Edytujesz „Poradnik:Jak zabić kogoś w sposób oryginalny”

Jeśli chcesz kogoś zabić, to nie mogłeś trafić lepiej – w tym poradniku nauczysz się kilku sposobów na zabicie [[człowiek]]a w bardzo oryginalny sposób.

Jeśli chcesz zgłębić tę mroczną naukę, to przystąp do czytania...

== Sposoby ==
=== Na Meksykanina ===
* Kup w jakimś sklepie trzy Burrito. Jeśli nie będzie, zrób trzy naleśniki. Tak, czy inaczej – po zdobyciu tychże nalej do nich bardzo [[Ostry sos|ostrego sosu]] i jakiegoś kwasu.
* Włóż każde Burrito do superwytrzymałego pudełka, np. takiego śniadaniowego z Kubusiem Puchatkiem.
* Przebierz się za kelnera, idź do domu delikwenta i zapukaj do drzwi 
* Powiedz, że znajomy tego gościa zamówił dla niego '''pyszne''' Burritos.
* <s>Zażądaj zapłaty.<ref>W pierwszej kolejności niech zje to Burrito, pieniądze weźmiesz sobie potem</ref></s>
* Schowaj się gdzieś w krzakach i obserwuj efekt przez okno.
* Świetnie! Burrito przeżarło na miazgę jego żołądek, przez co umrze z głodu<ref>Jeśli przeżyje pierwsze kilka godzin</ref>.

=== Na Copperfielda ===
* Przebierz się za [[Iluzja|iluzjonistę]] i kup gilotynę.
* Zaproś gości, wraz z tym człowiekiem, którego chcesz zabić.
* Weź na ochotnika do sztuczki twój cel do zabicia.
* Powiedz gościom, że teraz wykonasz najbardziej efektowną sztuczkę roku, nagrodzoną Złotym Królikiem i innymi [[Nikogo to nie obchodzi|nikomu nie znanymi]] nagrodami.
* Wsadź jego łeb do gilotyny i pociągnij za dźwignię.
* Jeśli publiczność nie będzie klaskać, uciekaj.

=== Na [[ninja]] ===
* Ubierz się cały na czarno.
* Idź do domu człowieka, którego zamordujesz. A, i kiedy będziesz szedł, wywal drzwi twojego domu kopniakiem (im bardziej się wczujesz, tym lepiej ci pójdzie cała akcja).
* Wejdź do domu delikwenta przez okno.
* Wykonaj Okrzyk Bojowy Kwitnącej Lilii i uderz kolesia z całej siły w krocze, po czym wbiegnij na sufit, urwij żyrandol i zrzuć na jego głowę.
* Świetnie! Facet nie oddycha, więc zakop go w jego ogródku.
* Jeśli człowiek, któremu spuściłeś na głowę żyrandol, nie posiada ogródka, zakop go w piachu niedaleko domu. Najlepiej w piaskownicy.
* Jest spora szansa, że znajdą go bawiące się dzieci, co zapewni im niezapomniane wrażenia i terapię do końca życia.

=== Na kanibala ===
* Kup wielki kocioł – taki, w którym gotują grochówkę w wojsku.
* Zaproś kobietę na obiad.
* Kiedy przyjdzie zagotuj wodę w kotle, rozbierz kobietę, wrzuć do kotła i powiedz, że to sauna.
* Jeśli zacznie się nudzić zagraj z nią w szachy, a gdy już „dojdzie”, możecie przystąpić do [[Kanibalizm|konsumpcji]]…

=== Na pieska ===
* Przebierz się za małego [[pies]]ka.
* Pójdź pod dom faceta i głośno zaszczekaj z rozpaczą.
* Kiedy otworzy drzwi, spójrz mu prosto w oczy, żeby się nad tobą zlitował i wpuścił do domu.
* Wieczorem, jak już będzie kłaść się spać, wskocz mu do łóżka i wyliż mu stopy.
* Kiedy już zaśnie, zagryź go na śmierć.
* Nie szczekaj przy tym za głośno, bo obudzisz sąsiadów.

=== Na króla taktyki ===
W tej technice potrzebna będzie [[teściowa]].
* Powiedz swojej teściowej, że wpadła w oko temu facetowi spod piątki (mowa o naszej ofierze).
* Następnego dnia wieczorem, kiedy będzie zbliżać się moment malowania ryja, wrzuć do jej kosmetyczki zatrutą [[Szminka|szminkę]], a wyjmij tę zwykłą.
* Kiedy wyjdzie, idź za nią, a w momencie wejścia przez nią do domu tego gościa, podejdź do drzwi i słuchaj uważnie przebiegu rozmowy.
* Twoja teściowa jest bardzo kłótliwa (stara małpa) i cały czas drze się na tego faceta, dlatego będziesz wiedział, kiedy zaczną się całować.
* Kiedy zapadnie długotrwała cisza wejdź do domu delikwenta i podziwiaj wyniki – nie dość, że zabiłeś tego faceta, to jeszcze teściowa otruła się szminką na swoich ustach. Brawo!

