Edytujesz „Poradnik:Jak stworzyć dobrą grę”

{{medal}}

Poniższy poradnik stanowi zbiór wskazówek i zaleceń dla twórców gier [[gry komputerowe|na komputer]], [[PlayStation]], [[Xbox]], czy jakąś konsolę [[Nintendo]]. Wzięły się one zarówno z doświadczenia, jak i dobrego serca autora. Na pewno pomogą one zarówno początkującemu, jak i staremu programiście, który nie ma pomysłów na stworzenie gry, lub nie wie za bardzo jak się do tego zabrać. Nie znajdziesz tu żadnych programów, skryptów i innego badziewia na-którym-się-nie-znam. '''I poradnik ten nie jest finansowany przez [[Blizzard Entertainment|Blizzard]]!'''

----

# Po pierwsze należy zdobyć pomysł na grę. Wyjdź na dwugodzinny spacer, najlepiej do [[las]]u. Jeśli chcesz stworzyć coś szokującego to idź na [[cmentarz]] o północy. Wierz mi, że pomysł znajdziesz szybko... albo ktoś Ci go odnaleźć pomoże. 
# Aha! Bym zapomniał. Nikt nie mówi, że tylko [[Tetris]] ma wciągającą grywalność.
# Należy zdobyć fundusze. Tu masz wolne pole do popisu. Możesz zapisać się do [[pizzeria|pizzerii]], albo po prostu stanąć gdzieś na staromieściu z tabliczką ''Zbieram fundusze na stworzenie gry'' i pobrząkiwać strunami od [[gitara|gitary]]. 
# Musisz odnaleźć ekipę, która gotowa będzie ci pomóc. Nie jest to łatwe, ale wystarczy, że postawisz im [[piwo]] bądź, jeśli należą do tych co nie kochają wojen i ''łańcuchów-pętających-naszą-wolność'', tanie [[wino]]. ''If'' natomiast ty, albo oni nie pijasz, to wystarczy roczny karnet na pływalnię.
# Nie wszyscy twórcy gier ważą 35 kilogramów i mają okulary, oraz czarne włosy. Nie wszyscy byli też w młodości bici przez silniejszych. Tak więc odłóż tą zasmarkaną chusteczkę i nie użalaj się nad sobą!
# Powinieneś/Powinnaś wymyślić tak skomplikowaną, oryginalną i krętą fabułę, że nawet spisana w punktach, kopie tyłki i wbija w ziemię. Zakończenie (a nawet kilka! co będziesz sobie żałować!) powinno być tajemnicze, mistyczne i niewyjaśnione, tak żeby na setkach for dyskutowano tylko o tym. Uwaga! Jeśli już to robisz, to nie bierz przykładu z [[Postal]]a, a jeśli tworzysz bezmyślną sieczkę, to zapomnij o tym punkcie i czytaj dalej.
# Natchnienie, to jest to, bracia i siostry! Jeśli takowego nie masz to pomódl się do jakiegoś bóstwa, złóż ofiarę, pomedytuj tak z godzinkę przy muzyce [[Mozart]]a. Na pewno coś znajdziesz. Nawet jeśli objawi Ci się [[Cthulhu]] i zażąda twojego osocza, to jego wygląd może przyczynić się twojej ekipie do stworzenia jednej z postaci. Ty będziesz mógł/mogła sobie odpuścić.
# Tworząc [[RPG]]a daj nieograniczony teren (Niech się skurczybyk zgubi!), albo/i pole do popisu. Dodaj jeszcze do tego konsekwencję zdarzeń i postępowania. Jeśli to dobrze zrobiłeś/aś to [[beta-tester]] nie będzie mógł ze stresu spać, lub pochlipując powiadomi Cię o błędzie w kodzie.
# Jeśli tworzysz grę bez baczenia na ogólnie rozumianą ''grzeczność'' i ''katolicyzm'', to musisz przynajmniej jedną postać ubrać w szatę z [[pentagram]]em i nazwać jakoś szatańsko-demonicznie np. [[Bethrezen]]. Musi się tam znaleźć przynajmniej jedna masakra, w której [[krew]] będzie lać się strumieniami. Popularność murowana!
# Aneks do punktu wyżej. Jeśli stworzyłeś grę bardzo-bardzo bulwersującą, to przygotuj się na listy pisane ludzką krwią. Gumowe rękawiczki obowiązkowo! Skargi i pozwy wyrzucaj.
# Kwestia muzyki. ''Ich Troje'' i ogólnie muza tego typu się nie sprawdzi, wierz mi. Jednak przy odpowiednim doborze, nawet piosenka [[KAT]]a ''Czemu mistrze krzyż w tornistrze'' zabrzmi podniośle i patetycznie. Możesz wykupić sobie prawa autorskie, albo namówić jakiś miejski zespół rockowy/metalowy (patrz pkt. 4) do nagrania kilku kawałków.
# Nie licz początkowo na popularność równą twórcom [[Blizzard]]a, oślepieni fani nie będą lepić ci się do spodni, a jakiś [[pisarz]] nie poprosi Cię od razu o adaptację jego dzieła.
