Edytujesz „Poradnik:Jak zabić i zjeść kota”

[[Plik:Sumatran Tiger 22.jpg|thumb|200px|Na ten gatunek jesteś jeszcze za młody...]]

[[Plik:Nyan.gif|thumb|200px|Tego też nie uda Ci się zabić. A szkoda, zapewne jest smaczny.]]

Ave akolito! Czytasz ten poradnik, więc pewnie chcesz doświadczyć nowych wrażeń związanych z rytualnym spożywaniem futrzaków. Brzmi fajnie, ale jak się do tego zabrać? Wszystko Ci wyjaśnię.

<center>'''Gotowy? To wio dalej!'''</center>

[[Plik:Alf-po3.jpg|thumb|200px|To nasz Mistrz. Wiesz, ile kotów schrupały te kły? Oddaj Mu pokłon!]]

Guru wszystkich kotojadów, jedną z najmhroczniejszych postaci w dziejach galaktyk, jest nie kto inny, jak... [[Alf]]. Ten przybysz był istnym Prometeuszem dla nas, pamiętaj o tym, akolito. Musisz mieć też na uwadze, że nigdy Mu nie dorównasz, gdyż guru Alf ma 8 żołądków. Mimo to musisz się starać. W końcu każdy powinien do czegoś dążyć. Widzisz? Jedzenie kotków to nie tylko pojedyncza przyjemność, ale cała filozofia (o ile można nią nazwać chęć bycia jak kosmita z ośmioma żołądkami).

Jakiego [[kot]]a wybrać? Najlepsze są czarne. Nikt nie wie dlaczego, ale tak jest. Nie bądź dociekliwy. Wybierz Mruczka czy tam Filemona sąsiadki i schwytaj go. Nie bój się chorób zakaźnych, prawdziwy kotojad się tym nie przejmuje. No, co się tak patrzysz? Pochwyć gada! Najlepiej żywcem. Jeśli tego nie zrobisz, nici z dalszej części. Mam czas, poczekam...

Hmm... widzę, że jesteś lekko nieporadny, akolito. Cóż, ułatwię Ci wybór, a następnie podsunę metody wabienia. Na większą ugodę nie pójdę!

Widzisz akolito, najlepsze są czarne koty, ale nie zawsze ma się takowe pod ręką. Kiedy będziesz wiedział, co zjeść, gdy w okolicy takiego nie będzie? Spieszę z pomocą

* Kot czarny – najlepszy z najlepszych. Czołówka list kulinarnych świata. Im czerniejszy, tym lepsiejszy.

* Kot biały – łykowaty i niedobry. Odpowiedni tylko jak głód przyciśnie, a w okolicy pustka...

* Kot szary – smakosz go doceni. Lekko egzotyczny odcień łagodnie łaskocze podniebienie.

* Kot brązowy – gatunkiem tym można gardzić, ale w końcu lepszy rydz niż Rydzyk. Smakuje jak wieprzowina.

* Kot rudy – rzadki gatunek. Ceniony wśród poszukiwaczy mocnych wrażeń, gdyż mięso ma pikantny posmak.

* Kot plamisty – tu sprawa nieco się komplikuje, co? Jak dobry będzie kot, można obliczyć w następujący sposób:

** za 1cm² czarnej plamki dodaj 5 punktów,

** za 1cm² szarej dodaj 3,

** za 1cm² rudej dodaj 2,

** za 1cm² brązowej dodaj 1,

** za białą sierść nie dodawaj punktów lub kasuj wszystkie.

Im większą średnią punktów uzyskał „pupil”, tym będzie smaczniejszy. Proste, prawda?

[[Plik:Slatan the cat.jpg|thumb|200px|Jeśli kot obierze sobie garnek za legowisko, to wabienie mamy z głowy]]

Powiem krótko: by zdobyć wymarzonego czworonoga, będziesz musiał się czasami upokorzyć, jednak powiedzmy sobie szczerze: czy to Cię kiedykolwiek interesowało?

