Edytujesz „Poradnik:Jak zabić teściową”

== Techniki zabójstwa ==

* '''Z użyciem Coli''' – gdy teściowa będzie już spała bardzo twardym snem (''jak kamień''), podchodzimy do niej na paluszkach, zakładamy rękawiczki i wyjmujemy z jej jamy ustnej ohydną [[zęby|sztuczną szczękę]] i delikatnie wlewamy Colę do ust. Oczywiście można by wlać napój szybko jak błyskawica, lecz w takim przypadku nie byłoby to już skrytobójstwo. A więc gdy wlejesz całą Colę, włóż zęby teściowej z powrotem i czekaj na jej reakcję. Można też dodać Mentosy, by powstała eksplozja.

* '''Z polopiryną''' – kup z 5 paczek polopiryny, pokrusz ją i włóż wszystkie jej kawałki do szklanki, dolej troszkę wody i skonstruuj wielką kulkę z pigułek. Połóż ją na stole (kulkę, nie teściową!) i czekaj na przyjście teściowej. Gdy już teściowa przyjdzie do [[kuchnia|kuchni]], zobaczy kulkę i powie: '''Ooooooooo, jaka wielka pigułka Polopiryny!''' I w tym momencie walimy ją sztachetą od płota z całej siły w plecy, tylko nie w dupę, bo dojdzie do erupcji gazów jelitowych, które nas sparaliżują.

* '''Z patelnią''' – gdy teściowa będzie coś robić w kuchni wystarczy przypierniczyć na fula w łeb aż teściowa dostanie [[padaczka|padaczki]], wtedy wystarczy ją dobić [[AK 47|kałasznikowem]] i będzie z głowy.

* '''Z użyciem [[rakieta|rakiety]]''' – ustaw rakietę w ogródku teściowej z automatycznym odpaleniem silników. Musisz jeszcze wyrwać kilka głów kapusty i wyrzucić ją do ogródka sąsiada. Potem powiedz teściowej, że [[kosmici]] kradną jej kapustę na kapuśniak, teściowa z pewnością wyleci z krzykiem do ogródka, aby spłoszyć kradziejów, jednak ich nie zauważy. Teściowa z pewnością zobaczy że kilka brakuje i wskoczy do statku aby je odebrać, następnie wciskamy [[Koniec świata|duży czerwony przycisk]] z napisem „start” i czekamy aż teściowa odleci wraz z rakietą „gdzie raki zimują”.

* '''Przebranie się za satanistę''' – w tym filozofii nie ma żadnej. Przebieramy się za [[satanista|satanistę]] i pożyczamy czarnego kota. Bogobojna teściowa powinna od razu paść [[trup]]em, w przeciwnym wypadku w mieszkaniu teściowej urządzamy czarną mszę wg artykułu – [[Czarna msza]]. Jeszcze żyje? Co? I jeszcze się przyłączyła? To ja nie wiem co jeszcze można zrobić...

* '''Wejście Zboka''' – najpierw rozbieramy się do naga, potem dzwonimy do drzwi teściowej. Zwykle sam widok jest dla teściowej powalający, ale możemy dopełnić dzieła tańcem erotycznym w stylu Party Boya. Skuteczność gwarantowana.

* '''Jadowita żmija''' – gdy teściowa będzie się odprężać przy Modzie na sukces, podłóż jej koszyk z wełną, pod którą jest żmija, którą dostałeś na gwiazdkę od mamy. Doskonale ona wiedziała do czego jej użyjesz. Jeżeli koszyk będzie wydawał niepokojące odgłosy, to powiedz teściowej że to od sąsiadki, albo lepiej nic nie mów. Poczekaj aż weźmie koszyk. Jeżeli wąż ugryzie ją, to przy okazji nagraj film na Youtube'a, jak teściowa zaczyna tańczyć macarenę pod wpływem jadu.