# Z pogardą mów o nowościach na rynku. Zakop też głębiej szefa [[Ubi Soft]], będą go szukać.
# Publicznie połam kołem/zerwij pasy/spal na stosie [[pirat]]a, który rozprowadzał nielegalnie kopie twojej gry. Ktoś musi zrobić ten pierwszy krok. 
# Każda bohaterka musi mieć coś z [[Lara Croft|Lary Croft]]. Piersi powinny być tak olbrzymie, żeby utrudniać jej normalne funkcjonowanie, a nogi zbyt chude, żeby utrzymać ten cały bajzel.
# Ogranicz wszelkie potrzeby fizjologiczne do minimum. Jedz tylko wtedy, kiedy zaczniesz przymierać głodem, śpij gdy zemdlejesz, pij gdy zauważysz tajemniczą postać z kosą. Wypróżniaj się, gdy... zresztą patrz następny punkt.
# Twój harmonogram zadań musi być wypchany do granic. Nawet, gdy idziesz do wychodka zabierz ze sobą instrukcję do jakiejś gry (byle nie [[Monopoly]]!), albo ciekawą książkę (byle nie kucharską!). Zawsze w czymś ci to pomoże. 
# Programowanie gry jest jak [[Rzeszów]] - mimo że widzisz je prawie codziennie, to zawsze odkryjesz coś nowego. 
# Musisz umieścić nieograniczoną możliwość zapisu gry, w przeciwnym razie dowiesz się jak bardzo ludzie mogą się wkurzyć. 
# Jeśli tworzysz psychodeliczny [[horror]], to twoi konstruktorzy terenu i rysownicy powinni być tak naćpani/pijani, aż zaczną śpiewać ''Pater noster'' od tyłu. Nie jest to trudne - przecież człowiek nie [[wielbłąd]] i pić musi, może wystarczą jakieś proszki. Szansa, że rysownik narysuje coś poza plątaniną linii jest bardzo niska, ale twoi graficy zawsze coś z nich odszyfrują, czyż nie?
# Nie umieszczaj nigdzie kodów do twojej gry. Niech oszuści mają za swoje!
# Blizzard nie będzie ci przesyłał funduszy. Sam musisz zarobić! Pamiętasz punkt 3? 
# Jeśli w [[CD-Action]] będą pisać o twojej grze w dziale ''Kaszanka Zone'', albo będą padać słowa ''marna''/''głupia''/''niewydarzona'', to nie załamuj się. W konkurencyjnym piśmie napiszą to samo na odwrót i według nich twoja gra będzie majstersztykiem. Gdy natomiast zachowają jednomyślność, to możesz być z siebie dumny/a, bo albo stworzyłeś/aś totalne gówno, albo coś genialnego.
# Zawsze musisz liczyć się z tym, że do twojego domu zapukają smutni panowie w czerni z teczkami. Mają całą gamę powodów - pozdrowienia od konkurencji do sprawdzenia legalności systemu. Nie proś ich o nakaz sądowy, są już przygotowani na takie sytuacje.
# Zamów już teraz wizytę u okulisty. A może nawet od razu trzy.
# Zapasowa klawiatura Ci się przyda. Niezależnie od tego kiedy i jak skończy poprzednia. Staraj się również nie uderzać w nią jak nauczyciel [[informatyka|informatyki]]. Pisanie na klawiaturze jest jak jazda na łyżwach, z wyczuciem.
# Powinieneś ustawić sobie status ''niedostępny'' w [[Gadu-Gadu]]. W przeciwnym razie zobaczysz jak wkurzające mogą być słowa typu; ''Cześć'', lub ''Co porabiasz''. 
# Zapowiedz kontynuacje i z satysfakcją obserwuj, jak mnożą się tematy ze spekulacjami dotyczącymi następnej części. Spójrz na fragment punktu 6. mówiącego o zakończeniu.
# Zadbaj o to, aby pojawiła się choć jedna postać bełkocząca jakieś zdania w innym języku. Może to być [[suahili]] puszczone od tyłu. Sprawdź też, czy w dialogach przewijają się choć kilka razy słowa ''wybraniec'', bądź ''przepowiednia''. Ludzie kochają takie rzeczy.
# Wyrzuć stare płyty gramofonowe. Nie wiem dlaczego, ale dzięki temu chyba zobaczysz, jak łatwo pozbyć się sentymentów.
# Nie twórz kolejnego [[MMORPG]]a nawet, gdy będzie miał oryginalną fabułę. I tak nie przebijesz [[World of Warcraft]].
# Liczyłeś/aś na jakieś porady dotyczące programowania, jakieś kody, porady programisty? Hehe, frajer. 
# W końcu i tak stwierdzisz, że Blizzard Cię zagiął, Twoja gra jest do dupy i w dodatku wydałeś na nią swoje ostatnie pieniądze przeznaczone na WoW'a. Pozostaje Ci tylko zacząć grać w Tibię.

