Edytujesz „Poradnik:Jak wymienić żarówkę”

'''Jak wymienić [[Żarówka|żarówkę]]''' – poradnik.

Jeśli jesteś [[Psychoterapeuta|psychoterapeutą]], możesz odpuścić sobie czytanie reszty artykułu, bo być może jesteś w stanie przekonać żarówkę, żeby zmieniła się sama.

== Ekwipunek ==
Tego będziesz potrzebować zanim przystąpisz do właściwego procesu zmieniania żarówki:
* mokry [[widelec]],
* [[zbroja]], bądź jakiś pancerz,
* okulary ochronne,
* paluszki/sękacz/makowiec,
* co najmniej jeden palec,
* cosplay Feliksa Łukasiewicza oraz Torisa Lorinaitisa (albo róshoffa sukienka i pedalskie ubranko taty),
* kilka sześciopaków z piwem (ewentualnie kilka baniaków z domowej roboty bimberkiem, księżycówką, karbidówką lub tym, co akurat pędzisz w piwnicy),
* jeśli jesteś [[kobieta|kobietą]], a twoje włosy są koloru blond, czarnego, brązowego lub rudego, musi cię być kilka z powodów odmiennych dla każdej z grup; to samo stosuje się do każdego, kto przynależy do pewnych [[religia|grup religijnych]], [[narodowość|narodowości]], albo wykonuje określony [[zawód]],
* mózg (opcjonalnie), niepolecany jeśli zamiast piwa używasz bimbru,
* [[blondynka]] na drabinie,
* [[pistolet]],
* zszywacz tapicerski (taki pistolet, co strzela dużymi zszywkami), na zapas,
* [[cegła]],
* małe śmieszne pigułki,
* [[koza domowa|koza]] (jeśli wszystko inne zawiedzie),
* [[żarówka]] do wymienienia,
* jeden Litwin (najlepiej o imieniu Toris bądź nazwisku Lorinaitis).

== Usunięcie żarówki ==
Wszystko masz? Wspaniale! Teraz musimy usunąć wypaloną żarówkę. Poniżej kilka sposobów na dokonanie tego.

=== Usunięcie otoczenia ===
# Wypij sześć (6) puszek [[piwo|piwa]].
# Powtarzaj krok pierwszy, dopóki nie będziesz [[Upojenie alkoholowe|pijany]].
# Usuwaj otoczenie żarówki, aż żarówka nie będzie przymocowana do niczego.
# Przejdź do sekcji „Montaż nowej żarówki”.

=== Traf żarówkę cegłą ===
# Wypij sześć (6) puszek piwa.
# Powtarzaj krok pierwszy dopóki nie będziesz pijany.
# Chwyć cegłę. Odczekaj chwilę i poczuj jej ciężar.
# Skup swój gniew na żarówce. Możesz mamrotać (szczególnie polecane jeśli jesteś [[got]]em lub [[true norwegian black metal|TNBM-owcem]]) pod nosem o tym, że jest zła. Równie dobrze możesz wykrzykiwać do żarówki wulgaryzmy, ile tylko masz sił w płucach.
# Jeśli tak pechowo się składa i jesteś [[emo]], to powiedz tej wrednej, głupiej żarówce, że czujesz się kompletnie przez nią niezrozumiany. Po czym mocno uderz się cegłą w głowę.
# Wyceluj.
# Ciśnij cegłę!
# Er. Ciśnij ją w żarówkę.
# Jeśli nie trafiłeś, obserwuj, który bezcenny przedmiot w domu został zniszczony i powtórz kroki od trzeciego w dół.
# Jeśli rozniosłeś tę żarówkę, gratulacje, weź sobie następne piwo.

=== Zestrzel ją ===
# Wypij sześć (6) puszek piwa.
# Powtarzaj krok pierwszy, dopóki nie będziesz pijany.
# Załaduj pistolet.
# Okazuje się, że nie masz w domu amunicji do twojego gnata.
# Biegnij do najbliższego sklepu z bronią i dowiedz się o amunicję, której potrzebujesz.
# Wracaj do domu. Jeśli chcesz, weź sobie piwo.
# Skieruj się do kroku nr 2.
# Wyceluj do żarówki, nie zapomnij głośno przypomnieć żarówce kto tu, k{{cenzura3}}a, jest debeściak.
# Otwórz ogień. Jeśli potrzeba – przeładowuj. Biegnij z powrotem do sklepu z bronią, jeśli będzie to konieczne. Jeśli po 200-stu strzałach żarówka nadal będzie cała, przejdź do następnego kroku.
# Weź kolejne piwko i zamiast strzelać dalej rozważ ponowne trafienie żarówki cegłą.