* '''Na dzi{{cenzura3}}ę''' – niewdzięczny sposób, którego zaletą jest możliwość pochwycenia kilku okazów na raz. Gdy złapiemy kotkę, oblewamy się jej moczem. Mocz ten posiada substancje, które będą działały jak magnes na napalone futrzaki. Chowamy się gdzieś z jakimś chwytakiem i mamy zwierzaki jak na widelcu. Dosłownie.

* '''''Szybcy i głodni''''' – kupujemy w sklepie <s>zoofilijnym</s> zoologicznym gównianą zabawkę w postaci zdalnie sterowanej [[mysz]]y na kółkach, albo konstruujemy takową sami z resoraka na baterie i pluszaka. Podjeżdżamy machiną do myszołapa i zataczamy w koło niego koła. Gdy zwierz zacznie gonić zabawkę, kierujemy ją wprost ku zastawionej wcześniej pułapce. Proste i daje dużo radochy.

** '''Wersja uboższa''': kawałek mięsa przyczepiamy do sznurka, który stopniowo ciągniemy w naszą stronę, aż w końcu z dzikim wrzaskiem wyskakujemy z krzaków i łapiemy kota.

* '''Na Idiotę-Który-Naoglądał-Się-Za-Dużo-Kreskówek''' (metoda '''IKNSZDK''') – załatwiasz skądś strój gigantycznego steka i łazisz tak ubrany po całym mieście, mając nadzieję, że mruczki zaczną się na Ciebie rzucać. Metodę szczególnie polecam w Twej szkole/pracy. Efekt gwarantowany.

* '''Na hycla''' – składniki: kawałek mocno cuchnącej ryby, patyk, pudełko/skrzynia. Tak uzbrojony zastawiasz pułapkę. Przynętę dajesz pod pojemnik, który podpierasz patykiem. Zwierzę podejdzie, strąci patyk i wtedy ''JEBUDU!'' i jest nasze!

* '''Na babunię''' – przebierasz się za miłą emerytkę w fartuszku. Przed domem stawiasz miskę, do której nalewasz [[mleko]]. Gdy futrzak podejdzie ogłuszasz go cegłą. Co prawda nie musiałeś się przebierać, ale wyszło zabawnie, prawda?

* '''Na teściową''' – mówisz teściowej, że koty kradną jej kapustę z ogródka. Teściowa najpewniej wybiegnie i zatłucze kota na śmierć patelnią. Potem wystarczy zabrać truchło z ogrodu, doprawić i upiec.

== Sposoby pozbawienia życia sierściucha ==

[[Plik:Kotki_w_Garnku.jpg|thumb|200px|'''Ugotowanie żywcem''' – metoda szybka, łatwa i przyjemna, eliminuje ryzyko podrapania]]

* '''Na Wang Jeu''' – zgniatasz kota czymkolwiek. Miłe. Odstresowujące.

* '''[[Dekapitacja]]''' – czyż jest coś przyjemniejszego, niźli odpierdolenie głowy kota [[topór|siekierą]] i obryzganie się jego krwią? Ja też sądzę, że nie.

* '''Na Kubicę''' – stawiasz zwierzę na ziemi, jedną dłoń zaciskasz na szyi, drugą łapiesz za ogon. Rozciągasz, aż nie usłyszysz miłego chrupnięcia. Po puszczeniu kot biegnie prosto do momentu, w którym o coś walnie. Z czasem możesz organizować ze znajomymi wyścigi, tory przeszkód, skocznie...

* '''Na okultystę''' – jeden z mych ulubionych, ale najmniej praktyczny. Przywiązujesz kota do żyrandola (najlepiej drutem kolczastym), odprawiasz modły, przypalasz go, bijesz, upuszczasz mu krew... Taka wersja demo [[czarna msza|czarnej mszy]].