== Pomysły na ciekawą fabułę ==
Poniżej w ramach poradnika, podamy kilka ciekawych pomysłów. 
* Akcja toczy się we współczesnej Europie, a ty wcielasz się w rolę ludzkiego (rasa: ludź) bohatera. Masz do wybory różne profesje np.; [[inkwizytor]], [[ksiądz]], [[wiking]], [[metalowiec]], [[templariusz]], [[barbarzyńca]], [[psychodeniczny morderca]], [[emo]], kierownik [[budowa|budowy]] etc. Będzie to gra MMORPG, więc nie musisz dbać o fabułę. Gra musi posiadać ogromny teren i idealnie odzwierciedlony z prawdziwą Europą. Gracz może powędrować do [[Norwegia|Norwegii]] i tłuc się z wojownikami o białych twarzach i obuchach w kształcie krucyfiksów, niech zawędruje do Etny i podwinie jakiś święty ogień, czy zwiedzi dziewicze wybrzeża [[Chorwacja|Chorwacji]]. Powinien mieć niezapomniane wrażenia, więc wyobraź sobie np. ucieczkę przed rozwścieczonym tłumem z pochodniami, czy obrona [[Pałac Kultury|Pałacu Kultury]] przed demonami z Estonii. Musi być również jakiś twardy boss, proponuję [[Benedykt XVI|Benedykta XVI]] - bohater powoli plądruje krypty w bazylice, a tu nagle on wypada i rzuca shurikenami w kształcie [[swastyka|swastyki]]. Musi mieć też swobodę działania, tak więc może rozwalić gazociąg [[Niemcy]] - [[Rosja]], czy też może kandydować do sejmu dowolnego państwa. NPC-ami niechaj będą postacie wymyślone, choć nie ukrywam, że najlepiej będzie spotkać osoby naprawdę istniejące - któż nie chciałby dostać zadania od [[Tony Blair|Tony'ego Blaira]], czy zakupić zbroi u [[Angela Merkel|Angeli Merkel]]. 
* Daj jakiś świat [[fantasy]]. Najpierw mapka - tu pieprznij jakieś jeziorko z rybią rasą, tam trzaśnij pięć gór czy jakieś [[fiordy]] (a to nie są potwory?), albo posyp pustynię. Stwórz z dziesięć ras i siedemset profesji, do tego trzy tysiące różnych typów broni i zbroi, osiemset czarów i sześćset rodzajów przeciwników. Faktem jest, że zajmie ci to baaardzo dużo czasu, ale liczy się poświęcenie, czyż nie?
* Niezłym pomysłem jest jakiś cyberpunk - taki RPG dla [[Metalowiec|metalowców]], [[Skini|skinów]] i innych "równych ziomów" - Ziemia po totalnej katastrofie ekologicznej, wszędzie łażą mutanty, walają się szkielety, a dziura ozonowa zajmuje połowę kuli ziemskiej. Koniecznie jakaś nowoczesna [[broń]] (najlepiej 15 - 30 typów), mało zróżnicowani przeciwnicy i zakres pojazdów ograniczający się do Harleya, Fiata 125p, Liaza i Żuka (lub czegoś podobnego, najlepiej z USA), do których nie da się ani wsiąść, ani ich rozwalić. Inspiracji poszukaj w Stalkerze. 