=== Rozwal ją widelcem ===
# Wypij sześć (6) puszek piwa.
# Powtarzaj krok pierwszy, dopóki nie będziesz pijany.
# Idź do kuchni i zlokalizuj widelec.
# Chwyć widelec.
# Wsadź widelec pod kran.
# Przekręć na próżno [[kurek]], zastanów się, czy te [[rachunki]], których nie zapłaciłeś, nie były przypadkiem dość istotne.
# Zamocz widelec w piwie. Wypij piwo, które jeszcze pozostało.
# Przejdź do miejsca zajmowanego przez wredną żarówkę.
# Zacznij ją kłuć widelcem. Upewnij się, że włącznik światła w pomieszczeniu jest ustawiony w pozycji „włączone”.
# Atakuj żarówkę, dopóki nie pęknie. Nieźle wkurw… wkurzysz żarówkowego boga, jeżeli wbijesz swój mokry widelec w to puste miejsce po żarówce.
# Zostajesz porażony prądem. Idź do domu przyjaciela/przyjaciółki, opowiedz mu/jej o swoim dniu i miejcie razem kupę radochy. Skonsumuj wszystkie napoje alkoholowe, jakimi zostaniesz poczęstowany.

=== Metoda „na Felka” (wyłącznie dla otaku) ===
# Załóż cosplay Felka/róshoffą sukienkę.
# Tu picie piwa jest zbędne, aczkolwiek, jako rodowity Polak nie powinieneś pozwolić, by ten napój bogów się zmarnował.
# Każ Litwinowi włożyć cosplay Torisa/pedalskie ubranko taty.
# Zmuś Litwina, aby podstawił pod żarówkę stół.
# Wejdź na mebel.
# Chwyć żarówkę w dłoń.
# Każ Litwinowi kręcić stołem tak długo, aż żarówka nie zostanie wykręcona (podobnie z montowaniem nowej, tyle że stół należy kręcić w drugą stronę). 
# Po zakończeniu pracy zacznij wpieprzać paluszki/sękacza/makowica i pastwić się/molestować Litwina.

===Sposóp na hartkora===
#Ić do domu
#Wejć do pokoju s żarufkom
#Postaf pod niom kszesło
#Stań na nim
#Zkocz
#Zapewne żarufka sieł rosdupiła n kawałki a teraz masz głowe f szkle?
#przeczytaj poradnik[[Jak uniknąć obicia mordy|Jak się nie skaleczyć]]
== Montaż nowej żarówki ==
Teraz, kiedy zostałeś już wybawiony od złej, wypalonej żarówki, będziesz musiał założyć nową.

# Wypij sześć (6) puszek piwa + garść małych, śmiesznych pigułek.
# Znajdź świeżutką żaróweczkę. Jak już znajdziesz, możesz podśpiewywać sobie dowolną piosenkę [[The Beatles|Beatlesów]] (niech zgadnę… ''Yellow Submarine''?).
# Załóż swój [[fartuch laboratoryjny]].
# Przywdziej zbroję.
# Wyłącz prąd. Możesz to łatwo uczynić poprzez ścięcie najbliższego słupa energetycznego.
# Gdy skończą ci się słowa, zacznij improwizować na temat wybranej piosenki.
# Aby uspokoić nerwy przed nadchodzącą chwilą prawdy, spróbuj się czegoś napić. Jeżeli nie masz już piwa ani żadnych zamienników, leć do sklepu z alkoholem. Być może biegnąc po amunicję widziałeś jakiś po drodze.
# Weź żarówkę i wsadź ją w pustą oprawkę.
# Wkręcanie żarówki po ilości alkoholu, jaką wypiłeś, jest dość trudne. Jest kilka kombinacji, a dokładniej dwie: możesz ją wkręcać w lewo albo w prawo. Kręcenie żarówki w złą stronę spowoduje wystrzelenie ci w twarz chmury [[wąglik]]a, [[kwas fluorowodorowy|fluorowodorowego kwasu]] oraz [[napalm]]u.
# Wkręć żarówkę w sposób, jaki uważasz za słuszny. Jeśli nie pasuje, może trzeba najpierw usunąć pozostałości poprzedniej?
## Zrób unik i jeśli twoja koncepcja nie była słuszna, spróbuj zrobić dokładnie na odwrót.
## Zrób unik i jeśli twoja koncepcja była słuszna, przejdź do następnego kroku.
# Święć swój tryumf, zapraszając do siebie wszystkich tych niesamowitych ludzi w białych kitlach, stojących na twoim podwórku. Ze spokojem przyjmuj wszystkie śmieszne małe pigułki, jakie będą ci dawać. Zajrzyj do punktów numer 1. pozostałych sekcji i dopisz do nich ''+ garść małych, śmiesznych pigułek''. Grzecznie daj założyć sobie wiązany z tyłu sweterek i udaj się z nimi do samochodu.
# Aha, lepiej przestać śpiewać, to raczej nie poprawi twojej sytuacji.

== Zobacz też ==
* [[Poradnik:Jak przeżyć przerwę w dostawie prądu|jak przeżyć przerwę w dostawie prądu]]
* [[Poradnik:Jak złożyć kartkę papieru na pół|jak złożyć kartkę papieru na pół]]
* [[Poradnik:Jak wymienić półoś w dyliżansie| jak wymienić półoś w dyliżansie]]

[[Kategoria:Poradniki – technika|Wymienić żarówkę]]
[[en:HowTo:Change a lightbulb]]