsuć krwi lamerowi|jak napsuć krwi lamerowi]]
* [[Poradnik:Jak posprzątać łazienkę|jak posprzątać łazienkę]]
* [[Poradnik:Jak spalić komputer|jak spalić komputer]]
* [[Poradnik:Jak wyremontować kuchnię|jak wyremontować kuchnię]]

{{stopka}}
[[Kategoria:Poradniki – informatyka|Sformatować pokój]]