Edytujesz „Poradnik:Jak wylecieć z pracy”

'''Jak wylecieć z pracy''' – poradnik.

Witaj, znużony [[pracownik]]u! Twój [[szef]] jest gburem, podwładni cię olewają i tyrasz za marne grosze? Zmień to! Wyleć z pracy już dziś! Ale jak? Wypróbuj nasze sprawdzone sposoby.

== Jak najszybciej ==
# Idź na targ (najlepiej jakiś ruski, tam mają wszystko).
# Kup (ewentualnie wytarguj/ukradnij) jakiś mocny [[granat]] robiący jak największe jebudu.
# Wróć do pracy.
# W chwili, gdy szef wywoła u ciebie wielkiego wkurwa, odbezpiecz granat i rzuć w jego stronę.
# Podziwiaj fajerwerki.

== Na żonę ==
# Spóźnij się do pracy. To najważniejsze, bez tego nie zadziała ten sposób.
# Oczywiście twój szef musi mieć również [[żona|żonę]].
# Gdy twój szef zapyta cię o powód spóźnienia, oznajmij: ''Uprawiałem [[seks]] z twoją żoną!''
# W ciągu najbliższych 10 minut wylądujesz w [[szpital]]u, ewentualnie będziesz już w drodze do domu.

== Na geja ==
# Zaopatrz się w jakieś [[gej]]owskie ciuchy, najlepiej bardzo wyzywające.
# Ubierz się w to.
# Wiem, wyglądają idiotycznie, ale musisz się poświęcić.
# Przyjdź do pracy idealnie punktualnie. Każdego powitaj bardzo ciepło, zwłaszcza [[mężczyzna|mężczyzn]]. Możesz ich nawet przytulać. Ogółem zachowuj się jak gej.
# Wieść rozniesie się echem do biura w niecałe 10 minut.
# Jesteś zwolniony! No, ewentualnie tego nie zauważą, jeśli pracujesz wśród mniejszości gejowskich. I jeśli jesteś kobietą.

== Na wariata ==
# Usiądź przed stanowiskiem pracy.
# Przez kilka sekund zachowuj się normalnie.
# Po chwili zacznij krzyczeć jak najgłośniej, wij się po podłodze symulując atak padaczkowy, wal głową o wszystko, co masz pod ręką, skacz po stole i demoluj wszystko, co spotkasz na swojej drodze.
# Pozwól się uspokoić przez zespół. Z pewnością zawołają szefa.
# Gdy szef zapyta cię, co się stało, oznajmij: ''Dostaję ataków, to niekontrolowane''. Ze względu na bezpieczeństwo firmy, zwolnią cię.

== Na propagandowca ==
# Przygotuj [[plakat]]y typu ''Precz z tyraństwem'', ''Koniec dyktatury'' czy ''Witamy w PRLu''. W ten ostatni można się zaopatrzyć od [[Bitwa o krzyż 2010|krzyżowców]].
# Wejdź do biura i zacznij manifestować, wyrażając się obelżywie o szefie.
:'''Wersja A''': Pociągniesz za sobą tłum pracowników, a ostatecznie zwolnią tylko ciebie;
:'''Wersja B''': Wszyscy uznają cię za totalnego świra i podkablują szefowi, chyba, że sam usłyszy. Czyli również cię zwolnią.

== Na podwyżkę ==
# Idź do gabinetu szefa.
# Usiądź na [[krzesło|krześle]] naprzeciw niego i zażądaj podwyżki.
:'''Wersja A''': Szef się nie zgodzi i cię zwolni;
:'''Wersja B''': Szef się nie zgodzi i nie zareaguje. Walnij go w twarz lub zrób/zastosuj inny sposób tego poradnika. Wtedy cię zwolni;
:'''Wersja C''': Dostaniesz podwyżkę. Nic ci to nie dało, więc musisz się [[Gra:Strona 86|zabić]]. Ewentualnie cieszyć się większym zarobkiem.

== Na inteligenta ==
# Przyjdź do pracy jak zawsze punktualnie.
# Narzekaj, że obecny system funkcjonowania firmy jest zły.
# Idź do samego szefa i powiedz mu o wszystkich swoich wątpliwościach.
# Nawijaj cały czas o możliwościach zmian.
# Nie wywalił cię? Stwierdź, że administracja jest do bani, pracownicy niewydajni, a szef gburowaty przy wszystkich. Zlinczują cię, naplują na twarz i wywalą na bruk. Auć, trochę bolesne.

== Na wkurwiacza ==
# Od teraz dla każdego bądź niemiły. Obgaduj wszystkich za plecami, drzyj się o byle co, klnij pod nosem na wszystkich (ale tak, by słyszeli).
# Ładuj we wszystkich negatywne emocje. Możesz je również [[wpierdol|wyładować]].
# Na sam koniec możesz wygarnąć szefowi wszystkie draństwa, opluć go, odwrócić się na pięcie, wyjść i trzasnąć drzwiami.

