Edytujesz „Poradnik:Jak zabić i zjeść kota”

[[Plik:Gepard.jpg|thumb|200px|right|Na ten gatunek jesteś jeszcze za młody...]]

==Rys historyczny==

Guru wszystkich kotojadów, jedną z najmroczniejszych postaci w dziejach galaktyk, jest nie kto inny, jak... [[Alf]]. Ten przybysz był istnym Prometeuszem dla nas, pamiętaj o tym, akolito. Musisz mieć też na uwadze, że nigdy Mu nie dorównasz, gdyż guru Alf miał 8 żołądków. Mimo to musisz się starać. W końcu każdy musi do czegoś dążyć. Widzisz? Jedzenie kotków to nie tylko pojedyncza przyjemność, ale cała filozofia (o ile można nią nazwać chęć bycia jak kosmita z ośmioma żołądkami).

[[Plik:Alf-po3.jpg|thumb|200px|right|To nasz Mistrz. Wiesz, ile kotów schrupały te kły? Oddaj Mu pokłon!]]

==Wybór==

Jakiego [[kot]]a wybrać? Najlepsze są czarne. Nikt nie wie, dlaczego, ale tak jest. Nie bądź dociekliwy. Wybierz Mruczka czy tam Filemona sąsiadki i schwytaj go. Nie bój się chorób zakaźnych, prawdziwy kotojad się tym nie przejmuje. No, co się tak patrzysz? Pochwyć gada! Najlepiej żywcem. Jeśli tego nie zrobisz, nici z dalszej części. Mam czas, poczekam...

Hmm... widzę, że jesteś lekko nieporadny, akolito. Cóż, ułatwię Ci wybór, a następnie podsunę metody wabienia. Na większa ugodę nie pójdę!

===Walory smakowe===

* Kot brązowy – gatunkiem tym można gardzić, ale w końcu lepszy rydz niż [[Rydzyk]]. Smakuje jak wieprzowina.

* Kot plamisty – tu sprawa nieco się komplikuje, co? Jak dobry będzie kot można obliczyć w następujący sposób:

** za białą sierść nie dodawaj punktów.

Im więcej punktów uzyskał „pupil”, tym będzie smaczniejszy. Proste, prawda?

===Sposoby wabienia===

Powiem krótko: by zdobyć wymarzonego czworonoga będziesz musiał się czasami upokorzyć, jednak powiedzmy sobie szczerze: czy to Cię kiedykolwiek interesowało?

*'''Na dziwkę''' – niewdzięczny sposób, którego zaletą jest możliwość pochwycenia kilku okazów na raz. Gdy złapiemy kotkę oblewamy się jej moczem. Mocz ten posiada substancje, które będą działały jak magnes na napalone futrzaki. Chowamy się gdzieś z jakimś chwytakiem i mamy zwierzaki jak na widelcu. Dosłownie.

*'''''Szybcy i głodni''''' – kupujemy w sklepie <s>zoofilijnym</s> zoologicznym gównianą zabawkę w postaci zdalnie sterowanej [[mysz|myszy]] na kółkach, albo konstruujemy takową sami z resoraka na baterie i pluszaka. Podjeżdżamy machiną do myszołapa i zataczamy w koło niego koła. Gdy zwierz zacznie gonić zabawkę kierujemy ją wprost ku zastawionej wcześniej pułapce. Proste i daje dużo radochy.

**'''Wersja uboższa''': kawałek mięsa przyczepiamy do sznurka, który stopniowo ciągniemy w naszą stronę, aż w końcu z dzikim wrzaskiem wyskakujemy z krzaków i łapiemy kota.

*'''Na Idiotę-Który-Naoglądał-Się-Za-Dużo-Kreskówek''' (metoda ''IKNSZDK'') – załatwiasz skądś strój gigantycznego steku i łazisz tak ubrany po całym mieście, mając nadzieję, że mruczki zaczną się na Ciebie rzucać. Metodę szczególnie polecam w Twej szkole/pracy. Efekt gwarantowany.

*'''Na hycla''' – składniki: kawałek mocno cuchnącej ryby, patyk, pudełko/skrzynia. Tak uzbrojony zastawiasz pułapkę. Przynętę dajesz pod pojemnik, który podpierasz patykiem. Zwierzę podejdzie, strąci patyk i wtedy ''JEBUDU!'' i jest nasze!

*'''Na babunię''' – przebierasz się za miłą emerytkę w fartuszku. Przed domem stawiasz miskę, do której nalewasz [[mleko]]. Gdy futrzak podejdzie ogłuszasz go cegłą. Co prawda nie musiałeś się przebierać, ale wyszło zabawnie, prawda?

==Sposoby pozbawienia życia sierściucha==

[[Plik:Hammer time.gif|200px|thumb|right|'''Na Wang Jeu''' – zgniatasz kota czymkolwiek. Miłe. Odstresowujące]]

*'''[[Dekapitacja]]''' – czyż jest coś przyjemniejszego, niźli odpierdolenie głowy kota [[siekiera|siekierą]] i obryzganie się jego krwią? Ja też sądzę, że nie.

*'''Na Kubicę''' – stawiasz zwierzę na ziemi, jedną dłoń zaciskasz na szyi, drugą łapiesz za ogon. Rozciągasz, aż nie usłyszysz miłego chrupnięcia. Po puszczeniu kot biegnie prosto do momentu, w którym o coś walnie. Z czasem możesz organizować ze znajomymi wyścigi, tory przeszkód, skocznie...

