Edytujesz „Poradnik:Jak się umyć”

'''Jak się umyć''' – jesteś [[Metalowcy|brudasem]]? [[Dresiarz|Spoconym sportowcem]]? A może dorosłym człowiekiem, który do tej pory nie odróżnia kolorów [[Kran|czerwonego i niebieskiego]]? Spokojnie, pomożemy.

== Metody zwierzęce ==

=== Na rybę ===
Siedzisz w akwarium, stawie, morzu, oceanie, kałuży, fontannie (niebezpieczeństwo zassania, a 
następnie wyrzucenia kilka metrów w niebo) lub rurze ściekowej. Reszta zrobi się sama.

=== Na kota ===
Liżesz łapy i udajesz czystego.

=== Na chomika ===
To samo co wyżej, z tym, że obślinionymi łapskami jeździsz po głowie.

== Metody pośrednio zwierzęce ==

=== Na posiłek ===

# Kupujesz/znajdujesz<ref>Niepotrzebne skreślić</ref> jakiegoś rekina.
# Zamykasz go gdzieś.
# Nie, garaż się nie nadaje. Tam '''musi''' być woda.
# Kałuża odpada, rekin musi zmieścić się cały.
# Wanna [[Teściowa|teściowej]]? Dla mnie w porządku.
# Zdechł ci? Kup<ref>Ewentualnie znajdź</ref> nowego, ale już!
# No. Wreszcie.
# Teraz na wszelki wypadek napisz [[testament]], tylko zapisz mi coś ładnego.
# Rozbierasz się. Do gaci, albo, jak kto woli, na nudystę.<ref>tzn. do naga</ref>
# Wskakujesz do garażu/kałuży/wanny teściowej/czegokolwiek-gdzie-jest-twój-rekin.
# Gotowe!<ref>Za [[Śmierć|ewentualne skutki uboczne]] nie odpowiadamy.</ref>

=== Na najlepszego przyjaciela ===
# Kupujesz psa.
# Przy okazji kup mu coś żeby nie zdechł... wiesz, jedzenie na przykład.
# Psa trzeba wyprowadzać! Gdy będzie jakiś deszczowy dzień, idźcie na spacer.
# Gdy tylko pies znajdzie kałużę, sam ciebie wykąpie.

== Metody niezwierzęce ==

=== Prysznic ===
# Wchodzisz do kibla. 
# Wiem, że masz w pralce zakitrany baniak z winem, ale nie po to tu przyszedłeś.
# Jeśli nie potrafisz, to uczysz się rozróżniać kolory niebieski i czerwony, w przeciwnym razie może się to [[Mordor|skończyć tragicznie]].
# Wiem, że ta śmieszna [[Mydło|różowa kosteczka]] pachnie ładnie, ale nie ciśnij jej do papy.
# Mówiłem? Teraz będziesz do końca życia pluł bańkami.
# Przejdź przez te półprzezroczyste plastikowe wrota i zamknij je za sobą.
# Przekręć oba kurki i wyreguluj temperaturę [[Woda|wody]].
# Nie wiesz jak? Tak, żeby cię nie parzyła!
# Jeśli wydaje ci się, że startujesz w zawodach na „Morsa Syberii”, to znaczy, że coś popierdoliłeś.
# Mówiłem, żebyś nauczył się odróżniać kolory.
# To, co leci z góry, to tylko woda, nie łam się, nie bądź dykta!
# Jesteś mokry? To dobrze, starczy tych zabaw na dzisiaj.

=== Wanna ===
# Tu sprawa jest trudniejsza niż w przypadku prysznica, więc miej się na baczności.
# Powtarzasz punkty 1–4 z poprzedniej metody.
# Taka duża biała metalowa miska to właśnie wanna, wbijaj do środka.
# Nie głowę, wejdź tam po prostu. To, że się zabijesz przy wchodzeniu, to nie moja wina.
# Odkręć wodę, poczekaj aż wanna się napełni, zanurkuj. Nie zapomnij „wynurkować się” na powierzchnię.
# Wanna się nie napełnia? Widzisz to czarne kółeczko? Wciśnij je w miejsce gdzie woda znika.

=== Kościół ===
W Wielki Czwartek bierzesz krzesełko lub taboret i niepostrzeżenie wtapiasz się w czekających na mycie nóg księży jako trzynasty apostoł. 

== Zakończenie ==
Badania przeprowadzane przez [[NASA]], [[Doktor Oetker|doktora Oetkera]], [[Klan|doktora Lubicza]] oraz [[amerykańscy naukowcy|amerykańskich naukowców]] nie potwierdziły faktu, że mycie się jest rzeczą niezbędną dla życia. Zatem jeśli nie jesteś osobą wymienioną na samym początku oznacza, że straciłeś pół życia na czytanie tych bzdur.

== Zobacz też ==
* [[Poradnik:Jak posprzątać łazienkę|jak posprzątać łazienkę]]

[[Kategoria:Poradniki – zdrowie|Się umyć]]