== Na niepełnosprytnego ==
# Metoda ta najlepiej sprawdza się, kiedy charakter szefa jest maksymalnie porywczy.
# Nie zwracaj na siebie uwagi.
# Nigdy nie pytaj nikogo o nic. Jedynie szefa.
# Udawaj, że nie umiesz obsługiwać kopiarki czy innych rzeczy biurowych.
# Krąż nerwowo po wszystkich pomieszczeniach „usiłując” znaleźć toaletę/gabinet szefa/palarnię/cokolwiek innego.
# Staraj się być jak najmniej komunikatywny.
# Czekaj, aż szef wyjdzie z siebie i cię zwolni.

== Na żartownisia ==
# Codziennie rób wszystkim stare, nieśmieszne już kawały.
# Opowiadaj drętwe dowcipy. Najlepsze będą suchary.
# Przez cały czas pracy rób samolociki z papieru i rzucaj w kolegów.
# Irytuj wszystkich swoim zachowaniem.
# Na koniec zacznij chodzić za szefem i go parodiować. ''You're fired!''

== Na zdesperowane emo ==
# Zawsze przychodź smutny, nigdy się nie uśmiechaj.
# Mów mało, a jeśli ci się zdarzy, pytaj się o jakieś leki antydepresyjne czy żyletki.
# Wymykaj się niepostrzeżenie i jak najczęściej do toalety. Postaraj się, by wszyscy to widzieli.
# Daj się przyłapać w kiblu próbując się wieszać. Szef na pewno cię zwolni z obawy na wizerunek firmy. Ewentualnie możesz pokazywać swoim kolegom rany po cięciu się. Trochę boli, ale dla bezrobocia warto się poświęcić…

== Na mordercę ==
# Nigdy nie mów nikomu ''dzień dobry'', ''cześć'' itd.
# Nie rozmawiaj z nikim.
# Miej martwe i budzące grozę spojrzenie. Najlepiej jeszcze nerwowe.
# Bądź agresywny w chwilach wkurzenia.
# Znajdź jakieś czarne worki. Napełnij je czymś i daj się przyłapać przy ich wyrzucaniu.
# Z obawy na dobro wszystkich wywalą cię. Jeśli masz chęć, zamorduj szefa, wpisz ''[[GTA San Andreas|AEZAKMI]]'' i idź do domu.

== Na towarzyskiego ==
# Najlepiej jeśli w swoim [[Poradnik:Jak napisać dobre CV|dobrze napisanym CV]] umieściłeś informację o tym, że jesteś rozrywkowy i towarzyski.
# Kluczowym powodem twojego przyszłego wywalenia będzie zbytnie imprezowanie.
# Organizuj dużo spotkań z innymi pracownikami w różnego rodzaju barach/pubach itd.
# Przychodź spóźniony i pijany do pracy, tłumacząc się, ''sz ympresa śieu pszciongeła d rana''.
# Na koniec zaproponuj szefowi czystą na dobre rozpoczęcie dnia.

== Na maniaka gier komputerowych ==
# Niech od teraz w pracy twoją myślą przewodnią będzie gra w twoją ulubioną grę (byleby to nie był [[Pasjans]], [[Freecell]] ani inne Windowsowe badziewie).
# Wybrałeś swoją ukochaną Tibię? No dobra…
# Podczas godzin pracy graj w to, co sobie wybrałeś. Bez ustanku.
# Spróbuj namówić innych do gry, najważniejsze to gra zespołowa, nie?
# Mów niezrozumiałym i skomplikowanym językiem skrótów, używanych często w różnych grach.
# a) Zaproś szefa na PvP. Niekoniecznie komputerowe.<br /> b) Daj się przyłapać kilkukrotnie na graniu. Jeśli wybrałeś Tibię, możesz zdzielić szefa krzesłem.

== Na idealnego pracownika biurowego ==
# Mów każdemu ''dzień dobry''.
# Miej tytuły przed nazwiskiem (prof. mgr dr hab. i [[Bóg]] wie co jeszcze)
# Bądź uczynny.
# Odwóź wszystkich do domu… WSZYSTKICH!
# Zajmuj się 8 sprawami naraz.
# Chodź do kościoła, ale bądź über-tolerancyjny.
# Pomagaj szefowi.
# Nie proś o podwyżkę.
# Jeśli wypełnisz te punkty zostaniesz posądzony o: terroryzm, gejostwo, antychrystyzm, chamstwo, idiotyzm i kradnięcie pracy innym, a szef zwolni cię natychmiast. Miłego [[Poradnik:Jak opierdalać się konkretnie|opierdalania się konkretnie]].

== Na wyzwiska ==
# Wyzwij szefa od {{Cenzura2}}.
# Kopnij go w krocze.
# Podpierdol mu fotel, i siedź na nim.
# Resztę załatwi szef.
# Jeśli przeżyjesz, jesteś zwolniony.
{{poradniki zawody}}
[[Kategoria:Poradniki – zawody|Wylecieć z pracy po 10 minutach]]