=== Na konesera win ===
* Kup jakieś dobre [[wino]].
* Nasyp do niego trutki na szczury i cyjanku potasu.
* Zapukaj do drzwi tego menela i powiedz, że chętnie skosztujesz z nim Bouquin z 1925.
* Nalej jemu i sobie po pełnym kieliszku.
* Za każdym łykiem wina oceniaj jego smak, np. ''jest to wyjątkowa mieszanka smaku drogocennych winogron z Florencji i cytrynowej nutki skąpanej poranną rosą czereśni i donośnego sopranu brzoskwini'', i za każdym wypitym kieliszkiem idź się wyrzygać, abyś przypadkiem i ty się nie zatruł.
* Powinien paść trupem, zanim wychlejecie całą butelkę.
* Możesz mieć pewne problemy z oddychaniem, ale kto mówił, że obejdzie się bez więcej niż jednej ofiary.

=== Na [[Teletubisie|teletubisia]] ===
* Pomaluj się na fioletowo/żółto/zielono/czerwono i przyczep sobie do głowy antenkę
* Kup ładną damską torebkę.
* Zapukaj do drzwi jego nory.
* Kiedy tylko wyjdzie, uduś go torebką.
* Teletubisie mówią papa!

=== Na cholerę ===
Aby ten sposób się udał, ofiara musi być sportowcem.
* Wlej do butelki brudną wodę z rzeki, a najlepiej z rzeki w lesie amazońskim. Pomyślisz: ''a na cholerę taka brudna?''. No właśnie, na [[Cholera|cholerę]].
* Zaproś tego mężczyznę na wspólne bieganie.
* Idźcie do lasu pobiegać.
* Kiedy już się zmęczycie, daj mu się napić tej wody.
* Jeśli choroba się rozwinie, facet umrze na cholerę – musisz jedynie dopilnować, aby przypadkiem nie wybrał się do lekarza.

=== Na Tibijczyka ===
* Zakup sobie jakieś mocne [[krzesło]].
* Idź do ofiary.
* Bij tak mocno, żeby leżał w 2 litrach krwi.
* Brawo! Przy okazji nabiłeś sobie Chair skilla!

=== Na komputerowca ===
UWAGA! Metoda zadziała tylko jeśli nasz przyszły trup ma żonę i (co ważniejsze) [[teściowa|teściową]]!
* Poczekaj pod domem dziada, a kiedy nie będzie w nim nikogo, włam się używając umiejętności nabytych podczas gry w [[The Elder Scrolls V: Skyrim|Skyrima]]
* Jak to nie grałeś? No dobra, będziesz musiał improwizować.
* Jesteś w środku? Świetnie, teraz poszukaj kompa.
* Znalazłeś? Sprawdź szafę...
* ...a w lodówce?
* No to teraz odpal kompa, wiesz ten okrągły przycisk...
* Jeśli komputer jest zabezpieczony, wróć do punktu pierwszego.
* No dobra, przystępujemy do akcji, a więc w pierwszej kolejności wgraj mu jakiegoś pornola i umieść go w folderze na samym środku pulpitu, a folder nazwij np. ''PORNO!!!FULL!HD!!!!1111''
* Ewentualnie zainstaluj mu [[Tibia|Tibię]]...
* A teraz wyłącz komputer i czekaj, kiedy jego żona zobaczy to co ma na kompie i wywali go z domu, gdzie spotka go zasłużona kara wymierzona z rąk teściowej...<ref>...ewentualnie zginie z głodu w towarzystwie meneli.</ref>
* Gratulacje! Zabiłeś sukinsyna a przy okazji masz +10 do relacji z byłą żoną delikwenta!

=== Na marzannę ===

* Jedziesz na most, gdzie jest głęboka woda. 
* Dzwonisz do swojej ofiary. 
* Mówisz jej, że jej potrzebujesz bo topisz marzannę. 
* Ofiara przyjeżdża i pyta się po co jest ci potrzebna.
* Mówisz, że będzie marzanną i zrzucasz ją do rzeki. 
* Ofiara spada, topi się, bo nie umie pływać i umiera. 
* Chyba, że umie pływać to musisz najpierw napchać jej kamieni do kieszeni.


==Na urodziny==
*upiecz babeczki ze żrącym płynem do kibla lub czymś innym trującym 
*przynies je na imprezę urodzinową swojej ofiary (jeżeli cie nie zaprosi to sie wproś)
*następnie połóż je na widoku i czekaj aż je skosztuje
*jeżeli podczas jedzenia zacznie sie jakoś dziwnie zachowywać to uciekaj 
Ps. Tutaj może być więcej ofiar, patrząc na to, że każdy moze zjeść babeczki

== Zobacz też ==
* [[Poradnik:Jak zabić człowieka łyżeczką|jak zabić człowieka łyżeczką]]
* [[Poradnik:Jak zabić ninja|jak zabić ninja]]
* [[Poradnik:Jak zabić teściową|jak zabić teściową]]

{{przypisy}}

[[Kategoria:Poradniki – śmierć|Zabić kogoś w sposób oryginalny]]