* '''Ćwiartowanie'''.

* '''Spalenie''' – ale to raczej wyklucza zjedzenie.

* '''Na [[zoofil]]a''' – nie pytaj, i tak nie zrozumiesz....

* '''Zżarcie żywcem'''.

* '''[[Makarena]]''' – podłączasz kota do prądu i wrzucasz na [[YouTube]] jego taniec.

* '''Latający Holender''' – jeśli lubisz kotlet z kota, możesz go zrzucić z dachu (miłego zeskrobywania!). Upewnij się, że będzie tak wysoko, że:

** drań nie spadnie na 4 łapy;

** straci od razu 9 żyć;

** optymalna wysokość to 7 piętro albo ok. 25 metrów, gdyż przy skoku z wyższej wysokości drań się rozpręży i lekko uderzy w ziemię. By tego uniknąć najlepiej przed skokiem uciąć mu ogon, który potem można przypiec na rożnie.

* '''Na MKMa''' – bierzesz autobus (za zgodą jego właściciela, ten poradnik nie namawia do złego), przejeżdżasz nim kota. Uzyskane w ten sposób mięso możesz wykorzystać jako puree, ewentualnie farsz do naleśników/pierogów.

* '''Na informatyka''' – oskryptuj przegrzewanie się [[komputer|Masońskiej Machiny Zagłady]] i wsadź do niej zwierzę. Uzyskany w ten sposób surowiec jest cieplutki, więc przy wyjmowaniu załóż np. rękawice kuchenne. Mięsko nadaje się do natychmiastowego spożycia.

* '''Na Wędrowycza''' – sposób na psy, ale skuteczność przeciw mruczkom potwierdza 2/3 [[ginekolog]]ów. Wymagana jest linka hamulcowa. Robimy z niej pętle, która następnie zarzucamy na szyję kociakom. Mocnym szarpnięciem dusimy.

* '''Na [[Spider-Man]]a''' – pochwycone zwierzę wieszamy z okna głową w dół, aż krew nie zaleje mu mózgu. Plusem tego sposobu jest wzmaganie apetytu z uwagi na długi czas oczekiwania, toteż jedzenie będzie nam bardziej smakowało.

* '''Na asasyna''' – dla wytrwałych. Przez 3 miesiące oglądasz kocie ścieżki nie dając się wykryć. Jak już upewnisz się, że wiesz, którędy zwierz będzie lazł, włazisz na znajdujące się przy trasie drzewo. Gdy mruczek będzie szedł pod nami, spadasz na niego jednocześnie dźgając go nożem. W razie niepowodzenia czekają Cię kolejne 3 miesiące obserwacji.

* '''Na hardcora''' – (trochę podobne do dekapitacji) – idziesz przez miasto z piłą spalinową (koniecznie spalinową, dymek sprawi, że mięsko będzie wędzone), gdy znajdziemy kota, nie wahamy się ani przez chwilę, biegniemy z włączoną piłą i rozpruwamy futrzakowi flaki. Plus: mięsko od razu pokrojone, minus: możliwa nieco mniejsza popularność wśród mieszkańców miasta.

* '''Na sępa''' – szukasz już padłego kota. Metoda niezbyt higieniczna, ale najmniej męcząca.

* '''Na psa''' – bierzesz psa (najlepszy byłby pitbull, bulldog lub doberman, ale każdy większy pies też da radę) i spuszczasz ze smyczy. Widowiskowe, ale zbytnio się nie najesz.

[[Plik:Królik.svg|thumb|100px|Nie testowano na zwierzętach! (Akurat)]]

== Zobacz też ==

* [[Poradnik:Jak zaaplikować kotu tabletkę|jak zaaplikować kotu tabletkę]]

* [[Poradnik:Jak zatłuc pająka|jak zatłuc pająka]]

* [[Poradnik:Jak zmierzyć kotu temperaturę|jak zmierzyć kotu temperaturę]]