*'''Na okultystę''' – jeden z mych ulubionych, ale najmniej praktyczny. Przywiązujesz kota do żyrandola (najlepiej drutem kolczastym), odprawiasz modły, przypalasz go, bijesz, upuszczasz mu krew... Taka wersja demo [[czarna msza|czarnej mszy]].

*'''Ćwiartowanie'''.

*'''Spalenie''' – ale to raczej wyklucza zjedzenie.

*'''Na [[zoofil]]a''' – nie pytaj...

*'''Zżarcie żywcem'''.

*'''[[Makarena]]''' – podłączasz kota do prądu i wrzucasz na [[YouTube]] jego taniec.

*'''Latający Holender''' – jeśli lubisz kotlet z kota możesz go zrzucić z dachu (miłego zeskrobywania!). Upewnij się, że będzie tak wysoko, że:

**drań nie spadnie na 4 łapy;

**straci od razu 9 żyć.

*'''Na MKMa''' – bierzesz autobus (za zgodą jego właściciela, ten poradnik nie namawia do złego), przejeżdżasz nim kota. Uzyskane w ten sposób mięso możesz wykorzystać jako puree, ewentualnie farsz do naleśników/pierogów.

*'''Na informatyka''' – oskryptuj przegrzewanie się [[komputer|Masońskiej Machiny Zagłady]] i wsadź do niej zwierzę. Uzyskany w ten sposób surowiec jest cieplutki, więc przy wyjmowaniu załóż np. rękawice kuchenne. Mięsko nadaje się do natychmiastowego spożycia.

*'''Na Wędrowycza''' – sposób na psy, ale skuteczność przeciw mruczkom potwierdza 2/3 [[ginekolog|ginekologów]]. Wymagana jest linka hamulcowa. Robimy z niej pętle, która następnie zarzucamy na szyję kociakom. Mocnym szarpnięciem dusimy.

*'''Na [[Spider-Man]]a''' – pochwycone zwierzę wieszamy z okna głową w dół aż krew nie zaleje mu mózgu. Plusem tego sposobu jest wzmaganie apetytu z uwagi na długi czas oczekiwania, toteż jedzenie będzie nam bardziej smakowało.

*'''Na asasyna''' – dla wytrwałych. Przez 3 miesiące oglądasz kocie ścieżki nie dając się wykryć. Jak już upewnisz się, że wiesz, którędy zwierz będzie lazł, włazisz na znajdujące się przy trasie drzewo. Gdy mruczek będzie szedł pod nami, spadasz na niego jednocześnie dźgając go nożem. W razie niepowodzenia czekają Cię kolejne 3 miesiące obserwacji.

*'''Na hardcora'''- (trochę podobne do dekapitacji).Idziesz przez miasto z piłą spalinową (koniecznie spalinową, dymek sprawi, że mięsko będzie wędzone), gdy znajdziemy kota, nie wahamy się ani przez chwilę, biegniemy z włączoną piłą i rozpruwamy futrzakowi flaki. Plus: mięsko od razu pokrojone, minus: możliwa mniejsza popularność wśród mieszkańców miasta.

==Degustacja==

*'''Kot po wietnamsku''' – zakopujesz żywcem kota zostawiając ogon na wierzchu, po 2 tygodniach przychodzisz, odcinasz czubek ogona i wysysasz smakowite danie.

*'''Surowego'''.

*'''Z piekarnika'''.

*'''Z mikrofalówki''' – ach ten postęp, za moich czasów...

*'''Na Alfa''' – nie uda ci się to. Trzeba mieć spłaszczony, pomarszczony pysk i nienaturalnie duże zęby. Choć w sumie jak się przyjrzę, to...

*'''Z grilla'''.

*'''Na Włocha''' – pieczesz placek, a na niego dajesz kawałki kota. To razem pakujesz do piekarnika. Pizza Gatto!

*'''Wypatroszonego''' – same wnętrzności też mają swój posmak, choć odradzam jelita.

*'''Kebab'''.

*'''Precel''' – przed upieczeniem zginamy kota w precelek. Ten sposób raczej Ci się nie uda, gdyż wymagany jest tutaj jeden z członków plemienia [[Longcat|Longcatów]]. Tych bestii jeszcze nikt nie pochwycił.

*'''W cieście'''.

*'''Zmielonego'''.

*'''W sosie z krwi'''.

*'''Wysysanie szpiku kostnego'''.

*'''Kocie udko'''.

*'''Na lewą stronę''' – wywijasz swoje jelito na lewą stronę, jednocześnie wyciągając je ze swoich ust (uważaj, aby nie przerwać nerwów, żył ani tętnic-to mogło by boleć!). Tak przygotowane jelito rozkładasz na stole czy ziemi, a następnie kładziesz na nim sierściucha i szybko zwijasz w rulonik. Teraz nasza ofiara jest uwięziona i rozpoczyna się powolne jej trawienia. Kiedy kocur przestanie się wierzgać możesz go wyciągnąć. Powinien być martwy i lekko przetrawiony co poprawia jego walory smakowe.

==Zakończenie==

[[Plik:animals.gif|thumb|80px|right|Nie testowano na zwierzętach! (Akurat.)]]

[[Kategoria:Poradniki|{{#if:{{{sort|}}}|{{{sort}}}|{{PAGENAME}}}}]]

{{medal}}