* Trafiasz do Ameryki Południowej w czasach [[konkwistadorzy|konkwistadorów]]. Stajesz na czele grupki fanatycznych [[Hiszpania|hiszpanów]] i masz za zadanie odkryć mityczne [[Eldorado]]. Znalezione ślady twierdzą, że całe złoto ukradli socjalistyczni monarchiści z Armii Bladego Świtu. Po pościgu za nimi, okazuje się że za wszystkim stało USB (Uniwersalna Służba Belphegora), która chce wprowadzić na Ziemi nakaz prowadzenia działalności bakteriobójczej i wyrównać składki wynagrodzeń żebraków i biskupów. 
* Trafiasz do psychodelicznego mózgu [[John Cormac|Johna Cormaca]] (albo [[Peter Molyneux|Petera Molyneuxa]], czy kogo tam chcesz), skąd masz ukraść zaginiony ciąg znaków do jego sejfu. Po drodze napotykasz bohaterów z [[Quake]]'a i nap... strzelasz w jego szare komórki. Gdy tylko ci się udaje zdobyć kod, okazuje się że ty ani on nie istniejecie, bo jesteście w czyimś jeszcze większym umyśle. 
* Pomysła na grę typu [[hack & slash]]: chodzisz ludzikiem i strzelasz.
* Zapisujesz się do zespołu grającego melodyczny, chrześcijański, [[pagan metal|pagan]] [[black metal]]. Masz do wykonania różne zadania, nim staniesz na wyżyny sukcesu. Musisz na przykład uratować naćpanego basistę z [[mania prześladowcza|manią prześladowczą]] przed śmiercią w kuble na śmieci (Sposób w jaki się tam znalazł sam/a wymyśl), czy zdobycie środków na ból gardła.
* Na Ziemię spada wielka kosmiczna lodówka z której wydostają się tajemnicze parkometry. Musisz przy pomocy śrubokręta i garści drobniaków ocalić Nowy York, w czasie podróży trafiasz na miłość swojego życia. Cudowną, szczupłą doniczkę, która niestety ginie w czasie ataku parkometrów. Wtedy przyzywasz coś dużego, zuego i baardzo mhrocznego co oczywiście wyrywa się spod kontroli i zamiast zniszczyć wroga staje się kolejnym problemem. Walka toczy się na ziemi, w powietrzu, pod wodą a może i nawet na wodzie. Do dyspozycji dostajesz arsenał czternastu tysięcy rodzajów broni.

== Zobacz też ==
* [[Poradnik:Jak zrobić grę komputerową i się nie zmęczyć|jak zrobić grę komputerową i się nie zmęczyć]]
* [[Poradnik:Jak zostać programistą|jak zostać programistą]]

[[Kategoria:Poradniki – gry komputerowe|Stworzyć dobrą grę]]